我从来都没否认过我是〃周凡〃，而罗伟就是罗嘉伟，我虚构了一些，但是大部分都真实存在。我们都有各自的样子，他是明媚的，而我是忧伤的，虽然现在已经不那么忧伤了。他小时候的自闭，我小时候的孤僻，都存在其中。所以我宁愿把《遗》当一次纪念，纪念那些曾经的拥有，我喜欢那些纪念，喜欢那些记忆，一点点渗透。我们都有各自的感情，我会无助，他也会，只是他选择默默忍受。那一日，我看他的博客，他叫我半夜爬起来看，然后我一个人对着电脑流眼泪，我说你怎么不早告诉我，我甚至是生气无理取闹，我发脾气。
一切都过去了，我们都成了可以去面对困难的人。我们都成长为一个大人，我们各自都有明确的生活轨迹，他会考研究生，我会做好现在的电台DJ，会把快乐带给每一个听我节目的人，这样的状态是我喜欢的。至少，现在的我已经不再是以前的我了，而我们都知道对彼此的坦诚没有变。2005年，我们在一起度过。我们都哭泣过，我们的泪水啊，就这样一点点地落下，然后飞走不见踪迹。
我的朋友们，这是用来纪念你们的书，你们似乎可以从中找到你们的记忆。而我希望用婴儿般的睡姿躺在记忆里，沉沉睡……
1罗 伟 的 信 笺
很高兴小强的这本书就要出版了，写了近一年的时间了吧，时间也够长了。相信也一定花了他不少心血。这是小强的第二本书了，在这本书的创作期间，和小强发生过不愉快，但这本书改变了这一切，现在我和他依然是最好的朋友。
和小强认识快两年了吧，隐约记得那是一个秋天。那时的他就已经在各类报纸杂志上发表自己的文章了。我读到过一篇，知道他是和我一个学校的，到后来甚至发现他和我是在一栋楼里住着的。和他第一次见面，是因为某女生托他给我传字条，接着就经常和他在QQ上聊天了。再后来我们经常去散散步，或者吃饭。那时的他就想着要写一本以大学生活为背景的小说，这也就是今天这本书得以诞生的原因了。那时和他聊天，他总是滔滔不绝地讲着，而我总是安静地听着，偶尔才说上几句，我想这是性格上的原因吧。
记的上初中的时候，甚至有人怀疑我有自闭症。可能是我平时不怎么和人说话的缘故吧，所以平时也没有什么朋友，上学放学的时候也是独自一人低头走着。直到高中的时候这种现象才有所好转，身边的朋友也渐渐地有了一些，人也渐渐地变得开朗了一些。
和小强产生隔阂是一年前的事了，因为觉得厌倦，那时的我开始拒绝他的一些请求，慢慢的，和他有些距离了。直到那天，因为心情极度不好，不记得因为什么而和他有了冲突，我一气之下就把他的QQ删了。这一删就是一年的时间，一年都没有说过话，彼此平静地生活着，在同一所学校，同一栋楼里面。
一年之后，他给我发了条短信，说小说已经写好了，希望我能给他的书写个序。我当然乐意接受，因为这本书打破了彼此间的沉默，浇灌了那段即将枯萎的友情。
这也就是今天我坐在这里，写下上面的话的原因了。
罗伟
200566于南昌
2两 抹 色
今天早上，我又一次碰到了小鬼，他从我的身边走过，我的右手手臂颤抖了一下，我知道那是他。所以本来点完早到，准备回寝室再睡，却怎么都睡不着。脑子里都是那十天的种种。
但是大学里的急忙，总是会措手杀掉很多的茫然。早上的时间很短，实验课被安排在了第一二节，我起身告诉自己什么都不要想了。离开寝室，走着去南院做实验，路途不长，手里握着本杂志边看边走。可是小鬼又一次出现，他从我的身后越过，我相信他是认出我的，因为我看到了他的背影，我也知道那是他。我放慢脚步，不敢越过，我很想过去叫他一声，我很想对他说，可以再做朋友吗？但是我知道已经没有这样的可能了，我也并没有这样的胆量。
大学里有让我害怕的字眼，比如友情和爱情，寝室里的人公然地说大学里不适合交往朋友，这个朋友大多指的是友情。不知道是不是我运气不好，因为我换过了三个寝室，半年换一次，总是在感情刚刚建立就又要更换，我们一个系的人也从一栋楼迁移到另一栋，寝室不断变动，我已经讨厌这样的颠簸，讨厌这样的环境。我觉得那种孤独是特别的明显，这或许就是他们说的大学生的空虚，我们总是玩游戏、打牌、聊天，我们总是不知道前面是什么，而且因为我们大了，渐渐懂得心计和保护自己了，大家的心都好像锁起来了一样。我无法去相信以前长辈们说的，一个寝室里如同兄弟的感情了，所以我们大家都努力去适应，把自己藏得好好的。
而小鬼的样子让我想起我刚进大一的样子，一样单纯地相信很多东西，一样对什么都有点好奇。
我们的结识缘由是因为某女生托我找他，给他纸条，我们在QQ上聊天，说明来意，一切简单不客套，但是他委婉地拒绝。我们认识、见面。其实我们都住在一栋楼，他七楼我三楼，但是我们的认识依然需要网络。
见面的时候，我不可否认，他很帅，我也因此很自卑，站在他的面前我的自卑感一波接一波。他告诉我他的事情，比如收到很多的情书，比如他的女友，在不遥远的另一个城市，比如他的生活，他是那种喜欢以自己为中心的男孩子，我真羡慕他的那种乐观，好像天倒了他也能安然，所以他让我觉得是一抹白色，亮白的颜色，而我却是一抹黑色，虽然我想努力变白，变成和他一样的男孩子，但是我发现努力都是枉然。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里（2）
我不能相信我突然那么想变成另外一个人，我甚至希望把我现在所有都丢弃，只是为了变成他那个样子。他常穿淡色或白色衣服，而我的深色的外套总是碰脏他的衣服，但是他只是微笑。和我吃饭的时候，一言不发，他甚至沉默，只是吃，或者听我和我朋友说话。
我多次和他说，你太像以前的我了，太像了，导致你让我自卑，或者说痛恨我自己，我变成了另一个样子。我多希望回到以前单纯的生活啊，但是我知道不能，我必须预备去接受另一个生活啊。所以我和他在一起时而快乐，时而挣扎。
其实他就是一个小孩子，我的小灵通里面还保存着他的短信，比如他说他要〃养颜〃，要睡觉；比如他说，他不喜欢我叫他小鬼，他说他不是小孩子了；比如他说，他要长成古天乐；比如他说，他今天又收到情书；比如他说，他的女朋友和他要分手了……
我们一起去了他原来的小学，在离大学不远的地方。记得那天特别冷，他像个小孩子一样从后面抱着我，说是要取暖，这是他经常和他同学做的事情。他就是个小孩子，不管别人说什么，但是我当时就是很尴尬。我看了看四周，没有人，也就任他取暖。
我们坐在操场上，学校其实并不大，就是矮矮的三栋楼房，他和我说他的初恋，就是一句，我喜欢你，我答应。他的女朋友并不多，但是听他说都是校花之类的，他并不自喜，反而有点难受，他的爱情在迸裂，我并不知道，他的女朋友要和他分手，她忍受不了一个人的孤独，我不知道怎么去安慰他，男生间有的时候是不需要安慰的，我只是抱了抱他，什么都不说。
我也不记得什么时候离开的，只记得，大门锁了，我们从那所小学的门那儿爬了过去，然后疯狂地跑，热得忘记了那已经是冬天。
那段时间，我是那么地怀念，我真想矫情地说，但是我想想还是平淡地叙述。
我那个时候已经开始决定写个长篇，关于我和他的故事，两个少年的故事，里面有爱情、亲情，还有友情。我把故事大概说给他听，他很安静，就听我说，然后说他真想看，我们挂电话，等待着假期，等待着长篇，但是我们的朋友关系没有熬到那个时候。
我们的决裂是因为什么，我并不知道，我只是记得，他和我还有我的当时的女友坐在一块，他并不想做电灯泡，所以开始玩我的手掌，搓着，揉着。当时天突然刮起了风，我们都冷，缩着，他的手掌就一直靠握着我取暖。
后来我们不再见面，我和女友分手，他开始远离我，删除我QQ，他讨厌我，厌恶我的无聊和逛街。他说他其实并不喜欢这样，他只是希望在网吧里杀泡泡，他只是喜欢平淡如水的感情，喜欢谁都以他为中心。他说，你要的太多了，我讨厌，我厌恶你了。
我们分开，简单的友情这样折断，其实我只是需要个简单的友情，只要能在一起努力，可以一起等待这个青春所要给予的东西，但是却不能够。我和小鬼总是不同的人，我们有不同的路线，我也越来越明白我们只是某个时候特别需要这样的感动，但是过了就是过了，就如同爱情一样，友情越来越需要好好地浇灌，不然它就会死掉，而我的已经死掉了。
其实我只是想告诉他，小说我写完了，长篇，整整的一大本，我和你还有她的故事，我们三个人的故事，小鬼，那是我说了要给你的18岁礼物，但是你快19岁了吧！
3 2005 7 11
晚上心情不是很好，在QQ上想找个人聊天，却没有几个人在线。突然她的头像一闪，心中一阵高兴，开始和她聊了起来。她是我以前的同学，一个普普通通的女孩，大一的时候，我无可救药地喜欢上了她，执著了一年。现在想起来的确挺可笑，可惜的是她已经有了喜欢的人了，我知道不可能再做他的男朋友了，也就和她保持着正常朋友的关系。但心中的希望一直还在，从来不曾破灭。半年前，也就是今年寒假，她约我出去。我当时很奇怪，因为她从来都没有主动地约过我，但我还是去了。
那天晚上聊得很开心，一起回忆着高中的日子，有快乐，也有忧伤，我们就这样聊得很晚。那天晚上她送了条手链给我，说是我的生日礼物，然后帮我戴在了手腕上，我当然很开心地收下了。或许她的举动让我看到了希望的曙光，接下来的几天里，我经常给她发短信。有一次我半开玩笑地问她：你喜欢谁啊？她回复说是我。我当然不相信，接着问是不是开玩笑。她说是真的，不开玩笑。幸福ing……
记的大一的时候和她一起玩泡泡，为了让她的号能开海盗14，我坐在网吧手刷了两天两夜没睡觉（因为当时还不知道有刷分外挂……汗）。经过奋斗，终于能开上海盗了，当时那个兴奋呀，现在想起来都觉得自己很傻。有外挂了以后，我也经常帮她在网吧挂着。后来等级越来越高，她玩的却越来越少了……
大一下学期，我向她表白，她说她知道我对她很好，但现在还早，还不想恋爱，她向我许诺说：〃以后到了结婚的年龄，说不定我会直接嫁给你呢！〃
但是实际上，她却开始疏远我了，我给她的电话也不接了。那段时间真的很伤心，有一天在上课的时候（我坐最后一排），不知不觉就哭了起来，不管我怎么止都止不住。当时班长阿达坐我旁边，我直到今天也不知道为什么，他也哭了起来，我们两个人就这样趴在那儿哭了一小时，真的得好好谢谢他陪我，那次以后心情就好多了。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里（3）
接下来的几天我天天上网，希望能在QQ上碰到她。虽然她不接我的电话，但在QQ上还是会理我的，就这样她答应了我以后只是朋友……我也答应她不再给她打电话了。
日子就这样平淡地过着，直到半年前的那条短信打破了平静，我的生活似乎变得充实了起来。这期间我经常有事没事地给她发短信，可是她并不是每条都会回，有时候真的难以忍受她忽冷忽热的态度，但又能有什么办法呢？
今年〃五·一〃的时候她回来了，我说想去看看她，她却说没有时间。我的心一下就冷透了，那点希望似乎就要破灭了。〃五·一〃过后她回到学校，就很少看到她上网了，我也很少给她发短信了，因为我知道我发过去的大部分是没有回音的。
暑假已经来了，和她有半年没见面了。今天晚上终于碰到她上QQ了，和她聊了一会儿，以前我只是从别人口中知道她已经和她喜欢的那个人在一起了，我一直不相信，但今天却被证实了。我很平静，也没有多说些什么，只是和她说我想和她聊天。可是她却说要看电视，走了……
我把她的电话从手机里删了，也把她拉进了陌生人。我想应该结束了，是该画上句号了，我不想再打扰她了。祝她幸福！
我想了想还是把它写出来吧，这段经历我没有和任何人说过，一个也没有，因为我不想提起。但今天能写出来，或许证明了她对我已经不再重要了吧。
多少个秋 多少个冬 我几乎快要被治好
但还是会只因为一个重复的话题 就无心自扰
也曾想过 若真遇见 我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角 不让你看到
只因为我不想打扰 只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里 他比我还重要
我只好假装我看不到 看不到你和他在对街拥抱
你的快乐 我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的他好不好
再不想问 也不想被通知到 反正你的世界我管不了
若不想问 若不想被通知到 就把祝福 留在街角
我才想到，我几乎是没有关机，从不，手机跟着我，快一年了吧！晚上我特别害怕它突然震动，然后挨着我的皮肤的它变得安稳。昨天它振动得让我睡不着。
小鬼叫我起来看他写得日志，小鬼其实并不是写字的人，他说我是感情丰富的人，但是他不是，他从来没有不快乐。
后来我发现我并不了解他，他在我的面前永远是那个样子，我其实在他的面前也是欢快的样子。我们各自掩饰住我们的另一面，或许都不愿意太让别人担心自己，这是我们唯一共同的地方。
小鬼的日志吓倒我的，是他毫无保留地把一切都倾诉干净了，把什么都说了出来，甚至是赤裸裸的。我很是奇怪，究竟是什么样的女孩子拒绝了小鬼。小鬼是那么好，好到我经常欺负他，他踢我屁股，我打他