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闯哥哥从没亲口告诉我他喜欢我，所以，我一直装着不知道。我们一般也都不谈这么敏感的话题，其实我们心里明白，那些什么，其实我们都知道，只是你不说吧，我又何必那么坦白呢？闯哥哥在他21岁生日后送我回家的途中问我，有些东西失去了，该怎么办？我说，失去了的，就不要去强求留在身边。这之前我们已经不再像从前那样相处了，于是我们都明白，某种程度上说，我们都已失去了对方，不管是以什么身份。我对闯哥哥说，我要在21岁结婚，他问我，嫁给谁，我说，不知道。我怎么会知道呢？我现在都没有想嫁的人。他问我为什么想那么早嫁人，我说，不知道。他说，那他就在我25岁时结婚，我问，为什么，他没回答我。
我会怀恋他牵着我的手过马路，因为至少我知道，那个时候，他是我哥哥，我是他妹妹。我不会问自己，有没有喜欢他，像喜欢恋人那般的喜欢。
那个人不相信我写的文章，我很难过，真的很难过。我不晓得为什么自己就会那么在乎一个陌生人的话语。为什么不相信十七岁的女生就不会写出那样的文章呢？为什么不相信十七岁的女生也会那么难过？我好想哭，我觉得每次难过，哭了就好了，可是为什么现在我哭不出来呢？我的眼泪不是很多的么？忘记告诉他了，塞宁写的《黯蓝》给我触动很深。她说，蝴蝶断命不断情，可是我想，我还是做断情的蝴蝶吧。
我以为可以做某人的昙花，可是，老天不给机会。原来，有些人是不会等待昙花的那一现的，即使昙花那样美。我以为可以重新爱下一个人了，可是自己毕竟是恋旧。所以，在我不能爱上下一个人的时候，我发现仔儿还在等我回去，于是我对自己说，以前我们那么爱对方，不是幻觉吧？我要我们在一起，你给不了我完美爱情，我们一起创造完美，好不好？我对自己说，相爱了，就不应该去计较，就如新鲜写的《向日葵情人》里面的句子：爱情里面，没有对错，只有了解，了解后去谅解；如果只是想着他今天欠我一个抱歉、欠我一个承诺、欠我30毫升眼泪，或甚至向我借一百万还没还……这样是永不会快乐的；如果真的谅解，抱歉会自动说出，不用等谁先低头；承诺不需要说有一天也会被证明；如果相爱，就不会跟你借一百万，自己会去想办法，而不会麻烦自己的另一半；眼泪虽然会流，可是不会去计算到底流多少……至少，不会是斤斤计较。一年前我对仔儿说我要完美爱情，但是，现在我再问自己想要的完美爱情到底是什么，我才明白，完美爱情不是要对方给自己，而是要自己给对方。
今天天气好热的，现在真的很讨厌我在的这个伊利诺伊斯州，冬天那么冷，夏天又那么热。热得我好浮躁，好想家。我哭着跟妈说我有病，根本不想活下去的时候，我以为亲情在我心中根本不重要。初三整一年我都没有和同学一样拼命啃书，我以为，我真的完了。我都不晓得现在我随口说出的教训自己在中国的朋友要好好学习，要好好爱父母的话，是不是表明我到底长大了。
巷口
你说，我将你遗留在了这街头的巷子口，忘记了，带你走。
你说，这时间飞逝带走了我，而我，忘记了带走你，你始终留在巷子口。
你说，你必须去习惯一个人吃泡面，对着镜中自己流泪。
你说，你真的习惯了一个人活着，却始终走不出这巷子口。
或许是这时间带走了我，但我始终还在那条巷子口。
即使心中得阴影犹存，天空依然一片黯淡的蓝，害了伤寒的心，总会因为你而得到温暖。
也许到最后，你会明白，谁将谁遗留在了巷子口，谁背弃了谁，其实，都不会流泪。
在最后，你一定会懂得，从来没有谁遗留谁，没有谁背弃谁，我们一直在这个巷子口，在一起。
五 我对自己说，即使全世界的人都遗弃我，我也还有爸妈。
那个不相信我写的文章的人，也肯定不会相信，我十五岁到十六岁那年，整夜失眠吧？呵呵，自个儿的痛，只有自个儿知道，不是么？
在QQ上，我每天加很多人，也删很多人。话说太多的人，与不说话的人，我都让他们进黑名单。别人要加我，我都加，要玩视频，我都玩，只是时间，不超过十秒钟。我不在乎是否能看见他们，却在乎他们是否有视频，因为，即使我不感兴趣看他们，却还是在乎他们是否边看我的时候边手淫，每想到这里，我就觉得恶心得不是一般。
最近我常给仔儿打电话，我跟他说，我难过，想家。我们都寂寞，早在一年前大家走到一起的时候，就是因为太寂寞。我自己心里清楚，再怎样重来，过去的，终究是过去了，他对我那样的爱，也许，已经一点点退去。其实那是理所当然的，谁让我先给他伤害，谁让我在他身边空白一年，或许，等我们再见，怕会是两年后的事情了。我突然很怕有人对我说过的那些话，他说：杜艾潇，你就等吧，你就这样骄傲吧，到最后，你会看到是不是还有人在那儿一直等你。当初我只是笑笑，我一点都不怕，当然，那并不是自己骄傲得已成那样，只是，我真不在乎是否有谁在等我。其实，我一直都不骄傲，只是，我的理性胜过感情，很早就明白，爱情不能建立在感动之上。因此，我不易感动，即使感动，泪流过后并不记得就该给谁机会，若是大家都要怪，那也只怕是因为太清醒的缘故，怨不得我，不是么？只是现在，我一边流泪，一边就在想，到最后，是不是真应了他说的，每个说要等我回去的人，再见时却已不记得我是谁了？
刚才洗澡了，现在头发都还湿淋淋的洒在肩膀上。我在浴池中睡着了，混着热水，醒来的时候就开始头晕，于是才明白过来，我没有睡，是闷晕了。像这样的情况，其实以前在中国的时候也有过一次，不过还好妈妈及时发现，把我叫醒了，之后也只是有一点点头晕，穿好衣服后也就没什么不舒服了。不过这次不同，我从水中试着要站起淋浴的时候，眼睛根本什么都看不见，只有黑色的，全身随即颤抖得厉害，因为站不住，就想抓住右手边搁毛巾的钢棒，我倒是没有拌到在浴池里，只是那可怜的钢棒却因为支撑不了我身体的重量而被我拉跨了。过后，我先在浴缸边上坐了几分钟，随后就很快的清洗全身，然后穿衣。等一切都弄好了，我马上倒在床上，也顾不得擦头发，因为实在太难受了，头晕得想吐。我一边听着Don’tcry，一边流泪。记得咔咔跟我说过，他以前的女友很喜欢这首歌，当时他问我是否听过时，我说没有。当然，后来我不经意间发现这首歌居然是GunsandRoses乐队唱的，买下唱片一听，我就笑了，因为我为这歌也疯狂了好一阵，只是不知道这歌名叫什么。其实早就有预兆了，我和咔咔之间阴差阳错的不可以在一起，是不是？所以，我们根本从没坚持过什么，我没有，他没有，即使他硬坚持说他想过要挽留，只是我要走。我从不承认自己曾经很爱他，其实，我自己也不知道是不是曾经很爱他。不过我知道，他在我心中，就是Toxic（有毒的）。
早已把你看成自己，不管大家以何种身份在一起，我知道，该存在的始终都存在。我能骗你，你也能骗我，但是我们都逃脱不了。
Don’tCry（original）－GunsandRoses
Don’tCry（original）
（strandlinerose）
Talktomesoftly
There’ssomethinginyoureyes
Don’thangyourheadinsorrow
andpleasedon’tcry
Iknowhowyoufeelinside，I’ve
I’vebeentherebefore
Something’schanginginsideyou
anddon’tyouknow
Don’tyoucrytonight
Istillloveyoubaby
Don’tyoucrytonight
Don’tyoucrytonight
There’saheavenaboveyoubaby
anddon’tyoucrytonight
Givemeawhisper
andgivemeasigh
Givemeakissbeforeyou
tellmegoodbye
Don’tyoutakeitsohardnow
andpleasedon’ttakeitsobad
I’llstillbethinkingofyou
andthetimeswehadbaby
anddon’tyoucrytonight
Don’tyoucrytonight
Don’tyoucrytonight
There’saheavenaboveyoubaby
anddon’tyoucrytonight
andpleaserememberthatIneverlied
andpleaseremember
howIfeltinsidenowhoney
Yougottamakeityourownway
Butyou’llbealrightnowsugar
You’llfeelbettertomorrow
ethemorninglightnowbaby
anddon’tyoucrytonight
anddon’tyoucrytonight
anddon’tyoucrytonight
There’saheavenaboveyoubaby
anddon’tyoucry
Don’tyouevercry
Don’tyoucrytonight
Babymaybesomeday
Don’tyoucry
Don’tyouevercry
Don’tyoucry
tonight
一些东西在你眼中，温柔地告诉我吧。不要悲伤地垂头不语，也请不要哭泣。我知道你的感觉，我以前也曾有过，有些东西改变了你，但是你不知道。今晚不要哭泣，我依然爱着你，宝贝。今晚不要哭泣，今晚不要哭泣。在你上方，那儿有个天堂，宝贝，今晚你不要哭泣。
给我一个低语，给我一个叹息，在你对我说再见之前，给我一个吻。现在那样做是不是很难？但是请不要将分离如此看待。我会一直回想我们在一起的日子，今晚你不要哭泣，今晚你不要哭泣。在你上方，那儿有个天堂，宝贝，今晚你不要哭泣。你也要记住，我从没对你有过谎言，还要记住，现在我心中是怎样的感受。你走你自己的道路，但是你总会好起来，心肝。晨光就要来到，明天你就会好起来。
字句是不是不该说的太清楚？然而感情就可以糊里糊涂？突然想对自己说，若是这样下去，我始终是失败的，谁也救不了。可是我又在想，你又何尝不是呢？我们真的就像一个人，不是的么？也许你还不够了解我，但是我却真的了解你就如了解我自己那般，你信么？你可不可以就好好的活？不再让别人担心了，好不好？你这样的折磨自己，恐怕也不知道同时在折磨别人吧。
我终于看完了《挪威的森林》》，你知道么，我看到好几个地方都哭了，当然不是哭自己，我是哭书呢，呵呵，好笑吧。村上村树和你一样，给了我Toxic。我现在能原谅自己时常的不开心了，我对自己说，或许我就如同那些自杀的人们一样，骨子里的，就是脆弱，那是病，精神上的，呵呵，你信么？于是我对蜜蜜说，若是哪一天我也自杀了，没有留下遗书，你也不要觉得奇怪啊，因为，那个时候，或许就是我该毒发生亡的时候，在试着自杀的那一刻，就走不回来了。
现在我一遍遍地听Don’tcry，时不时地流泪，你若知道，是不是要会心一笑？
我对他说：分手，不是因为不爱，为什么不去想想，某些平淡不去计较，只是换种方式离开？难道只能这样说：喂，我给你自由，你走吧，在你没背叛我之前，我们分开，即使我会疼，但是，我们的爱始终是完美的。这样的对白，才会让你明白谁爱谁多点么？那你自己晓得么？我是爱你，又或是不爱？
你说没爱过我，只是那样的角色让你扮演的太投入了。我说我明白，我真明白，就像我当时扮演那个角色也太投入，以至于到最后归位于现实，也就不敢去面对爱不爱你这个问题。我们说了太多的甜言蜜语给对方，只是为了演戏，不是么？
我高估了自己，低估了你。
我答应了自己，必须好好爱仔儿，之前的痛苦总会消失，谁给我的苦，我也得忘记。只要时常提醒自己，仔儿没有放弃我，他在某个地方一直等我回去，我就不该再心慌了，不是么？明说过要嫁给他了，怎么可以又像之前与某个谁那样容易，那样快地分手呢？我们相爱，不要誓言。记得我对他说，在你没娶我之前，我都只允许你说，你爱我哦，呵呵。我是一棵草，不是宝，也不骄傲。
现在好想回家，好想爸爸妈妈，还有亲爱的他，也怀念拥抱的温度。我们都是火体，他说的，哈哈，我还记得我们第一天见面的拥抱，很热，不是么？
我若可以微笑着爱你，那我绝不哭泣。
站在台上唱诗的时候，我真担心穿着高五厘米却只有小拇指左右宽的高跟鞋会不会让我献丑。不过还好，原来我掌握平衡的水平不是一般的高，哈哈。好像我有点自恋了。我纳闷为什么给上帝唱的那些歌都那么好听，在西方国家每个学校都会有唱诗班，而信仰佛教的我们却只有庙里的和尚才为Buddhas唱诗经。每当我的同学问我，中国人是不是也每周都去寺庙的时候，我总告诉他们，我们不需要，只是每年有几次特定日子需要去。他们若再问我为什么，我就告诉他们，Buddhasarealwaysinourhearts（�