经济陷阱这事，如果干的好，就叫做纳斯达克。
死这事，如果干的好，就叫做光荣了。
搞笑这事，如果干的好，就叫做幽默。
荒诞这事，如果干的好，就叫做无厘头。
让我们做的更好（加强版）
泡妞这事，如果干得好，就叫交友；
耍贫嘴这事，如果干得好，就叫满嘴废话；
蒙人这事，如果干得好，就叫诈骗；
摆架子这事，如果干得好，就叫气派；
恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；
不求上进这事，如果干得好，就叫甲A；
装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；
沾花惹草这事，如果干得好，就叫风流；
发呆这事，如果干得好，就叫酷；
衣冠不整这事，如果干得好，就叫不修边幅；
枷锁这事，如果干得好，就叫结婚；
包二奶这事，如果干得好，就叫潇洒；
偷懒这事，如果干得好，就叫享受生活；
不要脸这事，如果干得好，就叫吕秀莲；
迷信这事，如果干得好，就叫宗教；
奇装异服这事，如果干得好，就叫新新人类；
掐人这事，如果干得好，就叫按摩；
跑龙套这事，如果干得好，就叫友情出演；
赖皮这事，如果干得好，就叫戈尔；
不认帐这事，如果干得好，就叫日本；
骗钱这事，如果干得好，就叫；
挪用公款这事，如果干得好，就叫特别融资；
智障这事，如果干得好，就叫赵薇；
言而无信这事，如果干得好，就叫国家队；
强奸这事，如果干得好，就叫通奸；
性冷淡这事，如果干得好，就叫贞洁；
经济陷阱这事，如果干得好，就叫纳斯达克；
死这事，如果干得好，就叫光荣了；
搞笑这事，如果干得好，就叫幽默；
谣传这事；如果干得好；就叫炒作；
妓女这事；如果干得好；就叫媒介人员；
傻的冒泡这事；如果干得好；就叫酷毙了；
进不去这事；如果干得好；就叫坐怀不乱；
纵欲这事，如果干得好，就叫性生活爱好者；
咳嗽这事，如果干得好，就叫著名歌唱家；
便秘这事，如果干得好，就叫沉默；
网恋这件事干得好，就叫亲密接触；
拍裸照这件事如果干得好，就叫人体艺术；
当总统这件事如果干得好，就叫丑闻；
挨饿这件事如果干得好，就叫模特；
生活糜烂这件事如果干得好，就叫宝贝；
捡垃圾这件事如果干得好，就叫猫少；
倒卖服装这事如果干得好，就叫班竹；
拍马屁这事如果干得好，就叫板斧；
〃不举〃这事，如果干得好，就叫柳下惠；
忘拉裤链这事，如果干得好，就叫克林顿；
罗里罗嗦这事，如果干得好，就叫唐三藏；
开疯人院这事，如果干得好，就叫无厘头之家；
扁人这事，如果干得好，就叫主持正义；
主持正义这事，如果干得好，就叫多管闲事；
多管闲事这事，如果干得好，就叫美国；
挨揍这事，如果干得好，就叫忍辱负重；
忍辱负重这事，如果干得好，就叫棍子打不出个屁；
三棍子打不出个屁这事，如果干得好，就叫中国；
辍学这种事，如果干得好，就叫韩寒；
煽情这种事，如果干得好，就叫倪萍；
隐瞒私生子这种事，如果干得好，就叫吴宗宪；
伶牙俐齿这种事，如果干得好，就叫窦文涛；
坚持不泄这事，如果干得好，就叫前列腺炎；
体力这事，如果干得好，就叫伟哥；
体力这事，如果干不好，就叫阳痿；
灌水这事，如果干得好，就叫酷，干不好，就被删除；
骂街这事儿，如果干得好，就叫争气，干得不好，就叫粗胚；
撒泼这事儿，如果干得好，就叫个性，干得不好，就叫草包；
发骚这事儿，如果干得好，就叫煸情，干得不好，就叫下贱；
卖弄这事儿，如果干得好，就叫热点，干得不好，就叫胸大无脑；
吃豆饼这事如果干得好，就叫猪妹；
欺负下属这件事如果干得好，就叫魄力；
减肥这件事如果干得好，就叫瘦身；
骂人这事，如果干得好，就叫帮助同志；
打人这事，如果干得好，就叫扶弱济贫；
杀人这事，如果干得好，就叫为民锄害；
篡权这事，如果干得好，就叫革命成功；
回贴这事，如果干得好，就叫自我安慰
吃饭这事，如果干好了，就叫做用餐，干不好，就叫饭桶；
睡觉这事，如果干好了，就叫做就寝，干不好，就叫挺尸；
谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。
最后，如果各位在，元旦过后还活着的话，就叫跨世纪人才；
如果元旦前死了的话，就叫古人
人的性格小便篇
着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里。
善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，而不管朋友当时是否想小便。
斜视——脸正冲着左边的小便器，尿在中间的小便器里，小便后摁下右边小便器的冲水按钮。
好管闲事——自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。
站
害羞——如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。
不拘外物——所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。
精明能干——不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。
自卑——突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子湿没湿。
站
好动——永远也长不大，一边小便，一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
心不在焉——解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。
厌烦——站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。
站
卑鄙——小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。
孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。
耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。
绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。
站
高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双雕。
粗暴——小便后用力在小便器上甩干。
肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，还是打偏，一部分尿在腿和鞋上。
烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。
人类的由来
上帝一个人在伊甸园里无聊的慌，于是拿出piler 写东西玩。
class 亚当：public 上帝，public 泥土 //“亚当好像我耶：）”上帝想。
（注：其实是懒得重新写code，于是照自己copy一个充数）
｛……｝；
class 夏娃：public 亚当，protected 水
｛……｝；
“亚当太寂寞了，做个夏娃陪陪他吧”（还是懒）
class 女人： public 夏娃，protected 魔鬼
｛……｝；
//最后一句是魔鬼偷偷加的，上帝临时离开，回来没注意就pile了。
魔鬼偷偷在夏娃的耳朵旁说，你有一个函数叫做makelove（亚当&）哎，call一下试试看。
于是：
夏娃》makelove（亚当）
…………##％％#@％^&*（&％％#@ Run Time Error！！ Object（sex） not accessable！！！ 只听稀里哗啦几声，夏娃一声惨叫，像稻草一样飞了出去。
亚当（不解地），夏娃你怎么了？
魔鬼（极其诧异）；难道code有bug？ 我明明test了三次了嘛。（埋头狂看code；一边敲键盘debug）突然大叫，“啊呀，忘记了把我的code加到class 亚当里了，shit！”。
魔鬼也是hacker级的编程大师，于是写了一个东东：
class apple
｛
。。。
mov ax bx；
mov cx dx；
。。。
insert ｛makelove（）
｛。。。。。。。｝｝
。。。。。
｝；
魔鬼拿出一个苹果给亚当，亚当接过，咬了一口。
。。。。。。。Repiling。。。。。。 Successful！
（对夏娃说）再试试看吧。
夏娃（好奇地）：不许再骗人奥！
亚当（奇怪）：你们在搞什么？（突然）好热，受不了啦！（向夏娃扑了过去）
（……此处删去三百字）
魔鬼（仰天长笑）：我是天才，Bill Gates一样的天才！
class 男人：public 亚当； protected 夏娃 //？！
｛#％^％^&^！！！｝
//经不起夏娃的诱惑，亚当也偷偷地在自己的头文件里加了一句。
结果造成class 上帝和class 魔鬼的定义冲突，搞的一塌糊涂，好多函数；比如fly； cast什么都不能用了。
上帝回来一看，大吃一惊，只好把亚当，夏娃和inherit出来的乱七八糟的东东都一脚踢出伊甸园，因为人类有上帝当年留下来的很多不能用的abstract class；直到今天还常常有认为自己是上帝，能够上天入地，除妖降魔什么的。
人生中最浪漫的十三件事！
我不是个太浪漫的人，但今天冷不丁跌落在时光的隧道里，试图去回忆去展望我能想到的，最浪漫的事。
5岁：玩伴小胖拉着我到院中央的水盆前，：“妹妹，我送你个大月亮”。当空明月倒影在水盆里，象个嫩黄的月饼。
10岁：和一群死小子满身泥泞混战之后，小胖帮我抢回了风车，风车不会转了，我却破涕为笑。
站
15岁：街拐角，小胖骑着单车过来，他递还给我化学习题集，翻开，中间夹着一张折得四方方的小纸片………
18岁：站台上，已是高高瘦瘦的小胖要去北方上大学。临上车前，我们拉了一下手，这是五岁那年之后的第一次牵手，其实是握手，可是，脸红了………
20岁：暑假小胖回来了，坐在海边大堤的台阶上，我们听了一夜的涛声………和心跳声。
25岁：长巷尽头，我看着小胖和一个小鸟依人般的女孩儿并肩而行………我掉转过头去………春深处，落花人独立。
站
30岁：在结婚第五年的情人节，我收到了老公送来的玫瑰花，也收到了他下班时带回家的青菜和活鱼。
站
35岁：十年婚庆之日，我决定离开这个充满着琐碎和平淡的房子。拎着箱子，拉开车门，那个男人气喘吁吁地赶来，按住我的手，哑着声说：“还有一样东西忘了带，将我装进箱子吧。”或许那一刻，所有的决绝都将化为温柔的抵拦。
45岁：周末，陪儿子去商场选跳舞机，路遇他的同学问说：“这是你姐姐吗？你们长得好象呀………”儿子笑了，自豪地挽住了我的肩。
55岁：生日当晚，我终于接到了年轻时那个没能接到的电话和祝福。为了这个电话，我在心底等了盼了三十年。
站
65岁：我坐在阳台的椅子上。先生眯着老花眼，戴着透明手套，用小刷子沾着染发膏，一根一根细心地帮我染着泛白的青丝。此时，夏日的黄昏，微霞尚满天………
70岁：林荫道上的玉兰花开了，他全然不顾自己的年岁，跳着去摘我最喜欢的花，当然是够不着啦，我捂着嘴笑他，老夫聊发少年狂。
80岁：落雪的日子，我和他坐在暖炉前听着评书连播，炉子上开水咕噜噜地冒着热气，烤饼子的香味儿四下弥漫……暖洋洋的空气里，摇椅上的我们晃晃悠悠地打着小盹。半梦半醒间，他习惯性地拉过我的手，放进他温暖的大衣口袋里，一如年轻时我们走过的每个冬日。
人为什么要做太监？
曾经，
有一个做太监的机会摆在我面前，
我没有珍惜，
等到做不了的时候才后悔莫及，
人世间最大的痛苦莫过于此。
如果上天再给我一次做太监的机会，
我会对那个公公说三个字：“我要做！”
如果非要在这份承诺上加一个期限，
我希望是……
一万年！
柏拉图：“为了追求更高的善。”
亚里斯多德：“为了发挥潜能。”
达尔文：“人不再栖居在树上之后，这是合理的进化方向。”
哥德：“为了遵照永恒的太监定律。”
站
海明威：“为了死，在大雨中。”
马克思：“历史的必然性。”
佛祖：你会提出这样的问题，表示你否定自己本具的太监性。
马基维利：为了使他的臣民对他心怀景仰，因为他是一位有勇气做太监的人。同时也为了使他的臣民恐惧，因为没有人敢去挑战这样的人类美德典范。那个太监以此维持他的统治地位。
acques Derrida（德里达）：人做太监这种行为将引发各种争论。而且由于我们永远弄不清楚每个想做太监的人背后的意图为何，因此每种诠释都具有相同的正当性。因为结构主义已死！
荣格：在文化整体格架中的诸事件之汇流，使得个别的人在历史转折处做了太监，因而同时使得这类偶然事件发生了。
萨特：为了秉持信念行事并对自己诚实，人觉得自己有必要做太监。
休姆：出于习惯及嗜好。
伊比鸠鲁：为了享乐。
爱因斯坦：太监就是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。
小布什：我深感荣幸我赢得了佛罗里达的25个太监票。
老子：人为什么要做太监，其道理无法用语言表达。
庄子：那个太监好快乐啊！
站
公孙龙：做太监的人不是人。
慧能：……
旁人：大师您说话啊！
慧能心想：唉！这些人都太没悟性了，没有发现人做太监其中的禅意。
康有为：其实孔子在春秋之中，早就预示了这个人将要做太监。
拿破仑：不想做太监的人不是好人。
孙中山：大家的看法都不错。
胡适：我不能告诉你为什么人要做太监，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证。
斯大林： 看来我需要一场清洗运动，把做过太监的人全干掉。
邓小平：不管是黑人还是白人，能做太监就是好人。
李敖：太监在得到巨大的性快感的同时还明白了好多做人的道理。
王朔：无知的太监无畏。
站
余杰：太监，你忏悔了吗？
余秋雨：太监对自己的过去无须忏悔，他过去任X大学校长的经历就很能说明问题，不需要忏悔。
杨朔：我梦见我变成了一名……，在阳光下快乐的奔跑！
张朝阳：人做太监，是为了吸引眼球。
姜奇平：会做太监的人是知本家。
王小山：快乐地做太监，让电子商务见鬼去吧！
信海光：我要注册这个太监的笔名。
猛小蛇：人做太监，它要去18摸。
痞子蔡：如果我有一千万
我就能不做�