子。但，真会是这样么？他曾经说，娶我为妻是他最大的心愿。其实，是我不爱了。如今，最好都离开吧。
咔咔说，他爱我。我对他说，我爱他。我们跨过极界，恋爱。我的白天变为他的黑夜，我不知道我们柏拉图式的爱情能走多远，够不够走到海的那一边？
柏拉图的永恒，亲爱的，你是我的爱人。
Leavesareleaving。Isitbecauseofthepursuitofthewindorforwithoutthedetentionofthetree？
叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留？
最近我常去的那个论坛上在流行关于叶子的故事。其实，若是能明白这句话的意思也就会知道这篇文章要讲述怎样的故事。故事很平常，就是在我们生活中时常会发生的关于感情上问题。这个故事之所以吸引我，无非是因为上面我一开始就提到的那句话，还有就是，我喜欢作者用插图配字的形式来讲述这样一个故事。
本来一直不想写下点什么来纪念我以前喜欢过的一个人，因为不管从什么角度上来说，我都觉得自己是那么白痴，喜欢上他无非是坚信缘分的说法，只是到头来却发现这真是害人。可能吧，我该遇见的本不是他，我只是自己误导了自己而已。
我知道这个周末的篮球赛Longan肯定会来，星期六边看篮球边跟他聊天时，他把手机号码给了我。我知道，有些事情如果已经注定了，那就会发生。当然，我想说的只是我会告诉他我对他的喜欢，而不是我们就可以在一起了。其实就算我们真在一起了，也是件很麻烦的事，我很清楚这些。但我没想到，他已经有女朋友了，好像还不止一个吧。即使他说他没认真地对待过一个，还是让我难过了。我知道这般喜欢他这样的男生是不应该，但是我能怎样？？我对感情从来就是这般执著，何况，他是我喜欢的人。
原来以前的遐想只是空想，他或许从没喜欢过我，当他和我眼神相对的时候，原来不是他在回应我的感情，而只是想了解，我的眼神到底是不是正望向他。我想应该是这样的。我真不知道，为什么我喜欢上的人都不可以和我在一起，而我爱不了的人却往往会死死跟着我？其实，或许不能说死死跟着我了，这年头儿什么都变得特快。我对很多人说，我恐怕快要变成个被人遗忘的小孩了，他们听后却老是笑我，总说我只是个还没成形的孩子，能被这世上遗忘什么呢？？我本该很幸福的，对不对？？可是，为什么我却不快乐？？是不是我真的要求太多太高了？？
现在很多事情都让我越来越看不清楚了。我甚至不清楚自己的心到底是在等着谁，难道真的是该遇见的人我只是还没遇见而已？这个世界还真是镜花水月，我们谁也看不清楚谁。
现在心情很差，很多事情都很模糊，也不知道要怎样才能高兴一点。我想我现在又有了厌世的感觉了，活着如此痛苦干嘛不死去呢？若是妈妈看见我写的这些东西，肯定会把她给气死了，或者很伤心。我不是因为感情得不到寄托而这样泄气，我只是觉得活着太难了。我不知道自己生存的目的是什么，即使我知道我将来的道路该怎么走，却好像又因为就这样安排自己的一生而心有不甘似的，于是，我便失掉继续这场生存游戏的勇气了。或许我也不是没有勇气好好活，我只是厌倦了。
“厌世”这两个字从我这个17岁大的女孩口中说出来，人们不觉得很可悲么？这世间的疾苦到底有多少人能够承受？我想上帝毕竟是伟大的，因为他能忍受俯视全世界的疾苦而无动于衷，还能继续给予人们惩罚，一般人的心肠又怎么办得到？这个世间又怎么会有公平？谁得到谁得不到都是注定的，不是么？我们还能强求什么？我从不曾问过自己，活着到底为了什么，即使以前也只是在纸上写着祈求上帝让我早点死而已，我只想过一心求死，却从不曾想过生存的意义，或许生存对我本来就无意义。我不晓得自己的愁苦从何而来，我本应该是幸福的，我知道这些，可是我就是做不到。我挺羡慕那些有勇气自杀的人，虽然那也只是因为他们软弱，但是他们能做到再无所求，再无牵挂，这是我学不来的。我心疼我的爸爸妈妈，我不能想象他们失去我之后的情景。我应该好好的活，不为自己也该为着爱我的人。
总是认为寺庙，教堂是适合我的地方，静静的，与世隔绝。我想要是哪天没有追求了，也就是不再有所求的时候，我就像那些看破红尘的人一样出家好了。可是我没有信仰，怕自己做不到那般虔诚，怕自己那样就会亵渎了神灵，再得不到神的原谅。
随着年龄的增长，对这个世间的丑态看得越来越清楚。自己明白，世界本来就是如此，但还是不能避免难过。挺羡慕一些与我同校的女生，连她们伤心难过的理由都显得特别单纯，为何她们能做到这样？只是因为她们少经世事的缘故，他们的一生也许也只能如此度过了。或许这样反而好些？至少不会知道世间太多的丑恶，也就不会有太多的难过。
没想到和Raymond说说话就可以让他心情好很多，他说我是他见过的最喜剧的人，是这样么？可能吧，可是，我能让别人笑，但为什么自己总是不开心呢？难道真的是我要求的快乐太过分？我不知道。
我不知道Yoshi是怎样的痛苦，会让他有了轻生的念头，我也不晓得为什么他比我有勇气自杀，还好，自杀未遂。Shoko在看了他写的一首诗之后哭得很厉害，我问Shoko他写了什么，她说他写的是：一个人，特别是作为一个男人，身边没有人关心，却只有孤独与寂寞相伴，这样难过的生活还不如死去。
他们还是不明白他为什么会这样做，但我是理解的，尽管Yoshi可能不相信，认为他的难过没人会懂。我跟Shoko说，当一个人陷进痛苦无力自拔的时候，没有人能帮他，帮也没用，打定主意要难过的人，是旁人做什么都没有用的。这是他们的心灵最脆弱的时候，他们会琢磨别人看自己的眼神，对自己讲的话，敏感的神经会使他们感到受了伤，他们会认为周围的人不喜欢自己，然后便越来越难过了。
我只知道Yoshi很内向，一般不主动跟别人搭话，但我从来不晓得他会如此难过。当然，我知道，他至少比我好，有难过的理由。我听Shoko说过，他的爸爸在他很小的时候就去世了，三年前他来到了美国。他的妈妈在日本，平常他基本上没有零用钱，因为他的妈妈基本上不给他零花钱的，说她只负责交学费。Yoshi和我们一样是留学生，所以现在也还不能打工。他和他现在的女朋友感情好像也有问题，但具体的情况我也不知道，只知道他们谈恋爱不像一般人那样。
听别人讲，上帝会让自杀的人死后下地狱，天堂不欢迎不珍惜自己生命的人。我很难过，我好像依然在乎着自己死后是去天堂还是下地狱，我不知道这样是好还是不好。
其实无所谓，只是有点偏激，一点仇视罢了。
哥哥好久都没跟我联系了，在QQ上也没有给我留过言。自从上次跟他打电话以后，我也一直没有跟他联系，我弄掉了他的电话号码，也不晓得他的邮件地址。我很想念哥哥，怕是他却不怎么想起我了。有时候我想，到了最后，我还会想起谁，谁又会想起我呢？时间真的是残酷的东西，我不喜欢。
我想我是越来越孤独了，我也想有人来爱我。但是就如谁说的，爱我的人都可以排队了，为什么我还说没人爱我呢？对啊，为什么呢？他们说的爱，又怎么能说那不是爱呢？可既然他们说我漂亮，为什么又没人给我幸福？为什么呢？现在是从来没有过的孤独，一心追求有人能给我关怀，那样的爱，才是真正的爱。我就像是一个没人要的孩子，只能漂流在外，惟有爸爸妈妈住在我心里。
以前我有了心愿就会祈求上苍帮我，甚至还一本正经的希望上天让我患上绝症或什么的早点让我离开人世。只是现在，即使我很希望自己快乐，即使我很想有一个值得爱的男朋友，即使我也想有一些真正关心我的朋友，我却很久都不祷告了。他太忙了，他若无暇照顾我，或者不要我，我也就放弃他吧。他造天，造地，创万物，却又为什么忍心看着人们带着疾苦生活而不去拯救呢？？他果然太忙了么？信他？算了吧，我情愿信自己。
申跃在我最需要关怀的时候出现了，他现在是我的精神支柱之一，但我不能确定他对我的感情到底属于哪一种。他好像对每个女生都很好，只不知道我是不是更特别一点。我不敢自作多情，特别是对于他。但是我想做他的女朋友，我知道我应该是可以爱上他的，尽管我们现在还不能见面。我现在对他的感情是比朋友多点，比情人少一点。现在每一次难过我就会首先想到他，其实除了他我也不知道自己还能想着谁。我想，爱上一个不爱自己的人总比一辈子找不到可以爱的人要好些吧，因为爱着谁至少还有期待，还有生活的动力，但是遇不见可以爱的人，心就死了，那样才更可悲。
我在左边的耳朵上又打了六个耳洞，全都在耳骨上，还有一个打在小耳朵上面，挺疼的。以前在两只耳朵上打的洞都合上了，都怪我们学校不准戴首饰。我肚子上也有一个洞了，但不是很疼。Jode说我比她还强，居然能一次打这么多的耳洞，换了她肯定做不到。给我打耳洞的那个男的也说我挺强的，竟然没有痛得哭起来。
我现在挺累的，已经是凌晨两点了，尽管我很想去会周公了，但是我还得坐在沙发上看电视，因为我朋友叫了四个男生到这边来，你叫我怎么睡觉？她是一个*****，不折不扣的那一种。只要是男的她都要去**，她自以为自己很hot，肚子游泳圈似的却爱卖弄疯扫，我实在是佩服她。可是不管怎么说，她是我朋友，每个人有每个人的生活态度，所以她的生活态度并不会影响我对生活的态度。但是，她听到我回答别人问我为什么和Raymond分手时，我说我不喜欢他，和他在一起是因为他喜欢我，她居然说我是一个很随便的女人。这可惹火了我，你一个和别人随便睡觉的女人凭什么可以这样说我？所以我故意提高声调很大声地说，AtleastIneversleepwithguys。就在今天晚上她还和一个有女朋友的男人搞在一起了，我在客厅看电视时都可以听见她在里屋叫呢。难道这就是中国人与美国人的不同么？那现在类似的这种不同，还有很多么？
以前老对妈妈说我很穷，妈妈就说，对啊，你穷得只剩下钱了。每次听妈妈这样讲，我就嗤嗤地笑。今天我跟妈妈在电话里聊天的时候，也不知怎么的又说，现在我剩下的只有钱了，除了钱我什么都没有了。你不觉得一个人说出这样的话，是很可怜的么？之后妈妈又说，你还有我啊。我的眼泪就开始止不住地流了。然后我说，可是你又不在我身边啊。
我又在左手手腕上划了三条口子，看着血流了出来，感觉到了疼痛，才使我安心一点。我在房间里放着歇斯底里哄叫般的hardrockmusic，然后自己也歇斯底里般的痛哭，我就仗着没人能听见我的哭声，怎么着啊？我现在挺难过的，真的，我对这世界充满了失望。我也挺软弱的，受了委屈只会躲着一个人哭。我想我真的是病了，一点点的挫折就会让我生存不下去了。我也真怕会像Shoko说的那样，哪一天把自己折磨死了都不知道为什么。可是，会有那么厉害么？
自杀一定是懦弱的行为，我们应该在痛苦的生活中重生，而不是给自己找逃避的理由。
－－－－－－－－－丫丫？杜
妈妈说我应该谢谢那些给我痛苦的人，因为他们是在磨炼我的意志。可是对不起，我还没有大度到那种程度，他们让我流了不少眼泪，让我对这世界失望，我能做的也只有不恨他们而已。不过，当他们做了伤害我的事后，我想他们也并在乎我对他们的看法。这世界就是如此，我不对你自私，你便对我自私。
我记得有个姐姐曾经对我说，你这孩子生活在幸福的家庭中，不知道这社会的丑陋，你真心对待每一个人，但是要小心不要被人骗了，一旦你被人伤害，你便会失去那颗纯洁的心，会变得像那些人一样，即使你不会去伤害别人，也不会再去真心对人了。我说我不会的，只要他们不把我逼到死路，我还是会真心对待每一个人。
到现在为止，伤害过我的人已经很多了，但是我没有变，我还是从前的我。我讨厌被朋友欺骗，我讨厌被利用，可是我逃不掉，这是为什么？我总是装出一副天真无暇无所谓的面孔，而后展现给别人灿烂的微笑。可是我不快乐，一点都不。我不笨，我一点都不笨，有时候我是故意装着什么都不知道，什么都看不出来的样子，因为我不想让自己难过，我想对自己好一点，我不想再计较那么多。可是每次自欺欺人之后，我却更加难过了。
我想家了，难过了就总是想家。我说过，要想得到一些东西就总是得付出另外一些，而多数时候两者是不相等的，一般是后者要比前者多。
现在没有什么人真正理解我，当他们不明白我的痛苦的时候，我知道更不能奢望他们能了解我了。尽管我知道很多人都想关心我，可是关心与理解并不挂钩的，不是么？我老公就不能理解我的难过，其实我连自己也不能了解自己。我想我是病了，精神上那种。我开始讨厌自己了，我知道这样是不行的，因为我知道，依我的性格我会做出伤害自己的事情，但是我不能伤害自己了，我要坚强的对待生活。
这两年在美国我着实花了不少钱，我不想说大概花了多少，因为我觉得说出来便会显得庸俗了。我讨厌自己这样花钱，但我又不能控制，我像是用钱来发泄自己心中的不快，我想我真是没用。妈妈要送我一辆车，我说一定要跑车，大概就BMWZ4这一价格的跑车。我知道这又会是一大笔钱，但是我又不能不买，在美国是一定要有汽车才行的，不然我去哪儿都不方便。要买也要买个好的，我妈妈也不会放心随便买一个破车让我开。我想我是特虚荣的那种女孩，但我不觉得虚荣是什么很可耻的行为，我不会像其他�