自此，三月再也不想去后海了，她非但没有疗好笑天的伤口，反而让自己心里滴血了。
她开始顺其自然。
高兴的时候，和笑天一起吃饭聊天，不高兴的时候对着镜子嘲笑自己。恋爱的幸福再也没有重现，他们的见面少了，一周一次，有时两周一次；他们的亲吻少了，有时即使亲吻也觉得只是在例行公事；他们的话题少了，除了闷闷地吃饭，吃完饭就分开，即使一起散步也只是很安静地各想各的心事；他们的晚安少了，每每三月在睡前打电话的时候，都听见笑天那边的噪杂声，她就没有心情再说了，匆匆地说声挂了。
她想笑天的生活很满，满得即使没有了自己仍然不会有什么变化，他有父母，有朋友，有那么多的事情，即使心情不好了，也有事情可以分开注意力；可是自己呢？总不能常常找同学唠叨自己的这些伤心事吧？一次两次同学会说互相理解，三次四次别人就说不行的话就分了吧。
三月不想放弃，所以只能把自己放在自己圈定的牢里。
想起那首歌，这一生我只为你，我只为你画地为牢。
一生，真的可以吗？
要有多大的勇气才可以坚持下去？
第四十二章 平安夜的愿望
更新时间2012229 12：00：23 字数：2255
北京的夏天太热了，明晃晃的太阳仿佛要把所有的水分都吸干。
即使三月再喜欢夏天，也无法忍受这种煎熬，所以放暑假的时候就回家了。
和笑天的联系不再那么频繁，偶尔想起的时候仍旧是满满的心疼。
三月是无意中说起笑天住院的，妈妈就追问怎么了？三月就如实地说了笑天的病情。她以为只要自己不在乎，就没人会在乎。爸爸妈妈一向不干涉三月的生活，三月也不习惯有人支配自己。
但是妈妈的反应却异常激烈，先是慢慢讲道理，三月也有自己的道理，妈妈无法说服三月，这个时候妈妈才知道自己的女儿有多么地固执。只好开始要挟，如果三月就这样嫁给笑天，妈妈就和她断绝关系。
三月没想到妈妈会这样说，自从大一那次喝酒知道妈妈对自己的爱之后，三月再也没有和妈妈顶嘴，再也没不听妈妈的话，可是她好难过，眼泪排山倒海，她不想这样失去笑天，她知道被抛弃的痛苦，她不想把这种痛苦加在笑天身上，她只想要一个人可以陪她一起看潮起潮落，一起慢慢变老。
不管三月如何说笑天的好，妈妈丝毫不松口，最后三月只能说，慢慢来给她点时间，她不想让妈妈难过。背着妈妈，三月不知偷偷地哭了多少次，她后悔自己这个夏天回来，如果不回家，妈妈就不会知道笑天的事，如果不知道，妈妈也就不会这么激烈地反对。
笑天去车站接三月的时候，有一个月没见，笑天和自己一样地憔悴，胡子拉碴的，头发也长得盖住了眉毛，没精打采的样子。三月是不喜欢男人留胡子的，总觉得胡子显得沧桑，所以每次见笑天，都会嘱咐他刮胡子。三月抱住笑天的时候，她还是觉得那么地舍不得，舍不得离开笑天。
妈妈再打电话问三月的时候，三月就说分手了，妈妈就在电话那边欣慰地笑了，再安慰一下三月。事实上，三月并没和笑天分开，她想，妈妈不同意，就暂时不结婚，直到三月的年龄已经大得可以让妈妈妥协为止。
三月是不想伤害任何一个人的，可是在面对爱情的时候，在笑天和妈妈之间，她还是选择了伤害妈妈，或者是为了成全自己伤害了妈妈。
有时三月想起，会觉得自己自私得可恶，有时，又会觉得为什么自己的事情就不能自己做主？欣悦告诉她，人长大后就不是光为了自己活着，还有为了爸爸妈妈。
三月和笑天商量的时候，笑天的脸就惆怅地像冬日的黄昏，三月看不到他内心的真实想法。欣悦说你傻啊？你怎么能把你妈不同意的事情告诉他呢？他知道肯定会不高兴的。三月后来也觉得自己挺傻，可是三月想和笑天一起面对，她相信只要两颗心向着同一个方向努力，就没有什么不能克服的。
一个人的努力太孤单，为什么不能两个人一起？
笑天对三月渐渐地好了，不再乱发脾气了。走在笑天的身后时，三月会悄悄地露出满足的笑容。这就是自己的男人，一个再平凡不过的男人，可是因为爱，他在自己眼中就像是戴着光环的王子。
快给三月过生日的时候，笑天突然拿给三月一个盒子，三月打开是一款手机，很漂亮的样子。三月转头看笑天，给我的礼物啊？
笑天抿着嘴不说话，但眼睛眉毛间却笑意吟吟。三月给他一个香吻作为奖励，心里美得乐开了花，没想到笑天悄悄地给自己准备了礼物。
三月过生日的时候，笑天答应陪她一整天，一天都听三月的。
从早上起来，直到晚上十二点，笑天一直陪着三月，他是个能说到做到的男子。
上午陪三月去看电影，中午吃饭，然后三月说带他去一个地方。
他们往那个方向走的时候，笑天就猜到了是去教堂。三月有些怪笑天的过于聪明破坏了她精心备好的神秘感，但也欣喜有这样一个男人能够不费吹灰之力地读懂自己。
可是要真正读懂一个人，太难了。
笑天还是没有看到三月的内心，不然就不会在最后还轻言放弃？
这个生日对三月的意义非同一般，这是第一个有男人陪着自己过的生日。和若冰在一起的时候，没有，若冰是不会给三月惊喜的，即使是情人节，他也只是陪三月在街上走走。三月甚至因为那种没有情节的节日和若冰吵架，可是谁也改变不了谁。
所以后来三月想，和也许若冰分开就是最好的结局。三月接受不了的也许只是分开的突然，突然得没有任何征兆。
那晚是平安夜，去教堂的人特别多，用里三圈外三圈形容一点都不过分。这种本来是外国人的节日，现在在中国却越来越流行。
笑天陪着三月在教堂外排队，五点进教堂的票已经没了，最早的就是七点的。那天，笑天很耐心，丝毫没有平日的烦躁，即使在冷风里站了两个小时，他仍然笑着和周围的人说话聊天，三月知道，笑天是为了给自己过一个幸福快乐的生日。
在人群中挤进教堂，笑天紧紧拉着三月的手，三月好想这样拉着一辈子，永远都不要放开。她想起了很久之前的那个梦境，那个有着清冷的风和幽深的暗的梦境，三月有时会幻想，那个梦境突然就变了，有温暖的风和前面的光亮，笑天紧紧拉着她的手，一直一直地走下去。
牧师带领人们一起唱歌的时候，三月双手合掌，眼睛微闭，那一刻她变得格外的虔诚，好像上帝真的离她那么近，可以听到她内心的声音。
有圣诞老人背着长袜子发礼物的时候，教堂里就开始喧闹。有三十几岁的男人女人都像个孩子一样兴奋得跳起来，三月想，每个人都有自己快乐无忧无虑的童年，长大后，渐渐地被社会被现实磨得没有了棱角，学会了伪装，但在这样的情境下，还是可以看到人们最纯净的心灵。
即使走出这扇门，又换上了另一张脸，那又怎么样？三月仍然为这一时的纯净感动。
在那一刻，三月原谅了自己平日看到的那些冷漠的面孔，原谅了人们为争夺利益时的各种谄媚嘴脸。
出门时，有拿蜡烛的地方，这是最后一个环节，笑天拿了蜡烛帮三月点上，然后一起走到教堂外面，放到指定的位置。最后一刻，三月闭上眼睛，许了一个愿望。
她说，我是平安夜出生的，请把我的平安分给我身边的男人，保佑他永远平安健康。
她想，上帝是真的听见了。
因为抬起头的时候，有流星划过了夜空。
第四十三章 我爱你，再见
更新时间201231 12：02：07 字数：3220
明天就是他们的相恋纪念日，三月暗自在心里高兴着，她想该怎么和笑天一起度过呢？
然而事情发生得有些出乎意料，他们只是一起吃饭然后就因为一件很小的事情吵架了，三月是不想吵架的，所以她想妥协，可还没来得及，就听到笑天说的那句话。
他说，我已经忍受够了，要不是因为对你负责任，我有必要跑来见你吗？有必要成天忍受你不可理喻的固执吗？
三月听到脑袋轰得大了，原来仅仅是因为责任，原来这一切都是忍受。
三月流着泪看了笑天最后一眼，就头也不回地走了。
那句话就像一把刀深深地扎到了三月的心里，眼泪已经哭干了，但她还是决定放手了。
她给笑天写信，作最后的道别。
亲爱的，我要离开了。从没想过这句话要由我说出，我的泪不停地流，可我还是要离开了，我们的爱已经走的那么远，再也回不去了。
我以为我们的争吵只是短暂的，我以为每次的原谅都是因为我们还爱着，我不知道你已经忍受了那么久，我不知道你是因为责任才原谅我的，我以为是因为爱。
亲爱的，真的对不起，让你忍受那么久，让你过的不快乐，你是自由的，解除你痛苦的最好方式是放弃。亲爱的，我放，成全你我各自的幸福。
我告诉自己不哭了，想想一路走过的日子。
记忆最深的是那年1月31日，我回家的那个晚上，我们在车站分别，我的男人在我的身边，我很高兴，就像回家是带着你给的满满的祝福一样，从来没有那么高兴过。我急急忙忙地跑向里面候车室，我想回头看看你，但我害怕看见你走了。我不知道你站了很久，谢谢你，亲爱的，那个时候给我的幸福。
第二次见面时，你说你希望我做你背后的女人，我有点惊讶的，因为我从来没想要依靠一个男人，但那句话让我很温暖，很感动，那是我听过你说的最美好的情话。你那个时候是从心里想疼我的吧，亲爱的，谢谢你当时的那种心情。
我在家的那个假期，有一次我们争吵了，原因很可笑，当你说到你爷爷去世那么伤心的时候，我很心疼，我想我一定要好好待你，我的男人竟然有这么细腻的感情。你以为我再也不接你电话的那个早上，我真的不知道欠费了，那个时候，我已经爱上你了，我不会那么残忍就不理你的，我不知道你那么着急，对不起，那次不小心让你担心了。
情人节的那天，我打扮得很漂亮去网吧，我想让你看看我，我也想看看你，很想。我一般不去网吧的，因为县城的网吧少，并且那儿有很多小混混，不愿意去那么杂乱的地方。
问你要礼物的那个早上，其实我本来想说玫瑰的，可后来觉得不好意思，因为我从来没有接受过玫瑰花，不是没人送，只是我拒绝了，我固执的坚持，玫瑰要一定要很爱的人送才行，不用多，一生有那么一次就足够了。我是突然说起玉佩的，因为我确实在书上看过说玉佩可以帮我化除凶险，我没有想到那么贵，也没想到那么难买，你买那么大的，我以为1000左右的样子，现在觉得有点幼稚了。谢谢你给我买的礼物，它很珍贵，你不要我还给你，那么我保存着吧。我想星期日去趟雍和宫，我要带着那块玉，告诉佛这是你的，求它保佑你平安、健康！
我听着朴树的歌，我爱你再见，我在这里向你告别，我开始后悔了，我的泪水汹涌澎湃，我不想离开的，我们曾经那么相爱，可是亲爱的，再也回不去了？
我从家回来的那天，你去接我了，真的那个时候，我觉得自己像个无忧无虑的孩子，那么开心，有一个男人很爱我，包容着我的不懂事和小任性。我们一整天都在一起，那天晚上卡年很没的烟花，那天晚上地上还有很多的雪。
3月6日的那天，我们第一次吵架，因为我对你说了谎话，我不知道你会那么伤心，我不知道我不经意的谎言让你那么伤心。我第一次知道原来我们的爱情和所有的一样，还是要面对猜疑和艰难的。我真的以为我们的爱情会一直那么美好，我有多么庆幸能够遇见你。
3月7日的那天，我说是公主节，我成了你的公主，我以为这样可以让你踏实，可以让你放心，我是真的很爱你的，你那么温柔，我从来都没后悔。但我却不知道，这却增加了你的负担，你觉得要对我负责任了，所以才让你忍受那么久、那么多痛苦。对不起，我一直都说你是自由的，无论怎么样，我都不会怨恨你的，因为我是心甘情愿的，我为我的爱的付出，我没有什么好后悔的。
有一次，你不小心把我电脑里的论文资料给删了，我好郁闷，不是怪你，我气得把手甩向柜子，你一把抓住我的手，你很心疼的样子，那是我记得的最深刻的表情。亲爱的，谢谢你。没有人那么心疼过我，所以我总是虐待自己。从那之后，我对自己好，因为知道有你在乎。
之后的日子，我开始忙了，我们见面的次数少一些了，但每次都很开心，我很开心。
不管别人说什么，我觉得拥有你很幸福。
你第一次对我大声喊的时候，我震惊了，我一直以为你疼我，我在你心里是美好的，从来不知道你说的那些话有一天会用到我的身上，我伤心了，但我后来想也许那天你是心情不好，那么以后我注意在你心情不好的时候不要再烦你了，我不愿意我在你心中是像你说的那么无知，那么傻。
也许我确实很傻，但你是我的男人，我那么爱的人竟然把我说成那样。我爱你，即使你有很多缺点，但我从来没有在心底把你贬的那么低。没有人可以对你指手画脚，因为你是我的男人。我喜欢，一切就好。
五月下旬到六月份的时候，我们开始频繁的吵架，每一次，我都哭的很伤心。我感谢那么多泪水，我说过，哭是因为爱，我还是爱你的。六月月底开始，我的泪开始将减少了，因为你把贬我的那些话当成了你的习惯，我知道我在你心中已经一文不值了。每次吵架我们都和好了，我不想计较，我想时间会慢慢磨合的，我想我们还是会回到以前的，我一次次的原谅了你，因为我舍不得。可是我却不知道，你原谅我是因为觉得有责任。责任不是不好，只是唯一能拯救爱的只有爱本身，不是责任。我以为你也是因为爱的，因为舍不得我的，但亲爱的，真的很抱歉，我以为错了。所以让你忍受这么久。
医院的时候，我很累，怕你晚上睡着脚冷，我帮你暖脚，你却嫌我把你吵醒了。我为你洗脚擦脸，很高兴，因为爱你。
七月份的时候，我们都很少亲吻