。我以后什么都会说的！可是倔强的我让我口是心非：“亲爱滴，你好霸道哦！我有我的小秘密，才不会让你知道。嘿嘿~”装着无害无心的我，此刻内心悸痛。我向来是不善于表达而又喜欢口是心非，只是君会懂么？我一个人总是这样问自己。
在君回来的前一夜，我们又开始探讨白天所发生的小事，慢慢的话题又一次被他带到了敏感的问题上，我有些逃避可是又不可避免。可是不得不承认，君很善于让我无所遁形！
“老婆啊。你怎么总是这样害羞呢？那个在我家的小妖精哪去了？！”
“怎么说话呢！你才妖呢。”
“嗯！我错了。那个开放女哪去了！”在这样的话题上，我从来都不曾辩驳过君，只好沉默对来“哼！”几秒的沉默，君知道我又认输。每次进行这样的话题，我的沉默更多一些。但是那样的聊天却不觉冷场，君总是让我气得跳脚，可是也爱的不想自拔。
“老婆生气了？！我错了！说真的，你想我没有？答对有奖哦！”向来口是心非，这次同样不例外：“说的真好听呐，谁是你老婆啊，别瞎叫！再说没事我想你干嘛，你也不说想我。”小女人的心里，总是在这样的对话中显露无疑了。
“月，我发现你特别爱口是心非！想我就直说，你总是拐弯的默认这习惯可不好啊！好好说一次。回去奖励你！”这个妖孽啊！总是诱惑的口气，让人听的心跳加速。我偏不让他得逞“哼！”
“我好好说！我好像不想你，因为你不想我！”我心里狂笑，这样的话题这样的方式，我开始慢慢接受也开始喜欢了。君，你慢慢猜我心意吧！
“哎~~不听话的女人啊，看我回去怎么收拾你的！我送你一套红色的怎么样，我前两次都看你带黑的，你难道就喜欢黑色？”
额~~我心里嘀咕他的跳跃思维还真不是盖的。我怎么瞬间就没跟上他的节奏呢，算了自动忽略没听懂的，说到：“你舍得收拾我么？你要是敢收拾我，我就不见你了。哼，见不到我你还怎么收拾！？”
“是么，你忍心两个月不见我啊？！那我才要伤心呢。你到底穿多大的？我这次回去送你红色的BRA哦，怎么样？”我那个汗啊！原来他是说这个，我沉默沉默！！绝不告诉你。见我没有了动静，君自圆其说到：“怎么害羞呢？我去买都不害羞，你害什么羞呢。说吧，等回去带给你。”
“不用！我不喜欢红色。”再让他说下去，我还有脸么！赶紧打断吧。
就这样我们一阵亲昵蜜语，时间流走。看看表有12点了，明天他还要坐一天车呢不可以太晚休息。我体贴的说：“亲爱的，咱们睡吧。你明天就回来了，我们见面说。今天早点休息好不好。”
可是君居然根本不领情，说道：“你困了？我还不困啊。我们再聊会么。我不提BRA的事了。”天地良心啊！和君聊天，我从来都不会觉得困，相反每次和他斗嘴我会觉得甜蜜兴奋。算了，我不争辩了，自己知道就好啦：“好吧，我困了。咱们睡觉可以吧亲爱的！”或许君听出我的语气不善，轻揉的哄着我：“老婆想让我早点休息，我懂啦！那我回去见吧。我期待哦~~那老婆早点睡。晚安，记得梦见我！”臭贫啊，可是心里却很甜。我同样期待明天，毕竟两个月没有见面了。我想念他的怀抱
、占有
占有
挂断电话，我一夜未眠。脑中想象着我们见面的情形，幻想着我们之间的对白，期盼着快的见面。直到此刻我才能意识到自己到底多想念，才明了自己陷得有多深。平日里自己很清楚君这样的男人不会一直属于我，甚至了解他对我的蜜语甜言背后的内容。可是女人总幻想着自己是这个男人的最后一任，总是想要试着改变这个男人，其实自己都清楚最后的结局。或许人性本贱吧！男人希望征服女人，女人希望改变男人，只是在彼此追逐的过程中男人感动了那个女人以后，便开始失去兴趣，而女人在这个过程中感动了自己，让自己越陷越深。曾经互相吸引的时段，只是互相探索试探的阶段而已。只是陷入情迷的我，早已经没有理智可言了。
天微亮我才浅浅的入眠。没睡多久，手机滴滴的作响。君发来一条信息：“HS现在下小雨了。你是不是还在睡觉呢？”被这条信息搅得睡意全无，瞬间兴奋起来，快速回复到：“你回来啦？现在在哪呢？”提示发送成功后，我已经等不及他的回复了，直接将电话拨了过去。没响几声他接起了电话：“你怎么今天这么早就醒了？不像你风格哦。看来你真的很想我啊老婆。”对于君这样肯定又暧昧的语气，我也学着调侃：“对啊，对啊。你又得意啦！我就不打击你了，虽然事实是被你的信息吵醒的。看你这么得意的份上，我忍了。”电话那头的他，呵呵的傻笑几声。这个早晨，对我来说很美好！只因他回来了，我们之间的距离很近很近了。因男人而兴奋快乐的日子，似乎已经很近都没有过了。认识君是个意外，却很美丽。至少我的心我的情都一点点的苏醒，多年后我是会怀念我们刚认识不久的日子。
“想我就直说嘛，让我多高兴一下。反正你也醒了，过来吧宝贝。我想见你！”君用他特有的暧昧而充满磁性的声音诱惑着，在他的声音中我也只有缴械投降的冲动。可是微微的挣扎和反抗是我惯有的作风：“不要。你才回来，好好睡一觉。等过几天有时间再见。”可是我忘记了女人的温柔偶尔的顺从，后来的我因为这个习惯失去了很多。只是那时的我早已经学不会服软、温柔，犹如一只倔强的刺猬再也不能靠近温暖。我清楚他想要见我的原因，甚至了解他对我这几个月如此宠爱的目的。只是我学不会拒绝，甚至因为我那一点点的喜欢早已经放弃抵抗了。有人说：女人从男人□□下了的那一刻，就失去了被爱的权力。我很清楚他的温柔诱惑暧昧，只因我还没真正的在他的身下。他要的只是征服和探究。被所谓爱情冲昏了头的我，忘记了男人的本性或者说刻意的回避了男人的本性。我陷入了自己的感动中，被他的话被他的宠撩动了心弦。
君听出了我话里的余地和犹豫，也不再退让地说：“老婆我很想你！来看看我么，要是想我好好睡觉，你在身边我才能睡好啊。”本来我的挣扎就不坚定，再加上君这样的不给我余地拒绝，我也只有点头同意的份了。
快速的收拾妥当，向他家奔去。一路上我紧张又莫名期待着，这两个月的时间我们之间电话不断信息不断，一直以来君给我的诱惑暧昧和暗示已经足够明显，这样的见面无意是将之前说的种种去实践实现而已。我已经有两年没有接触过这样的暧昧诱惑，我的抵抗力有多差我自己很清楚，只是君加剧了我心里的悸动。我们靠的越近，遗失的爱就越多，一点点加深着我们的暧昧，一点点加速着我们的分离。只是我已经被自己心里的恶魔打败，放任了自己的爱情和悸动。
当我站在他家门口，心中最后的犹豫也遗失殆尽了。见到我，他狠狠的拥上来，一路将我抱到卧室，就那样狠狠的亲吻充满了欲望和占有，没有温柔没有品味。有的只是狠狠的想要发泄，只是我也已经被自己的爱情冲昏头脑，分不清他是欲望占有还是因为想念。
彼此都狠狠的发泄着自己的情绪，只是我因为想念因为两个月未见的委屈。而他是因为想要占有而急切。就这样我们沉迷在自己的情绪中，急切而过分热烈的回应着彼此的索取。这一次我没有阻挡，看到我的默认，君更加肆无忌惮的摩挲。直到彼此褪尽衣物后，才渐渐的放慢了前进的速度。不愿再克制自己的情绪，更加热情的回应着君带给我的□□。一次次迷离的眼神和呻吟，让君彻底占有了我。当那一刻，我也彻底清醒过来，我忽然觉得悲哀。曾经发誓只一人一心的我，现在在另一个男人的身下发泄着自己抑制了两年的欲望，那个让我想要一辈子的男人如今也有别的女人在身边。结束后，我很急着收拾干净自己离开。此刻的我很矛盾，一方面希望君是最后一个懂得珍惜我的男人，而另一方面我又希望我们之间就此结束。我已经不知道自己想要什么了，只是觉得这样的自己脏了、甚至已经堕落了。毕竟对君，我的了解并不多。我们之间没有完全走到可以SC的地步，可这次我没有阻挡，只是放任了。曾经这样的占有，我只允许那个会和我走到结婚的人才可以的。如今呢？我很清楚我们根本不可能走到哪一步的，君要的只是新鲜。没有未来，没有奇迹的占有。我没有更多的精神去应对君，我甚至不知道接下来我该怎样面对自己。
快速收拾好自己，躲在君的怀里寻找一丝丝的温暖，给自己找一个可以不自责的借口。君一手揽着我的肩，一手夹着香烟。我们就这样保持了很久，直到香烟燃尽。君打破沉默：“宝贝，我怎么觉得你没有来G点呢？难道我让你不满意？”
“讨厌！能不能不讨论这个啊。”
“看来我今天确实太累了，没让宝贝满意啊！”我无语的抛了白眼。
“我该回家了，你送我么？”我心里期待，我想多一点时间在一起。可是君的话彻底打破了我的期待：“不了。我真的累了。你自己回去好吗，到家给发信息。”
我心酸起来，这就是差别吧。之前因为没有得到我，很周全的呵护，从他的□□下来的那一刻是不是就注定我们不能再像最初那样了。我不敢问，更不敢说出那份酸涩。明明早就知道的结局，我怨得了谁，要怪只能怪自己犯贱了吧。渐渐遗失的美好，渐渐逝去的单纯早已注定。
我像逃离一般，快速的离开了。只是转身的瞬间，我已经流泪了，只是他不曾看到，而我同样错过了他探究的眼神。回到家，我已经失去力气。满心的不安已经代替了最初的兴奋，发信息给他：“老公，我们真的可以一直在一起么？我想我爱你了，但是我害怕。我到家了，你是不是已经睡着了啊。”这是我第一次称君为老公，也是我第一次觉得心酸而迷茫。君迅速的回复了我：“别瞎想，好好休息一下。刚刚应该累了吧。听话啊。你知道我多累啊。”
看着他的信息，我笑了。只是这笑多了很多心酸，只有我知道他的话也只是一种敷衍。原来结局是注定的，我之前的热情我的幻想我的希望全部都落空了。算了，我认命了。如果飞蛾扑火只为那星星点点的温暖、我也将一点点走向毁灭吧。为了这片刻的温暖，为了心中那滴泪我愿意！我闭着眼睛，不愿再考虑下去。
、悄然改变
自那天后，我们之间似乎变得有些冷却。只是我忽略心中的不安，假装不懂一如既往。君也只是默默应付着我的热情，悄然改变的关系不是察觉不到，只是我不愿温暖幸福如此的短暂。因为这两个月和君频繁的联络，我忽略掉了身边的朋友们。似乎每次恋爱，我都渐渐习惯以对方为中心的生活。四年前犯了这样的错误，四年后我依然没学会怎么独立。
君回来已经四天了，除了他刚回来见了一次，我们再也没有见过面。只是每天通过网络和电话偶尔联络，这偶尔中几乎都是我找他。甚至可以想象到，如果我不去联络，他也可以一天都不联络我的。我们已经悄然改变了很多，从那日我们再也不可能单纯，我们之间剩下的感情中一半是占有，另一半的喜欢也渐渐消失。毕竟彼此在没有什么神秘可言了！
从那日开始，我沉浸在患得患失中。我忘记怎么去妥协，忘记怎么温柔以对，日后向来：如果我曾温柔，退让一点是不是我们还会长久一些呢？！我已经找不到答案，记忆模糊了年月，只是最初的心情依然记得清楚。
不想在这样下去的我，学着如当初那般转移注意力。两个月没出去玩的我开始张罗着去嗨皮。看看被我屏蔽的群论坛，依旧热闹着，我也该好好放松一下自己了。小香和阿靓都发了很多信息来抱怨我的消失了。重新收拾起心情，忽略了我和君之间的变化。今夜什么都不想，尽情的娱乐一下吧。或许之前的四年，让我学会怎么快乐了，我再也不是那个可以委屈着自己的女人了。
看到小香在线，于是对话过去：“香，今天有活动么？很久没见了，聚聚吧。”我记得那日小香和君之间是暧昧的，这两个月我回绝了小香多次的邀请，是时候聚聚了。
“你老人家终于出现了啊！怎么草原没联系你？听说他回来了，一起叫上出来吧。”呵呵，看来他们之间也依然暧昧着吧，只是小香并不知道我们之间已经冲破了底线。我肯定有我在的地方，君再也不会公然的出现了，我们之间只有单独约会的份了，他不会让自己陷入尴尬的地步的。这些共同认识的朋友，他一定不会允许他们知道太多。我清楚我们之间只是名义对象了，爱已经渐渐消失不见了。但是我也不可以说，不可以！
“我这不是第一时间联系你么。你要是想叫他就叫吧，估计他不出来的。咱们还是问问萧萧他们吧。”今夜个我想要不醉不归的美，不可以让那人影响心情的。我就这样放任自己，决定遗忘。又补充了一句过去：“今夜咱不醉不归啊！”小香没有回复，我也没有催促。估计她真的在问君吧，我到想看看君的心里小香又占有多少分量。我相信小香不了解君，而我就算了解也无用。君不是为我停留的人，他的没心没肺、他的认真热情都不会永远属于我的。
恰好看到小香在群里招呼大家晚上活动，我也不能闲着了。进去又是一阵调侃，还好很多朋友都还在。我说：“今天又聚会么？我去凑热闹啊。”小苏忽然冒出来一句：“魂。最近怎么不在啊。你晚上去那？我也去可以么？”我都忘记那个秀气的男人了，看到他发来的对话微微笑着：“行啊，人多热闹嘛。欢迎啊！”群里开始热闹的讨论晚上去那活动，大家都极其的积极。我的寂寞少了一份，或许这样的热闹本来就是寂寞的人们相互温暖的方式吧。这时小香在群里发着：“魂，草原说晚上不去了。咱们还叫谁啊？”我晕，怎么就把这事发群里了么。我不得不怀疑小香的用意，我也只好在群里说：“小苏不是去么。打电话给萧萧他们