《君惜当初否》

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君惜当初否- 第18部分


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粗蟾招椤V钡接幸惶欤瑂teven询问我,为什么这些女人总觉得有些像一个人?我终于意识到,最近我青睐的总是跟她有些相像的女人,或是眼睛或是嘴巴或是笑容。或许,这就是没有得到她的缘故,人们总是对没有得到的东西耿耿于怀,我也没有免俗。有时候我会接到她的电话,听到她细细说着她的事情嘱咐着我的事情,我总是静静地听着,不亲近不靠近,看她会走向哪里。所以,我的电话不再关机,即使我正在开着重要的会议,即使我躺在另一个女人的床上。平安夜,她给我电话,兴奋地告诉我漫天烟花绽放的盛况,快挂电话的时候,她说她想我,这是离开后她第一次说想我。这天晚上,从不轻易喝醉酒的我居然喝醉了酒,Steven送我回去,后面的事情我都不记得了。第二天醒来后,我想着好笑,心血来潮地命令Steven放了整晚的烟火,照亮了整个江滩,照亮了大半个城市。那一晚,我躺在落地窗前,看着漫天的烟火,满足地进入了梦乡。Wind听说后,毫不客气地捧腹大笑,什么时候改走纯情路线了?我想,这是我做过的最幼稚的事情。我不会告诉她,我是为她放了整晚的烟火。我已经走过了风花雪月的慢慢清华。




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43、安子寒——番外三 。。。 
 
 
“安子寒,我回来了。”她像是落入我怀中的百灵鸟,轻轻柔柔地让我不知所措。虽然我曾经幻想过她会回来找自己,但是我总觉得这是不可能的,似乎又隐隐约约地期待着,当真实的画面出现在我面前时,我反而没有了想象中的激动,只是久久地才吐出一句,你回来了。你回来了,我真的很开心。我以为你只是许下一个虚假的承诺,我以为你被时间的洪流带走了,我以为你不会回来了。你不回来了,我还是一样的过,可是谁去祭奠圣诞节的漫天烟火?清晨起来,我亲自为她煮面,说实话,我是有点紧张的。我从小到大煮过很多次面条,精于厨艺的姑姑都说好吃,我对自己的技术还是有些自信的,但是我还是有些紧张,我不知道她的口味,不知道她会不会喜欢吃,毕竟每个人的口味都很不一样,毕竟我好久都没有煮过面条了。后来看到她大快朵颐的样子时,我的心里有一种说不出的温暖,我好像觉得那是春水缓缓地融化坚冰的声音。我曾陪着无数的女人逛过街,但我总是一种敷衍的态度,我只需要远远地望着她们,对着她们笑笑,等到付账的时候刷卡就可以了。除了有一次,我是认真地陪一个女人逛过街,但是后来我们在人海中走散了,再也没有找到彼此。我一抬头,正看到她非常认真地告诉我,那个我还没去内衣区。怎么说呢,我还从来没陪女孩子进去过,所以多多少少总是有些不自在的。但是实在是经不住她的执拗,不知道她是有意还是无意,反正我明显地感觉到自己有些气血上涌。看到她拿着各种各样的性感内衣比划,我觉得没有一件不是伤风败俗的。最近,我最常做的一件事便是帮她披上薄毯,我说是怕她着凉,她自然是说不过我的,可实际上我的确实怕抱着她,更怕自己失去控制。她快要有十八岁了,是最美丽如花的年纪,是最单纯美好的年纪。最近,我总是想起我的家乡云埔,那是个风景如画的小镇,美丽的花海深处,有着许多动人的故事。我想带她去,我想让她喜欢那个地方,我想让她拥有美好的回忆。淡淡的风和花,淡淡的人和事,淡淡的美丽的十八岁,不论将来如何,这些都将是他们人生的珍贵。我喜欢带她穿过那一大片花海,或者仅仅是看着她在那里游玩,采花、扑蝶、放风筝……我喜欢带他走过林中的小溪,甚至于教她捉鱼……我喜欢像以前一样抱着她看着外面的风景。她所有的开心和美好,我都喜欢。我看着她的时候常常扪心自问,我是怀着怎样的心情去为她创造美好?我是为了弥补自己的缺憾,还是为了真实地单纯地喜欢?事实上,曾经自己也带过一个女人来到这里,那个认真地逛着街结果在人海中走失的女人。我们是一样的年纪,那时候都很年轻,来了也是打打闹闹,倒不大懂这花海的宁静美好。物是人非,我依然回到了这里,可是曾经的时光再也不会回来。




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44、安子寒——番外四 。。。 
 
 
安子寒睁开眼睛,看着怀中天使般的恬静睡颜,昨晚的记忆如潮水般滚滚袭来。他记得那束带着露水的蓝色桔梗花,他记得他只喝了一小杯红酒,他记得她穿着白色吊带睡衣,后来的都慢慢记起来了……他知道她是愿意的,但是他原本打算她的第一次应该给值得珍惜的男人,他失控了,但是他不后悔。她太美了,美得动人心魄,美得自己的心尖上了,一年的相思别离和十天的短暂相逢是他心上的美酒,渐渐发酵,早晚而已。她的十八岁生日很是轰动,明知道她是盼着自己去的,但是我还是吩咐Steven前去。难道我应该眼睁睁地看着她挑选如意郎君,然后投入别人的怀抱吗?当然不会。晚上的时候我煮了长寿面,吃完后还是给她留了一碗。我知道自己有些烦躁不安,但是我依然强迫自己上床睡觉,她不会真的看上什么人了吧?不可能啊,在英国一年都没有看上谁,难不成一晚上就看对眼了?可是缘分这种事情真的说不准的……迷迷糊糊中,听到有人开锁的声音,我总是觉得不可能但还是忍不住期待了起来,有时候看着梦幻破灭也是一件不错的事情,好歹自己也梦幻过嘛。真的看清是她,我不禁想起她的安全来?但是她一脸的坦然和快乐,我终于能搂着她睡着了,不管怎么样她总会回到我的怀抱,这种认知让我觉得很踏实很安定。入睡前,我吻了吻她的脸颊,轻声呢喃着她不知的话语,很美很美。她是如此的美,如此地爱我,我又怎么可能逃得了?




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45、安子寒——番外五 。。。 
 
 
今天有个很是美丽风情的女人来找自己,干什么?不过是要钱罢了。我们有过几次性关系,不过是建立在金钱关系上的,倒是不足为惧。对于女人,我一向慷慨,彼此你情我愿好聚好散,但是我还是很好奇这个小女人的反应,结果呢,她没什么大的反应。提到吃饭马上想到清真大闸蟹,什么都给忘了,从头到尾没责怪自己一句。我有些纳闷,都说女人爱吃醋,难不成她还不一样了?可是他总觉得她不像那样的女人,最爱使小性子的女人怎么可能不吃醋?
果然,我背着她走在回家的路上,背上醉醺醺的小女人哼着不知名的曲调,嘴里迸出来几句醉话,但是我却笑了。她说的是,你这个混账男人怎么不解决好呢,硬是要委屈我看见?怎么能背别人呢,我却没有瞧见?
回家的路很长,淡黄色的街灯拉出很长很长的影子,静谧的不像是现实。我说的那一个人,那时候也是十八岁,她生病了,我背着她去医院,走了好远好远的路。依稀记得是冬天吧,天气很冷,不太记得当时的感觉,应该是很匆忙很着急吧。
我回头看到她已经睡着了,笑了笑,敢情这小妮子就是这么吃醋的?酒后吐真言,看来以后得把她弄醉了才能整治她啦。
如果你能够听到我心里的声音,你一定会高兴的,你听,那里再说,从今以后,我只会待你如此。可是你听不到,我也不会说。
因为,说出口的爱不一定是爱,没说口的爱不一定不是爱,现实生活中往往如此。所以,我不要给你虚幻飘渺的童话,我只给你实实在在的幸福。





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46、安子寒——番外六 。。。 
 
 
我承认,我不仅想念她的人,还想念她的身体。有些东西,一旦碰过一次就会沉溺其中。在这两年,我没有碰过任何女人,不是因为承诺,不是因为贞洁,只是因为不对,不是她就不对。
我想念她的甜美,她的温暖,她的可爱,她的一颦一笑……大多数时候,是她打给我,那时候我感觉更加自在和坦然。偶尔,我会光明正大地给她打电话而不是吩咐Steven给她打电话,听听她的声音,可是每次我都要下好大的决心,然后装作无所谓地说说话。我想要问她,你喜欢上了什么人了吗?他是什么类型的?他长得好看,还是成绩好,抑或对你好?你还需要多久回来?……但是我从来没有问出口。我比她大,我是情场浪子,可是我还是会紧张。
事实上,我可以派人去调查她的一切,可是我舍不得。我只能让Steven和冷知夏多关心她的生活和学习,而我会尽最大的努力去满足她,可是她好像从来没有提出什么有难度的事情,唯一的一件大概是春节的时候她希望我去看她,我没有回答,可实际上我买好了飞往伦敦的机票,可是我还是放弃了,我不去找她,我等着她回来找我。也许有人会觉得我自私,但那些人管我什么事情,我等着她,只要她一转身就能够找到我,因为我比她以为的更爱她,比她爱我的更爱她。
所以,当她送上一个小小的吻,我根本不能自拔,那一刻我才知道我比自认为的更不堪一击,可是这样很好,我吻着的人是她,我不用只在心里默念着她的名字,我可以做所有我想做的事情。那时,我从内到外地感动着,感动着上天对我的最美恩赐,感动着她依旧如初地爱着自己。
那些年少轻狂的岁月,那些风花雪月的岁月,那些在不同的女人中周旋的岁月,那些好好地对待一个人的岁月,我记得。那些第一次的爱恋,那些第一次的感动,那些第一次的美好,我记得。可是,她是唯一的,只为了她疯狂,为了她改变,为了她感激人世和上苍。
说到底,我只是个爱着他的男人,可我是幸运的,她只爱着我。





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47、安子寒——番外七 。。。 
 
 
Wind是为了我好,关于那些美好的记忆痛苦的日子他是最清楚不过的,可我还是毫不犹豫地警告了他,因为懂得,所以严厉,这好像是跟那个什么作家相反的一句话吧,管他的,反正我就是这么认为的。
我曾经喜欢过这么一个人,为她喜欢,为她认真。当我离开的时候,我也会留恋,会不舍,但是就像被蜜蜂蛰了一下,疼过了我就好了。最终,我希望她幸福。人家说这是最好的精神境界,希望那个她过得好,我一度也是这么认为的,后来我才知道,我本质上还是自私的,之所以这么无私,是因为她还不是那个人,或者我只是想为她自私一次而已。
有一次看电影,然然指着男主角对我说,你也会像他这么无私么?你好像真的这么干过呢,真伟大真神圣,可我很自私,我不要这样子,你要对我自私,自私到让我一辈子守着你,而不是无私,然后看着你和别人幸福。
我笑了笑,那好,以后我对谁都可以无私,但是独独对你自私,行吧?
她大笑着点了点头,当然好了,你可记住了。
当我守在手术室外的时候,我完全无法去哀痛那个我还不知道的小生命,更多的是惊讶和恐惧,惊讶他的存在,恐惧她的离开。我心里面不断重复着一个念头,只要她没事就好,只要她没事就好……我感觉到自己的双手有些颤抖,身体有些冰凉,但我知道我只是太紧张了,就好像看着绷得过紧的琴弦,生怕一不小心就断了。在这个世界上,除了姑姑,我只有她了,我不想要任何人,只想要她好好活着,她说过会永远爱我的,不是吗?如果她放弃了,我想我会恨她一辈子,带着对她的恨了此余生,幸好没有这种如果。
我看着她慢慢地恢复健康,我比谁都要高兴,因为她真的活得好好的。
从始至终,我都不曾怪过她,怪她没有告诉自己,怪她失去了孩子,只是我不得不惩罚,惩罚她对自己的疏忽。曾经有人用伤害自己的方式挽留我,我没有回头,也许有人觉得我很残忍,但那又怎么样呢?即使再给我一次机会,我也不可能回头。
我看着她内心的落寞和痛苦,在她看不到的地方。那时候我经常守在她的病房外面,不想她在伤心哭泣的时候是孤孤单单的一个人,我没有告诉她,她也不想让我知道。只是那一次,她跟我闹脾气,非要吃冰的东西,我明明知道她是心里难受还是忍不住发了火,她怎么就能不好好爱惜自己?后来还是自己心疼,她却只是说我的腿疼。那一刻,我想的是我这辈子怎么可能丢下她?我知道她懂得,总会懂得,也只有她会懂得。





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48、安子寒——番外八 。。。 
 
 
最近,Steven陪着他的Koral出去“旅行”了。我正为少了得力的秘书而头疼,霍朗不怀好意地要把他的秘书让给我,我还没有做出表示,然然就把他给赶出去了,弄得我莫名其妙。我问怎么了,然然说他的秘书长得太丑了,有损公司形象,不适合我。我深以为然地点了点头,心想她是不是贤惠过头了。过段时间我知道真相的时候,人家已经被升职成人力资源部经理了,说实话长得还是天生丽质袅袅娜娜的,怎么也扯不上一个“丑”字?但老婆都这么说了,我还是从善如流吧,嗯,确实不适合我。
霍朗家生了个儿子,居然比我们家还早一些,好在我们家然然挺争气的,竟然生了一对龙凤胎,把我姑姑和岳父岳母给高兴得完全无视我们的存在了。就因为这么个事,冷知夏一直嚷嚷着要生个女儿,然然说她也好喜欢女儿啊,留下我和霍朗两个人大眼瞪小眼,敢情生孩子也能订制的吗?
某一天的午后,然然看到旅游杂志,一直纳闷非洲有这么多隐蔽的地方你怎么就能找到我?我听到她小小声的念叨,非常好心地告诉她我没有花费一丝一毫。
那你是怎么知道的?
冷知夏告诉我的。
不对呀,她怎么可能出卖我?
因为她知道你把她给卖给霍朗了。
然然粉嫩的小脸一阵白一阵红的,我看着觉得真是好玩。末了,她只是小心地问我,这么说她早就投靠你了?我想了想还是点了点头,人家是真的帮过自己好多次啊。
晚上的时候她没有不准我回房,也没有故意折磨我的脑神经,我很安心。实际上这样的事情都只发生过一次,可是我却记得无比清晰,最怕她动不动就想不动声色地折磨我,虽然最后我都连本带利地讨回来了。

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