那不就是蛆么！他们为啥这样责骂自己呢？呵呵……如今俺才知道那叫因特网，他们把总上网的人戏称为网虫。
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一个上网的哥们说他上网是就是为了哄美眉开心，为了摆脱空虚和寂寞！俺听了以后顿时怒火胸中燃，火冒三丈三！简直就是个败家子么，花钱哄不认识的人开心？用那上网的钱买点种子化肥什么的不好啊？你要是空虚寂寞就去种地，挑水、浇粪、拔草、除虫整晌下来就不嚷嚷空虚寂寞了！
说来惭愧啊，其实是俺不懂生活，要是有钱还种什么地，多枯燥乏味多没情调！在家里同时和几十个美眉在网络里谈情说爱打青骂俏多爽啊，而且网名俺都起好了，就叫“钱多好烦”！再买个扫描仪把俺的靓照贴到网络上，照片里面俺穿着“皮耳卡裆”的名牌西服，手握锄头在大葱地里热火朝天干活的情景！异性网友们看了一定拊掌赞叹道：哇噻，干活时都穿名牌耶，好棒好有型喔！
俺还喜欢观光旅游，农闲的时候拎一麻袋钱出国逛逛，看到美国人就叫“哈喽”，然后抱自由女神合个影；见到日本人就喊“八嘎”，然后到富士山上泡温泉浴；遇见俄罗斯人就说“哈喇少”，然后用白面馍换貂皮！
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自古以来钱和权就像秤杆和秤砣一样谁都离不开谁！有钱的话买个官职过过官瘾也不是什么复杂的事儿。这年月都说撑死胆大的、饿死胆小的，俺对那些什么组长啊队长之类的官衔都不屑一顾，要弄就弄个像村长这样的大官做！
呵呵，有钱又有权了当然要在村里耀武扬威的巡视一番体恤民情顺便露露脸了！这么大的干部怎能走着去视察呢？俺必须买台进口拖拉机以车代步，再高薪聘请漂亮女硕士做秘书兼职开车，最后印些名片放到拖拉机的拖斗里就可以出发了。
天哪，那种场面何其壮观啊！拖拉机跑在泥土路面上快乐的嘶鸣；秘书飘逸的长发和车前排气管放出的废气一样柔顺乌黑；俺站在后面的拖斗里边嘱咐张家长李家短的边发放名片，然后宣布凡是得到名片的人可以去食堂领取红烧肉一大碗白面馍两个嫩葱三棵餐巾纸四张大蒜五瓣！
呵呵，到时说不定县城里的人听说俺村有这么优越的条件，纷纷卷起铺盖蜂拥而至到俺这办理城转农的户口呢！电台的人也闻风而来采访俺，整不好还要上新闻联播。俺要是一不小心和哪个女明星吃顿饭被那帮记者盯梢了，说不定又要编出什么绯闻之类的消息欺骗乡下土老冒了！
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俺贼喜欢写作，有钱的话一定出本自传供后人所珍藏，名字必须要煽情，就叫《爆发户私生活大露光》！呵呵……现在的人都喜欢打探别人隐私，看见这个名字一定疯狂抢购。俺再自己炒作一把先买回几万册，然后在用钱铺路同各大报社打好关系，以后报纸头版每天刊登一则“某文豪出书观众反映热烈，局部地区呈现热卖场面”的消息，俺想不出名都难了！
钱真是个好东西啊，还没到俺手里就把俺弄的神魂颠倒想入非非了，要是真到手了后果不堪想象啊！不过俺晓得有钱了就不用吃干豆腐卷大葱喝小米粥；也不用出卖傻力气赚钱受累；最主要的一点就是能在家里上DDN专线，再也不用拿草稿到网吧里面发而吸引一大帮人驻足围观，好像俺是火星来的怪物！
总之——如果俺有钱，狗戴嚼子猪上树！
如果俺有钱，焦土荒漠变桑田！
如果俺有钱，人鬼齐把财神扁！
如果俺有钱，世间难觅穷光蛋！
话外音：咋地了大兄弟，让人给煮啦？还是……
如何保养及使用你的软盘！
为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
1、在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
2、定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
3、可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
4、不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
5、一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
6、如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩〕，软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
7、时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
8、每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。
9、不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”
如何分辨章鱼的手和脚
我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？
该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好
的方法，欢迎一起交换心得：
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打
下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就
是脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴
她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，
其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手
，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手
，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被
抓的当然就是脚啰。
方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。
方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。
方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。
方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。
方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。
12。给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。
13。给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。
14。给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。
15。看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。
16。看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚
（注：如果八只手一起搂住可儿，只能说明改章鱼是只好色的章鱼，决不可简单的认为
它是八只手）。
那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。
1。把它带到周敏面前，什出来想搂 的是手；把它带到？王俊生面前， 什出来想踹 的是脚。 2。给它一 张光盘， 如果是LINUX什 出来接的 是手；若是WINDOWS2000 则是脚。
把它放在水里淹；举上来的是手
让他去参加人大（政协）作代表，举起来的就是手。
给它跟烟，点烟的是手，踩烟头的是脚。
如果是母章鱼；在房间里放个化妆包；把它带进去，过一会进去看，拿化妆品的是手。
如何在电梯里捣乱
一、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
三、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
四、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
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六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
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九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
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十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
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十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
如何整人
Version2。0（第一次升级）
讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣）
大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松）
讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A兔子 B松鼠 C狗 D猪
回答者甲：D！（事先买通的掮客，回答时轻松加愉快）
讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出这么困难的问题，他们怎么就答不出来）
其他参与者：为什么？
讲述者：问他她吧。（指指回答者甲）
其他参与者：嘿，为什么？为什么？（围绕回答者甲）
Version2。1（2。0的细微升级）
讲述者：来来来，做道选择题。
大家：什么题啊？（好奇）
讲述者：请指出以下动物最笨的动物是什么？（姜太公等鱼来上钩）
A驴 B骡 C猪 D鹅
大家努力思考……
讲述者：当然是猪了！（指点迷津状）
大家：为什么？
讲述者：因为，最笨的动物肯定这儿也不明白，那儿也不明白，所以，就总喜欢问：“为什么？为什么？”，而猪这种动物，就最喜欢问为什么，那当然是猪最笨了。
大家：……（拳头朝他猛砸）
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Version3。0（童话故事版本）
讲述者开始讲故事……（该作痴呆状的地方，一定表现出痴呆状，以便分散听众的注意力）
费尔斯森林里住着各种各样的动物，大家和平共处，高高兴兴地生活。但是有一天，大家却开始争吵，争论的核心就是：谁是森林里最聪明的动物？由于争论非常激烈，谁都不承认自己比别人笨，所以最后决定举行费尔斯森林智力大赛。因
为要控制参赛人数，规定各种族参赛动物只能派一位代表参加，到时谁的代表获胜，大家就同意谁是最聪明的。
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比赛消息一下来，各种族便忙着开始选拔自己的代表。猪也想参加这个比赛，因为在人们的心目中，老是认为他们是最笨的，他们对这种偏见和种族歧视相当不满，猪们一致认为这是他们澄清事实的一个绝好机会，他们要让大家看看，从猪
八戒在高老庄骗到漂亮姑娘的显赫事实开始，猪就是很聪明的。
猪们经过仔细讨论，最后决定派小猪笨笨参赛。因为笨笨从小就特别好学，不懂的东西总及时问，所以学得特别快，“我的哥哥叫我弟弟，我却要叫他哥哥，为……什……么？”，“天上的鸟能飞，猪却不能飞，为……什……么？”，“猪八戒不叫猪九戒，为……什……么？”，“小姑娘喜欢刘德华不喜欢我，为……什……么？”，“……为……什……么？”，现在让笨笨写本叫《小猪笨笨之百万个为什么》，我想问题应该不大。总之，大家认为，让学问渊博的笨笨参赛，为猪群昭雪简直是十拿九稳。
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到了比赛那天，各种动物到齐，赛场热闹非凡，老虎裁判主持比赛，比赛方式为抢答。
“第一题，世界上最深的淡水湖是什么湖？”
“贝加尔湖。”笨笨抢道。
“第二题，圆周率约为多少？”
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“3。14，”笨笨不失时机地答道。
“第三题，DNA翻译成中文是什么？”
“脱氧核糖核酸，”笨笨再次胜出。
三道题，笨笨连续得分，大获全胜。围观的猪群爆发出阵阵喝彩，在场的其他动物也不得不赞叹。
最后，老虎裁判示意大家安静：“现在，我公布比赛的结果，事实非常明显，小猪笨笨反应敏捷，机智过人，三道题全部答对，但是，它不能成为此次比赛的冠军！”
（现在，等着听众说为什么）
如何做一个大众情人（男）
作者：精神无敌（重庆）
怎样才能做一个合格的大众情人？现归纳如下几点仅供参考。
一、 其础。
你一定不能长得丑，到现在为止还没听说大众情人有长得像赵传的。而且你一定要幽默风趣，谈吐也要优雅，又要懂得女孩子心理，脸皮一定还要厚（恐龙都要说成美女），关键是见到女孩子你都要露出明媚的笑容。（但不要见到女孩子就笑，最少也要见过一面的才行，不然会被人误为花痴）
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二、 进阶。
你一定对每个女孩子都要用同样的态度，如果你对某一个女孩子特别好，你别以为她们会为你大打出手，你等着吧，你和她会被一大堆流言包围的，就算你真的爱她时，她也许因为流言，也不会接受你了。到时你将一无所有。所以不管她是美是丑，你都不能动心。（美女不要慌，丑女不要吐）以一颗平常心，加上你不平常的语言，那你已经成功了一小半了。
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三、 再进阶。
你一定要抱定“我一辈子都不找女朋友”的观念，否则你这个情人做不长久的。有了女朋友，你再英俊潇洒，再谈吐幽默风趣，也充其量就是个大众笑料罢了。
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四、 再再进阶。
你一定要和周围的女生保持距离，这点很关键。不管你多帅，你总会有缺点，和女生们打成一片，不会增进多少感情，反而会让你的缺点报露无遗。而且女