《东南西北:相思背后的刻骨绝恋》

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东南西北:相思背后的刻骨绝恋- 第24部分


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我笑了,笑得很无耻:「因为你喜欢我多一些,喜欢得多一些的人总是比较吃亏一些。」

「那我不要喜欢你了。」林晨树很乾脆地,然後小声嘟囔:「喜欢你就要被你踩在脚底下,我不要。」

这个人怎麽这麽小孩子气呢,爱情的世界里,哪有什麽公平,他怎麽一点亏都不肯吃呢,我真是看错了他,可不可以把刚才的话收回?

林晨树一个人还在那里嘟囔,突然他狂喜地大叫:「喜欢多一点的人吃亏,啊!你也是喜欢我的,是不是?是不是这个意思?」

我白了他一眼:「你不是说不要喜欢我吗,我喜不喜欢你,跟你有什麽关系。」

「我哪有说过,你听错了,我是说,我要更加喜欢你,真的,我一定会更加努力地喜欢你,所以你也要努力。告诉我吧,你是喜欢我的,对不对?」

我伸出小指头:「一点点,我有这麽一点点喜欢你。」

「啊?才这麽一点点呀。」林晨树很失望。

「已经可以了,你对我的喜欢我看也多不到哪里去,要不要,不要拉到。」

「要,要,干嘛不要,有总比没有好。」林晨树的情绪变化很快,一会儿就热情高涨。

还挺认命的,我喜欢他这种大大咧咧,很容易知足的个性,他对我应该就像他说的那样,只是慢慢积累起来的情感,因为付出的不多,所以对我也没有太多的要求,应该是这样吧?

喜欢林晨树,我怎麽会喜欢他呢?好像找不出喜欢他的理由。可是,好像也找不出不喜欢的理由,喜欢,喜欢一个人,就这麽莫名其妙,稀里糊涂的?

不过,能够喜欢一个人,真好!




48

不知道我和林晨树这样算不算正常。

没有恋爱,没有忽冷忽热的发烧期,没有互相磨合互相了解的缓冲期,准备直接杀入婚姻,这样能算正常吗?我们,是勇敢还是冲动?

我不知道林晨树是怎麽想的,不过,我总是患得患失,犹豫不决。

不知道这样做是对还是不对,婚姻,很多深爱过的人都不能相守到老,我们之间的这一点点感情,足够把婚姻维持下去吗?又能够维持多久?

我很矛盾,一方面担心我们之间的感情太少,不足够维持婚姻,另一方面,也害怕那个人对我太好,我无以回报,我负担不起。

也许我犹豫的不是要不要和林晨树结婚,而是该不该结婚。结婚,也就是放弃江南,对江南是不是太残忍了,对我自己也是。

如果没有静书,不,即使有静书,如果她不是生了这个病,也许我根本不会考虑结婚的事情,等待,我可以继续,两年丶三年,甚至更久,但是——我宁愿生病的那个人是我,好过现在什麽都不能做,做什麽都是错的。

我还是无可救药地经常会想到江南,他现在好吗?全心全意地爱着静书吗?很多次,很多次,我都把身边的这个男人当成了他。我知道这样很不好,但是——我真的很想念他。

吃完晚饭,我抢着洗碗,我今天又把坐在对面的这个人当成了江南,我甚至还想,如果这个人是江南那该多好呀,我真是太坏了,我的良心很不安。

洗碗的时候,头上的发夹忽然散了,盘着的头发散了一大半,我的手上都是泡沫,无奈只能用胳膊稍微理一理,没用,算了,洗完再弄吧。

忽然,一只手,轻轻地,轻轻地把我的头发拢起来,又放下,再拢起来,又放下,我的耳朵被弄得有些痒痒的,我低声:「别闹了,江南。」

我立刻呆住了,拢着我头发的手也僵住了,缓缓地丶缓缓地把我的头发放下,一言不发。

我不敢回头看他,一定很生气吧,我这是怎麽了,怎麽不小心一点呢,怎麽会叫出江南的名字呢?我惴惴地,只是机械地洗着碗。

过了许久,才听得他说:「我去泡咖啡。」

我最害怕他这样,如果他发发脾气,凶我几句,表示这件事很快就会过去,像现在这样把事情闷在心里,表示他真的生气了,我好像太过分了。

洗完碗,我陪他一起看电视,是《武林外传》,多逗呀,我都忍不住笑出了声,可他,板着一张脸,连嘴角都没有动一下,看来很生气。我主动检讨:「刚才,刚才是我不好,我——」

「我不想听。」林晨树用手摀住了耳朵。

我有些讪讪地,一时之间也不知道说什麽好,说什麽都不能自圆其说,还是闭嘴比较好。

见我不吭声,林晨树也不作声,眼睛盯着电视,半个小时下来,不但姿势,连表情都没有变过。

看来不哄哄他不行了,我陪着笑脸:「今天是我不好,你就大人不记小人过,原谅小的这一次吧,我保证不再犯同样的错误,真的。」

林晨树还是不理我,以往只要我主动求和,他多半是半推半就也就原谅我了,他的脾气虽然来的快,去的也快,并不是无理取闹的人,今天这是怎麽了?我知道我今天很过分,但我对江南的心思他又不是不知道,他说过他不计较的,到底还是做不到吧。

我小声地抗议:「干嘛那麽生气,我只是一时失言,还有,你说过你不在乎的。」

林晨树的脸涨得通红:「我什麽时候说过我不在乎,我是男人,我喜欢的女人一直想着别的男人,我会不在乎?你到底有没有脑子,有哪个男人会不生气!」

我张口结舌说不出话来,我又说错了?但他明明说过只要我像现在这个样子就好了,喜欢别人也没关系,不喜欢他也没关系,怎麽说变就变呢!

我也有些生气,瞪着他,不说话。

看见我的表情,林晨树更生气了,他冲我大嚷:「你别以为我不知道,你今天是和我一起吃饭吗?吃饭的时候,你一直看着我,用一种很深情的眼神看着我,可只要我一看你,你就把眼睛转开了,你把我当成他了吧。杜晓西,在你眼里,我到底是谁呢,你告诉我,一直在你身边的我,到底是谁?」

林晨树最後的语气低沉,带着无限的苍凉,我大骇。能看出来吗,我表现得这麽明显吗?怎麽办,怎麽办?我好像真的伤到他了,从来没有见过他这麽挫败的表情,这麽失落,这麽无助,我怎麽办?

我不自觉地伸出手,想要把他抚平他额上的皱纹,他的眉皱得多深呀,一根一根,都是因为我吧?

我以为他会摔开我的手,因为他这麽生气,但是,很意外,竟然没有。我轻轻地抚摸着他的额,他的眉,他的脸,眼泪终於忍不住:「对不起,对不起,让你这麽痛苦,对不起。」

林晨树依然对我的眼泪一点办法也没有,叹了一口气,他终於把我揽入怀中:「别哭了,是我不好,我不该乱发脾气的,不哭了?」

我还是哭个不停,因为委屈,替林晨树委屈,我做了这样的事,他为什麽还要道歉?我哭得更凶了。

林晨树被吓倒了:「好了,好了,我不生气了,我真的不生气了,你不要哭了,你这一哭呀,我的心就纠起来了,就——」

林晨树止住了,不过我立刻不哭了,原来他这麽怕我哭,以後得好好利用这个武器。

林晨树立刻发觉上当了,他冷哼了一声,没有说话。

我只好厚着脸皮笑笑:「不生气了?你自己说的,不许反悔。」看他还是不吭气,我只好继续耍宝,把眼角顶上去装狐狸,不行,不笑,把鼻子顶上去装猪,还是不行,找两根葱插在鼻子里,都装象了可他还是不笑,我都这样牺牲了,他怎麽还是这麽酷呀,我无奈地把葱从鼻子了拿出来,不想一拿出来就连着打了几个喷嚏,林晨树终於忍不住笑了:「怎麽这麽丑?」

我也笑了,凑近他:「很丑吗?不觉得很可爱吗?我这样取悦你,你也取悦一下我,说杜晓西是个大美女,如果觉得很难开口,那就说杜晓西很可爱,快说。」

我的脸凑得很近,几乎挨着他的脸,他的脸上突然出现一片可疑的潮红,脸红了?为什麽?不过他脸红的样子很可爱,以前怎麽没有发觉他长得这麽漂亮呢,我盯着他的脸,有些发呆。

林晨树一把推开我:「花痴呀,你,离我远点。」

远点就远点,不过,今天有很大的发现,原来这个人最怕我哭,以後不用怕他了,只要哭给他看就行了,别的我不敢说,哭,我最在行,哈哈,林晨树,以後看我怎麽欺负你!

哈哈哈!




49

终於雨过天晴,只是未及十分钟,我们又闹别扭了。

吵吵闹闹,分分合合,我们越来越像恋爱中的男女。

事情是林晨树挑起的,不过我也起了推波助澜的作用。本来,刚刚闹了一点小别扭,又很快和好如初,所以空气中始终弥漫着一种淡淡的,却又是甜甜的暧昧气氛。两个人都没有说话,眼睛盯着电视,傻傻地笑着,我们都有些心不在焉,电视上的郭芙蓉正在号啕大哭,我们的笑容却止不住地从唇边漾开,与电视无关,是我们的心正在飞舞轻扬。

忽听得林晨树轻轻地叹息,我心里不禁埋怨:真是个煞风景的家伙,此时无声胜有声,多好的气氛,他偏要来破坏。

却听他低声道:「晓西,下个月,我们去美国吧。」

美国?我想到了江南,我立刻变得很敏感,刚刚还因为他闹得很不愉快,他为什麽又要提起?我的脸色不好,语气也很凶:「美国,我们为什麽要去美国?」

林晨树没有料到我是这种反应,他有些吃惊地看着我,脸色也越来越难看,看得出他努力在控制着自己的情绪:「妈妈还是不肯回来,她很想见见你,我觉得我们应该去一趟,你考虑看看。」

我暗骂自己敏感,美国这麽大,又不是只有一个江南,我怎麽忘了林晨树的妈妈也在美国?我刚才的反应好像有些过了,我在想些什麽,林晨树多半是猜到了,否则他的脸色不会那麽难看。我这是怎麽了?明明知道他最近很敏感,又小心眼,怎麽还是接二连三地犯错呢?

我嘿嘿地傻笑:「是哦,我们是应该去看看你妈妈的,你妈妈还是不肯回国吗?和你爸爸还是那样?要不我们——」我东拉西扯,努力想把大事化小,小事化了。

林晨树打断我,淡淡地:「那你是答应了?下个月月初,可以吗?你把护照给我就行,其馀的事我来办。」

去美国?下个月?这次去意味着什麽,我再清楚不过了,虽然已经下定了决心要嫁给眼前的这个男人,但是——我不知道,见到了那个人,见到了那个人痛苦的眼睛,我会不会动摇,会不会後悔,我一点把握也没有。我几乎肯定自己一定会心软,一定会犹疑,甚至悔婚也不是没有可能,我不能冒这个险。

我绞尽了脑汁开始想可以不去的理由:「下个月有新的工程要开工,我们都走了,不太好吧?」

林晨树脸上浮现出一种似笑非笑的神情:「因为台风的关系,所以把开工日期延迟到月底了,所以你不用担心,我们绝对赶得回来。」

我很懊丧,还有什麽理由呢?哦,对了:「我妈妈最近身体不太好,她一个人在家,我不太放心。」

「我已经跟伯母说好了,我们一起去,顺便可以在美国治治她的老毛病,那里有个这方面的专家,跟妈妈很熟。你还有什麽可担心的?」

我一时语塞,好像真的找不出不去的理由,但是我真的不能去,我咬咬牙:「我晕机,不适合做长途飞行,所以还是——」

林晨树没有说话,只是淡淡地看着我,眼神空洞迷茫,我有些害怕,下意识地强调了一句:「我真的害怕坐飞机。」

我听到林晨树的声音,一个字一个字,清晰无比:「你是害怕坐飞机,还是害怕见到那个人。」

我呆住了,只觉得四肢麻木,根本动弹不得,脑子也似被冻住了,根本无法思考。我抬眼看他,看着他,我愈发不能思考。

他的整个人笼罩着一种既愤怒又焦灼的气息,手紧紧地握着,看着我的眼神冰冷又绝望,他轻轻地,但坚定无比:「我想知道,请你告诉我。」

他既然知道,何苦要我说出来?他是对我残忍还是对自己残忍?

我默不作声,但林晨树不肯放过我,他突然伸手紧紧地攥住了我的手腕,眼睛盯着我,死死地,一动不动。他的力气很大,我的手腕几乎被他捏断,我终於痛不过,忍不住叫出了声:「我不是怕见他,我是怕见了他,对不住你。」

我又错了,无论如何,我不应该这样说的,但是,再也收不回来了。

林晨树立刻松开了我的手,脸上浮现出一种轻飘飘的笑容:「原来是这样。让你很为难吧?谢谢你还能顾忌到我的感受,可是——」他停顿了许久,才听得他的声音坚硬如铁:「可是,我并不是非要和你结婚不可的。我并没有你想像的那麽爱你,没有你我也可以过得很好。所以,完全不必为了我为难成这个样子。

我这个人,对感情一直都不是很认真,本来想着认真一次的,看来不行了,我虽然想要拥有你的爱情,但是——我还不至於堕落到要你牺牲自己来成全我,我也不至於沦落到乞求爱情的地步。所以——」

林晨树顿了顿,看着我的眼神很复杂,复杂到我根本猜不透他到底在想些什麽,只听得他轻轻地,像是在说给自己听:「所以,杜晓西,我们结束了,你要继续等还是要怎样都随便你,不管我以前说过些什麽,都忘了吧,因为我已经决定忘记了,再见。」说完不再看我一眼,转身离开。

他走得很慢,缓缓地,缓缓地,步子很沉重,一步丶一步,砸得我的心生疼生疼的。

我呆呆地看着他离开,竟然没有想到伸手拦他,大概是因为我知道,这一次,拦也拦不住。我从来没有看到过他如此决绝的表情,他是真的放开我了?不是说只是有一点点喜欢吗,为什麽看着他离开,我的心竟然这样疼?

林晨树的手握在了门把上,顿了顿,只是几秒,我的心却跳得厉害,我屏住了呼吸,我怕轻微的一点点声音都会让他改变主意,我很害怕他不肯回头,我静静地等待着,他果然回头,笑得云淡风轻:「祝你幸福。」说完转身离开,再也没有停留。

他走了,他竟然这样走了,他竟然真的走了。




50

我心乱如麻。

整个房间很寂静,显得空落落的,他一离开,彷佛把原有的欢笑与生气一起带走了。

我蜷缩在沙发

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