初初收到喜帖时，我震惊无比，尽管红色的喜帖就放在我手边的桌上，我依然不敢相信自己的眼睛——那个人……居然也要结婚了！
这怎么可能？！
我拿着红色的硬纸反反复复地看，仿佛要用目光把请帖灼破一般，拼了命地看着、瞪着。脑海中如电光火石般闪过无数画面，在在都是那个美丽又憔悴的女子为爱神伤、为爱癫狂的模样。
时间，到底过去了多久？曾那样疯狂爱着一个不会回头的男人的人，居然也有了自己新的幸福。请帖上小小的照片有她羞涩又幸福的笑容，衬得那张微瘦的脸盘柔和至极，含蓄而温柔。
我不知道自己对着喜帖究竟怔忡了多久，再抬眸时，西方已然微微发亮，可室内却昏暗依旧，寂寥的空气中燃烧着无声的岁月。唯有仍握在手中的喜帖，灼着掌心渐渐淡去的疤痕。
那年，那月，那日，原来已那么久远。
天还没亮的时候，我就到了婚礼场地，坐在对面路边的花坛边，远远地眺着入口，看着进进出出的工作人员，越来越多的人潮，以及那个不管任何时候，都不会被湮没在人群中的，他。
Peter和我妈在差不多的时间，体面地出现在婚礼的入口登记处，恭敬地送上礼金。那礼金包得不薄不厚，既不过分亲昵，也不会失了礼数，非常有我妈的形式风格，完美得让人无可挑剔。
我看着他们在不很起眼的地方签下了自己的名字，忍不住的直想笑：原来就算是这样的他们，也会有尴尬的时候。
我没有和那对尽管衣着低调，但长相着实招摇的夫妻站在一起，只随意拣了个人不很多的角落，默默地看着正微笑迎接客人的夫妻。
新郎真的一点儿也不帅，老实巴交的国字脸，个头不高，背微驼。一眼望去必然没于茫茫人海，和易笙的父亲显然是截然不同的类型。但我想，他应该是个不错的人，至少此时此刻，他对自己的新婚妻子非常体贴，一直小心地用身体不留痕迹地支持着脚踩细高跟的新娘。
易笙的母亲依然漂亮，只是看上去稍微老了一些。但是，她的眼睛变得很清澈，眉眼嘴角都带着小小的幸福，只在不经意地扫过我时，会染上一点点的复杂的情绪。
然后，我很自然地又看到了易笙——他穿着一身黑色的西装，帅气得扎眼，扎眼得想看不到都不行。我估计全场有一半以上的女性都时不时地偷偷瞄着他。
易笙的母亲显然也很为他感到骄傲。她抱着他的臂膀，小鸟依人地倚靠着他，仿若他才是她的恋人，她的新郎。
他没有看我，自始自终，一眼都没有看向我这边。
哪怕，只是不经意地扫视。
新郎是一个基督教徒，所以选择把婚礼办在古老神圣的教堂里。他挽着易笙母亲的手，站在神父的面前，虔诚地许诺着彼此的后半生。
誓言那样平凡，与电视中出现过的那样，毫无创意。可是他们说得很认真，一字一字都带着浓浓的感情和美好的希望。
我默默垂下眼睑，直到有人无声地牵住了我的手。
心里猛地一哆嗦，我下意识地想抽回自己的手。但我比不过他的力气，又不敢有太大的动作，因此终究没能挣脱。
我只能低着头，微微颤抖的，任由他紧紧握着我的手，像要捏断我手指般的，紧紧的握着。
然后，我看见他锃亮、锃亮的皮鞋前，化开了一朵又一朵水色的小花，低调的，无声的，绽放。
我很没出息地发现，不知道什么时候，我的眼前竟也模糊一片，颊上湿漉漉的，仿佛天空下起了倾盆大雨。
**
那天晚上，在不算太奢华的饭店，易笙一个人坐在主席位，喝得酩酊大醉。
他的酒品很好，即是醉得厉害也只是端着酒杯，勾着唇恣意的、无声的笑，那如星子般美丽的眸上，覆着一层淡淡的薄雾。
那天，夜风很大，星空却很晴朗。
不知道是有意还是无意，我们在饭店后门遇见，并肩一起走了很远。
至始至终，一语未发。
然后，在第三个十字路口，我转过身，走上了与他背道而驰的另一条路。
原来有一些人注定了只能相忘于江湖。
我们并非真的不知道，只是太过舍不得，无论如何也舍不得放手。
可即便如此，结局还是不会改变。
终究，也只是无力的挣扎而已。
习惯了勤奋好像懒不下来，不更新很难受。
很想看看大家看到新章节时的评论，哪怕一两个也好，于是老忍不住地想更。囧
《指末的幸福》已经全国上市，当当、卓越，均有销售。
我这几天无聊自己把样书看了一遍，发现后面委实写得比前面好很多，和这个文的风格略有相似又不竞相同。
虽然后半部是赶出来的，但或许写东西，用心总是不如感觉，当然有感觉的用心是最好不过了。
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因为内容不能放地址，我放在作者有话说了，谢谢大家！！
轮回
我微微晃了下神，木然地低下头，却意外的发现自己竟在无意中踩掉了电源——
就仿佛一个无聊刻薄的预示，要毫不留情地切断那绵长而无聊的回忆一般，只电光一闪，噼啪一响，载满各种东西的亮晃晃的屏幕便消失了脉动。
决绝而疼痛。
内室，黑漆一片。厚厚的窗帘外，是隐隐绰绰的星光点点。
我这才蓦然发现，夜色已深。
在易笙那个突如其来的怀抱和求好之后，我居然就这样恍恍惚惚地落入了棉久的回忆，并陷在在回忆的回忆中不可自拔。
整整三个小时，一直沉溺在回忆的海洋中，想着他的好，他的吻，直想得心脏麻痹了疼。
蠢得无药可救。我唾弃的，自嘲的，笑。
*
“只要我放手你会幸福，我无语选择退出；只要看你真的幸福，我什么都不在乎。如果我放手你会幸福，就让我为你祝福；如果我要忘了你，请让我也忘了爱，忘了痛忘了全部……”
悠悠的歌声顺着躺在桌面上的手机扭动的小身板，流泻在寂静的夜色中。小小的屏幕闪着淡淡的白光，却照得眼睛有些涩涩的疼：“喂……”
“我靠，郝郝，你这个猪，居然真的回来了啊！”熟悉到的声音像炸弹一般从话筒那边投射过来，“为什么不联系我啊，为什么为什么为什么！”
这个大嗓门！我按了按太阳穴，将手机稍稍拉开些距离，正想插嘴说些什么，那头又像连珠炮般一吐就一长串，在在都是关于我这个“没良心的东西”回国也没给捎她消息的行径，是多么、多么的无耻，又是多么、多么的不厚道。
她说得那叫一个激情澎湃，言辞凿凿，只差没有潸然泪下了。我是越听越觉得自己真不是个东西！作为一个良好公民，我怎么就这么的不是东西呢？这也太对不起培养我的祖国了！
可回头想想又觉不对，我明明不止一次打过电话给她，明明就是这厮自己又三天两头忘了开机，怎么能怪我呢？
只是欲开口解释的话，竟都败在了她狂风暴雨的语速下，只能带着这欲加之罪的帽子，悲催地等待一个把真相好好地说出来的机会。
夜晚的城市霓虹点点，灯光闪烁，倒影着玻璃门中满头黑线的我一脸无奈的表情。
于此，我终于不得不承认：从某方面来说，丫的这也是一种无敌啊！
面对如此强大威武，我只能认输。总算宋依初大人还是会心疼电话费的主儿，在滔滔不绝了格外漫长的五分钟后，终于有了消停的迹象：“……郝郝，你还在么？”
“放心，为了光明的未来，我没有胆子挂你的电话。”我朝天翻了个白眼，不明白自己怎么会沦落至此。
这爬到我头上自由撒野的厮……原本明明就是我的粉丝啊！
*
如果说投身网络创作为了带来的最珍贵的东西，我想莫过于这几个由粉丝、编辑变来的朋友。
宋依初曾是我忠实的支持，她和黎思雨从我刚开始创作还无名气的时候，就因为欣赏我的作品踏入了空旷而贫瘠的世界，成为我所有粉丝中最坚定也最懒惰的两个。
夸张点儿说，她们是我生命中最不可思议的存在。正因为有了她们，我才开始知道什么是女人的友情。即便我们天南海北，各自一方，这份感情也不曾改变。
我还记得当年才初三的黎思雨，竟瞒着父母站了一夜的火车，只为见我一面。家境富裕一直娇生惯养的她，直到我们分开都没有跟我说过一句抱怨。
那个时候，有种难以形容的久违的温暖感觉，包裹了我常年冰冷的心，让我了种有言不能语的无措。而让我想不到的是，这最后竟成了我走上这一行最大的动力。
我知道自己很笨拙很慢热，纵然有千万分的感动，也不知道要如何表达，只会把这一切的一切都深深埋在心底，自己体尝。
纵然在大学里，我疯疯癫癫，张扬开朗，但却从不轻易接近任何人。四年同室而居的同学真真算起来也不过是群酒肉朋友，一起吃吃喝喝，闹闹玩玩，谈谈男人抄抄作业。
可宋依初和黎思雨不同，她们通过我的作品，通过网络的屏障，无视表面的虚像，强势地直闯我的心灵，看到的一直都是我不轻易示人的那一面。
曾经满心惶恐，曾经惴惴不安，但我根本逃避不了她们，最终屈服在她们毫无理由的耐性，以及灿烂的笑容中。
我们一见投缘，从此莫逆。
*
那些畅快网聊的日子，我近来常常莫名的怀念。听说经常回忆可以防止老年痴呆，我觉得我从现在开始练习其实也不坏……
朋友啊，还真是个神奇又美妙的词，我忍不住漾开了笑容：“依依，你怎么知道我回来了？”
闻言，她顿了顿声，似在犹豫些什么，许久才呐呐地吐出一句，“我看到了，下午，在超市顶上的停车场。”
好吧，我承认，我真的受到了一点小惊吓。这城市说大不大，但应该还不至于小成这样吧，“你……在？”
“嗯，那时候的气氛……我好像不是很方便出来，所以……”
“谢谢你。”
“说什么呢！不过，你和那混球……呃，是咱们英俊潇洒风流倜傥无所不能的易笙同学，真的又在一起了？”显然言不由衷的话，宋依初说得近乎咬牙切齿。那几近逼出牙缝的痛苦感觉，着实逗乐了我。
我忍不住噗嗤出声：可怜的易笙，好容易才从一小流氓升级成为老少通吃的万年迷，偏生到了我朋友这里，却每回都吃瘪，婉婉如此，现在居然连宋依初也是这样。
“要死了啊你，居然还笑出来！”她似乎被我的漫不经心逼急了，哇哇直叫唤，“郝郝啊，不是我多管闲事，只是这事儿你真得想清楚点儿，别每回一遇到那家伙就犯迷糊！他再帅再好再无敌，也不是你能依靠的人！”
不待我回答，她又强调道，“你想想，你都等了他那么久，什么都给了他，还为他背井离乡，但是他呢？他是怎么对你的！你别再傻了！”
我知道，我当然知道！关于这些，还有什么人能比我这个当事人更知道？
我捂着发痛的心脏，不明白为何镜中的自己，还能挂着那样没心没肺的笑：“……呵呵，你放心吧，我不会再栽在同一个坑里的。”
“你最好是说真的！”
“真的，真的，我保证还不成么？”我笑笑，其实很清楚她们根本不会信。
一次又一次地被同一个男人糟蹋，姐妹们都确认了我是一个超级没用的家伙，常常气极又无奈，只恨我不争。
我所有的骄傲，在这份看似沉重又轻飘飘的爱中，早已碎得什么都没剩下了。
苍凉的轻笑，缭绕在耳边，仿佛扬琴敲打心脏，竟已不觉得痛了。
“郝郝，”宋依初却似乎不那么想，声音猛得弱了下去，还带着点儿颤，“你……你还好吗？”
“好！怎么不好？”我又笑，这丫头本就不是强势的人，能被我逼到这个地步，我真该好好骄傲一把，“又或者……我应该有什么不好的理由么？”
“郝郝！”
“你怎么会在停车场，你不是不会开车么？”我抢断了她的话，腻味了这个话题。
“啊，那个，我……”
“嗯？”
“我……我要睡了！”语毕，她甚至不给我回答的机会，便挂上电话。
**
室内，在“啪”得一声后，顿时静了下来。
我啼笑皆非地看着挣扎了下又复暗的手机屏幕，这算是赖皮么？
罢了罢了。我往后一倒，将身体砸进浅如天空蓝的水床，感受它温柔的震动。不知什么时候开始，我只有躺在水床上才能安然入睡，不会噩梦连连，更不会失眠流泪。
伴着起起伏伏的震动，我觉得自己仿佛正随波逐流的漂着，不用烦恼，不用伤心，甚至不用思考，可以彻彻底底地放空自己的全部。
这感觉很美妙，奢侈的美好。
在那些漂泊等待的日子，只有无穷无尽的孤寂，不敢轻易相信，几近绝望的守候着一个无期的约定。因此我常常会有一些近乎歇斯底里的无法控制的情绪，时不时刺激一下紧绷的神经。
在那片陌生的土地上，甚至找不到一个可以倾述的对象，语言不通，文化陌生，有的只是自己，能依靠的也只有自己。
在那片陌生的土地上，我被骗过，被侮辱过，被歧视过，甚至被抢劫过，身无分文漂泊在异国他乡。
很多我以为会过不去的难关，到最后都是自己咬着牙强行突破的。人的潜力当真无穷尽，只是那种日子真的很难忍受。
而在那些难以忍受的日子里，易笙并非我的心灵支柱。若依靠一个失了音讯的人，我想我一定会疯掉。
在那些难以忍受的日子里，若没有宋依初，没有婉婉，没有黎思雨，时不时地骚扰我一下，我现在大概根本无法完好的站在这里。
所以，如果时间能够重来，我不会后悔爱过，也很感谢上天，能让我邂逅他们。不管是易笙，还是她们。
无意识地抚上胸口，感受着那里传来的微微的震动。我像个逃出精神病院的疯子，拿过床头柜上的镜子，对内里的自己唠唠叨叨地说着：“不管是温暖还是疼痛，那都是我还活着的证明。”
所以，郝郝，不要软弱，不管怎样，都要坚强一点儿。我一遍遍地在心中反复，试图将它刻入骨髓中记忆。
我捻着指轻轻描绘着玻璃中自己的脸，面无表情的，麻木呆滞的，年华渐渐老去。
然后，突然，笑了。
我按下手机记忆键，平静地听着恶搞的铃音。很快，话筒里传来一个显然正在不爽的男声：“谁啊？”
“卓奇？”我挑了挑眉，很识相地说道，“我找‘