当鱼爱上猫- 第17部分

进屋，我听到鱼的声音，她和一个男子在她房里小声的说着什么，这一瞬间，我仿佛全明白了，如果我看到鱼现在是身处困难，如果我现在可以帮她，或许我会原谅她，就起码我不会恨她，但是我看到她似乎很幸福，妒火中烧的我一把推开她的房门，她在床上躺着，脸色不是很好，而旁边的那个男的完全给我没有礼貌的举动而杀得措手不及。

“你出去吧。”鱼对着那个男的说着……屋子里只剩下我们两个人，

“为什么？为什么昨天你不下去看我。”我咬着牙跟恕视着她……

“那么晚，太冷了。”我不信这两句话是从她嘴里说出来的，

“是的，真的很冷。”我淡淡的说着：“祝你幸福，我走了”，我想我是应该走了，一切都已经明了，再待下去我的尊严在那里呢？我要用不顾一切的来焊卫这所谓的尊严，就好象我曾经不顾一切的爱她一样，我要告诉她，我要欺骗我自己：“没有了她，我还是行的”。

此刻，我心里充满着万千的思绪和不尽的感慨，往事就好象利刃一样不停的在我那还流躺着血的心上展现着锋芒，我强忍着眼泪，以虚伪来假装坚强……

“多坐一会吧。”其实我真的不想走，我真的希望她能把我留下，但是这次，我决定选择走了，那怕我还爱着她。

“不了，赶火车。”我说出违心的话，只是不想再待下去，因为我真的不知道再待下去会怎么样，最起码要趁我眼泪还没有流出来的时候走……

他没有说话，或许是她默许了我的离开，转身、起步、开门，每一个动作我都做的很小心，我怕，怕大一点的功作都会点燃眼泪的导火线，怕让她看出现在的我是多么的离不开她，她并没有送我，这样很好，真的很好……我知道我成功了，我没有哭，可是不哭又代表着什么呢？

坐在火车上，我看着邯鄣在一瞬间被甩的老远，戴上墨镜，闭上眼睛……耳中依稀响起她的话：“我从来就没有爱过她。”她将这句话强加我的身上，让我无法所驳，如果我承认我不爱她能够让她更好的生活，我也不准备反驳……

有多少次我按捺着内心的冲动向她解释我爱她有多深……可是不爱了，语言还有什么用呢？

又有多少次我想让她再给我一次重新来过的机会……可是那还在溢血的伤口是否能再承受爱的锋刃？

恋爱是容易的，结婚是很难的，相爱是容易的，相处是很难的，决定是容易的，等待是难的……也许当我找到一段新的感情，或许我要找的只是重新开始一段感情的勇气，我会告诉她：“曾经我真的爱过她”。

或许鱼离开猫才是这个故事应有的结局

我舔着那还在流血的伤口

想着你历历在目的容颜

当爱迷住了我的眼

我还用什么言辞来争辩？

难道大学里的爱情

注定都要被现实所淹没

所唾弃……



四十二、罪的第一步
时间并不能将所有的事情遗忘，反而应该记住的欢乐却是一去不返，而最想忘记的爱人每天不停的在自己的眼前遥晃。

这么多天过去了，我开始觉得自己习惯了，与其说习惯还不与叫放纵。曾经走过那么多坎坷，可现在却平淡得好像一盆水．我不断的问自己是我变了还是她变了？忘记了我们曾经爱得怎样艰苦和热烈。是否产生那更多是的熟悉之后的厌恶和绝望的平静．但是我知道不是。因为我们还深爱着彼此，彼此都在沉默中看着对方，祝福对方，希望对方过的很好。貌似相安无事的折磨着彼此，慢慢的走在那没有任何缚束的思念中。

渐渐的我开始对这个世界上一切东西都失去了兴趣，更是对那叫作爱情的东西绝望透顶，我甚至认为现实世界中所谓的爱情只不过像那曾经盛过美酒的空瓶子一样，毫无意义。但这个时候的我在CBBS论坛认识了另一个鱼。她的网名叫“后来。”我开始将自己的眼泪与心酸一股脑儿的仍到她那里，对她的鼓励与安慰充满了感激，于是我又有了期待与憧憬，每时每刻不停的上网。希望可以看到她的身影。不停的写作！希望可以让心情随着手指流到健盘，流到天涯海角，更重要的是我希望能看到她那暖暖的回复。这是与我现实中的态度和看法是大不相同的．我明白，我把一种对现实的逃避和向往都融入进了她的语言之中，因为现实让我的心太累、太痛，所以我越是离开现实就越接近和热爱她．

每天早起，都要到论坛去看一下，看一看我的文章后面是否有她的回复，她每次都不会让我失望，这些短短的回复里面装载着我的心灵，装载着我的寂寞。因为离开了自己深受的人，就好象把自己一度放在她身上的心又得以收回一般。

这样一直都由她保管的灵魂又得以回到自己身上，可是我却不再习惯拥有它，有如它已经受了魔法的洗礼一般，再也不是我原先那潇洒的心、里面有了一种永不磨灭的情感因素，有了一种难以忘却的记忆情怀，又有一种叫思念的东西将它牢牢缚住，让它再也展不开翅膀、让它只能呼吸着泥土轻轻的抽泣。命运安排我们相爱，难道仅仅是为了让我这颗心惶惶不可终日吗？

我不甘心，真的不甘心，人在她狭隘的爱情受到伤害时，那所有的爱就会激化成恨，是的，我恨她，有时我会想我在她家楼下等她的时候她可能正在和她母亲谈论着：“看一个怎样的傻子呀，我当时怎么会喜欢她呢？。”每每想到这，那恨的火焰就烧的更高了。

我卑怯的滥用着这种情感，并且让它在自己的心中根深蒂固。以至于看到后来给我一封信，我便开始了罪的旅途。

我带着目的的给她回了一封极端虚伪的信，希望她可以成为我的女朋友，并且是用我和鱼的公共信箱发的，以前我们就是用这个信箱来装载思念，可是今天我要用这来伤害她：

信的内容是这样的……

首先很谢谢你对我文章的赞赏！看到你在信中提到刚毕业时的所遇到的艰难，我深有同感。

我去年7月在武汉毕业后，就一直尝试着希望自己能在武汉留下，毕竟在那里待了好几年，有很多割舍不下的东西在里面，我带着我女朋友的梦，在武汉可谓是费尽心力，可是终究社会容不下一个不学无术的家伙。

毕业后、方知在学校的时间太短，因为玩的太多！最后没有办法，我女朋友回到了家，在北方，而我家却在南方，天南地北！让我不得不继续追梦来到北方，现在北京勉强度日，不停的拾起在大学里面掉到的东西，方知后悔。不停的受到同事的排挤，方知艰涩，每日象疯了一样的要顾及到每个人的感觉，早已没有大学时的坦诚与率真！只有一个人坐在电脑前才能够清醒的面对自己。

现在我女朋友也甩了我。我曾一度的想着要回家，在那里我或许可以找到眼泪。想回武汉，在那里或许可以找到失去有回忆。可是我那里也没去，因为我不象你，我是个男人，从出生就注定背负着使命，就是给自己爱的人幸福，不要让爱自己的人失望！

其实社会就是这样，人与人之间难以相处，心与心之间存在隔膜，可是只要一个人当趟在床上时还知道什么是真正的自己，那一切也就不重要了，只要在受伤以后还有一个可靠的肩膀，还能够痛痛快快的哭出来，那也就知足了。

我不想劝你去适应社会，因为那样做我不知道自己是不是在犯罪，但是我想告诉你，人是不可能改变环境，而当你以为你改变了什么时，其实殊不知改变的确是自己，努力去做自己想做的事，而不在乎结果，坚定不移的去走自己的路，而不在乎有没有人与你同行，带上爱着你的人的祝福，一路上就再不会有苦。

呵呵！我好象是在劝慰自己，大概是好久没有人劝慰过我。再一次谢谢你的信，因为每一封信中都有一颗心，我喜欢“信”这事物，正如我现在喜欢酒一样。Iwishthelightbreezewouldcarrymybestregardstoyou！

猫

我想这封信尚且还能打动人吧，我希望可以通过这封信让她来可怜我，那怕就算是仅仅是在网上，她是善良的，她真的是从此以后每天给我的公共邮箱发一封信来安慰我，我内心充满了罪恶的感激。

我将这些信全部保存在邮箱，我知道鱼一定会看到，就算她不在乎我了，我也想让她知道，没有了她，我过的很好！！！这种虚荣的忿恨心理在作怪，我每天不停的和后来聊着天，一步步的将这个善良的人儿引入我要达到的目的中，像一个醉汉一样，陷入神经兴奋之中，甚至想着鱼知道我有女朋友后痛苦的样子，有时也不禁对自己扮演的角色而自责，但这种自责也是转眼即逝。





四十三、放下
我的目的好像是达到了，我收到了鱼的留言，留言里满是酸痛，而看到这些言辞的我更多的只有幸灾乐祸，甚至还出现可怕的成就感。“后来”给我的信依然是每天一封，这些都给了我很大的想象空间，让我这因失去鱼而一度空虚的心又仿佛给塞的满满的。虽然每当到了晚上，总是会问自己做这些愚蠢的事到底是为了什么呢？这样做有意思吗？但第二天我还是持续不断的延续着我所做的一切。

几天之后，鱼也许是看我没有反应，她又给我发了留言：“问我是不是要别人给她家打过骚扰电话。”我终于又有了她的消息，这难道就是我一直追求的吗？我抓住这个机会，因为根本就不是我打了，我必须痛责她，好象为了找这个机会我等了很久似的，但是也不能太过，因为我要保持风度，我必须用行动来告诉她，她现在对我来说是一点也不重要了，于是我给她回了一封信，说出了我窝在心中想说而又一直没有机会说的话：

在你的想象中我是一个那么无聊的人吗？你希望是我吗？我不知道你现在怎么在看我，总之看到你的这封信，我很伤心。原来在你心中，我一直就是一个无聊透顶的人。一个只会叫别人给你打骚扰电话的人，而不敢自己和你说话的人。

不错，我可以告诉你，我是还爱着你，所以我一直放不下，一直没有给你打电话，因为我怕，怕听到你的声音，甚至是怕想起你，你知道我并不是一个坚强的男子汉，我只是一个南方的小男人，我很喜欢哭，很小气。小气到你和别的男孩子笑的太大声，我都会不高兴，这你是知道的。所有我怕，怕打电话给你，怕你会告诉我你已经有了男朋友，怕自己再次陷入对你的思念中。我现在已经找到了不再想你方式，白天一个人的时候就胡思乱想写一些不知所谓的东西，晚上就跑到同事家去看电视，喝酒，直到累的不行了，躺着就可以睡！

我至今仍不知道我们俩为什么分开，是现实给我们太多的冲击？是我不够爱你？不过事到如今，都已经不重要了，因为结果是我们已经分开了，理由已经不重要了，我真的有好多好多的话要跟你说，可是我不知道你是不是忘记了我，是不是有空来听我的唠叨。要忘记一个自己曾经爱过的人好难！我不知道再给你写信或者打电话会不会打扰到你正常的生活。我希望你过的开兴，却又怕你过的开兴，开兴的忘了曾经你的生命中出现过我，虽然我们不能在一起了……但你的思念对我来说是永恒的财富。

我每天仍不停的打开邮箱，希望可以看到你给我的信，但是又害怕看到你给我信，还好，你没有让我失望，分开三个月了，你给我写了三封信，前二封是祝福我有了网恋，当我看到信的落款是："；友、鱼。”我的心好象猛的被抽了一下！但更多的是哭笑不得，网恋是什么？是现实的延续吗？还是和梦一样的虚无漂渺？第三封信就是问我是不是给你打过骚扰电话……是的，是的，你就当是我打的好了，你知道当我进邮箱看到草稿箱里多了一封信时，我有多高兴吗？我不敢看，可是又迫不及待的想看。我到希望自己永远没有看这封信，这样，我可能会抱着这封信做一个好梦，因为我好久没有做梦了，太久，太久……你知道没梦的夜晚是多么难受吗？你知道没有你的我是多么的难受吗？

一直想去看你，这个念头在我心里萦绕了好久，是该偷偷的躲在一旁见见你就得了，还是抱着你大哭一场呢？你现在到底变成什么样了呢？是瘦了？还是正挽着男朋友的手在甜甜的笑呢？

为什么，为什么？为什么在我快忘了你的时候，你却还要给我写信？为什么你就不能让我在自己对自己的欺骗中安静几天呢？

信中你说自己过的很好，过的比有我的时候还要好，那你离开我真的是对了……感谢你在接到别人骚扰电话之后第一个想到了我，这让我很荣幸，我自嘲着说：“最起码你还记得我的”

我是多么的卑劣呀，这封信中我装着对事情毫无所知的样子作出义正言辞的解释，摆出大义凛然的姿态。我想她收到我的信一定会给我打电话的，因此我开始守着电话，在这缈芒的等待中，心不安份的狂跳着，我好久、好久没有听到她的声音了，当我听到电话响时，我的感受变成了强烈的激动，以致于我接电话时，手在不停的颤粟。

电话里她的声音是那么的软弱无力，不时的带着咳嗽声，她又病了，是我将她气病的吗？我甚至希望是我将她气病的，那嘶哑的干咳代替着所有的语言，从那一瞬间，我知道我错了，我在做些什么，我伤害了一个曾经深爱过自己的人，并还为止感到高兴，我是多么的无耻和卑劣……

无论是爱还是恨，我都不想再持续下去了，这样真的太累、太累，我开始想借学习去分开自己的注意力，可是拿起书，却再也找不到平静的心情，满脑子里全是她的身影，每天早晨醒来，第一句和自己说的话就是，今天该重新开始了，可是总是不能。那仅有一点上进的念头，也是一闪而逝。爱上了她，是我今生最大的幸事，失出了她，却没有再去承当生活的勇气。

昨天，在网上遇到了她和学生：问我要不要和她说话，我想的很久，还是不用了，我不想再去打扰她的生活，可是却不由自主的去打听和她有关的事，想要知道，就是想要知道。这么多天过去了，我以为我是可以