他以自虐的方式欺骗着我、保护着我，他是个骗子。
隔天早上起来，他过敏到脖子浮出了红斑，好像还有点发烧。
但他费尽九牛二虎之力爬起来，也没有摇醒我，像没注意到自己有多不舒服般，他如常换上西装、穿上皮鞋、挽起公事包跟厚厚一叠资料去上班、去赶公车。直到大门上锁的声音传来，我蜷在床上，不禁猜想，他为何如此坚持要出门？难道他跟陆皑有约会吗？
但铺天盖地的难过淹没了我，因为我知道不是，并不是这样的，我清楚他从来都没有过。
他是为了我们的生活，他是为了我。这样的认知却让我更难过、我很内疚、我觉得自己好丑陋，我好爱好爱他，真的不能失去他。我越爱他便越恨他，明明他爱我、明明他选择了我、明明他也知道我爱他，为什么他还要去招惹另一个人！？去伤害另一个人，同时伤害我们！！
明明我们可以很完美、很安稳。我们真的做得到的……
那天，我像被冷死的虫尸般，没有去上班，就这样黏在床上。
晚上回来时，他脖子上的红斑已经消褪了，但看上去疲惫到快昏倒了。
我们像这两个月中任何一晚，如非必要，很少交谈。他进行他的生活、我进行我的生活。
我还是先洗过澡，然后躺在床上。
他还是做工作做到深夜，然后像个小偷般、彷佛不确定这张是不是他的床，小心翼翼地爬上来。
我无法入眠，灵魂叫嚣着想他注意我、看着我、只看着我！！
身体想要他拥抱我，直到我粉身碎骨！！但我没有说话，我一句话都说不出口。
我哭了。
我不知道要怎么办，不知道以后的生活是否要这样过下去。持续到永远。
我啜泣，然后他过来拥抱我，贴着我的耳廓说话，他说想给我一个小孩子。
但现在的我不想要孩子。我感觉到他正在拥抱我，紧紧地，但我害怕转身正对他，因为会看见他眼睛中的温柔，我知道他也曾如此温暖地凝视陆皑。那副身体内的情感不是专属于我的，也曾经有人拥有过。
他曾经用现在抱我的这双手、这份力度、这份温暖去拥抱陆皑。
我知道他深爱我，爱我超越了他自己，我连这个也痛恨，我痛恨他因为深爱我而把自己陷入了泥沼，被两边拉扯、快要撕开。如果他没有选择我，他便不用如此辛苦，也许我俩都不用如此辛苦。
他自虐地对待自己，竟然也让我痛恨。
我不知道拿来盛载爱的空间还剩多少，我变成了恶毒的、讨厌的女人。
我想他触摸我，告诉我不是这样的；我也不想让他触摸我，发现我内心的丑陋。
我们无助得像对孩子，只能任性地拥抱着一起，明知道不能改变任何东西。
拥抱没有温暖到任何一个人。
我曾经凝视他，凝视坐在巴士上靠窗的位置的男人。
洒下来的阳光把他的头发映得金黄，那时候他看起来多帅气，他看着我，笑得多好看、多自信。
但我想，那样的眼神跟那样的笑容不属于我，也不属于这个时刻，这分这秒。
如果不是为了我而留在香港，他早身处意大利的艳阳之下。
这男人属于那地方，那些人群之中，他应当如此神色飞扬，而不是跟我互相折磨。
但他是我的一部份，在遇见他时，他便变成了我的一部份。
我有好几次想问，他是不是这世界上最爱我的人。
但我怕，这世界上最爱他的人，不是我。
＊＊＊
两个月过去了，我再见到陆皑。
我会注意到陆皑，是因为我先注意到那个男人。
那个男人很高、衣衫不整，他不是白领，他只穿T恤跟牛仔裤，有颓废的帅劲，活像个流氓。我一开始以为他是附近的小混混，但他是个叫人留下深刻印像的人。
有时我在厨房准备晚饭，从那窗子看出去，会看见那男人在公寓附近徘徊。
不知出自什么样的直觉，我留意起他，我肯定他不是小混混。
他在监视着可可，可能还包括我。
我不知道可可有没有察觉到那男人，我没有问。
可可曾经向我提过他监狱中认识的朋友，其中不乏黑社会，有个叫哈雷的人——我没有见过他，甚至没有见过他的照片，但听可可说，他长得很不错，是牢中的头头，现在还一直想可可去意大利帮手打理“生意”。
有时我替可可接起响个不停的手机，会听到那远方的男人，像我们认识很久般，叫我“大嫂”。
那个监视我们的男人很可能是警察。
如果可可是要搞和黑社会的勾当，那他就不用如此艰辛地每天奔波了。我很相信他。
但那活像个流氓般的警察则不然，他似乎深信继续跟踪可可就会有重要线索。
我三天两头就看见他的身影。他不介意被别人知道，可可不在乎他，我却很难不去在意。
我担心他把我们早已一塌糊涂的生活变得更一塌糊涂。
当他跟踪可可，我偶尔会不自觉地跟在他身后。
也因此，我再见到陆皑。
陆皑跟在可可身后。
他总是在等待。
彷佛等待是他工作的一部份、生命的一部份。他等待可可。
他像总是知道可可在那里出现，他在车站等，一辆又一辆过去，其中一辆会有可可步下来。他远远跟在可可身后，跟着他四处去。在可可坐上车的时候，他便驾车尾随着巴士、小巴、计程车。
但他只是跟随，保持不多不少的距离，看着可可的背影，也从不上前攀谈。
一直到可可回家，他便在楼下站好一阵子，然后才离去。
日复一日、日复一日。
他没放弃过，而可可把他视作透明。我看着他，他看着可可。我看着可可，他看着可可。
直到我很怀疑我们三人，是否永远要这样下去。
有一天，我准备好晚饭，下楼，走到灯柱下那个男人面前。
那男人叼着一根烟，无畏无惧，甚至还带点兴味地看着我走过来。
显然他明白我早发现他了。他一手插袋，吞云吐雾地等待我先开口。
我说「你可以和我上床吗？」
九、双栖动物（陆皑） 上
陆皑——
我不清楚那两个月，每一分每一秒是怎样过的。
我只记得可可的戒指，从中指移去了无名指。
他手上的戒指，现在比他身体上任何一部份更吸引我的注意力。
每看一次，就提醒我一次——他是个骗子。
而远比这更可恶的是，他把这事实揭破，他没有隐暪我一辈子。
他强迫我恨他、他强迫我过没有他的生活、他强迫我放弃他，然后告诉我“放过我吧”。
我不清楚在看见照片后的每一个时刻是怎样过的。
在那女人叫我进会议室，然后把一整叠照片掷过来，而我弯腰捡起时，一切都变得不清楚了。
我看见照片上的自己、照片上的阿煦，但都像陌生人，像另一个世界所发生的事。
照片中的“陆皑”皱起眉头，似乎欲言又止，伸出了手扯着阿煦的手臂。
我忘了是何时发生的事了，上星期五？也许是半个月前？我去找那个根本不把我当朋友的“旧朋友”而我跟他说了什么？我想跟他道歉？我说想跟他好好解释，希望他真的原谅我？
那是第几次徒劳无功的自我满足了？
看着照片，我只记得起有一次可可开车载我去找阿煦的公司楼下。
我们等了好一会儿，然后我看见阿煦出来了…我开门下车，可可把头探出车外，皱了皱鼻子，说“这就是你的阿煦啊？跟阿心差远了”，我转头，可可刚抽出一根烟，表示他会在这里等我。
我记得那时候的心境复杂，可可的喃喃自语如此大声，根本是说给我听的。
前单恋对像被他不屑地批评，我竟然觉得有点高兴，因为可可有点妒忌、有点生气。
但那样的可可…那样令我喜不自禁的男人，从他嘴巴说出来的一字一句都是谎言、他都计算好了！！就像下一盘必胜的棋盘，每一着棋子应该放在怎样的位置，他知道，他从不失手。
我怒不可遏，我强暴了他。
我知道JUDE在浴室的门外，我知道那男人不愿意，他求我住手，我还是强暴了他。
我的耳边还残留着他的声音，我从来没有听过他如此低声下气、如此急切、如此恳求。
我曾一厢情愿地以为——当可可回抱着我时、当我看进他眼睛时、当他对着我微笑时、当他夹着烟枝的食指跟中指轻触我脸颊、像观赏一下自己所有物时——我以为那男人爱我比爱JUDE更多。我还曾经迫切地想告诉他，你爱的是我、JUDE只是你的责任，却每每在将要说出口时，深觉太卑鄙了而没有说，在这之后又懊恼自己的懦弱。
直到现在，一直到现在，我心底都明白那天强暴他、伤害他，不是因为他是个骗我钱的骗子。
而是，即使他是个最狡猾、最攻于心计的骗子，他还是决定不再欺暪我下去，他决定放弃我。
像被连我也不认识的恶魔附身，我把他折磨得像到处穿洞的烂娃娃，他全身上下布满了瘀青、吻痕跟齿痕，在短袖衣物绝对没法掩盖的地方。他乏力地坐在阶砖地板上，白液流下大腿，还想把仅存的牛仔裤拉起来……
他仰头看着我，像我看着阿心、看着唯一的信仰般，希望手下留情。
那眼神露出害怕。
我没法想像那男人会对我露出畏惧的眼神。
以往不曾，我以为之后也绝不会有。但那是真实的、那是现在，他像小猫般窝在一角，想要远离我。只因为他不想让身体添更多的痕迹、我的痕迹——他怕让JUDE发现。
只是如此。从来都只是如此。
那还远远不够！！除了进入他的身体之外，还想狠狠地把他撕开两边，直到自己能完全纳入那副身体之内，看清楚他心里究竟藏了多少我看不穿的东西，看清楚他从以前到现在的所有诡计！！
啊真想就这样把他的手手脚脚扯落，吞吐入腹，他失去了手臂便不能再拥抱其他人、他也失去了脚踝不能离开我去别的地方！！我更想打开门，让他的女人看看我们是如何做爱！！看看我们有多熟悉彼此的身体，大声告诉她，为什么可可会逆来顺受地被他侵犯！！我抱着曾经抱着她的男人！！
万种念头、万种情绪在心头翻滚，而我抓不住任何一个。
没办法再忍受他试探的眼神，没办法再看着他吃力地扯起裤子。我像个被撞破好事的情夫——事实上也是逃亡——我将那个男人抛下，远远弃在身后。
我进入车子，开始在公路上、在所有可以驾入的路上横冲直撞，数不清超速了多少架车、横过了多少红灯，直到我以为自己已经好过一点、直到我以为自己在不知觉中流下泪来，但我没有。
看着后视镜中的自己，我摸上脸颊，那里还是干的。
我甚至为这一出长达五年的闹剧而笑。
可可那把刀子插得太深、太深，像从一开始就把刀柄种在我的身体内，现在刀锋穿体而出，我找不到伤口、看不见利器，我只知道每一下心跳都没有发挥功能、每一下呼吸都没有吸进肺部，只有痛楚取代了血液，流遍我全身、包裹住我的骨头。
心跳、空气、血液，那些不是我赖以维生的东西。
现在唯一让我知道自己活着的，只有想起可可那惊怕的眼神，那绝对令我疼痛，从无例外。
我拨电话给阿心，他告诉他，他对了，可可真的是骗子，他打从一开始就要骗我的钱。
我真想阿心现在就在这儿，陪伴我，直到所有看得见的、找不到的伤口都愈合了为止。
但我没办法拨给两年前的阿心，而两年后的他没有表示认同，我甚至能从那质疑的语气中看见他半信半疑的表情，阿心只说了一个字“他……”，但我不想听后续，立即对着那边咆吼“他就是那种人！！他就是那种骗子，他接近我只为了骗我的钱！！”
我怕阿心会说出相反的话，我怕阿心站在可可那一边，我怕他给予我希望。
我不想再心存任何希冀，小心翼翼地保存，战战栗栗地捧到那男人面前再被他一下摔碎。我知道他藉保护JUDE的名义可以再伤害我多一千次、一万次。但他最爱的根本不是JDUE，他只爱自己，他最爱的还是自己。
我疯狂地想阿心给予我一点点、尽管是一丁点的希望……快说、快跟我说他不是骗子！！
我却同时不想阿心说那些话，不想他予我力量复活那点爱，替我说出我不敢安慰自己的话！！
我怕阿心成为我自找罪受、伤害自己的帮凶。我向他咆哮，用前所未有的狂怒。忠于疯子的角色。
我知道那是迁怒，我就是无法停止。
直到我将手机摔在地上，看着它支离破碎。我跪了下来。
我不知道坐了多久，直到深夜，脚都麻了。突然想起，若可可想再找我、若他想找我说出事实真相、若他想向我道歉重修旧好、若他想我向他道歉……若他仍愿意编出完美无暇的谎言，任他如何神通广大都好，他也无法从我面前那堆碎片找到我，我立即抽出碎片中的电话卡，疯了般冲出门。
那一晚，我驾车出去几乎找遍了整个香港，才买到一部新的手机。
我坐在车子中，看着那部新手机，等待明知道不会拨来的电话，直到天亮。
不知道…不知道情绪为什么来得如此迟缓，直到双手像祈祷般握着手机、直到五个小时之后，我才看见手机茔幕上有水。我哭了，无声的，眼泪一滴一滴打在新手机上。
不是因为他没有打给我才哭。不是因为这样，为了数也数不清的原因、说也说不尽的这些年。
我哭了。
这无关JUDE、无关阿心、无关我们的争执爱恨、无关欺骗与否。
我只是明白了，明白到那男人想要个结尾，在我还没准备好一切时、措手不及时，他擅自腰斩了这出好戏，像他以往每一次的先斩后奏。
他选择了JUDE。他没有选择我。
他没有拨给我。
我却拨了一通电话。之后，辛可这个名字再没办法在商界立足。
没有人敢用他，没有人敢惹上陆氏国际，我要让他走投无路、我要他来找我、我要再变成他唯一可以依靠的。他会懊悔地来求我、他会需要�
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