弱的我第一次在一个男人面前显露无意，我没有勇气再说一次。我仰起头让眼泪流会心里，我已经很久不愿哭泣。再也不允许自己哭泣！我不知道此刻他是否了解我的难堪。我什么都不想再考虑，此刻的我只是疲惫。麻木了太久的心，今天又一次体会了疼痛。心绪不宁的我早已学会用香烟压制，从床头拿出他的烟，用发颤的手点燃后狠狠的吸着。或许心太乱，居然抢到了自己顺时泪流满面。分不清是因为被烟呛到，还是自己的释放情绪的哭泣。
看到这样的我，他抢走了我手里的香烟、掐灭。然后给我盖上了他的毛巾被，一切都是温柔的。只是我不愿意这样沦陷，我喜欢他可是同样清楚的知道，我们之间没有爱情。至少他要的只是占有！我多怕自己再次受伤害。暧昧的气息不在，现在只剩下沉默，还带着一点点的温柔。
“你是好姑娘，你让我看到曾经我的影子。想哭就哭出来。我的肩膀给你靠好不好！？“
我惊愕，转头看向他。我才发现，他眼里有泪！我心中错愕，这眼泪又是为谁而流？从没想过，他会在我面前释放出真实的自己。虽然我一直都知道，真实的他不是表面看起来的那样，可是一直觉得我不是那个能让他展现出真实的人。
他的滴下的眼泪，也同样的滴在了我的心里。那一刻，我们之间彼此真实的呈现。我抬起手第一次温柔的为一个男人擦去眼泪。我轻轻拥上这个男人，我想他也曾深爱过吧。此刻的他也陷入了他的回忆中吧，我看到他愣神，并未打扰。我知道他的世界现在没有我，我能做的也只是这样静静的陪着。心里的柔弱因为他的眼泪全部荡漾开去。他沉默，我也只是伏在他的胸口听着他的心跳不言语。过来很久，他拥着我说：“你不问我为什么哭么？”
“你想说，我就听。你不说，我不会多问。有些事有些人不是外人能体会的。这个我懂！”他眼光温柔的看着我，拥着我说：“你觉得在感情世界付出遇得到会是正比么？”
“不会。用很烂俗的话说、我爱你与你无关。同样的付出是心甘情愿的，而不是每个人都必须接受。你说呢？！”拥着我的手紧了紧。他点头着：“嗯，我也觉得是不成正比的。你真傻，可是真的很可爱！”我呵呵的傻笑。此刻我们之间没有占有没有伪装吧，空气中弥漫着暖暖的暧昧，吸引着我们彼此更进了，彼此相拥着想着各自的曾经。
“你知道么，我不想伤害你了。你是好女人！穿衣服吧，我送你回家。”
我不知道他为什么改变了注意，只是他的话让我本就蠢蠢欲动的心再次起了涟漪，心里有点温暖和感动。那一刻我决定给彼此机会，我从他的眼睛里看到温暖。那种让人心疼的温暖。可是直到今天我不知道这样的决定给我和他到底带来了多少困惑迷茫。
“想什么呢？快点穿衣服吧。我可是正常的男人，别让我后悔。”
“那个你能不能先出去啊！”我还是不好意思这样赤裸的出现在他面前。他抿着嘴强忍笑意，故意在我身上扫视一番：“刚才你怎么不害羞呢。我该看的也看够了。别这样不好意思啦。”说完还是走了出去。而我强忍怒火，不知道怎么回答。快速穿好衣服。
、我们之间
我们之间
君再次回到卧室的时候，我已经全部整理好了。想起刚才的样子，我很不好意思面对他；只好低着头做鸵鸟。而他玩心打开，调侃着：“怎么这么容易害羞啊？！这是我认识的魂么，刚才那个热情似火的女人哪去了？！”这样的话，让我想小猛兽一般张牙舞爪向他抓去。经历了刚才的暧昧、坦诚，甚至那滴落我心里的眼泪都已经让我卸下了自己所有的防备。而我对他的喜欢，心的沦陷已经很明了清晰了。他知道此刻的我心里真正开始有他，而我也明白就算前面是火坑我也心甘情愿的跳下去。那滴落我心中的眼泪，那样温暖的话，若有如无的爱情在我们之间一点点加深着。
我们之间变得温暖起来。而他也渐收了他的痞气和那什么都无所谓的态度。坚持着送我回家，说想要珍惜在一起的一点一滴。回家的路上，我们相拥着什么都不必说。那氛围很暖，直到后来想起都会觉得很美。
回到家的我还回味着他的话，他那不知为谁留下的眼泪。有一种叫温暖幸福的感觉在心中慢慢的萦绕。我甚至忘记指责他的谎言：他输液根本不方便我去，他只是想要我去他家吧。只是小女人的心态，早已不计较这样的谎言。他是让我感动着迷的妖精吧！
再长的路总有走完的时候，我们不得不说再见了。他低头轻吻我额头说：“宝贝回去早点休息，今天你累了吧。每天记得多喝水，别上火了。”我一一点头称是，不舍的分离。
“你也多喝水，记得按时吃药。自己还是病患呢，还好意思说别人啊！”他微微的笑了，很好看的笑容。让我的心情更加明媚起来。
“那我走了。回去联系吧！”
“嗯，回去发信息。路上慢点。”我开心的像家奔去。
一进家门，又迫不及待的上网。这一次，我只等一人！没多久，他就发来信息：“我到家了。宝贝”我喜欢他叫我宝贝，我喜欢他暖暖的目光。我微笑着，想象他现在的表情。很久没有这样从心里开心，这感觉让我觉得自己是恋爱了。回复过去一个微笑，然后说到：“嗯，那你也早点休息吧。感冒的人不可以晚睡哦。我今天很开心，谢谢。”
“我陪你！我决定你做我妹妹吧，我们之间只有这样才能长久。我不想最后连朋友做不了。我真的喜欢上了你！今天你的善良拯救了你。宝贝好么！？”看到他发来的对话，我摇头。心里不甘着，虽然明明知道他说的是事实，可是我被那短暂的幸福冲昏了头。死都不肯同意，还豪言壮语的说：“爱就要在一起。结果如何我都接受！不求天长地久，只求曾经拥有。”可是日后的我多后悔这样的话，如果能有重来：我想永远做那个被你宠爱的妹妹，至少我们不会走到如此尴尬的困境。
我不知道经历了那一切后，为什么我们之间的变化如此颠覆。那个喜欢暧昧的男人突然坦诚，突然真实的温暖了我，。而我也由最初的矛盾，变成努力追求自己的爱情。我们之间若近若离的交往着，说了一夜的没有情字的情话，也甜蜜着。最终我们还是选择在一起，选择毁灭。
那日我以为天使泪滴落我心，或许我错了吧！如果不是他的话他的泪，我怎么走到如今的地步。只是那时因为他的泪，我收起了自己的防备收起了自己的脾气，他软化了我的一切。日后想起那刻他的眼泪，他的温暖，都让我心悸不已。忽然想起一首歌，曾经并不觉好听，现在听反而觉得我体会到了歌词中倔强的疼痛：“青春若有张不老的脸、但愿她永远不被改变、许多梦想总编织太美、跟着迎接幻灭、爱上你是最快乐的事、却也换来最痛苦的悲、苦涩交错爱的甜美、我怎样都学不会、haoh眼泪、眼泪都是我的体会、成长的滋味、oh眼泪、忍住眼泪不让你看见、我在改变、孤单的感觉、你从不曾发现、我笑中还有泪、爱上你是最快乐的事、却也换来最痛苦的悲、苦涩交错爱的甜美、我怎样都学不会、haoh眼泪、眼泪都是我的体会、成长的滋味、oh眼泪、忍住眼泪不让你看见、我在改变、孤单的感觉、你从不曾发现、我笑中还有泪、oh眼泪、眼泪流过无言的夜、心痛的滋味、oh眼泪、擦干眼泪忘掉一切、曾有的眷恋、眼泪是苦、眼泪是伤悲、眼泪都是你、眼泪是甜、眼泪是昨天、眼泪不流泪”
每每想起那日我们之间的暧昧、想起那滴落在我心里的眼泪，我都要一遍遍的听这首《眼泪》。曾经温暖的眼泪，如今变成倔强的刺痛。而那日我们之间最温暖最坦诚最暧昧的一幕，却在我心中成了烙印！我们之间纠缠暧昧却再也回不到那日心与心的靠近。
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那人，你知道么。那日是我们一起的日子中最温暖也是最让我放不开的。我错把那日当成了永远，所以一直以来我都放不开，都任由你暧昧索取。我其实一直没变！只有我爱上的人，我才爱上那人的床。你懂吗！？我知道你不懂，或者说你装作不懂，你最怕的就是欠下感情债。
、分离
分离
由于君工作的原因，我们不得不在最甜蜜的时候分开。很难想象一日如隔三秋的日子我们如何熬过来，后来回想起那两个月的等待漫长而充满着幸福。无论此后多少次的分离都不再像第一次分离感觉漫长，更没有了那等待的甜蜜。
那日从君家回来的第二天开始，他的电话短信来的更加勤快。越来越温柔的问候，让我再也没有了抵抗能力、只有深深的沦陷。第三天，他忽然打电话说：“下午来我家好不好！？晚上我就走了。下次回来可就两个月以后拉。”我没有丝毫的犹豫满口答应。我想我真的彻底没救了吧~可是我从来都不愿意被动接受，爱就要告诉他。我不喜欢暧昧不明。
当我准备去他家的时候，才想起那日我根本没注意路。只好发信息说：“我找不到你家，你可不可以发下你家地址。”很快的他回复我：“小笨蛋，你难道是路痴啊~！？你打车到FP小区，我在门口等你。现在就过来吧！”我微笑期待着，同时又有那么一丝的不安将要发生的。十几分钟后我第二次走进他的卧室。我以为我准备好了，可是每次到关键时候，我都下意识的躲避开。再次相拥着喃昵，什么都不曾发生。
君拥着我的肩，低着头问我：“月，你知不知道你让我变得矛盾啊！你可真折磨人小妖精。我不想伤害你，你却偏让我欲不能罢。你会等我收心么？”我埋在他的胸口，听着他规则的心跳、我便心安了。我没有说话，他只是搂着我更紧却不催着我回答，又好像刚才的问话只是他的自言自语。直到我听够了他强有力的心跳，才抬起头看着他的眼睛说：“我会等！因为我觉得你不舍得我等太久的！”也许他不曾想到我的回答，满眼惊讶之色，然后用力的拥上我吻吻我的额头，说道：“可是我不希望你等我。我怕我负了你。我怕我让你等太久。我真的很怕！”
“别这么说。我等，是因为我情不自禁。说不定我会先没耐性呢？不要觉得我们在一起会伤害我行不行。我说了爱就在一起！”说实话，我看的见未来！我们两个没有好结果的，两个寂寞了太久的人怎么会有一辈子的相爱呢，一切都顺其自然吧，毕竟谁都不是谁的唯一了！我们可以在一起的理由不过是因为一眼的沦陷，或许与爱情无关。我暗自告诫：自己不可以爱上他，在一起不过是慰藉寂寞。其实我们是同类人，最善于的就是博取好感。那日我们给怀心事又彼此感动着。
他又一次亲自送我回家，然后转身离开。我们第三次见面，除了亲吻什么都没做过。只是气氛暧昧不明，甚至没有爱情、只是有一点点的心动。虽然说我们在一起了，可是我们之间太过暧昧，不像情侣。我们都太做作，好的过头也关心的过头，似乎我们更像见不得光的情人。有人说：在对的时间遇到错的人是悲哀，在对的时间遇见对的人是幸福。如果真的如此，那他一定算是我的悲哀！在青春年华之际遇到他，带给我的是绚丽也是心里更深的疼痛。
女人总是善于先感动自己，却忘记感动别人。就在他离开我身边的一个月里，我们只是通过网络电话保持着火热的联系，即便如此我还是渐渐失去理智的爱上了君。
由于确定了恋爱的关系，我们之间的联络越来越密集。只是我的主动也越来越明显，我甚至忘记了不要去依赖，什么事都喜欢打电话发对话告诉他，在他的面前完完全全没有了自己。我沉浸在自己的幸福中，甚至忘记他是否要这样的我。我不得不承认确定关系的我已经越来越不是那个他认识的女人了。而君任由我这样依赖着，无论我怎样的倔强任性都是笑着看我孩子气。被人宠着让我忘记了危机、忘记了明了的结局，他的厌倦是迟早的。他在外地两个月，我们之间的联络也渐渐减少。
又是一连数日，我们彼此了无音信。我也已渐渐清醒：以往的一日不见如隔三秋，不过是陷入感情漩涡的人们自以为是的感觉，做作而戏剧化。其实谁离开谁都会好好的把自己的日子过下去。我只是习惯了他的温柔、习惯了想念他，有时候习惯是一件麻烦而讨厌的事情。
思念越来越深，我辛苦的克制着。心里埋怨着。每每我不想继续下去的时候，他的热情又突如其来浇灭我的埋怨。终于这样断断续续的我们以对象的名义坚持到他再次回来。
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这章我很难写下去。每次写，每次都会想起那人。向来三分钟热度的我，希望好好的完成一件事，只为他能看到。我想我爱惨了他！
、再次一次相聚
再次一次相聚
终于盼到陈君再次回来。满心期待的倒数着时间。而在他回来前的这一周里，我们之间的热情都过分的高涨，他的话语中开始有着如有似无的挑逗与暧昧。而我想个满心盼望丈夫归来的女人满心欢喜、十分配合。
又是新的一天的到来，我无所事事窝在家里上网。快一个月没有去聚会嗨皮了，好像和君在一起以后我收敛了很多哦。我想每个男人不喜欢自己的女人在外边和很多男人喝酒玩闹吧，我要做个好女人乖乖等他回来。忍不住的想要学着以他为中心，我坚强倔强再久，也不过是一个小女人，希望有人依靠。何况君在有一次的聊天中无意说起过：月，你可不可以不要这样。明明知道你有事，每次问你、你都用没事回答。我不高兴了！有事就要让我知道，让我替你分担啊，不然要我干嘛！！？”我听到君这样说，我一下子觉得自己好委屈，多想告诉他：我只是这么多年习惯了，其实我已经越来越依赖了。可是我没有，我想要改掉这恼人的习惯。我以后什么都会说的！可是倔强的我让我口是心非：“亲爱滴，你好霸道哦！我有我的小秘密，才不会让你知道