我决定在冰镇山上隐居，这样，至少我可以每天看着雪姬的容颜。有时候想，当初自己那样坚持，到底是为了什么？难道就是为了今天这样的结果？即使我拼命的说服自己，雪姬的死不是我一个人的错，我还是明白，她的所有悲剧都是在初遇我的那一刻开始的。自责已经折磨得我不成人形，我想死去，但却没有选择。
在冰镇山上的这两年里，蓝影几乎每天都来看我，即使我对她的冷漠让她很痛苦，她却还是一直都在尽心尽力地照顾我。她对我说，在第一次遇见我的时候，她就爱上了我。我叫她死了心，我不会爱上她的。我恨当初破坏母亲与父亲的那些人，我恨那些硬要拆散我和雪姬的人，终于，我想到了最好的报复方法，我要让和我流着同一父亲血液的妹妹在爱我的心情中永远的痛苦，永不解脱，我要制造没人能够承受的罪过。我承认我的心理开始扭曲，可是没人能来解救我。
我每天都喝很多酒，对蓝影发酒疯，不记得自己曾借着酒意打过她多少个耳光。我发现蓝影开始怕我了，可是即便这样她还是坚持来冰镇山照顾我，很多时候我都用很恶劣的态度对她，但是她只是不说话，有时候，我会看见她在流泪。就这样，我们大概过了两年，突然有一天蓝影对我说，“可能你心中的伤太深了，所以承受的痛苦都化成了仇恨。虽然我知道自己无法做那个可以拯救你的人，但我还是想试试，可一试就是两年。如今我再也没那么多时间陪你了，因为母亲要我嫁给魔界的星宿，雪姬的使命以后就由让我来代替。你也知道，人魔两界的联婚是由我们这代开始的，他们也是想借此来平息人魔之间的动荡，雪姬死了就该我做继承人了。”蓝影转身离去的那一霎那，我似乎感觉到了这两年来她承受的痛苦，那些我原本想带给她的痛苦。我恍然大悟，不知不觉间，自己已经爱上了她。我不能再失去我爱的人了，可是，她却是我的妹妹，我们怎么能在一起呢？但是我不想管那么多了，我只知道，我爱她。于是我飞奔到山口，一把将她抱入怀中，我对她说，不要走，我爱你。
我不想做这么多的错事，可是我坚信，相爱了就一定要和对方在一起。我已经失去了我的第一次爱，所以我再也不能错失我的第二次爱。我决定带着蓝影去见禅师父，我想走到这一步，也只有禅师父能够帮我了。
禅师父将我们收留在佛斋堂后面一个小山洞里，他在洞外施了障眼法，这样别人就不会发现我们了。我对禅师父讲述了自己对蓝影的感情，他听后非但没有责怪我，居然还为此感到高兴。他对我说，你终于懂得了这份感情。我很迷惑的看着他，我不懂，为什么这种世人唾骂的感情，在禅师父的眼中却成了应该。他却说道，你和蓝影根本就不是同父异母的兄妹。
禅师傅告诉我，蓝影本是壁月格格与星宿所生的孩子。在壁月格格16岁生日的那年，皇上为大女儿举办了一个仙、人、魔三界同庆的生日宴会。就是那天，壁月格格遇见了星宿，当天晚上，两人就许下了终身，壁月格格将自己给了星宿。可是当时人魔不可通婚的戒条还没有解除，眼看壁月格格的小腹日益变大，壁月格格却硬坚持要把孩子生下来，无奈，皇后慌忙之中挑选了罗修作为壁月的夫婿，于是两人必须立刻成亲。
原来我们的痛苦都是上辈人的戒律造成的，为什么他们偏偏规定相爱的人不能在一起，而不爱的人必须在一起呢？为什么老是逼迫我们做不愿意的事情呢？为什么在父母那一辈的时候，人、魔不可通婚，而现在却又非让蓝影下嫁不可？雪姬已经为此付出生命，到底还要我们牺牲什么来换取自己的真爱？所谓的神，他们哪里懂得什么是爱？如果懂，那为什么不懂得怜惜我们的爱？
事到如今我们别无它法，我很明白，这份爱没人能够成全，现在我们能做的，只有多争取一点待在一起的时间。不是我们软弱，只是斗不过。曾经不知天高地厚的我，如今已经懂得了退让，不是承认自己懦弱，只是自己的好胜已经在连连的打击中不知去向了。我不想让母亲再为我操心，一直以来都认为是她欠我太多，到如今，我却为自己没能尽孝道而开始感到羞愧。我对蓝影说，明天我们就回去面对他们，我们逃也逃不掉的。我们也不想让身边无辜的人再受牵连，上次雪姬的教训已经够沉重了。我想我忘记讲了，忆仙死了，被天上的神处死的，因为他掩饰我和雪姬的去处，没有向神汇报我们的踪迹，所以被处死了。禅师傅本就是神，他的使命就是感化有罪的灵魂，他没有受牵连，是因为谁都没有这个能力处罚他，但他却减少了自己一千年的道行，以此来补赎我和雪姬的罪过。我的母亲也在上次事件中受到了处罚，必须呆在樱花园一百年，不能踏出一步，否则，便会灰飞烟灭，永远消失。
我和蓝影到了皇宫，在上殿里，该来的都已经来齐了。母亲也在，听说是求禅师父带她来的，只要禅师父同意，神也不能够阻止。我跪在皇帝面前说，所有事端皆因我而起，一切罪过皆由我承担，至于蓝影，她只是一个无知的小女孩，不知道利害关系，一切都与她无关。说罢，我回头看了看蓝影，用眼神告诉她不要说话，她很乖的朝我点点头，一不小心，眼泪流了下来。我长长地吐了口气，继续说道，从遇见雪姬时起，我就以为所谓的坚持能够改变命运，我以为能用自己所守护的爱情与上天对抗，可是，不料连人都斗不过。我所坚持的爱，到最后连自己都分不清，到底是因为爱而坚持，还是因为坚持而爱。对于雪姬，我将生生世世的愧疚，只愿下世有缘，我们能够再度相遇，能还她今世应得的宠爱。对于蓝影，我只有遗憾和抱歉，如果下世能再相见，一定不会辜负她的这番情意。你们对我的所有惩罚，我都愿意接受，哪怕让我立即仙逝，我也决不反抗，只希望你们能够饶恕所有受我牵连的人。这时母亲也跪在了皇帝面前，就在我的旁边。我想，高傲了一世的母亲，何时也学会了低头？难道是从我第一次惹祸的时候开始？她为了我才学会了向别人低头？母亲说，这所有的罪过也不是我儿一人引起的，要说错，也不是他一个人的错。若是当初我们成全了他和白月格格，又或是你们当初成全了壁月格格和星宿，还有我和罗修，又或是没有人、神、魔之间的种种戒条，那如今就会完全是另外一番结局。我们本都生存在同一个世界里，不管是在天，还是在地，我们都彼此相连。可为什么我们总是容不得对方？求你们再给他们一次选择的机会，我愿牺牲世世的幸福和爱为他们换取重生的机会。
最后他们决定，让我们死，也让我们重生。
皇帝命人将活死人的雪姬带到了我们家的樱花园中，赐了三杯毒酒给我、雪姬，还有蓝影。我们并肩躺在了最大的一棵樱花树下。我的左手牵着雪姬，右手牵着蓝影。从此，我们死亡了，同时却又开始了另一次生命。在我合上眼的那一瞬间，我看见了无数的樱花飘落，极美，却又那么凄凉。
禅
樱落人终散，
折枝数伤寒。
若单守坐莲，
何处惹尘灾？
他们的故事结束了，可是我却还在伤感，不知道接下来该怎么做，也不知道这段持续到今生的感情会怎样在自己手中终结。到了今世，我很清楚自己爱的是谁，我也知道我该选择的是谁，可是我所等待的人，他始终不肯原谅我，也始终不肯回来见我。就算我每天牵肠挂肚，每天以泪洗面，又能怎样？我的爱，还是不能够传达到他的身边。
舒源离开我并不是没有任何理由，也不是因为他不再爱我了。我知道，是自己彻彻底底地伤害了他。他曾经对我说，是我让他再一次相信在这冷酷无情的世界中，还有人在深深的关爱他。他的母亲在他父亲去世的那年改嫁了，从此他便被托付给了当地的一个小小孤儿院。我想他的成长必定是痛苦的，可是每当我问起他的小时候，他总是淡淡的一笑说，没有什么特别的，再苦，我还是挺了过来。
我现在喝着咖啡，坐在地板上看着玻璃窗外的黑夜。我不知道自己从什么时候起开始学会了享受孤单和寂寞，可能，是在他离开我之后吧。宝贝，我错了，真的错了。我不该拥有了你还去想其他的男人，我很清楚自己最爱得是你，或者，我只爱你一个，而他，只是个在这无聊的世界中带给我一点点激情的男人，对不起，我说了这么无耻的话。宝贝，回来我身边好吗？我再也不伤害你了，从此以后，我们好好的生活一辈子，好么？
当我正沉醉在对舒源的歉疚中时，红袖给我打来了电话，她缓缓地说道，舒源出事了，你现在得马上赶到顺心医院。我知道红袖告诉我这件事的时候是故作平静，因为我能感觉到她的不安。我有种感觉，从此我要永远失去他了！可是不会的，老天不会这样对我的，我和舒源如此有缘，我们是来到这个世界再续前缘的，所以老天不会这样残酷，对不对？
该发生的还是发生了。我没能见上他最后一面，尽管我拼命地对自己说，他没有死，他没有离开我，可是，现实往往是残酷的。我感觉我的心都快停止了跳动，我仿佛能听见心被割成一块块的声音，我突然明白什么是万念俱灰，我突然感觉，他离开了我，而我的感觉却离开了这所谓的世界。
经法医鉴定，他是烧炭自杀死的。他们在他的外套口袋中找到一张字条，上面写着：其实我从来没有怪过你，若你认为我是你的唯一。
我们的故事就这样结束了，我想，不管以后我的生活是怎样的幸福，怎样的美满，而他都将永远的成为我生命中的痛。也许在我高高兴兴抬头看天的时候，眼中会有泪。
我还是听见你对我说，宝贝，我爱你。明明知道你走了，永远的离开了我，可是，我仍听得见你的声音。他们说这是因为思念的缘故，他们说，这便是幻听。
于是开始幻想每天和你生活在一起，犹如从前的我们。我仍然每天跟你道早安，陪你吃早餐，晚上与你相拥而眠，可是他们却一再提醒我，你已经走了，再也不会回来。
如今的时间过得很慢，我每天都跟你聊天用来打发时间，可是身边的人说你不会听见，但是我仍很固执的以为，你就活在我的身边，无处不在。你不在了，我怎么会不知道？
我一直都很听你的话，可是这次不行，我怎么能够在没有你的日子里好好的过？换作是你，你也办不到的，不是么？可是，我仍然每天尽量让自己保持微笑，只是一不小心，眼泪依旧会流下来。
你的离开，最终带走了我的世界。你若在天堂的那边感到孤独了，请一定告诉我，我来陪你，好么？你曾经问什么是我的幸福，现在我告诉你，有你相伴的日子便是我的幸福。
三世爱
三世爱
2005－6－10
前世：
当我在夜晚聆听世人哭泣和祷告的时候，我居然会冷笑。是我心碎得太厉害了，还是怎么的，我不清楚。一千年就这样过去了，但是回忆起来就像是在昨天，因为心里的那种痛，是烙在心里的，我知道解救的唯一办法是忘记。但是，因为舍不得，所以，情愿这种痛一直存在。即使当初的痛已经不能忍受不想生存下去时，还是舍不得选择放弃。那样的爱，只会留在回忆。一直不明白，为什么他就舍得给我伤害，负心丢弃，让我哭泣。其实，当一朵昙花也蛮好的。我会那样美，就算他不记得我了，他总会记得昙花那样美吧。他不记得昙花是为谁一现，但总会记得昙花是为某人一现吧。
当我坐在彩云上，冷冷地听着世人流出眼泪的声音和祈祷的时候，我感觉不到爱情，不然我怎么会没有水珠挂在脸上呢？其实我不是不懂爱情，只是现在没遇见该爱的人罢了。所以，当上帝询问所有的天使谁愿意当无泪天使时，我举出右手食指潇洒在我头顶上方划了一圈，伴有水珠，分洒在众天使的身上，我的意思就是，不要和我抢。其实，是我自作多情了，不然为什么只有我一人举手，他们却笑得如此花枝招展呢？
其实我的职责就是不能落泪，不然将会打入凡间。当我从一朵昙花修炼成天使之前，我已经把所有的眼泪流过了，说过了，不可再落泪。我忘记了心痛，心里结了冰。我放一块从冰山上取来的冰于心中，还能不结冰么？从今，冰封爱，不受伤害，
我天天坐在彩云上，听世人的绵绵情话，看世人故作潇洒，瞧世人为爱伤痛。其实蛮好的，真的蛮好的，即使我每天不说一句话，即使每天孤独游戏，至少不会掉泪，不会受伤。我每天的任务就是将所有观察到的人们的资料汇报给爱神，然后她就根据世人对爱情的虔诚和坚贞来赐予真爱。所以，当世人没有得到自己想要的爱时，原因都是在自己身上。爱情是不应带来伤害，即使你也不能给爱你的人以伤害。若是你给真爱于一人，他/她却不爱你，定是你忘记了你曾伤害过爱你的人。其实，很多东西是公平的。不要责怪了，你受了伤，你也给曾伤害过别人的，人，真的不可以自私。
五百年过去了，日子过的可真快。现在我不会挂微笑于脸上了，因为微笑对我来说已经是一种奢侈。在五百年前，我就知道自己的微笑不代表快乐，我又怎么可以将那微笑持续到五百年后呢？谁说微笑就代表快乐？又或者不快乐就该流泪？我不需要用微笑来掩饰或用眼泪来表现什么，前者是因为没有谁会在意我，后者是我不可以那样做，除非我真不想生存了。这些年来，我也曾看见过世人的真爱，只是因为是苦命的人，所以，真爱到最后也因为一些算不得原因的原因而散去了。爱情，不只代表爱，那是包容，谅解和饶恕。不要计较自己为他/她付出了多少，自己又会得到多少，要记得，真爱了，便不会计较。爱别人的同时，请小心不要给爱你的人过多伤害。你们可以遇见总是缘分，你爱上谁，谁爱上你，那都不容易。试着将心比心。这样，你会得到你要的爱。
我在关注一个女孩，我发现她真的很可怜。我看着她流泪�