天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹 ！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不 对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！ ！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的！
女孩子对你发脾气时，你说：“观音姐姐，这就是你——的不对了。”
当你不相信某人对你说的话时一定要说：“悟空，你又在骗为师了。”
你是后现代人吗？
和具有后现代思维的人对话要小心，总的来说你的大脑需要往后再往后，不出意外的话，对话结束你也就回到原始社会了，不信举几个例子。
正常人问：你吃饭了没有？
后现代答：吃饭是人类面临的最大的合法化危机。
正常人问：你抽不抽烟？
后现代答：抽烟是给无聊的人添加的形而上学的理论佐料。
正常人问：她是不是你的女朋友？
后现代答：她只不过是我释放话语权的一个对象。
正常人问：你对腐败问题怎么看？
后现代答：这是剩余价值在发展中国家的一种横向移植。
正常人问：中国足球为什么老也出不了线？
后现代答：因为出线就意味着我们对文化传统采取了粗暴不公正的简单否定 态度。
正常人问：金庸的小说好看不好看？
后现代答：从他的小说中我们可以感觉到文化新殖民主义大行其道的可能性。
正常人问：小说是什么：
后现代答：小说是知识分子对于隐晦的文字语言处于一种无条件的臣属位置 和对表达情绪的狂热迷恋之中的产物。
正常人问：安全套的作用是什么：
后现代答：安全套使激进的作爱成为可追怀的旧梦，从而永远消失在历史的 裂谷的另一侧。
正常人问：你喜不喜欢泡妞：
后现代答：泡妞与正在进行的轰轰隆隆的道德重建不协调，这种不协调之处 主要是由于泡妞现象的阐释者和批判者的教条主义立场所决定的。
正常人问：你喜欢穿什么样的衣服？
后现代答：衣服象锁链一样，牢牢地禁锢着不能思考的大众。
正常人问：那你为什么还穿衣服？
后现代答：我需要保持自己身上的奴性进而与之作斗争。
正常人问：穿衣服是一种奴性吗？
后现代答：历史条件的差异使这种奴性具有不同的内涵，在原始社会，穿衣 服意味着一种觉醒，在二十一世纪，穿衣服意味着一种背叛。
正常人问：你肯定是背叛的？
后现代答：觉醒就意味着一种背叛。
正常人问：你到底赞成不赞成穿衣服？
后现代答：衣服的应用并非是由规则确定的，规则本身就存在合法性和消除 合法性的疑问，我需要在身上留下几片树叶以给规则留下怀疑的余地。
正常人问：可你身上穿的明明不是树叶。
后现代答：我身上穿的是树叶面对大自然这个庄严的法庭为自己的合法性申 辩后由科学这个唯一合法的法官宣布的判决。
你他妈给我有点自尊
作者：绝对过客（江苏）
我早就对你丫的说过，你也给我有点自尊。看看你现在哭得跟丫一百块钱被人家偷去似的，至于吗，你？丫不就是一小姑娘甩了你吗？又不是第一次被人家甩，到现在你怎么还是一点承受能力都没有？我计算了一下，你跟樱木花道也差不了多远了，怎么心理素质还跟一光屁股小孩似的？咱好歹也是一大老爷们儿，别跟那些被琼瑶阿姨的书熏陶得一塌糊涂倍儿纯情的小姑娘似的。不错，失恋是伤心，是应该哭这么一下，刘德华也唱“男人哭吧哭吧哭吧不是罪”，但是我压根儿就没见过象你这样能一泻如注的男人，你的泪腺是抽水机啊？丫你怎么就没有被琼瑶发现呢？再怎么也比那些八流的演员强啊，眼泪说来就来，连眼药水儿催泪剂什么的都不要。你要我怎么说你，人家早就摆明了要甩你了，你还跟在人家屁股后面死缠烂打，我就不相信你谈了十七八次恋爱到现在还要我一爱情文盲来教你？人家都说了，每天跟你在一起，距离再怎么近，再怎么你中有我我中有你，感觉上还跟相隔天涯似的。他妈的你说什么？丫你说人家好有古龙味儿。人家又说了，以前跟你在一起的时候好有感觉，现在跟你在一起的时候好友亲情。
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你说是啊，大家就跟夫妻似的。你也不用你的猪脑子想一想，人家才二十刚出头，谁想跟你一几百块一个月的小报记者有夫妻相？人家亲情是说象兄妹，现在看出来了？当时你怎么就闹不明白呢？你真的被甜蜜的爱情烧昏了头脑啊？这也难怪，古代那个谁都说过：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”看来你是彻底身在此山中了。后来人家不是都跟你坦白了吗？还说所有错都是她的，你是一世界上最大的好人，放弃你是她一生中最痛苦的事情，是她眼睛没朝正地方长，都长后背膝盖上去了，人家也不指望你原谅她，你当她是朋友很好，不当她是朋友也无所谓。话都说到这份儿上了，你怎么还跟一世界上最哈巴的哈巴狗似的跟着人家？
老实说，人家小姑娘都跟我说了，你这人什么都好，就是不象个男人。跟一放了几百天的油条似的，软爬爬站不起来，人家把你捏成什么你就象什么，说话还尽找肉麻的说，人家小姑娘跟你出来一趟，回去非得五天没胃口，这下好了，本来人家嫌自己有点胖，现在身材比瞿颖还苗条。当初我跟人家介绍你的时候是怎么说的你知道吗？我说你从左边看象黎明，从右边看象黄格选，从正面看象郭富城。
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人家后来说你正面看象柯受良，左面看象潘长江，右面看象曾志伟，整体形象就是一武大郎。我心说这小子也不矮啊，一米七三，怎么整体形象就成了武大郎了呢？后来我一观察，丫你小子只要跟人家在一起，腰就立刻软得没法说了，跟上辈子是罗锅，这辈子是罗锅，下辈子还是罗锅似的，怎么跟我在一起你的腰跟钢板一样，到人家跟前就成了橡皮泥？人家姑娘都说，你一见到女人，那语气就跟太监一模一样，该硬的时候你软，该软的时候你就跟鼻涕似的。人家说有时候象故意逗你说一句硬气的话，说了几个小时你还跟死猪一样，气不气人啊，你？人家又不是欠揍，干吗要逗你说狠话？还不是想你象个男人别跟李莲英一般上下？
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丫看看你上次跟人干架时放的狠话：他妈的一帮龟孙子，大爷我明儿就找几个枪手把你们几个都给做了。吓得人家跪地求饶，怎么到女人面前就不行了？别说女人了，就是雌性动物都让你犯怵，我算是琢磨出来了，你丫的就是那种没事就往爱情里面钻的人，整个一红楼梦里贾宝玉式的伪新青年，外表上人五人六的，骨子里特自卑，认为男人对女人就是要顺，打死也要顺，不是我说你，人家小姑娘说，特烦你跟应声虫似的，她说什么你应什么，象你这种委曲求全软了吧唧一看就是倍儿精神阳痿的人怎么看怎么讨厌。
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我跟你说，一个男人就要有男人的样子，你他妈给我有点自尊，不就是恋爱吗，不成就拉倒，必要时委屈一下也可以，丫哪有象你这样子的？跟一刚从非洲贩卖过来的奴隶似的，别说奴隶，奴隶还有反抗的时候呢，你就是鲁迅伯伯说的那种奴性已经根深蒂固的人。你说你又不是没有本事的人，好歹写点段子拿去发表也能买件假真维丝，怎么你丫的就跟小白脸儿似的？你怕找不到老婆啊，实在不行去西双版纳买一个，钱不够哥们儿赞助你。你给我记清楚了，下次再找到一肯跟你混的小姑娘，约会迟到就要倍儿严肃倍儿认真地教训她，这次迟到多长时间下次就提前多长时间到，不能遵守就散伙儿；在一起的时候她要是蛮横无理没事乱撒娇，你就抽丫的，你会不会抽人？抽一下我看看。他妈的你抽我干啥，赶紧看看有没有巴掌印子在上面，别让我妈看到又以为我在外面跟楼下那帮孙子打架，没有？很好。下次你抽人的时候一定得给我抽有了。记住没有？现在我就怀疑你的智商能不能分辨什么是蛮横无理什么是没事乱撒娇。我给你具几个例子，看什么是蛮横无理没事乱撒娇：小姑娘硬是要你叫她妈，这时候你要抽；拿洗衣板叫你跪上一晚上，你给我狠抽；叫你学狗叫，你给我抽到她叫为止。以上只是简单的例子，其实我也不是很了解女人什么时候会突然蛮横无理以及无理的方式，一切完全靠你自己去分析和判断。说明一下，我不是叫你丫的去没事乱打人，丫你要是有理没理给我乱打一气，我非替小姑娘废了你不可。我就是要你要有点自尊有点人格，别让人家把咱看得一文不值，跟使唤小狗似的叫来叫去。我说这么多，其中的精义你明不明白？回去好好琢磨琢磨。
丫你给我记住了，头可断，血可流，自尊不可丢。
祝你出门就找到一特漂亮的。
你知道亲嘴的味道吗？
六十年代叫“那个”
举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
女（面漏羞涩）道：“那个”就是。。。傻样。。。
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿。。。
画外音：啧啧。。。吱吱。。。．#￥％
站
七十年代叫“亲亲”
举例说明：
男：二丫。
女：恩~干吗？！狗剩哥？！
男：我。。。能不能。。。亲亲。。你。啊？！
女（假装生气）：你？！。。讨厌。。
男（害怕讨好状）：我。。。我。。对不起。。二丫。我。。
女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．#￥啧啧。。#％
站
八十年代叫“吻”
举例说明：
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！
站
九十年代叫“波”
举例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一个先。。。
画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！
站
现在叫“嘴”
举例说明：
男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。
女（无所谓状）：OK！
画外音：女：你妈B！还我口香糖！！
男：靠！你谁啊？！
。。。。。。。
年龄可以是这样
女人被问到年龄的时候，总是有些尴尬，说是秘密的话，别人觉得你年纪一定不小，所以不肯说出来。
年龄可以不是数字，下一次，你不妨这样回答：
“我已经过了想结婚的年纪。”
“我已经过了相信承诺的年纪。”
站
“我已经过了想结婚的年纪，可是还没超过相信承诺的年纪。”
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“我已经过了相信男人会改变的年纪。”
“我已经过了喜欢听甜言蜜语的年纪。”
“我已经过了相信爱情是生命的全部的那个年纪。”
“我已经过了‘有情饮水饱’的那个年纪。”
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“我已经过了沙滩漫步和数星星的年纪。”
“我已经老的不能再失恋一次。”
“我对爱情还有憧憬，我是否仍太年轻？”
站
“我还停留在等待白马王子出现的年纪。”
“我年轻得以为虽然我拒绝了一个男人的爱，但他这一辈子也会保护我。”
你追问：“那你今年到底有多大？”
我已经说了这么多，你还猜不到？你还追问？我真想知道你的智商是属于什么年纪！
牛粪的艺术
说实在的，我不得不佩服牛粪。不说别的，仅他的勇气就让我佩服的五体投地。
明知自己是个牛粪一个，却偏偏敢冒天下之大不韪，使出混身的解数和手段，硬是让一枝活脱脱鲜花插在自己身上，而且，坦然顶住那句千古名骂：“一朵鲜花插在牛粪上了！”。
一朵鲜花插在牛粪上，始终是一件要令天下大乱的危机。要是是鲜花自愿倒也还罢了，不然鲜花一自怨自艾，粉泪频弹，于是自有人同情，还有骚人墨客，或咏之以诗，或写之以文，更有野心勃勃之士乘虚而入，以慰寂寞之芳心。
就算鲜花和牛粪一起认为，他们在一起很般配，他们在一起很快乐。但总是有狼子野心，想方设法来想把这一朵鲜花插在自已身上，尽管自己也是牛粪一堆，少不得给别人弄顶绿帽戴戴。就算不成功，至少也要把你弄得家破人亡才算数。
但，牛粪们顶住了。说到这儿更让我觉得牛粪艺术的魅力的所在。
一、勇气。上面说过了牛粪是很有勇气。不说别的，要是我，就那一句话也够让我得去找一块豆腐撞死罢了。
二、锲而不舍的精神。自然，牛粪嘛，追起鲜花起来总没有帅哥这般便利。于是千辛万苦，二万五千里长途跋涉，死缠烂打，阴的、阳的、红的、黑的一块上，总要把鲜花插在自己身上才算数。
三、是厚黑学