☆“没看我正在抄吗！你去找一份别人的，或者过会儿我抄完你再抄！”
★“建议下载本文件时使用Winzip压缩格式，可减少下载时间并节省您宝贵的磁盘空间。”
☆“建议抄写我的作业时简化步骤（有的文字叙述部分意义不大，可删除），可减少你的抄
写时间，并节省纸张。”
站
★总评测员对各位程序员说：“甲和乙在对某一网页的编制过程中，都采用了xxx技术，这
很好；不过在应用此技术的过程中，甲和乙都出现了相同的Bug，且程序源代码基本相同，
只是模块顺序略有不同。这只能说明一个问题，就是PC（Paste and Copy）。记住：我们这
儿只要原创，下次再有人犯此错误，将从其当月工资中扣掉xx元！”
☆老师对众同学说：“甲和乙在对某一题的计算过程中，共同采用了xxx解法，这很好；不
过，在应用此法解题时，甲和乙都犯了相同的错误，而且计算数据均相同，只是步骤略有不
同。这只能说明一个问题，那就是抄袭。记住：我们这门课只允许自己作自己的。下次再有
人抄袭。我就从他的当次作业评分中扣掉xx分！”
网民进化论
男性女性
等级癞蛤蟆 暴 龙
｜ ｜
蛤 蟆 饿 龙
｜ ｜
青 蛙 恐 龙
｜ ｜
青蛙王子龙 女
｜ ｜
王 子 小龙女
｜ ｜
龙骑士 捕蛙者
聊天技能 癞蛤蟆：hi
蛤蟆：hi mm
青蛙：早
青蛙王子：mm们 我来啦
龙骑士：美女们！我又来啦！
暴龙：有空吗 聊聊
饿龙：聊天！来
龙女：今天心情不好也。。。。。陪我好吗
小龙女：人家不管拉 不来聊天室 不和你好了
捕蛙者：hi 帅哥哥 给你照片要吗 嘻嘻。。。。。
网上恐龙分类
1身材不好，80％偏胖，食肉型恐龙比食草型恐龙多的多。
2，老土，不会打扮，可能是审美观偏差。
3，小气，吝啬，体现在出门从不打的，吃饭从没有请客的习惯，花点钱唧唧歪歪。
4，没有手机，也许恐龙本身找她联络的人就不多，再加上恐龙一般经济情况都不太好。
5，当你在网上提出要见面时，恐龙大都会主动说：我是恐龙！（别以为她在骗你，其实她是真的不自信）
6，当你在网上向她求欢时，她会告诉你她已有男朋友了（自欺欺人表明自己并非没人要）
7，皮厚，仗着自己长得难看，谁也不怕，敢说敢骂（恐龙大多非一日形成，从小她就受尽了冷眼屈辱，所以心理承受能力都极强）
8，会作怪（丑人多作怪，比如不合群、夹生、喜欢故作清高、标榜自己，放人鸽子等）
9，喜欢发帖灌水（现实生活中她们得不到别人重视，只好到网上泄恨、引人注意）
PS：附合以上九条中三条的为小恐龙，附合六条的为大恐龙，全部附合为超级恐龙！！
网上恐龙判定标准
1、身材不好，80％偏胖，食肉型恐龙比食草型恐龙多得多。
2、老土，不会打扮，可能是审美观偏差。
3、小气，吝啬，体现在出门从不打的，吃饭从没有请客的习惯，花点钱唧唧歪歪
4、没有手机，也许恐龙本身找她联络的人就不多，再加上恐龙一般经济情况都不太好。
5、当你在网上提出要见面时，恐龙大都会主动说：我是恐龙（别以为她在骗你，其实她是真的不自信）！
6、当你在网上向她求欢时，她会告诉你她已有男朋友了（自欺欺人表明自己并非没人要）。
7、皮厚，仗着自己长得难看，谁也不怕，敢说敢骂（恐龙大多非一日形成，从小她就受尽了冷眼屈辱，所以心理承受能力都极强）。
8、会作怪（丑人多作怪，比如不合群、夹生、喜欢故作清高、标榜自己、放人鸽子等）。
9、喜欢发帖灌水（现实生活中她们得不到别人重视，只好到网上泄恨、引人注意）。
PS：符合以上九条中三条的为小恐龙，符合六条的为大恐龙，全部符合为超级恐龙！！
网上泡妞
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：（神秘兮兮地） 对暗号：天王盖地虎；
若云：宝塔镇河妖。
特务：（热烈握手）同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死。。。。。。
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务： 心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮。。。。。。。。。
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳。。。。。。。
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星。。。。。
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云。。。。。。
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风。。。。。。。
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊，
特务：海风将送去我的一片深情。。。。。。。。
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱。。。。。
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了。。。。。不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱
上这个坏特务了。
招硬着头皮说下去了，“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不
知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这
都是第三个了。。。”
接着她回头叫到：“小五！，过来，告诉你多少次了，不
许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
若云探头望去，只见一个五，六岁模样漂亮的小男孩，在
冲着她挤眉弄眼伸舌头。
夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的
小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先
进来喝口水吧。
网上青蛙判定标准
1身材不好，既不英俊、也不潇洒，食蝇型比食草型的青蛙多得多。（平时没钱，要见网上美眉时还要打肿脸充胖子，所以只能吃一些非肉非草的营养不良型的食物）。
2没有什么文学修养，平时只拿几句常用的歌词充事。感觉自己玉树临风加英俊潇洒，其实是杨二嘎加武大郎。
3小气、吝啬，可能是平时没什么朋友，也没有什么机会花钱请客！
4手机是有，但没有什么电话，青蛙嘛！本来就没有什么沟通对象。
5经常在网上向美眉们求欢，说什么自己没有女友，或者刚刚和女友分手（其实是没有人要，没事到因特网上来现眼）。而当对方不同意时，就认为对方一定是只恐龙，没想过自己才是一只青蛙！
6皮厚，仗着自己长得难看，净说一些肉麻兮兮、不要face的话。有时却自大、目中无人（青蛙们也不是一日形成，平时因为找不到女友，心理不太健康）。
7当和你们约好要见面时，喜欢在远处观望。表面上说是看看对方是不是恐龙，其实是内心真的不自信的表现。
PS：青蛙有个兄弟叫癞蛤蟆，是因为我们这些优秀的mm们善良，才没有把这个绰号放在青蛙朋友的身上。凡是符合以上一条者均为青蛙，全符合者为超级癞蛤蟆！
网为何物，恐龙飞舞
作者：舒霆育（上海）
“问世间网为何物，只望见恐龙飞舞。”此句乃是出自一代风流才子唐伯虎之口。（什么什么？你少盖了，那唐伯虎哪有说过这样的话。）哎，各位先别跟我急，且听我慢满道来。
话说在一个寒风刺骨，乌云漫天的月黑风高夜，我带着那双上天给我的黑色眼睛，在黑暗中摸索着来到一自建聊天室。
站
进去一瞧，哟！人还真不少，一屋子的大老爷们，只有一位有着女性nick的MM。
说实话，我不得不承认，在一间聊天室里，一个MM的存在其作用是翻天覆地的。她能激发GG、DD们竞争与表现的欲望，同样能挖掘他们潜意识里的文学功底（当然在这姑且不管他们的诗词歌赋是不是copy来的）。
站
满屋的才子们争先恐后的展现自己的才华与柔情，感动的那个MM差点泪流满面。后来有个人问那个MM要照片，MM说去我的主页吧，那里有，不过我的长相一般。大家一听开始吹捧起来，而另一头则朝她的主页飞奔而去，一副副迫不及待想要一睹芳容的样子。
我也跟着去看了，说真的，她的主页做得没话说，可就是不该把自己的照片放上去，因为实在是……
站
等我看完主页回到聊天室，惊讶的发现几分钟前还象菜市场的房间此刻居然变成殡仪馆一样安静，只有偶尔一两声“嗯”啊“噢”啊的。不一会儿，有人忍不住开口说话了，“已经这么晚啦，不聊了，去睡觉了。”“哎呀，我忘了我还有事，我也走了。”“我妈叫我，我先下了，大家慢聊，拜拜！”……就这么你一言我一语，几秒种内走了个精光，除了一个叫唐伯虎的。
站
正当我觉得奇怪，开口想问时他已开了我的小窗：“阁下怎么不走？”我说兄台不是也没有走。他苦笑着说：“看阁下的名字，若非也是MM，那就一定是和我一样领悟到家了。”我笑着问此话怎讲，他长长的叹了口气，道出了本文开头的那句话：“问世间网为何物，只望见恐龙飞舞。”
我顿时无言。
。
网站男女之花样年华
一般来说，网站里头工作的都是小年轻，大学刚毕业，二十四五。青春、网络、爱情、写字楼，对他们而言都是花样的年华。
20世纪80年代出生的男女一律都没有早睡早起的习惯。男男女女，早晨起床的第一件事是把新买的闹钟扔得远远地，然后稍事梳洗，早饭也不吃，即刻E路狂奔，赶往公司。女性者素面朝天挤公交，谓之“自然美”；男子者怒发冲冠骑单车，谓之“阳刚强健”。只是临到公司楼宇，大家都争这几分钟，电梯、打卡人满为患，每每都是迟到几分钟，心里不免一声叹息：明天切不可逛街购物或是聊天游戏到黎明了。
站
花样年华的男男女女流行时尚，也流行中性化——男与女的外在界限被模糊化处理。一个网站工作的女孩，夏天剃光头，冬天戴日本式学生帽，“雄性”得可以把人吓死。1米7几的身高，喜欢穿着一声纯黑，西装、白袜、黑鞋，整个一IT“假小子”，她自称是“找做男人的感觉”；那些成天搞美工网站设计人员更滑稽了，职业化波浪式的长头发，一只耳朵戴耳环，指甲留着老长，从背影看，常给人“淑女”的不良幻想。
花样年华的人们现在很难从语言上获得沟通，尽管他们使用同一种母语。很多女孩学会了“豪爽”、“开放”和肆无忌惮，她们讲的黄段子比男同胞还要逼真，还要搞笑，而且各人有各人的特色，分工不同，专注某一类“特色笑话”，令人瞠目结舌。男性使用的语言多数是表示自己身份的工具，而不是用来表情达意的，他们的语素中混有大量英语的单词，用来增加自己的“含金量”，更有甚者喜欢使用法语，此类倾向更为明显。
站
大家都说网络是面镜子，它把人的隐私公开，也把人的本性暴露。网络公司的男女们也在数字空间找到了自己的位置，女同志通过网络聊天满足了自己的生理需求，一说就是老半天，电脑不死机，网络没崩溃就没个完；男同事则是网络游戏的拥护者，登高一呼，应者云集。云“帝国时代”者，云“星际争霸”者，云“三角洲特种部队”者，三五成群，联合作战。征战期间，咿咿啊啊，惨叫呻吟声不断，成了网络公司夜间加班一景。
网站男女都切实支持国家生育政策，主动要求晚婚晚育，不过，对于恋情、爱情，他们还是有要求的。网站工作的女孩个个头脑清醒，她们知道这个“镶着金边”的瓷饭碗捧不长久，她们要求未来的老公来自传统行业，收入稳定，富有责任心，银行业界的中高层职员是理想的目标，汽车、洋房、没有父母孩子拖累是她们的最爱。
站
网站工作的男孩子们还在做“淘金梦”，他们就是喜欢“男主外，女主内”，自己在网络创业也能安心。他们的理想是找个伴侣，找个“佣人＋老妈子＋奶妈”料理家务，医生、护士之类职业的恋人适合这种家庭主妇的角色。千万不要找女律师或是女企业家，一般来说，女强人不懂得如何做个贤妻良母。
令人烦恼的不止是个人的婚姻，“面子”问题也很重要。网站的男女在公司里碰面，一抬头就发现对方又长了“痘痘”，男性的解释是“我昨天的程序没有完成，想着晚上加个两个小时的班，就回去睡觉。可是商务部的同事拉我去打篮球，我无法推辞；市场部的人‘三缺一’，拉我抄‘星际’，一直打到11点，结果一拖又是一个通宵。”
换成女性的注释版本就是，“咳，昨儿个大学同学聚会，我是不得已，又去吃了一顿川味火锅。我发誓我再也不……咳（拿出化妆镜子照照），真是青春得要死掉了。”
站
威逼利诱的九种方式
【哀求型】求求您加入吧，您不帮我我就揭不开锅了、上不了网了、下不了床了、尿不了炕了。。。
【温柔型】你爱我吗？你真的爱我吗？爱我就给我——请跟我来。。。
【强迫型】此山是我开，此树是我栽，要打此路过，赶快加进来！
【文明型】君子爱财，取之有道，看看邮件，钱就来到——不要白不要！
【诱惑型】想坐收10万港元吗？里面请。。。
【姜太公型】想加入您就进来吧，不想就算啦，反正我也习惯啦。。。
【唐僧Ⅰ型】你要赚钱吗？你真的要赚钱吗？虽然你很有诚意地看着我，可你不说。。。哎。。。别走，就一句了：快进来吧。。。
【唐僧Ⅱ型】赚钱？——进来！
【至尊宝型】曾经有一个赚钱的机会摆在我面前，我却没有珍惜，等到失去之后，我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能让我再来一次的话，我会对那个广告商说三个�