残沓ご锸谝常琋度复杂的计划书。
但我宁愿在他们的办公室外等上数亿小时，也不愿意约在某间高级餐厅。因为付费的不是客户，而这位客户也不会签下保单，也许十次会面之后他会签，但不是现在。
很多间餐厅是我跟陆皑以前常去的，我曾经坐在那边的那个位子跟他碰杯对喝红酒，现在看着价钱牌，却萎缩回以往住在木板屋的贫穷小男孩。那令我很难受。
不是因为我失去了以往的奢华，而是我会在每个角落看见那个男人、每下呼吸感觉那个男人。
那样的感觉多微妙。
我可以坐在满嘴油腻，塞了过多东西在嘴巴的客户对面，细心解释着为他度身订做的计划书、用钢笔轻点着每一条条款、有耐性地解答他提出的问题，甚至我有空馀观察他的眼神跟表情看他的意愿有多少……而脑袋，却想着别的事情，我彷佛看到那男人坐在我的对面，我可以看到他搁在酒红色餐桌上的长指，他煞有其事地品评着红酒的口感但根本不太懂、他只是想让我祟拜他而已，我看到男人伸出来的舌尖变成葡萄紫色、我看见他即使饿坏了仍优雅地切割着鱼块。
身体跟脑袋分家了。
我的嘴巴在动、手在动、眼睛在注视陌生的客户，我的脑袋却不在这个时空，没有注视面前的人。我的手跟我的脑袋、我的脚指跟我的肩膀、我的手指跟我的嘴巴、我的肌肤跟骨头全部分家了，不能互相配合，那个让它们相连起来、运转起来的齿轮遗失了。
再一次遗失了，我仍然知道它在什么地方等待，但我不能捡回来。
核心很冰冷，即使身处夏天，仍然很冰冷，但我在前进，为了将过往远远抛在后边，让它不能追上来，我甚至不顾一切、拚命地奔跑。
我知道再这样下去，有一天会全部崩解，所有零件都损坏散开。
我在想，要是有一天走在路上，手臂突然掉出来了，我也不会感到意外。
我经常性地将公事包遗留在座位上，却不知为何。
然后才想起了，因为那男人会连同我的公事包一起拿，我不用担心公事包或所有小东西的下落。
有时候，很多时候，我在打开公事包拿文件的时候会发现变出来的巧克力棒。
我翻着电话簿、街道图、客户的公司资料，每天赶不同的交通，在不同的路上塞车，去不同的地方与不同的人倾谈，说我一生说过最长的句子，不停地说话、说话、说话，微笑、点头、微笑、交通让人疲惫、交谈让人厌烦，我真想自己有时间安静地看书，可以不跟任何人说话，但这行业里没有休假日，而我在巴士上看书会晕眩想吐。
疲惫不堪，每次在截然不同的风景中，在太冷或太热的交通工具中醒来时，我甚至搞不清楚我正在香港那一个地方、又将要前往那里，伴随住汹涌而来的空虚、沮丧、无助，我强迫自己不要有“如果当初接受了他送我的车子就好了”的想法，我一次又一次和另一部份的自己对抗。
我一定得认同自己是对的，不然我要如何前进？如何生活？
忙得不可开交的生活会让你忘了另一个人——我现在知道这句话是错的。
我从没有半秒忘记他，我也无法想像忘了他的我会是如何。我没有奢望过这样奇迹般的事。
半梦半醒之间，我幻想他、有时还真实地感觉他坐在我旁边，把我不住点下的头颅揽过来，靠在他的肩膀上，而我感到安全、满足地沉睡。他是那该死的冷气系统下唯一的温暖。
然后在每次完全清醒时，对JUDE感到内疚……为什么我没有梦到拥抱着她？
但其实我知道，陆皑是保护我的角色，而我，则要保护她。
但我本身已经冷冰至极，我快冷死了，我没有丝毫暖意去拥抱她、也不想冷伤她。
我跟她都较低了生命的音量吧。
我们渐渐无话可说，我想我们为生活已疲于奔命了。没有了以往朝九晚五，我比别人早起去赶交通，回家之后忙着打客户的每一份计划书，当所有的灯都关掉了，她躺上床的时候，我的书桌灯还亮着，咖啡一杯接着一杯的喝，烟蒂堆起一座小山，让她孤独睡眠，床位空了一半。
我很抱歉注册之后竟然比以前更没有时间陪她了，我也欠她蜜月。我很抱歉必须在家中抽烟，我答应过她要戒烟，为了我们、为了我们将有的宝宝。
我感到罪过的时候就说服自己，现在做的就为了举办一场令她铭记一生的结婚典礼，她会是最漂亮的新娘，她也将会跟我渡过刻骨铭心的蜜月，我想带她去爱尔兰、布拉格、希腊或任何一个适合她气质的地方。
我爱她，我深爱她。
我比这世界上任何一个人都要爱她，超越了我自己。
我记起之前被那男人强暴，那段日子我总是迟迟不换下西装，或索性在街上漫无目的地溜躂到深夜，确定JUDE已上床睡了，我才回家。因为我没办法解释为什么夏天、而且在家的时候要穿长袖衣物，我更不能解释为什么身上满是瘀伤。
我们之间的话题渐少、交谈渐少，我有时猜测这是否因为她知道我突然辞职是另有内情、或其实她一直知道我跟陆皑的关系…这样的猜测让我害怕得连指尖都抖起来，却又矛盾地松口气。
当我喝了过多咖啡时，自个儿在家中找了半小时，最后才找出过敏的药膏。
当我半夜胃痛想找点热东西吃时，打开冰箱只有蛋黄酱跟几罐快过期的啤酒。
不知怎样发生的，但就是发生了，我们住在同一间屋子却像两个陌生人。
直到有一天，我照常在头痛到受不了才爬上床睡觉。我摄手摄脚，像个小偷般小心地翻开被子，钻进去，我尽量不碰到她，怕会吵醒她却忘了多久没有触碰她。
背对背地睡，中间却隔了空隙。
然后我感觉到床的微微震动，我转过身去，看见黑暗中，那双细弱的肩膀在颤动。
她在啜泣，蜷得像颗小虾米，无助得像个孩子。
我突然理解了。
她是让我活的人，陆皑则是让我活下去的人。
我知道我伤害她了，伤得很深，也许我们不知道这样的伤口是何时产生，又是何时扩大的，却伴随着我们每下呼吸而隐隐抽痛，像有病了。我把她揽过来，拥抱她，用力地拥抱她。
我想杀死自己，把我仅有的一丝毫暖意从血管中抽出来，全部给她。
她没有说话，只是一直啜泣，我等待她的颤抖渐渐减弱、平息。我的嘴唇贴着她的耳壳，问她要不要辞职、想不想要一个小宝宝，这样她就可以在家中照顾我们的孩子，孩子会很像她、非常像她，像她一般有气质、清秀、温柔而善良，我虽然想最好不要像我，但如果像我也不错，因为当我不在她身边时，至少孩子身上部份的我陪着她。
她依旧什么都没说。
我知道她什么都不需要，不需要那一纸证书、不需要华丽的婚礼、不需要性爱也不需要一个像我们的小孩子。她需要我，只需要我，想要回原原本本的辛可。
那个刚好抽到坐她旁边的高中同学，那个上课总是在睡觉的男孩。
我记得她的淡淡发香、我记得她的长发下露出的耳廓、我记得她蓝色百褶裙、我记得她握着自动铅笔的手指，我记得她看着我时、脸颊上的红晕。我却不记得把自己遗留在那里了。
她的肩胛骨比幼鸟的翅膀还脆弱。
我怕我找不回那个辛可还给她。
九、双栖动物（辛可） 下
隔天的早上，一切没改变，我准时出门准时搭上小巴。
小巴开动，我坐在靠窗的位置，阳光洒在脸颊上，我应该感到温暖，但我只感到阳光是冷的。
它是冷的、我则比它更冷，因为我丝毫感觉不到暖意。
额角顶在玻璃上，刺眼的阳光让眼角发白，什么东西都看不到。
我开始幻想起意大利现在的时份是如何的？
现在会是阳光普照的夏季，日正当空的正午，我站在一望无际的果园之中，身边全是不同深浅的绿、还有光的橘色剪影，我举步维艰但眼睛充满笑意，丝毫不以此为苦，我卷起了裤管，手中抓住饱满的西西里血橙。我看见远处的哈雷，他移着篱笆在抽烟、在他旁边的是阿心，他一脸无聊地抛着柳丁，眼睛因为阳光太灿烂而眯起来。
我想起那通电话。
我想起那头肥猪的沙哑声音，像有人在他喉咙放了张沙纸。
他说：你近来好吗？小猫咪，我看不太好。
他胸有成竹地等待我为了照片而主动找他，因为我终究发现会这样做的人只有他，他的声音听起来很自满令我想吐。他叫我去找陆皑，我的姘夫来拿一百万去买那些照片。我想吐。他说不找陆皑的原因是不够好玩，因为陆皑看起来不在乎再被揭发同性恋的事，我则不同，因为我有个女人，他说那是个很可爱的女人，我不会想伤她的心。他说可能还会找我，待一百万花得七七八八，他会再来找我，那个时候我就可以直接向JUDE出柜，或再问陆皑拿钱塞住他的嘴。我想吐。我想吐。他说，我本身就是个骗子，怎么会反被敲诈。我说，我反被敲诈，没别的原因，因为你是个人渣。他笑了，猥亵地笑更像两片沙纸在磨擦，我甚至看见他在电话另一端，三层下巴在抖动。我想吐。
这一刻，坐在小巴上。
我疯狂地希望被哈雷插入。
我疯狂地希望再睁开眼，便在医疗室或任何一张床上，看见与我手脚相贴地睡眠的阿心。
我疯狂地希望再睁开眼，便看见陆皑撑起手肘，他躺在我旁边，用手电筒照向我的脸。
当我看着他，他像被逮到的孩子，勾起不好意思而羞赧的笑。
意大利的阳光洒在我的眼帘上。
那阳光太耀目、太刺眼，白光占据了我所有视线，我强烈地晕眩、我强烈地想吐……
「……对不起！！对不起！！请停车…停车！！」
我一手压着胸口，脸色苍白地跑到狭窄的走道。
小巴还在行驶，司机从后视镜看见我的模样，他像被吓坏了，急忙拉下煞车键。
人们因为突然地急停而轻叫，小巴停在根本不能停泊的地方。
简直糟糕透了，小巴乱无章法地、东歪西倒地硬扭向路边，站在走道上的我差点趺倒。车门才刚打开，我就冲下去了，我不知道这是什么地方、找不到垃圾桶。
一股酸苦涌上喉头，我按捺不住，吐在地上。
那其实什么都没有，我早上只喝了杯咖啡。
我不知道为什么会吐，为什么会想起他们，为什么突然会被稀簿的阳光刺得晕眩，像时空交错，我在监狱的床上被手电筒照射、在意大利中暑、在这里呕吐。我想我也许是晕车了，也许不是。
我站在陌生的地方干呕，胃像整个翻转了。
我没有看手表，我现在他妈的不在乎几点几分几秒，与客人的约定迟了多少。
痛苦分泌的泪水滴在镜片上，我摘下眼镜，为了好过一点而蹲下来，等待胃部放过我。
我知道自己看上去狠狈不堪，却不知道要从那一个时间点开始收拾起。
好不容易，我站起来。
我站起来，然后看见了陆皑，他站在我三米外的地方，看上去跟我同样狼狈。
在这个连我自己也不知道的地方看见他！？
那肯定不是真实的，那是幻像。但我看见旁边的钢柱中，有男人的倒影。
他是真实的。
九、双栖动物（JUDE） 上
JUDE——
我知道那两个月我们是如何过的。
我们，指的是三个人。
从我遇见他开始，从我遇见那个叫辛可的男孩开始，我总是在等待。
彷佛等待是我的工作，是我的生活不可或缺的部份般，我等待。
我不确定自己爱不爱他，我只确定无论多少次、多久，我都会等他回到我身边。
可可是…我甚至不确定他喜不喜欢我这样叫他，可可是我的初恋情人。
我由始至终只有他一个恋人，我没有考量计划太多，但很自然地他成为我的丈夫了。
可可的初恋情人也是我，但大部份时间我们根本达不到恋爱两字的标准。
可可长得并不特别出众，他只比班中女生的标准线高一点点。
因为他什么都不过不失，我们当时还不知道其实这就是好丈夫、好父亲的最佳标准。单眼皮但眼睛比女生还大的男生，薄薄的唇，清秀的脸，长得满耐看的。
他的制服不像其他男生般脏、没有汗臭味但也算不上很干净，他也打篮球但更多时间在看书，坐在教室中间，只有上课时才会戴起眼镜，好像他根本没有视力的问题，只是一个习惯般。他比其他男生更有礼貌一点、细心一点，他好几次弯下身去捡旁边女同学掉的橡皮擦，那明明滚得很远。但他也跟其他男生一样，不太跟女生说话。他像张开了保护膜，有刚刚好的张力，他拿掐准确。
我当时认识的辛可，就这么多了。
我没有跟其他男生深交，因此其实无从比较。
上课很无聊，尤其是数理科。
不知从何时开始，我开始会盯着他看，我看他每个小地方、从搁放在书上的指甲、到眼镜框的边缘、总像在微笑的唇角。我觉得那还不像暗恋。
也许他也察觉到我的视线，也许他也有在留意我吧，我们的交谈多了起来。
我们交谈，然后交往，一切都那么自然。那时侯，高中的交往像有规则般，总是不能让同学知道。
我们有共同的朋友，我们上同一所大学，他的成绩开始变得优异无比，因为他想要拿奖学金。
我知道他生活简单而贫穷，他也知道我所有的家庭状况。
我们在一起的时候说话不多，我们都喜欢看书，看书时都喝咖啡，但他喝太多会过敏。我们很少在街上牵手，但像例行公事般，会去看能配合我们的时间而热门的电影，我在我的房间床上把处女膜给他。我以为他就是构造如此简单的人，因为我也是构造简单的人，没有细碎的组合分子，一眼望穿。
直到我出来社会工作，而他也是。直到我开始想结婚的事，而肯定他一定没意见地答应。
直到他犯商业诈骗而上庭、入狱，而我发觉，原来我对他一无所知。
身边的朋友咒骂他、同情我。
但他们的言词总是重覆、咒骂总