大三女生是躲避球——能躲尽量躲
大四女生是足球——大家踢着走
PART 2
大一 民法802条 无主物先占
大二 民法805条 遗失物认领
大三 民法806条 遗失物拍卖
大四 民法808条 埋藏物发现
PART 3
大一的女生：what are you？
大二的女生：who are you？
大三的女生：How are you？
大四的女生：Where are you？
PART 4
大一俏
大二娇
大三拉警报
大四没人要
PART 5
大一外销
大二内销
大三滞销
大四报销
PART 6大一 待泡
大二 被泡
大三 待住
大四 被抛
歪说圣经——失乐园
话说公元前2000000000………………年前，随着一道闪光宇宙大爆发了。有一个名叫上
帝的家伙同时诞生了。（西红柿板砖迫不及待的飞上来）
等等等等，忘了交待一下。你们想啊宇宙大爆发得多大的灵气聚合？这么多灵气聚成一个
上帝没问题是吧？
所以上帝说：要有光，于是就有了光。爆炸嘛哪能没有光啊
这家伙一出生就不老实，把光速运动的灵气都扯成一团造自已的家，要有天就有天要有地
就有地要有植物就有植物………………这么么着，地球就有了
站
上帝一个人在地球上实在是闷得慌，寂寞难耐啊。他想要是有个人陪我解解闷多好啊。说
干就干，他把自已的基因剪了一段，再把当时最聪明的动物的基因（可能是猴子吧）加进了
一段。于是亚当就诞生了。所以说人是有神性和兽性的。好一个小伙子，肩宽腰粗，脸宽眉
粗，腿宽那什么粗。不管怎么说吧，反正上帝一眼就爱上了这个小伙子，也就是爱上了自已
的另一半。他一把抱住亚当就要那什么什么，亚当刚出生年轻不懂事，不清不楚不明不白的
就被上帝那什么什么了。
站
上帝又造了一个后宫叫极乐园，整天就和亚当一起鬼混，可没多久上帝就觉得没劲了，越
看越觉得亚当那粗腰不顺眼，怎么抱都抱不太紧，他心一狠眼一闭手一伸亚当还没来得及叫
声痛一根肋骨就让上帝给拿了下来。上帝这下乐了，细腰一握。想怎么抱都舒坦了。亚当叫
苦了，本来他力气蛮大的，想吃什么果子只要踢一脚园子里的树那果子就哗啦哗啦的往下
掉。现在他腰细没力气了，他一把拉住上帝就直撒娇，上帝心软了。就答应亚当再造一个灵
站
活点的人爬树摘果子给他。上帝把肋骨的基因分析了一下，去掉了些太硬的片段加了些夹得
紧的片段。这下夏娃就诞生了。可是上帝没想过他和亚当的基因相差一半，夏娃和亚当的基
因只相差那么一点点。亚当和夏娃情不自禁的爱上了对方，也就是最完美的爱人。上帝呢，
成了个第三者！上帝那气的呀！这不是石头砸自个儿的脚嘛？他开始使坏了，手一动夏娃胸
前就鼓起了两个大包。夏娃夹是夹得紧了，可是胸前那两玩艺儿碍事，爬不了树摘不了果子
站
亚当踢不了树夏娃爬不了树，两个人那叫饿得哟，眼都花了，上帝在一旁得意的笑得意
的笑。夏娃这时眼花得厉害，看到了一条蛇在点头晃脑旁边还有两颗大红果子。她丢了个眼
神给亚当两个人一起扑上去就是一大口，只听得上帝惨呼一声变成了东方不败（东方不败为
什么这么狠明白了吧？他是最接近上帝的人了嘛）
接下来的事大家都知道了，上帝把俩人赶出了极乐园，还非让他们以后必须和他一样穿
裤子，这样就没人看得出上帝那两颗禁果已经被………………
万千酒令
工人：
工人老大哥的下巴尖尖，眼睛瞪的圆圆，我见过工厂破产千千万，我看到工人下岗万万千，有一个厂长经理没腰缠万贯的没有？没有！
站
农民：
农民伯伯的犁耙尖尖，犁田耙地的地球圆圆，我流出汗水千千万，我收获的庄稼万万千，有一个说种庄稼够本的没有？没有。
解放军：
我们的导弹尖尖，我们的雷达圆圆，我们备战的飞机千千万，我们战备的炮弹万万千，有说李顿灰是他娘养的没有？没有！
站
司机：
我们的眼睛尖尖，我们的车轮圆圆，我们到过的城市千千万，我们见到的交警万万千，有交警见到咱不掏票的没有？没有！
贪官：
我们的良心尖尖，我们的大印圆圆，给我们送礼人员千千万，我们收下的贿赂万万千，有一个税务征管让我们交税的没有？没有！
站
三陪女：
我们的眉儿尖尖，我们的嘴儿圆圆，我们的队伍千千万，我们的服务对象万万千，有见事后自己掏钱的没有？没有！
工商管理：
我们的大沿帽尖尖，我们分管的地块圆圆，上面的条文千千万，我们自订的土政策万万千。有见我们对照条文来的没有？没有！
站
公安：
我们的警笛声尖尖，我们的手铐圆圆，作案的案犯千千万，在逃的案犯万万千，有一点蛛丝马迹没有？没有！
医生：
我们的手术刀尖尖，我们的无影灯圆圆，我手术的病人千千万，我治疗的病人万万千，有病人家属不送红包的没有？没有！
王大妈的网恋
王大妈：小三子！嘛是上网？
小三子：妈！就是上英特网啊！
王大妈：英国特别的网？
小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。
王大妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上网爬。
小三子：妈！什么啊！是这！我给您看看。
小三子把王大妈带到网吧。
小三子：哥们，我妈想见识见识。给开台机子吧。
王大妈：呦！这里的这么多电视啊，一。二。三……
小三子：妈！坐这吧，那叫显示器，不是电视。
王大妈：咋不是电视，你看那不是有人动，还唱呢。
小三子：得！得！妈您别说了！咱们上网吧。
王大妈：小子哎！你给妈弄好看看。
小三子打开OICQ说：妈！我给您申请个号码
王大妈：敢情还要申请啊？不申请不能上网啊？
小三子：就是啊！妈，我给你填资料。
王大妈：咋跟报户口一样啊，三啊！妈咋说啊？
小三子：想咋说就咋说啊！
王大妈：那不是骗人啊？
小三子：没事，妈！你怎么说真的啊！
王大妈：我打小没有说过谎。
小三子：这么办，我给您写好算了，
王大妈：三啊！妈六十七了！你咋写个十七啊！合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢，可以年轻啊！三啊！妈回家照照镜子看小多少。
小三子：妈！现在上网都是年轻人，我要说你六十九，不吓跑人家了，我给你起个网名。
王大妈：你妈我叫王宝钗，写上吧！
小三子：不成！这名字拿不出手，叫个新潮的，叫雪丽丝吧。
王大妈：成了，我又成了老外了，哎！三啊！你咋给妈安个小姑娘的脸啊？快换个老太太的！
小三子：妈啊！没有老太太的脸，只有个老头的脸。
王大妈：算了！将就吧！我在戴个老头脸，你爸爸不跟我离婚才怪。
小三子：哎！妈！有人找你了。叫风中男人啊，你跟他打字说话啊。
王大妈：妈不会打字啊！妈说，你打。
小三子为王大妈打字。
风中男人：你好！
王大妈：你好！
风中男人：你在那里啊
王大妈：XXXXX
风中男人：我也是啊
王大妈：哦！
风中男人：我想你一定很漂亮，很温柔，你喜欢聊天吗？
王大妈：你看的见吗？聊天喜欢啊。
风中男人：我的感觉不会错啊！你多大？我猜你一定很细心，你的样子我知道一定是短发，大眼睛，对吗？
王大妈一笑：我是啊！你多大啊？
风中男人：妹妹！我十八啊！
王大妈：什么？三啊！给他说叫我奶奶才对！
风中男人：对不起啊！我错了！你十九？二十？我其实一看见你的名字就有一种感觉，我爱你！有时间我们见面吃饭好吗？我想对你说声：我爱你啊！老婆！
王大妈：小三子！你瞧瞧，妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了！三啊！妈不上网了，回家做炸酱面吃。
我代表网络宣判：你被捕了
我在一个虚拟的网络社会做了网民已有一年多了，泡过几个妞，并为此写了几篇歌颂爱情自由的文章．但是没想到今天，这个网络上的警察（渔夫子）找上我来了．下面是我和他在网上警察局的聊天室的对话记录．
渔夫子：你叫阿甘？
阿甘：是的．我是阿甘．
渔夫子：那好，我们现在就开始吧．（他在屏幕上迅速地打出这行字）
渔夫子：你叫什么名字？
阿甘：刚才不是问过了吗？（本想在后面加个：）以表现我的风趣和他的幽默，但马上就觉得有些不合时宜．：（）
渔夫子：只许你回答我的问题，不许你向我提问题，请回答：你叫什么名字？（屏幕很快闪出这行字，是黑体字，很醒目，我这才明白事情的严重性，小便差点失禁，赶紧夹一夹双腿）
阿甘：我叫阿甘．
渔夫子：性别？
阿甘：当然是男的．
渔夫子：谁知道你是不是一条狗！在网上不是没有可能的．如果是的话，我就要向你道歉并更正一下：你是公的还是母的．
阿甘：……
渔夫子：几岁了？
阿甘：二十又八．
渔夫子：二十又八？老实点，我问的是你的网龄！
阿甘：噢，明白，我一岁半了．
渔夫子：嗯．很好．几岁了？
我愣了一下．赶紧打了下面的字
阿甘：一岁半了．
渔夫子：一岁半？老实点，我问的是你的年龄！
（天！我拍了一下脑袋，心里暗暗叫道：MYGOD！）
屏幕上打出了一行字：把手放到键盘上，不许动！没有我的允许不准你再摸脑袋
我吃惊地望了望四周，没人．
阿甘：二十又八．
渔夫子：学历．
阿甘：美国克莱登大学文学系荣誉博士．
渔夫子：在哪工作？
阿甘：幼儿园．
渔夫子：工作多久了？
阿甘：八年．
渔夫子：你爸爸叫什么？是干什么的？
阿甘：我爸叫阿甘的爸爸，是下岗工人．
渔夫子：你妈妈叫什么？是干什么的？
阿甘：我妈妈叫阿甘的妈妈，是待业女工．
渔夫子：你爷爷叫阿甘的爷爷，是吗？
我愣了一下，觉得他好厉害．于是佩服地打了下面的字：
阿甘：是的．你怎么知道我爷爷的姓名？
渔夫子：我查过你家的档案纪录了，对你们三代了如指掌．
阿甘：先生，那还用问这干吗？网费很贵很贵的！
渔夫子：请不要岔开话题！你知道我为什么在网上传讯你吗？
阿甘：不知道．
渔夫子：你在虚拟社会某个聊天室里有没有泡过一个美媚？你跟一个叫小琴的美媚聊过：生命诚可贵，爱情价更高．
回忆了两分钟，终于记起来自己是有跟一个小琴美媚聊过天．那天，她一进聊天室，我就凯觑上她了，从她的美名来看，她的确是一个美人儿．我把围拢在她身边的〃狼〃统统踢出聊天室的门，这样，我们就更好的交谈了．
阿甘：小琴，初次见面，请多关照．
小琴：你是日本鬼子还是美国佬．你打中国字，说倭寇话，起洋名儿，你像人吗你？
阿甘：我就是人，而且还和你一样，是不折不扣的中国人．
小琴：那你为什么叫阿甘．
阿甘：这是我的自由．请不要干涉我，正如每个人都有说话的自由和吃饭的权利一样．在网络上，每个公民都享有自由的权利．
……
这是我聊得最久的一次，估计在五小时以上，主要是与她聊自由的爱情和爱情的自由，这也是我第一次泡妞．那天早上起来我才发现我第一次遗精．奇怪了，渔夫子怎么知道的？
渔夫子：你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
阿甘：你怎么知道这些细节？
渔夫子：要不要我COPY一段给你？
阿甘：？？？
渔夫子：嘿嘿，说出来我会让你大吃一惊，那个小琴就是我！
我果然大吃几惊，只差点没把今晚的那条鱼给吐出来．他若没亮出他的身份，我有权怀疑他是个同性癖者或性错位．
渔夫子：五月五日下午三点十一分八秒，你在聊天室与谁聊天？
阿甘：瞒不过你了，我坦白从宽，是跟阿蜜美媚．
渔夫子：料你也瞒不过我．那阿蜜也是我！
哇，我终于吐了出来，今晚的鱼还没来得及化为粪便，就从我的胃里跳出来了，而且还在地上还动弹几下呢．
阿甘：我不知道谈爱情的自由与自由的爱情也有罪！
渔夫子：你到现在还执迷不悟！你想想：如果你看到一个少女穿短裙会想到什么？
阿甘：小腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘：大腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘（诚惶诚恐地）：我有罪，我招．
渔夫子：嘿嘿，你的态度不错嘛．
我和西施有个约会
是不是你写的．
我擦了下冷汗，想挪动一下坐得发酸的屁股．
渔夫子：请坐好，屁股不要移动．你已经被包围了，天网恢恢，疏而不漏！
我吓呆了，不知不觉竟放了一个响屁．我想：今天活见鬼了不成？我再也忍不住了，跳起来在床下翻寻起来．没有人．
渔夫子：请不要擅自离开．我现在正在做你的笔录．请回答我的问题．你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
这真是至理名言．就像
第二十二条军规
．
阿甘：是我写的．
渔夫子：请你把这次约会的时间，地点，人物等详细情况说一下．
阿甘：可这是虚构的文学作品啊．
渔夫子：嘿嘿，你以为就你一个是克莱登大学毕业的？告诉你，我也是那里的高材生，文学是虚构的，但你的文学总是来源于生活的，生活就是现实的，从这个角度来说，文学作品也是真实的！
阿甘：你绕了我罢！看在校友的份上！
渔夫子：SHUTUP！请别用这些虚拟的文字来贿赂我！
但我真不知道说什么，这该死的文章，我不禁暗暗咒骂自己竟写出这么蠢的文章了．我只好信口胡诌几句了，相信他在电脑那边也记下来了．
渔夫子：西施是谁？
阿甘：古代四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？
阿甘：四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？？
阿甘：美女．
渔夫子：我最后再重复一遍：西施是谁？？？？
阿甘：我的初恋女友．
渔夫子：约过几次会？有没有做些什么？请详细地描绘！
我只好再次展开我丰富的想像力，添了八斤油十斤醋，直到对方感到真实和满意为止．
渔夫子：很好！�