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3）假如发现自己有早上呕吐的习惯，千万要找名医把脉。
其实这个状况呢，是最容易被误会的一个症状。在这里我不妨告诉大家一个秘诀，假如你早上有呕吐现象的话，你不妨对着镜子大喊一声：我就象风里的玫瑰一样，怒放！假如呕吐现象加重的话，那就很正常。假如要是呕吐现象不变的话，甚至是停止的话，你就要小心了。因为怀孕和变态你必居其一。
4）假如你突然喜欢吃酸性食品，千万要小心。
我知道有很多男性朋友平时就喜欢吃酸性食品，可是请注意我说的是突然！发生这种情况的话，必须要注意，但也不要惊慌，不要自乱阵脚。除了去看医生以外，还有一个好的解决办法，就是一口气喝下一杯滚烫的开水，这样你就难以分辨酸味了，这最少有助于平复你的心理恐慌。
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5）不要随意结交接生婆一类的朋友
在这我万没有歧视接生婆的意思，我只对于男性防生这个课题来展开我的讨论。古话一句：近朱者赤近墨者黑！那近接生婆者呢？就生了！所以，除了生理异常现象要注意，社交圈子也务必要保证质量。
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6）不可随意地乱学口诀
我说的口诀是象什么“大口深呼吸，向下用点力”之类的。男性朋友不要随便地跟着电视里的阿姨学，习惯则成自然，意外就往往发生在习惯了以后。当然这条也不完全绝对，便秘的朋友可以把自己排除在外。
7）要经常使用“KAO，干”一类的口头禅
还是前面的那个观点的延伸，除了生理状况以外，保持心理上的健康也很必要。大家不要忽视语言的暗示作用，经常说说这类的口头禅呢，对于保持阳刚状态是非常有必要的。
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8）最后一条就是根本不要看这篇帖子！
不过我现在说这一点已经晚了，估计朋友们已经看得差不多了。天下本无事，庸人自扰之，现在被我扰了一下以后，可能给某些男性不孕朋友造成了一些心理上的阴影。在此我要检讨自己。然后也给各位提个主意，就是去找王家卫同志要一坛子醉生梦死酒喝下肚去，赶紧把我这篇胡说八道给忘了。
男人“好色”与性格
“好色”男人的性格一眼既知，不可不看哦。。。
据心理学家研究表明，男人对色彩的喜好不同，所表现的性格特征也有差异。
偏爱红色者
活泼、热情、大胆、新潮，对流行资讯感应敏锐，是容易感情用事的人；有强烈的感情需求，希望获得伴侣慰藉。缺点是浮夸、吹嘘，注重外表修饰，有追求物质欲望的倾向。
偏爱绿色者
为人严谨、安分、做事稳重，是值得信任的坚实派人物，感性方面较缺乏，经常不苟言笑，有耐心及实践能力，坚韧、认真、凡事按部就班，金钱使用也颇有计划性，能在稳定中发展事业。
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偏爱黄色者
个性积极、喜爱冒险，乐观、爽朗、喜欢结交朋友，是达观、乐天的社交型人物。
偏爱紫色者
谨言慎行，喜怒不形于色，许多内心的想法都深藏着，不愿表露出来。姿态优雅、富神秘气质、不擅长交际，给人冷漠、高傲的感觉；喜欢思索，很会压抑、控制自己的情感。
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偏爱蓝色者
态度明朗、诚实，处事方式偏向中庸；做事颇有弹性，留有回旋余地。
偏爱黑色者
与紫色略为相似，性格内向，心态阴郁，喜欢独行独往，希望保持独特的个人活动空间。
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偏爱白色者
个性开朗、单纯，泾渭分明，喜欢表露；生活中爱清洁，家居布置宽敞明亮，讲究个性特点。
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偏爱灰色者
缺乏毅力，性格怯懦、胆小，凡事依赖他人，没有自己的主见，容易受别人影响改变已经决定或承诺的事情。
男人谎言录音实况
男人最大的强项就是能把假话说得跟真的一样，还不由你不信。不想被他的美丽谎言迷惑，就必须培养自己的判断能力。而在所有男人谎言中，尤以有妇之夫的谎言最具杀伤力！那么，我们就先识破外遇关系中男人的谎言！
1、为制造机会撒谎：“小敏，今天能加班吗？希望你帮我做点事还必须……”
脑筋转转弯：男人是会为制造机会撒谎的。那件工作果真紧急吗？如果加班不到三十分钟，他又要请你吃饭，那加班必是谎言无疑。
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2、邀请时的谎言：“小敏，感谢你为我加班。咱俩去个你喜欢的饭馆，我请客。”
擦亮大眼睛：请吃饭是他们惯用的伎俩。让你挑个熟识的地方，是为了制造安全感。他绝不会傻到把你带进他常去的地带，从而引起怀疑。
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3、表白时也撒谎：“很久没这么愉快了，真不忍心离开你。（深情地盯着你）哎，我可没信心追求你呀，哈！”（爽朗地笑起来）
你要清醒：这一招真阴险。自己先表明意思，然后退一步把选择权推到你这边。你若心软一点点，即便清楚他的意图，也会不知不觉、傻乎乎地感动起来 。
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4、靠承诺撒谎：“将来我一定会给你幸福的。过段时间，我一定怎样怎样……”
请你明白：这是满嘴跑火车。从来不说具体时间，绝对不说。让你永远把希望定格在未来某个时候。他的话越说越没影，可你的梦却越做越具体。
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5、靠谎言分手：“对不起，我离不成了。我女儿病了，绝症。本不想告诉你，可我不能耽误你…”
看清他吧：鼻涕一把泪一把地说出分手缘由，就为了等你那句“好吧，我同意离开你”，你若一门儿地表白可以等他，他马上会露出焦急、绝望的神色。城府不深的，兴许会大发雷霆，露出他的率真本色。
男人会生孩子的16条好处
1、没有男人会因为怀孕而失去工作，更不会因为有朝一日结婚生子而被剥夺升职的机会。
2、即使他们为了事业而迟迟不肯生孩子的话，也不会被视为不正常。
3、一种绝对安全、绝无副作用、百分之百可靠的避孕方式会忽然之间研究成功。
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4、政府会立即安排免费课程，辅导怀孕的男性戒烟。
5、更多的资金将会拨到“居住及工作环境对生育问题的影响”之研究上去。
6、更多的金钱将会用在生育的医疗服务上，使怀孕的男性可到就近的诊所检查，也不用再苦苦等候。
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7、写字楼里会设有托儿服务，他们无须再奔波于托儿所及写字楼之间。
8、新的法律将会通过，规定女性必须在交通工具上让座与怀孕的男性，并且要替他们挽着沉重的购物袋。
9、便宜又新款的怀孕服装将会充斥市场，而且全部都是免税。
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10、医院产房的气氛和环境将不会那么吓人。
11、减少分娩时的痛楚将会成为医学上一大成就。
12、地区团体将会迫不及待地安排免费体操课程，帮助分娩后的男人尽快恢复昔日身段。
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13、男人可以在公众场所喂哺婴儿，而不必被请离去或作任体遮掩。
14、工作时间将会更有弹性，让父亲可以同时照顾工作和家庭。
15、父亲将获得有薪假期，留在家中照顾生病的孩子，直至孩子痊愈。
16、全世界都会更关注孩子的培育，而不会只顾权力及利益的斗争。
男人女人是怎样炼成的
男人是这样炼成的！
15岁：趁老师家长不注意，东躲西藏抽两口叫不上名字的次烟。呛的眼泪鼻涕飞流直下。
25岁：一天一包万宝路，想着一月工资所剩不多。
15岁：满脑子想当中国的比尔盖茨。
25岁：天天收入不多，除了上缴爸妈，交际应酬，还的攒下为数不多的做老婆本。
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15岁：《天龙八部》，《笑傲江湖》看的心潮澎湃热血沸腾。
25岁：看别人见义勇为，自己思前想后，从儿时记忆高堂哥们到昨天邂逅没来得及自我介绍的美丽姑娘， 才发现，英雄还真不是一般人。
15岁：为了一根头发在镜子前战斗到服服帖帖，油光可鉴。
25岁：脸没洗，头没梳，一屋子臭袜子啤酒罐，请女朋友做客，面不改色心不跳。
15岁：对女生态度恶劣，欺负的最凶的就是喜欢的最深。
25岁：女士优先挂在嘴边，上车当司机，出门当跟班。一脸祥和微笑。
15岁：懒得写日记，秘密却一大堆。
20—25岁：恶补失去的时光，天天网上灌水帖垃圾。。。。。。。
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女人是怎样炼成的
15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
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15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
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15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人色迷迷说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
15岁：一本日记本东掖西藏生怕给什么人偷看了去。
25岁：日记是早就不写了，自抖隐私都没人要听，只好整天在网上灌水。
男人女人〔约会篇〕
．女人总是故意迟到五分钟，以示衿持；男人总比女人早到一分钟，以表绅士。
．结婚前的女人喜欢上阳明山看夜景，结婚前的男人喜欢去MTV看电影。
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．结婚後的女人喜欢上阳明山吃土鸡，结婚後的男人喜欢在家守著电视机。
．女人会爱上请她去吃法国料理的男人，男人会畏惧要他请吃法国料理的女人。
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．女人害怕第一次约会就要牵她小手的男人，没有男人不在第一次约会时就想牵她小手。
．聪明的女人会在ＫＴＶ里唱「死心眼」鼓励对方，聪明的男人不会在ＫＴＶ里唱「求婚」套牢自己。
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．聪明的女人不会约在肯德基、当他面啃炸鸡；聪明的男人会约在她家吃饭，而且赞不绝口。
．笨女人在约会时研究黄色笑话，笨男人在约会时大说黄色笑话。
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．女人在舞池中，以曲线引诱男人；男人在灯光下，以眼神俘虏女人。
．送女人鲜花、卡片，不如送句天长地久的誓言；送男人纸鹤、星星，不如送张裸露香肩的照片。
男人女人〔职场篇〕
．不会赚钱的男人追不到女人，不会拍马屁的男人更追不到女人。
．把到事业有成的女人，可以让男人少奋斗二十年；把到温柔婉约的女人，却可以让男人多活二十年。
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．老板身边的女人是秘书，故不可得罪；秘书照顾的男人是老板，但不能宠惯。
．女人永远希望另一半爬得位置比她高，男人永远希望找到能帮他登高的女人。
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．女人订了婚，在公司就成了绯闻绝缘体；男人结了婚，在公司就成了绯闻的开端。
．聪明的女人，会撒娇唤工程师为她修电脑；聪明的男人，会在修电脑前先邀她吃晚饭。
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．女人会因恋情失败而无心工作，男人会因恋情失败而发奋工作。
．女人会为了帮她男人生小孩，辞职在家待产；男人会因为老婆在家待产，而在外头生小孩。
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．女人的应酬中出现的男人，多半是各自男友；男人的应酬中出现的女人，多半是新鲜面孔。
．男人的薪水，帐面上全部用来养家活口；女人的薪水，帐面下全进了自己的袋口。
男人泡MM的七种兵器
1、香烟。这是男人最利，最有杀伤力的武器。作用如下：熏跑情敌（当然也有可能熏跑情人）、扮相冷酷（当然像周星驰一样的抽，也可以扮相幽默）、反搭讪工具（“小姐，借个火吧。”）所以，泡妹妹的男人就算不吃烟，也要叼一根烟；就算没有烟，也要叼一只笔（在看不太清楚的地方也可以来一句：“小姐，借个火如何？”点不燃就说：“这烟也真是的，好像湿了耶，不如小姐借我一根？我会还的，小姐留个电话吧？”拿起叼在嘴上的笔，就可以抄）
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2、洋酒。这算是PLAYBOY最有效的武器了，由于洋酒味甜，而色鲜，而女孩子告别爱之，加上其度数不低，所以危害也越大。希慎用之（注意：一定要是洋酒，二锅头这些可不行）。作用如下：搭讪工具（“小姐，你真美，我早就注意到你了，赏脸喝一杯。。。”）美容工具（酒后的你面色更红润，也更容易突出你的与众不同）壮胆工具（这个就不用说了吧）迷乱作用（酒精的作用，你不是更容易。。。算了，我还是不说了）
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3、墨镜、风衣。相信看过吴宇森电影的朋友应该了解它们组合的妙用吧！就是一个字——酷！当然，墨镜还有其独特的作用，就是让你搭讪的女子看不清你色迷迷的眼睛。（也会挡住你温柔的目光）
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4、移动电话。威力不大，只是有这个就不会怕妹妹找不到你，也不怕找不到妹妹，喜欢泡网妹妹的最好配一部吧。
5、军用皮靴一双。所有有心泡MM，或再在泡MM的同志们，我现在向那些不得不陪着你的MM进行十万里长征的朋友热力推荐军靴，结实赖用，外硬内软，您就不会为你一周换一双皮鞋而心痛，不用为你每天的水泡而肉痛了，价格实惠，经久耐用，实行三包（注意，我不是在打广告）
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6、巨无霸旅行袋（机器猫的百变口袋？）。男人的必备，为了你的MM，你当然宁愿多吃点苦了。（口香糖、零食、衣服、化妆品、牙刷？自行车？电视？飞机？。。。）
7、TT。（大家都知道，就不要我说了吧，我其实也想不出什么了，只好搬出它！）
当然，武器再好，也要人来使用，如果你不会说，或嘴太臭，那你武器再多，对不起，也只能生蜘蛛网。当然，所有的武器都是为正义人士提供的，你必须报定我