信海光：我要注册这个太监的笔名。
猛小蛇：人做太监，它要去18摸。
痞子蔡：如果我有一千万
我就能不做太监。
我有一千万吗？
没有。
所以我仍然要做太监。
王朔：我是太监我怕谁？
冯小刚：我不做太监人民群众看什么呀？
刘晓庆：我要是再做太监，还不得把那帮公公的饭碗给砸了？
刘晓庆：做人难，做一名太监更难，做一名单身的名太监更是难上加难。
刘德华：我的梦中太监，应该有一头乌黑亮丽的长阀……
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XX网站广告语：是男人就上！
国安俱乐部：做了太监就别再回来！
至尊宝：正在想，给我个不做的理由先？
二当家：哇，他做太监啦！二当家：哇，他又做太监啦！咦，为什么要说“又”呢？
菩提：人做太监需要理由吗？
牛魔王：感情破裂了。
唐僧：你要做太监啊，你想要做说清楚不就行了？你要做我会让你做的，你要做我当然不会不让你做的。不可能你要做我不让你做，你不要做我偏让你做的，大家讲道理嘛……
唐僧：他虽然是个人，可是你也不能不让他做太监，官府知道了会告你虐待动物的！
唐僧：等你明白了舍生取义的道理，自然会和这个人一起去做太监的。
派出所副所长：敢到我霸州来做太监，一枪打死你！
草原小姐妹：公社里的公公跑了，大家快来做太监哪！
人物介绍术语
人物介绍男生篇
他是中部七县市最内向的男孩子，这个人非常的老实，只有在讲实话的时候才会脸红。
他是电影界的明日之星，但对他而言，他永远只有今日而没有明日……。
他年纪不小了，我们一向将他奉为古董、神木，不过今年他已正式升为「废墟」。
他是个心地善良、个性内向、感情脆弱的男人，同大家保证他绝对没有倒会、退票的前科。
看到他就知道他是吃鸡肉长大的一人长得很〃畸〃型。
他一出场，就风雨雷电、天摇地动、天崩地裂、风云变色、阴风惨惨、群魔出动。
他正在发育当中，请大家发挥爱心，不要摧残国家幼苗、社会中坚、国家败类、民族罪人。
他是个很有原则的男人，尤其看到女孩子就怕～怕她不肯。
他晚上不敢单独回家，一定要女孩子送他回家。
他一向不喜欢说别人的好话。
看到他就会使人联想到历史课本里的北京人。
他具有优雅的气质、翩翩的风度，大家要关心他、爱护他、保护他这种稀有的小动物。
人物介绍女生篇
她不是人见人爱，而是见人就爱。
她眼睛大大的、鼻子大大的，长得非常好看，不过，唯一的缺点就是嘴巴也大大的，有点像日月潭，…‥。
她个性温柔、不具攻击性、吃素，属「草食性动物」。
她长得娇小玲珑、携带方便、美观大方、经济实惠、送礼自用两相宜。
她外表看起来没有什么缺陷，不过眼睛。、鼻子、嘴巴都挤在一起。
她长得美丽大方、亭亭玉立、香艳动人、秀色可餐，令人一看就饱。
介绍一位美丽大方的欧巴桑，请各位将目光投往牠的身上，但不要看太多、看太多会褪色……。
她年纪只有15岁，打扮起来好像25岁，大家都误以为35岁，其实愈看愈像45岁。
她有闭月羞花之貌、沈鱼落雁之姿、雍容华贵、仪态万千、笑起来花枝招展、抚媚动人。
她是个典型的中国妇女，尤其在观念上特别遵从三从四德的道德观念：「嫁鸡随鸡、嫁狗随狗、嫁乌鸦生乌鸦、嫁乌龟生乌龟……。」
人在上网吃饭下网睡觉
“他不但觉得疲倦，而且觉得很厌恶。他平生最厌恶的就是寂寞，但是他却偏偏时常与寂寞为伍。”
这不是古龙笔下的小李飞刀，是在下我在工作的生动写照。在报社工作四年中，我是一个武林高手，任什么题材到我这里，通通拿下。可是自从被什么烂人鼓捣了两下，我从“夕阳”报纸跳进“朝阳”IT，就成了“独孤求败”的寂寞打字员。
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“我，会打字（五笔，每分钟100），会网页制作，有良好的媒体关系和丰富的报业工作经验，善于与人沟通。”这是我去网站求职时的自荐书，要求的位置是网站内容总监，年薪20万（人民币）。呵呵，结果，只沦落为一个频道编辑，月薪三千。
每天“吭吃塞”（复制）、“吭吃喂”（粘贴），天天更新，每天要的内容比我以前一个月写的还多，不东抄西抄行吗？
办公室一尘不染，那叫干净，因为电脑是很娇气的呢，没有了以前报社一堆人儿胡侃，只有各自对着电脑“喂”（V）“塞”（C）。
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每个人都有一套娱乐，但也只限于和电脑玩。有人养宠物，有人聊天。我打字快，可以边粘贴内容边打开OICQ，和诸多无聊的人一同无聊，在网上用所谓的网络语言开着粗俗的玩笑，传诵着比贺岁片更粗劣的笑话。
同事说我满脑子“邪念”，其实我只是“乱想”而已。这样闷的生活再也干不下去了，我要求换工作。
总监是不可能给我的，比频道编辑更需要用脑子的活儿就是网络论坛版主。我成了那里的警察叔叔，被人叫“斑竹”或“板猪”。
我属于勤劳的人民，网友一来，就赶快招呼，以捞得好印象，让他们把这个论坛的地址放进自己浏览器的地址簿。
不过太勤快了也捞不着好。遇到论坛上不贴帖子，一味说一些不着边际废话的灌水高手，我就该驱逐他了。这时会招来一块块“板儿砖”，但是我已经说过很多次了，“南极人不怕砖！”敢捣乱，我“疯你爱屁”（封你IP）！
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每个论坛都会碰到不合时宜的思想，还有不用TMD（国骂三个字的第一个字母）而直接破口大骂的帖子，这时我就要手起刀落，一次我一气删了100条，简直快赶上联合收割机了。“板猪好快的刀！”网友倒下一个，还有后来人，如果你能站在我的角度看来势汹汹的网络写手的帖子，你有时会觉得那形形色色的写手一如黄蜂一样难以招惹，网络写手们行使话语的欲望简直难以抵挡。
我也许太勤快了，忙得像只蚂蚁，除了“砍人”，就是把网友写的文章进行转贴和管理排版，还要转移到精华区，自己也时不时写点什么。一天八小时，不，加班是常有的事，还没有加班费。
我也算是底层生活过的人，在报社当过民工卧底，现在对这样的白领生活竟然感到吃不消了！
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我愤然辞职，当然不是吃不了苦，对老总也很有点腹诽。如今公司的老板越来越不像老板。我们老板更过分，不系领带，敞着领子，头发乱糟糟，走来走去，还出过国。他怎么打扮，我不管，我又不是暗恋他的女人！但他老是不照实按时发薪水，我可就比他的女人还要惦念他了！说好试用期三千，转正签合同五千，可没能一次给足过，总有一些奇奇怪怪的理由拖延时间和减少钱数。我就纳闷，怎么一到发工资的日子，老板就出差？照这种水平，IT能打着滚发展可真奇怪。
人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，我决计要走了，四个月的网络生活，很简单，可以用八字方针概括：上网，吃饭，下网，睡觉。
辞职以后，第一件事是睡觉，然后对着镜子练微笑——对着电脑是不用微笑的。
肉包与面条
某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，於是在离去时，对面条撂下一句『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了方便面，肉包等人於是围住了方便面一阵毒打，方便面被青红皂白打了一顿后，问肉包：为何打我？肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
Part II
话说方便面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞麦面和炸酱面要去找肉包算帐，不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道：兄弟们；上！ 方便面扁的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长而去 后来其他人问方便面说：你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。方便面说：本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，越想就越气。
Part III
话说小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，於是就找了一堆包子族要去打方便面；结果在路上看到科学面。。。于是就害怕的赶快躲起来。。 因为科学面身穿著防弹衣；小笼包不敢去招惹。。于是在逃跑的途中遇到了银丝卷，想说把这个躲在被窝睡觉的面条拖回去当人质，于是就带回包子族。。正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包子族长老说话了： 〃那个不是面条啊；他是我们派去的卧底呀！〃
Part IV
话说面条一族和包子一族，两族族人已积怨甚深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场？一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前方便面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷。。。。「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！！」
Part V
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火拼，战情一触即发，路人纷纷走避只见薯条一人悠闲的在压马路。一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚说道：“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。”
Part VI
在路上又遇到了银丝卷，正好银丝卷是个狠角色，想说小笼包小老弟被欺负了，怎么可以放过方便面呢？于是就跟着大家一起去找方便面了。在途中，遇到了通心面，于是小笼包就说了：就是他就是他！这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿。这时通心面就说，我又不认识你们，打我干嘛！这时小笼包就说：哼！你装什么孙子！你别以为你把头发剪了，我就认不出你来了！于是小笼包一群人～（喔～不！是一群包就走了）通心面也在他们的背后撂下狠话：你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇！事情演变到这里已经要挑起包类与面类的战争了。通心面回去之后，找了凉面、阳春面、担仔面、兰州拉面、刀削面、挂面、荞麦面、以及加州牛肉面和米粉面……打算要找包类的报仇，在路上遇到了银丝卷～于是通心面就说了！银丝卷啊！银丝卷！咱们真是冤家路窄啊！今天算你倒楣～兄弟们！咱们上！只见这时银丝卷匆匆忙忙的把身上的皮剥掉，大喊：慢著！慢著！大家都是面面一族的，有话好说
Part VII
面族人和包族人结下的仇恨就越来越重了。有一天晚上肉包因为烦闷不已而出去走走，当他逛到圆环夜市时看到面条慌慌张张的跑进夜市，于是肉包就回去找馒头、叉烧包、豆沙包和面包，决定要为小笼包报仇，众包包进夜市时却到处找不到面条，此时肉包的脾气已经快发作了，过一阵子。。。馒头跑过来说：我找到面条了，他躲在一缸水里，于是大伙就冲了过去不让他有说话的机会，又是一阵拳打脚踢，扁完以后就迅速离开了，面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道：唉！怪了；这年头连卖个凉粉都会被砸场子。。
Part VIII
小笼包在被打完之后，就觉得越想越恨於是就跑去通知弟兄们，众包子们为帮小笼包抱不平，每人手拿家伙要去给他们好看，路上又遇到炸酱面小笼包冲去准备开拳！却被众人们阻止的说放过他吧！小笼包很气的跟大伙们离去，走到一半小笼包很肚烂的问：为何要放过他，大家异口同声的说：还没打他他就已经拉了一裤子大便就放过他吧。
如果。。。。。。。。。。
如果你想成为名人：1）先投胎做美国女人；2）然后搞惦你的老板；3）最后把这件事情说出去。
如果你想身败名裂：请省略第1）步。
如果你想知道什么叫希望，请你去买一张彩票；
如果你想知道什么叫绝望，请你去买一大堆彩票。
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如果你想发达，按以下指示办：1）办一家叫搜虎的公司；2）找到风险投资；3）到那厮大壳上市；如果你想破产，认购它的股票。
如果你想乐善好施，你就去买股；
如果你想见义勇为，你就去买B股。
如果你想搞垄断，请你办家电话公司；
如果你想搞竞争，请你办家彩电公司。
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如果你想知道什么叫生气，你就去做球迷；
如果你想知道什么叫潇洒，你就去踢球。
如果你想靠智慧赢球，请你：1）找一个持巴西护照的女人；2）委托她收买对方守门员和后卫；3）事发后让她逃回巴西；
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如果你想追求更高的智慧：1）尽量避免收买外藉球员；2）尽量避开贾秀全做教练的球队，陈亦明是可以考虑的；3）谨防录音。
如果你要考验自己的耐心，请用联通IP卡；
如果你要考验自己的钱包，请直拨吧。
如果你想知道什么叫效率，请看油价和国际接轨；
如果你想知道什么叫拖沓，请看养路费改税。
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如果你想赚大钱，请你去盖商品房；
如果你觉得没赚够，请你再办家物业公司。
如果你怕WTO，请你去轿车公司当老总；
如果你说你不怕，也请你去轿车公司当老总。
如果你想核酸卖得好，就拉得诺奖科学家做大旗；
如果你想报纸卖得好，就揭穿它。
如果911发生在台湾
1。总统震惊；指示相关单位全力救灾
2。朝野同声谴责暴力
3a。政府官员到场巡视救灾；在野党批评〃作秀〃
3b。或；政府官员不到现场；在野党质疑〃发生那麽严重的灾难；政府官员在哪里？〃
4。在野党要求调查情报单位有无失职
5。记者质疑建商偷工减料；不然怎麽会被撞一下就倒了
6。在野党主席批评救灾单位动作太慢
7。社论：执政团队危机应变能力不足
8。监察委员调查建筑执照发放有无舞弊
9。立委要求民航局说明航管人员有无过失
10。总统指示军方加强战备
11。这时候电视画面会是二架战斗机起飞的录影带
12。总统宣布国家进入紧急状态
13。在野党：反应速度太慢
14。宣布股汇市无限期停止交易
15。宣布明天停止上班上课
16a。总统坐镇总统府
学者：根据国外经验；总统应该到安全的地方指挥
16b。政府移至安全指挥中心
在野党：国家�