从来为获得自由而战的历史总是充满了斑斑血泪……
由于潘金莲不象西门庆那样有权有势有钱，再加上旧社会封建枷锁禁锢，所以相对西门庆包二奶的情况，潘金莲为爱情而身不由己红莲出墙的行为，终将会受到衙门刑法的制裁。
针对这种情况，潘金莲同志深深感到，为了争取自由就要作出牺牲，在经过了激烈的思想斗争后，她和西门庆进一步提高了认识，清醒的认为要为大家舍小家，为了集体的利益要牺牲个人的利益，于是果断的做出了牺牲武大郎一个人，幸福两个人的英明决定。这个决定，不仅后来成为了某大型集团内部当个体和集体发生冲突时被拿出来做思想教育的范本，同时也为古往今来世界伟大爱情故事的记载中添了光辉的一页！这个决定是伟大的决定，是光荣的决定，不是每个人都能做出的决定，它的力量将永远鞭策着后世的人们为了爱情自由而前进！
于是，没费多大周折，潘金莲便在西门庆的帮助下毒杀了没本事的武大郎，取得了为爱情和自由而战的第一个开门红的胜利。
接下来，潘金莲同志进一步发扬了为爱情可以牺牲个人的精神，甘愿做了西门庆的第五个小老婆，她不计较官人一夫多妻，团结众姐妹，尊敬大娘，爱护丫鬟，这种心甘情愿为爱而无私奉献的精神是后世的女性们也做不来的啊！
天有不测风云，就在潘金莲和西门庆正在甜蜜蜜得品尝来之不易的爱情果实时，一场暴雨悄悄的来临了……
话说那武大郎有个在外当兵的亲兄弟武松，生性暴虐，武功高强，因为在部队业务成绩突出，立下个人二等功多次，这年特被被批准回家探亲。那武松回家来得知这一切后，很不冷静的马上被个人恩怨冲昏了头脑，江湖仇杀思想深深毒害了他的心灵，他全然不理解潘金莲和西门庆为爱情作出的迫不得已的选择，竟然在一个风高月黑的杀人夜，手刃了这一对苦命鸳鸯！残忍的扼杀了一段凄美的爱情！
呜呼！
潘金莲走了，走的是那样的匆忙……
带着刚刚获得爱情的喜悦，她走了……
她，轻轻的走了，走的是那样的从容……
爱情甜蜜的果实还没来得及细细品尝，就这样匆匆的走了……
她是那样的年轻，她是那样的美丽，难道年轻美丽的事物总是存在的那样短暂吗……
潘金莲虽然走了，但她和西门庆同志感人泪下的爱情故事将永远被人们颂扬，他们为了爱情为了自由和封建枷锁作斗争的可歌可泣的事迹值得我们后人用一生去学习！
我们相信，不久的将来，将会有大导演在全国公开招聘出演潘金莲同志的女演员，潘金莲和西门庆同志的光荣事迹，将会被搬上银幕来歌颂，潘金莲和西门庆同志将成为新时代追求自由爱情的新新男女们的榜样楷模！
潘金莲同志可谓旧社会妇女反抗压迫争取自由和爱情的代表人物！潘金莲同志永垂不朽！
胖妞语录
各位女同胞：
我是胖妞，如果你对下列情况雷同二则以上，说明我们同病相怜。必须得下功夫减肥，急急。
赤日炎炎，胖妞沿着街走路。她走着走着，急然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩儿。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖妞回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
车上的胖妞忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
胖妞在街上散步，见街上有个测体重的投币式语音电子秤。胖妞投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5秒钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要在秤上站两个成年人！”
胖妞的女友梅子向她传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖妞哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它；把它放到看得见的地方，我又打不着了！”
胖女孩的减肥成功秘诀
1）向身边所有人推荐自己喜欢的食品，把好吃程度夸大十倍，用量DOUBLE一下。
2）在家里设置一个大天平，第一次称体重的时候用泡木做砝码；第二次改用塑料；第三次改用木头；第四次改用石头；第五次改用金属物品。然后宣布自己减肥成功。
3）每天早上对镜子问：镜子，世界上比我胖的女人有哪些？然后在镜子数名字的过程中高兴地去吃早餐。
4）减肥过程中避免和男朋友发生任何形式的摩擦，根据牛顿的力学原理。摩擦力等于0的时候，减肥会匀速运动。
5）严格遵守“NO STOP”减肥法：经过面包店，NO STOP；经过糖果店，NO STOP；经过快餐店，NO STOP；经过红灯，NO STOP。。。
6）经常购买炒得最火的书阅读，有的能收到呕吐之疗效。
7）最后一招：不要购买任何油类食品在家，应急时从身上割除脂肪一块扔入锅中。
8）严禁事项：不得在没有保护的时候和男性网友见面，以免被因殴打导致全身发舯。
泡妞出师表
臣本痴心汉，混迹于社会。苟全歌舞于迪吧，不求赋闲于家中。朋友不以臣卑鄙，猥自教导，屡顾臣于酒桌之上，教臣以泡妞之术，由是感激，遂许朋友以酒席。后值失恋，受任于临危之际，奉命于失恋阵线，尔来六十余日矣，夙夜优叹，恐泡妞不效，于伤朋友之明，故八月立誓，深入娱乐场所。今卡拉OK，无人娱乐，当抽身而退，前往迪吧，庶竭孥钝，攘除压力，恢复信心，谋求一女。此臣所以报朋友而忠父母之职分也。至于买花送礼，请客吃饭，则各位朋友三四费心帮助之任也。愿各位托臣以泡到美眉之效，不效则治臣以无能，以告朋友之托。若无泡妞之良策，则责朋友三四直慢以彰其咎。泡妞亦宜自谋，以咨训善道，察纳雅言，深追泡妞使命。臣不胜受职感激。今当出发，临表涕零，不知所云。
泡妞十大良好表现
十良之首是吝啬。说明勤俭节约，是个可以一起过日子的人，管家的好帮手。
十良之二是粗口。说粗口不带脏字，一块砖一块砖地飞来飞去，让人不服也是不行Di
十良之三是刻薄。刻薄的另一面就是尖锐，谁不希望自己男友风光无限，锐利无比，锋芒毕露，自己脸上也沾光了呀~！
十良之四是吹牛。倒不是口气大不大的问题，北京男人为啥可爱，能侃呀。能吹就是能侃，侃大山侃大海，随便挑，总比将来大眼瞪小眼坐在一块儿谈恋爱好，虽说可以放放电，但，据科学证明，视觉感受比听觉感受来得要慢一点。
十良之五是纨绔。这个嘛，是有点不妥，我也是很讨厌这种人DI
十良之六是势利。势利呀，是不错的，关键看对谁势利呀。当女友问自己：你为什么爱我？回答：因为我势利。谁让你长得比人家好，口才比人家棒，气质比人家佳呢？没办法，我势利。
十良之七是无知。此种男人称之为傻男人。女人持家现在已经不是什么新闻了，十个傻男人九个是受宠爱DI，另外一个是格外受宠爱DI，过去有首歌叫《傻妹妹》，刘尊唱的，现在刘尊又改唱《傻哥哥》了。
十良之八是扮酷。看了今晚中国队的比赛没？张玉宁看了没呀？全国多少少女的偶像啊~！就连这扮酷都不算良好表现，啥能算呀？
十良之九是急色。你不急，被人急了，到时候哭都来不及。你急，人比你更急，都什么时代了嘛，呵：）
十良之十是脚踏几条船！！！！咱有魅力才能具备此种能力 ，唉，其实不是我的错，都是魅力惹的祸
（附件：上述种种，皆因情场风云多变）
啤酒屋用户手册
现象：对面墙上的荧光灯十分刺眼。
原因：身子向后倒在了地上。
措施：回到凳子上坐直。
现象：嘴里全是香烟屁股。
原因：身子向前倒在了桌子上。
措施：回到凳子上坐直。
站
现象：啤酒没有味道。
原因：杯子空了。
措施：再要一杯。
现象：啤酒没有味道，衬衣前面被打湿。
原因：没有张嘴。
措施：先张嘴，后喝酒。
站
现象：脚冷，脚湿。
原因：拿酒杯的角度不正确。
措施：倒转酒杯，使杯口对着天花板。
现象：脚暖，脚湿。
原因：排便失控。
措施：下次喝酒带一只狗放在裤裆上。
站
现象：地板模糊。
原因：透过杯子看见了地板。
措施：再要一杯。
现象：地板在晃动。
原因：被抬出去了。
措施：搞清楚谁在抬你。
站
现象：四周突然变黑。
原因：酒吧马上要关门了。
措施：掏出名片和侍者反复确认家庭住址。
现象：出租车外的世界突然五彩缤纷。
原因：喝酒过度。
措施：找一个纸袋或把头伸出窗外。
“痞子蔡”幽默自嘲
离上一本小说《雨人》出版不到半年，“痞子蔡”蔡智恒又带着他的第三本网络小说《爱尔兰咖啡》来到羊城。
翻开新书，感觉远不如《第一次亲密接触》来得吸引，只是台湾言情小说通有的细腻温柔，只是多了点“痞子蔡”式的幽默，跟网络也没有什么关系，仅仅是它首先在网上发表。
蔡智恒本人倒是很让记者们感兴趣，他个子不高，方脸、小眼睛，带着金边眼镜，很斯文的样子。与会的记者有男有女，但提问的全是女记者，“痞子蔡”对此显得“游刃有余”，拿幽默来对付女同胞是他的拿手好戏。
问：《第一次亲密接触》是自己的真实故事吗？
答：以日记为界，前面是真的，后面不是。
问：为什么叫自己“痞子蔡”？
答：说自己坏别人能记住，说自己好往往没人相信。
问：为什么在《第一次亲密接触》中让女主角死去？
答：女主角死去是老套了点，但不老套的除非是外星人。
问：你是不是喜欢悲剧？
答：也不是，《爱尔兰咖啡》就是喜剧结局。《第一次亲密接触》悲剧结局是因为当时写得太累了，自己成了“悲剧”，写出来的自然是悲剧。
站
问：你认识的“轻舞飞扬”知道你安排她在小说中死去吗？
答：应该不知道，我和她现在偶尔还有联系，但她从未提过这本书，可能她看都没看过。
问：你相信网恋吗？
站
答：某个年龄去网上尝试爱情很正常，其实在网络里，你是个好人也还会做个好人，像我。
问：为什么你的女朋友不是网友？
答：住你隔壁的女孩，你还用得着天天上网花钱和她聊天吗？
问：女朋友知道你在网上有个“轻舞飞扬” 吗？她生气不？
站
答：不会吧。
问：为什么称女孩子为恐龙呢？
答：不是因为她们长得像恐龙，而是她像恐龙一样会“咬”人。
问：喜欢哪种女孩？
答：因为我自己较传统，所以认为女孩子还是像书里那种比较好，不能太厉害。
站
问：网络让你成为网络文学先锋，感谢网络吗？
答：就像没有唐朝就没有唐诗一样。
问：觉得陈小春像“痞子蔡”吗？
答：没看过电影，他拍电影时没和我见面，也没联络过。
问：觉得自己像“痞子蔡”吗？
答：我的形象没上网之前读者来信如雪片飞来，一上了网马上减了大半。
屁股的自白
说的虽是屁股，但是一点都不下流……
我是屁股，我觉得几千年以来自从人类意识到有我的存在后，我和我的同类便蒙受了许多的不白之冤。作为一个屁股，我希望为这千古奇冤作一些不平之鸣，以期引起你们人类的正视。
我屁股从来都是被人坐在身体的最底层，从来都是被认为是不登大雅之堂，但我一直不辞劳苦，任劳任怨，对你们人类的贡献非同小可。我一直不明白你们称赞一个人兢兢业业时，老是说：“像一头老黄牛一样的任劳任怨……”说起任劳任怨，我屁股哪里比老黄牛差了？一个人偶尔一次任劳任怨不难，难的是像我屁股一样数十年如一日的任劳任怨。所以你们应该改为说：“像一个屁股一样的任劳任怨……”
站
我们屁股干的活最重最累，但待遇却与此极不相称，比起身体其它部分相形见绌。脸蛋这小妞自不必说，恃着自已有两个酒窝，所有溢美之辞如“漂亮的脸蛋”、“花容月貌”等便蜂拥而至，简直是集万千宠爱于一身。头发那娘们享受的也是头等的待遇，一下子是泰式洗头，一下子又是局油，啥事都不干，有空就去搔首弄姿。
站
嘴巴那家伙，平时光说不干，可是有好吃的，却先轮到它吃香的喝辣的。肚子那东西平时倒没有什么，可是一旦大起来，那可不得了，人人都来讨好它，说它是“世界上最优美的曲线”。其它的还犹自可，最气的是连脚那厮一向认为是被践踏在最底层，近年来也时来运转，天天去“沐足”，着实风光了一段时间。唯有我屁股，活干的不少，而专为我而设的享受却一概没有，不然头有洗头，足有沐足，可你什么时候听说过“英式洗屁股”这项服务？相反人一犯了错，就不分青红皂白，将我屁股“先打三十大板”。身体有病了，却在我屁股上扎针。你说这一切公平吗？
站
享受已是没有，而连种种有关我屁股的言辞却又是对我屁股极尽讽刺之能事，对我屁股的形象进行极度的丑化和歪曲。你们人类说一个人一无是处时，总是一脸的不屑：“有个屁用。”听到这话，我心里不知道有多痛。我“有个屁用”吗？没有我屁股，你们人能坐得安稳吗？能有魔鬼身材中最为赏心悦目的腰臀曲线吗？每一个成功人士后面有没有一个女人我不知道，但下面肯定起码有一个屁股嘛。有时候我感怀身世，不免发一两声牢骚，作一些不平之鸣，你们人动辄就破口大骂：“放你的狗屁！”其实人食五谷杂粮，孰能无屁？说起来这屁还是肠胃那帮小子催谷我的呢。一个人阿谀奉承时，你们就说他“拍马屁”，其实我屁股什么时候有这样的艳福？一个人高高在上时，就说他“老虎屁股摸不得”，搞到我屁股没人敢招惹。一个女人不会打扮，脸搽得红通通，你们就说“搽得像猴子屁股一样”，真令我屁股汗颜。除此以外，还得忍受种种非礼，如所有的性骚扰都是先从我屁股摸起