还是白天让众人对老巫婆指指点点，嘲笑侍卫长的可怜，
而晚上他可以和超级美女夜夜春宵（牺牲面子要里子）。
想了半天，年轻英俊的侍卫长最後向巫婆说：
“你自己决定何时要扮演你喜欢的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。”
巫婆听了很高兴，对年轻英俊的侍卫长说：
“由于你的包容与智慧，
我决定天天二十四小时变成一个有教养的超级性感温柔美女陪伴你照顾你。”
侍卫长突然惊讶的发觉：
原来幸福竟然如此意外地降临在他身上。
国王、侍卫长、巫婆最後皆大欢喜，众内阁官员全数跌破眼镜。
这个故事给我们的启示是：
1、人要信守承诺。
2、小人物的建议有时应参考一下。
3、未经你的同意，你主管帮你包山包海承诺的事情还是要尽力完成。
4、婚姻的幸福与否与婚礼的排场无关。
5、对女人一定要有包容心，让女人自己决定她的生活方式。
6、不管外表如何装扮或改变，女人的内在本质还是一个巫婆。
7、不要指望你的另一半看完这故事会大彻大悟。（尤其打你的手机第一句话是问你现在在哪里的人因为标准答案是 ”我在你心里”。）
声明：这篇文章并不搞笑，觉得不错，所以再这里推荐啦！
女人是块什么肉？
有人将男人比作菜，而且都是那种蔫不拉及的蔬菜，俗话说，什么样的肉配什么样的菜，所以，女人只能够是各种各样的肉！
到底有哪些种肉呢？
第一种就是肥肉，肥肉好啊，天生富贵，肥肉们总是以一种防止被叮上的眼光来看各种菜的男人，在肥肉眼里，所有的菜们都要搞她们才能活下去，所有的菜都是吃软饭的。肥肉自己的油水肥足，不比考虑配什么样的菜都可以烧出味道十足的红烧肉，扣肉之类。不过称的肥肉的女人恐怕只有高干子弟或者百万富婆了。总之，要吃肥肉别怕油了嘴！
第二种就是瘦肉啦，瘦肉也好啊，君不见，瘦肉如何惹人怜。却不要忘了，瘦肉并非天生这样鲜艳可爱，赏心悦目，瘦肉们都是告各种减肥药，美容药，甚至不择手段用毒药炮制出来了，要吃瘦肉可真还得小心为是。
第三种就是五花肉了，五花肉也好啊，可以作回锅肉，腊肉，可以作烤肉，水煮肉。五花肉不肥不瘦，样子也土里土气，价钱也最便宜。一个特点就是她没有任何特点。
第四种就是蛆肉了，你可别小看了这种肉。据说世界上一般的肉都已蛆肉的形式存在。蛆肉生存要靠别人，而自己是没有价值的，据说含蛋白量高，可是没人敢吃。蛆肉最伟大的地方就是和腐烂的东西一起腐烂。那些高官们的二奶，情人们，哪个不是蛋白含量极高，那个不要靠腐烂才能够生活。
第五种就是鸡肉。这鸡肉可是先是嫩，煮长了就柴，你要吃，就得塞牙。鸡肉是最为广泛的一种肉，尤其以三十岁以上的女人居多。当初恋爱的时候，象个小乖乖，结了婚没多久，借成了女管家，再过几年，修成了黄脸婆之后，就没有人敢要了。都说炖鸡要放勺醋，原来这鸡肉她没醋也会找醋吃，那就这个嗜好！
第六种就是鱼肉，这鱼肉含水分特别多，她一辈子都这样，放久了不新鲜，你要有好的地方来储藏她，有的鱼肉还特贵，为了保存条鱼，先得买一大冰箱，就好比是别墅加轿车。
第七种就是狗肉，这狗肉从狗身上来，多少都带点狗的脾气。动辄就发狗疯，对付疯狗的办法就一种，棒打。打完了，她就乖了。还有一点极象，这俗话说：狗肉上不了席，所以，千万别拿狗肉去撑台面。
第八种就是腊肉，这腊肉没有水分，干不拉差的，要是没有辣椒或者什么要的重味调料，你就忍着这带点霉味的咬不动吧。跟这种女人在一起，沉闷乏味，她所知道的都是那些长了毛的旧事。
第九种就是海鲜，和腊刚好相反，那个鲜劲儿呀，你永远也跟不上。你的腰包都得掏给她，买衣服，化妆品，首饰……跟吃海鲜一样，要不是个大款，吃完了一顿海鲜，这俩月就得啃咸菜。
第十种就是羊肉。好家伙，你要没有那抗骚的本事，或者去骚的调料，还是不要自讨苦吃。
哈哈，哥们还吃过什么肉，一起说来！
女人究竟真正要什么
有一个国王去打猎时坠落山谷，
当孤立无援时，有一只巨大的神龙出现。
神龙告诉国王一个交换援助条件：
国王必须正确回答一个全世界最困难的问题才能获得神龙的救助。
神龙发问：女人究竟真正要什么？
国王被问倒了，于是想出缓兵之计。
国王说：神龙可否先救我，我将灵魂抵押给你，让我回到王宫寻求答案，
七日后我会带着答案再来找你。
神龙说：可以，不过如果七日后你不信守承诺，你就会因失魂落魄而死。
国王回到宫中将经历告知内阁大臣及国策顾问，结果大家都想不出答案而愁眉苦脸。
眼看日子一天天过去，期限只剩两天了。
一位国王的马夫说：城南有一位巫婆知识渊博，他应该知道答案。
于是英俊潇洒的侍卫长立刻骑快马将巫婆请到宫中。
巫婆到宫中后，国王将经历与神龙的问题告知巫婆。
巫婆说：答案我是知道的，国王的命我也能救，不过我有交换条件。
那就是要陛下的侍卫长在事成后娶我为妻。
国王毫不考虑一口就替侍卫长答应了并立下诏书为凭。
巫婆说答案是：女人真正要的； 是能由自己决定主宰她自己的生活方式。
国王告诉侍卫长关于巫婆的要求，侍卫长差点昏倒，
但为了国王的性命，只能愁眉苦脸且无奈地接受事实。
国王带着答案去找神龙要赎回自己的灵魂，
神龙听到标准答案后，称赞国王是全世界最聪明的男人，
也依约将国王的灵魂还给国王。
一行人回到宫中後即开始筹备侍卫长与巫婆的婚礼（婚纱照，喜饼，菜色等事宜）。
婚礼当天，鸡皮鹤发的新娘配上年轻英俊的侍卫长，
喜宴上巫婆吃像难看不打紧，还边吃边大声放屁，不时发出不雅的笑声。
侍卫长为了国家牺牲自我，男人的威严一点都不敢在喜宴中发作。
好不容易熬到入洞房的时刻。
当巫婆换下礼服，从淋浴间出来时，侍卫长不敢相信他的眼睛，
因为走出来的是一个比马莉亚凯莉，饭岛爱，滨崎步更超级性感十倍的辣妹。
她对侍卫长说：
“因为你信守承诺，没有对我发怒，容忍我在喜宴中放肆丢你的人，
我决定往后每一天中有十二小时变成超级温柔美女陪伴你，
但是你可以决定我固定在白天变美女还是晚上变美女，
而且选完就不能改变心意。”
年轻英俊的侍卫长顿时陷入两难的局面。
因为他不知应该选择白天带一位绝世美女出门向朋友炫耀，让众人羡慕，
而晚间要和一位鸡皮鹤发的巫婆同床共枕（要面子牺牲里子），
还是白天让众人对老巫婆指指点点，嘲笑侍卫长的可怜，
而晚上他可以和超级美女夜夜春宵（牺牲面子要里子）。
想了半天，年轻英俊的侍卫长最後向巫婆说：
“你自己决定何时要扮演你喜欢的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。”
巫婆听了很高兴，对年轻英俊的侍卫长说：
“由于你的包容与智慧，
我决定天天二十四小时变成一个有教养的超级性感温柔美女陪伴你照顾你。”
侍卫长突然惊讶的发觉：
原来幸福竟然如此意外地降临在他身上。
国王、侍卫长、巫婆最後皆大欢喜，众内阁官员全数跌破眼镜。
这个故事给我们的启示是：
1、人要信守承诺。
2、小人物的建议有时应参考一下。
3、未经你的同意，你主管帮你包山包海承诺的事情还是要尽力完成。
4、婚姻的幸福与否与婚礼的排场无关。
5、对女人一定要有包容心，让女人自己决定她的生活方式。
6、不管外表如何装扮或改变，女人的内在本质还是一个巫婆。
7、不要指望你的另一半看完这故事会大彻大悟。（尤其打你的手机第一句话是问你现在在哪里的人因为标准答案是 ”我在你心里”。）
女士违章
他在十字路口拦住了她的“伏尔加”；敬礼后；请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件；我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是；我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察；我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前；我的朋友詹娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事；我在等您的证件。”
“这不是故事；是往事。我只是想证明；制服并不总是可信的。”
“那好吧；我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好；让我看看。嗯；这么说；您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金？”
“戈日什金。”
“什么？您瞧这字母X写得像个T。算了；就当你是戈日什金吧；可是照片却不像你呀？”
“不知道；可能是没戴帽子吧。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有；站直些；别皱眉头。是的；有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧；请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的；就不会有什么事发生。”
“可我没空呀；我正在值班。”
“你是否认为；我的空闲时间很多？我马上要去市场；顺路还得去找女裁缝；还要去看望生病的姑姑；
还得给丈夫打电话……”
“我求您了；快把证件还给我！您看看；您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您；而是您拦住了我。”
“好吧；好吧；算我错了。只是恳求您快把证件还给我；把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
女性反“黄段子”实用教程
就像春风吹来柔柔的绿意也吹来可恶的苍蝇一样，随着国人思想的大幅度解放，黄段子也开始在我们身边流行了起来。旅途中，它被制成开心果；酒桌上，它被做成下酒菜；就连办公室里，它也被某些人奉为人际关系的润滑剂，有的人几乎到了“黄袍加身”的地步，好一片“黄泛区”的风景。只可惜，乐了三五个，苦了大多数，深受其害、水深火热的姐妹们不知能有几多。为保障广大妇女合法权益，保护广大女性同胞的耳部卫生，特编辑出版《女性反“黄段子”教程》。
第1课、装聋作哑
假如你听到有人口无遮拦、乐此不疲地讲起那些荤话，你大可以想想老祖宗“非礼勿视、非礼勿听”的古训，装聋作哑，坚壁清野，决不把自己价值连城的笑声送给那些低级趣味者，讲着讲着发现无人喝采，尤其是无女士喝采，他也会自觉没趣。投石问路的企图既无法得逞，得寸进尺的妄想也就缩回老窝，留在心里自我发酵。于是大家耳根清静，皆大欢喜，歌舞升平，何乐而不为？
第2课、怒目而视
如果你所处的场合男多女少，你不鼓掌不喝采，他仍然可以轻而易举得到多数男士的笑声，他像上了化肥的野草一样更加起劲。敌众我寡，千钧一发，此时再想维持和平怕是不可能了。万不得已，你只能用目光进行无声的抗议。当你杏眼圆睁，同仇敌忾，冰冷不屑的目光像利剑一样狠狠插入他老鼠一样的小眼睛时，他断不会以为你在暗送秋波并因而想入非非，他会羞愧难当，神色慌乱，把头低下，阵脚一乱，口齿不清，话题强行咽下，就算不会噎得当场死去，起码也会噎个半死。
第3课、旁敲侧击
也许因为饭桌上素菜太少，而男人多是肉食动物，意志薄弱，经不起拉拢腐蚀，堕为“追腥族”。一旦失足，绝难校正。一旦讲起，尤喜高声喧哗。你如果感到他们制造的噪音有损于你的耳膜、耳鼓、耳垂和心脏健康，那么你可以微笑着告诉他，此处是公众场所，大家都需注意口腔卫生，免得唾液横飞，弄脏这一桌好菜，让大家吃下去闹肚子、内急时找不到厕所，那才是劳命伤财！你晓之以情、动之以理、苦口婆心的说服教育工作，必然能使他良心发现，改邪归正，噪声也就戛然而止。
第4课、王顾左右
假如那人还不识相，借着酒劲，毫无愧色。你只好直截了当地制止他啦。你可以站起来，频频向他提问，诸如英国人是否都是英雄、美国人是否都是美人、司马迁跟司马光是否同父异母、岳飞跟张飞是否师出同门之类时常在电视综艺节目上出现的智力问题。连珠炮似的提问，使他从全神贯注的状态中解放出来。原本有备而来，现在猝不及防，他的脑子准备会搅成一锅八宝粥，讲述难免出错，文不对题，张冠李戴，他一鸣惊人的讲述不仅无法激起大家的笑声，反而招致公众的耻笑，群众基础既已失去，他必然会如坐针毡，暗暗叫苦，到了儿，还不乖乖买单认罚？
第5课、以毒攻毒
假如他老奸巨滑还不做罢。你还可以咳嗽两声（注意：咳嗽的神情、手势、体态、音量各项指标均需学习有关领导的讲话实况录像），然后提高嗓门，讲些其他话题，他不是黄段子多吗？你可以跟他讲些红段子、蓝段子、黑段子、白段子之类，要不，干脆发起其他别开生面、有利于精神物质双文明建设的游戏，大家的眼球被你吸引，大家的声音也必然会盖过他的声音，他如蚊子哼哼，你似大炮轰鸣，嘿嘿，这时候你请他讲黄段子他也不会再讲下去啦。
第6课、单刀赴会
人间正道，邪不压正。正义永远是属于人民的，是属于广大劳苦大众的，每当敌人卷土重来之时，正义总是能够不失时机地显示自身的力量。对那些俗物，当含蓄只能助纣为虐，当头棒喝方为不二法门的时候。你不妨坦诚地说出自己对那些黄段子的听后感。他不是有身份吗？那么你告诉他，他已经在做一些跟自己身份不相配称的事情了。他不是颐指气使的上司？那么他早已违反了“三大纪律八项注意”，在打自己的耳光了。假如以�