12。晚上尽量留在公司里加班。这样的好处很多：在公司里可以享受免费空调，不用浪
费家里的电费；用公司里的电脑上网，节省上网费用；用公司里的电话和女朋友聊天，
节省电话费；缩短晚上的消费时间；老板看到很高兴，说不定会加工资。
13。如果没有迫切需要，还是不要找女朋友先。女人是消费的动物。
14。实在需要女朋友的话就赶紧从朋友阶段过渡到亲密爱人阶段，这个阶段一般损失不
会太过惨重，如果你够精明的话还会略有盈余。
15。不要透露你的生日让别人知道。以我的经验，一般办生日宴会是要亏本的，而此时
又不能使用方法6；7；8；9。
16。上网要多用新闻组，这玩意比较节省上网费用。
17。告诉别人上面的招数，让人知道你是很不好惹的。这样会减少很多麻烦。
我的网络发财梦
抱着轻飘飘的网络入睡，“我”做了一个发财的梦。
可是，梦到紧要处，一声巨响惊醒了“黄粱”，终点又回到起点，“我”不过是画了个圆圆的圈而已，就像字母O。
其实，在这个梦里，“我”已经O了很多遍……
“我”是个O，但“我”有个发财的Idea。你们说得对，“我”现在是个O。O就是零，就是说，“我”一名不文，口袋空空。但是，“我”警告你们，不要狗眼看人低，“我”很快就会有很多钱了。不信？你们等着瞧。
你们怎么不问“我”靠什么发财？嗨，还是“我”告诉你们吧，“我”有个能发财的Idea，就是一个想法。什么想法？嘿嘿，互联网啊，英语叫Inter。通过互联网这个交互式手段，把现有的资源整和起来，架构起一个共享的信息平台，让所有的用户人群都来点击你的网站，不光有搜索引擎，还有门户和电子商务，以有效的商务模式实现价值的扁平式转移……
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喂，你们怎么老打哈欠啊？听不懂啊？嗨，也是，这都是新经济领域的术语，你们是听不懂。所以啊，你们这些搞旧经济的人，注定是要被淘汰出局的。别不服气。你们是夕阳产业，“我”是朝阳产业；你们日薄西山，“我”喷薄欲发；你们。。。。。。什么？“我”的投资从哪里来？自有人主动送上门来的。别撇嘴。“我”告诉你们，只要“我”把这个商业计划往风险投资家的桌子上一放，在给他演示一下“我”的网站，嘿嘿，他们就得趴在地上舔着“我”的脚丫子，哭着喊着给“我”钱，想拒绝都不行。比起你们，为筹点钱，求爷爷告奶奶地看银行的脸色，“我”就要轻松多了。
吹牛？那你们就等着看“我”明儿怎么风光吧。
“我”现在是CEO，有事请与秘书预约各位，醒醒，醒醒。这是“我”的新名片，给你们每人一张，可千万收好了。将来，在人多的场合拿出这片子，再这么一扬手，说你们认识“我”，那你们可就牛了去了。
又撇嘴。“我”告诉你们，“我”的公司可真的成立了，国外两家风险投资公司的种子基金也打到“我”帐上了。现在，“我”真有钱了，还都是嘎新嘎新的美子……
问什么？CEO是什么？噢，忘了给你们说了，“我”现在是公司的CEO，就是首席执行官的意思。老土，别多问了！首席执行官，就是什么都管的人，就是一把手。这都不明白，真是。
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对了，现在既然拿了人家的钱了，“我”就得注意自己的形象。以后，你们要是碰到“我”，别大老远就喊“我”外号“大屁股”。听听，这多不雅。见了“我”，要温文尔雅，叫“林先生”，然后自己再来个自我介绍。可别说自己现在干的工作啊，你们得说自己是某网络公司的，或者是某报的记者。另外，千万别给人说跟“我”多熟，尤其不能抖搂“我”以前那些事情。
差点忘了。以后有事找“我”，要先与“我”的秘书预约。别嬉皮笑脸的！“我”那秘书可是男秘书，国外MBA毕业的，一口流利的美式英语。记住，预约的时候，就说是要给“我”做专访的记者。然后，再传个采访提纲。不懂采访提纲？没事。给你们这一篇，随便换换顺序就行了。
什么叫有人采访我吗？你把那吗字儿去掉，排队等着的记者多了去了。当然，在一开始，“我”没少给一些媒体投钱。等“我”的名儿也起来了，其他媒体就追着“我”来了。现在，可是眼球经济时代，不重视在媒体上的宣传，那就没戏。
闭嘴！眼球经济就是注意力经济。嘁，什么都不懂！
“我”马上要IPO了，现在是“闭嘴期”你们问“我”现在挣着钱没有？对不起，对你们这个问题“我”无可奉告。因为，我们公司正在向纳斯达克挺进，争取早日IPO。现在，正处于“闭嘴期”，不能对一些似是而非的问题发表看法。那样的话，就会影响公司的利益和上市的进程。
什么是纳斯达克？啊，这么简单的名词你们都不知道？这方面，“我”给你们普及普及，倒还可以。纳斯达克，英文Nasaq，是全美证券交易商协会管理的自动报价交易的股票市场的简称……
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着什么急嘛，“我”马上要说到IPO了。IPO，就是首次公开发行上市的简称。如果，“我”的公司IPO了，那么，“我”的股份就会变成股票市场上成倍翻升的股票，“我”的财富，也就是“我”的个人身家，也将会成倍增长。到那时，“我”可就不是“我”了。“我”就是比尔？盖茨，“我”就是杨致远，“我”就是贝索斯……
这些人你们都没听说过？真是一群乡巴佬。这么说吧，到那时候，“我”能把从北京到咱们老家的铁道线全买下来。
去！没志气的东西，就知道免费坐趟火车。到那时候，“我”给你个分公司的人事经理当当，出门就坐飞机。
谢啥？谁让咱都是老乡呢？再说，“我”也不是忘本的人。
哎呦，坏了。“我”怎么一下说这么多话了。从现在开始，“我”得闭嘴了。
别问了，别问了。不知道，“我”什么都不知道。对，“我”的孩子是男孩还是女孩，“我”也不知道。
别问了，别问了，“我”真的要闭嘴了。
“我”现在又是个O，他们都不理“我”了好兄弟，你们真是“我”的好兄弟。自从上市失败，公司亏损倒闭以来，他们谁都不理“我”了，就你们这几个兄弟还惦记着“我”。谢谢了，谢谢你们。
对，“我”现在又是个O了，又是个零了。这些天，“我”把自己关在屋子里想事情。想来想去，“我”想通了。
想通什么了？“我”告诉你们。这事自始至终就是个大圆圈，一路上还尽碰到小圆圈，这不都是些O吗？O就是零，零加零，零乘零，不都还是个零吗？就这么简单。可惜，“我”原来不明白。
你们还不明白？“我”告诉你们。现在所谓的网络经济，就是给投资者和股民画一个大大的圆圈，这代表啥？代表一个大圆饼。大家互相吹捧，互相打气，说，这个大圆饼就是未来我们预期的财富，大家赶快来买这个“预期”啊。结果，大家都抢着买，越买吧，这“预期”就越大。不过，闹了归齐，大家光顾着买“预期”了，结果忘了种粮食了。最后，大家突然发现，没有粮食磨面，哪来得大饼子吃。所以，一下子，又忽啦啦卖“预期”。到最后，那个画在地上的“大圆饼”也就没了。
人不迷信不行。你们看，我走得这一路上，还碰到过许多倒霉的O，这也是圆圈，也都是零。你看，当了CEO，最后一个字母是O；等着上市搞IPO，最后一个字母也是个O。这么一路O下去，不完蛋才怪呢？现在，投资者也不见我了，媒体也不理我了。除了你们几个哥们儿，我又是个完完全全的O了。
对，你们说得对。咱先种粮食去，种了粮食再烙大饼。兴许，这么着，还有东山再起的机会。
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我的网上皮肉生涯
我只有高中文化程度。上学的时候，比较贪玩，自然上不了什么好学校，一帮哥们儿姐们儿天天在一起打打闹闹，开心是很开心，老师不大管，也不敢管我们。上高一的时候我学会了抽烟；上高二的时候和邻班的一个女孩子，在师大后山的假山里完成了我人生的第一次性体验。记得那天晚上月亮很圆，当我从她身上爬起来，我忽然觉得有些恍惚，人生就是这样的吗？这个时候，我扔在草地上的寻呼机响了，一看是我的“死党”CALL我，他们在游戏机房联机打“红警”，三缺一。我一边吐着烟圈，一边催促着那个女孩子穿裙子，然后就下山了。
应该说，我一点都不笨。高中三年时间，我将自己变成了一个电脑游戏的高手。为了将游戏打通关，我曾30个小时耗在游戏机房里，不吃不喝。我甚至觉得，我就是为了游戏而生存的。我扮演着不同的角色，侠客、日本忍者、无敌战士、大亨，乃至情圣。电脑的娱乐功能可以说被我发挥到了淋漓尽致的地步。天天接触它，渐渐的我的电脑知识也是越来越丰富。现在有种说法，电脑高手一定是游戏高手，没错。
那时候，最爱去的地方是电脑一条街的D版光盘黑市，简直就是淘金的感觉，一天不去转上一趟就浑身难受。在那里，我首次接触到了三级游戏，有日本的、美国的，画面都很粗糙，情节也简单，一般就是按照游戏要求一定的任务后，里面的美女会一件件地脱衣服给你看，随着游戏难度的增加，美女们的衣服越穿越少，直到最后……17、8岁的小伙子哪受得了这种诱惑。我和我的那些狐朋狗党们疯了一样地迷恋其中，想尽办法去找钱，偷过建筑工地的钢管，偷过自行车，还去小学门口抢过小孩子的早点钱，真是乌烟瘴气。弄来的钱很快就变成花花绿绿封套的D版光盘，然后就找熟识的游戏机房老板，帮着扫地拉客做广告，换来通宵通宵的人机大战。
高中生活就这样浑浑噩噩地化上了句号。我走上了社会，伙伴们也作鸟兽散，当兵的，南下做生意的，当然还有的犯了事进去了。我也是乱七八糟地找着工作，给电脑公司打工，给游戏机房看店，甚至给卖D版光盘的小贩们当过“媒子”（北方人叫“托儿”）。钱虽不好赚，但是每个月也够维持自己的开销。96年底，我自己撺起了一台电脑，爹妈也就放心了，“我儿子懂电脑，天天关了门钻研到三更半夜。”
就在我刚刚有了自己的电脑的时候，我得到一张叫“无厘头”的光盘，里面有个叫“红灯区”的文件，我打开一看，呆住了：这是一个互联网上的色情网页的索引。好像是台湾人制作的，对每一个世界知名的色情网站都有详尽的介绍，还附有很多色情图片，这可不同于我平时看到的所谓“三级”图片，用现在扫黄部门的定义是绝对的剧毒内容。我像开了窍一样，原来更“精彩”的内容在互联网上！
96年，国际互联网绝对是个新鲜的不得了的事物，很多人根本还不知道它是何物，电网、渔网？我所在的这个省级城市的电信部门也才刚刚开办这项业务，光开户费就要1500多块，每个小时的使用费也在10元左右，还不包括电话费。我那时刚刚帮一家电脑公司拉成了一笔十几台生意的买卖，所得的回扣正在口袋里发烧呢，只当赞助人民的电信事业吧。
很快，我成为了中国首批个人Inter用户中的一分子。（现在媒体都在搞中国的互联网发展历史的回顾，怎么就没人来采访我呢？奇怪）记得那天，我按照说明书设置好了电脑，点中了“联接”，随着我那144的猫发出“吱吱呀呀”的叫声，我的心中一阵阵地发紧，简直就要揪到一起了。联接成功！我抖抖豁豁地在IE3。0的地址栏里输入了一个我在“红灯区”看到的网址。★★★（奇怪吧，我居然没有去当时已经小有名气的yahoo或者国中网、上海热线的什么地方，居然……原谅一个好奇的年轻人吧，宽恕是人类最伟大的美德）。
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很快，令人心惊肉颤的画面出现了，虽然很慢，但是我的网上放浪生涯也就这样心惊肉颤地开始了。
那时的中文网站真的很少，再说我也不感兴趣。我日以继夜地在网上辛勤地“工作”着，联接、打开新窗口、下载、另存为。。。很快我的硬盘爆满，换硬盘，再换硬盘。想想那时真的几乎到了变态的程度。很多“顶级”的剧毒黄站都被电信部门屏蔽了，我又在网上学会了使用代理服务器，常常很“自豪”地坐在电脑前面：哼！想挡住我，没门！没有我想去而去不了的地方。在一些黄色新闻组里还学会了怎样在网上隐藏自己的踪迹，不被监控部门所发现：哼！俺大侠“踏雪无痕”。
在网上，想学坏很容易，而且能教你如何更坏。自从我在一个国外的华人聊天室里听了半宿那些人半真半假、夸张刺激的性经验后，我也爱上了网上聊天这个行当。那时中国的女孩子上网的几乎是凤毛麟角，大多数用什么“丽丽”、“小可人”名字在聊天室出没的都是些男扮女装的家伙。我曾经和一个叫“lily”的据说是在日本留学的上海女孩聊了10几天，后来甚至朦朦胧胧地觉着有点喜欢她的时候，有一天言语不和吵起来，她忽然脏口无比地骂起大街来，我才恍然大悟，“她”原来和我一样是个大老爷们！
还有一次，遇到一个叫“寂寞女孩”的，说了没几句话就和我聊起了“女性自慰”的敏感话题，说话还老“嘻嘻、你坏”地勾你，一会儿又说她“受不了了耶”，我这份恶心啊，“她”还主动要把芳照寄给我，打开一看，哈，酒井法子！
还好我对这种变态的聊天没有沉迷太深，一般都是一边在下载图片，一边和他们嘻嘻哈哈地哥哥妹妹地侃着，心里骂着“变态”（哎，我难道不也是变态么？）。嘴越变越油，对外界越来越漠不关心，每天除了出去赚钱就是上网（赚钱就是为了上网啊）。令人不可思议的是，越来越多的时尚媒体却把我这样的人叫做“新人类”，很“酷”，很“前卫”。说我们瞧人的时候都是眯着眼睛虚着看，你知道什么啊，那是熬夜熬的，缺觉！
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每天那些色情网站都会更新很多内容，我再乐此不疲也总觉得有些厌倦，看来看去都是那些东西。就在我越来越感到空虚无助的时候，电信部门开始搞大优惠，上网开户只要8块钱，网费电