月悬高空了，我们四肢早已瘫软而身心乏力，好不容易熬过了最佳效果需要付出的时间——门打开，屋里散发着毒药的剧烈味道，地面上横七竖八躺着的尸体，跟昨天的壮观几乎没有差异！噢，我们呼出一口气，那是叹息，沉重的叹息……
我发誓我们决非以兴奋的心情去清扫这些不幸的烈士的，有隐隐的预感告诉我，世事总是难料的……
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过了一两天孤独的日子，屋里恢复了平静和祥和。在我几乎忘记你们勤劳的身影时，我竟又在厨房里看见有个瘦弱的身影一闪而过，我惊呆了——真的是你们吗？我几乎无法按捺自己的激动，我追寻而去，你们却以惯用的伎俩躲闪，只在我的脑海留下那挥之不去的倩影，我的心隐隐作痛……
我希望你们不要再折磨我，我恳求可以真真切切地看见你们的存在，那比扑朔迷离的来无影去无踪好受得多，那至少可以给我表示的机会……无疑你们强盛的生命力给我以莫大的启示！我对你们的敬畏不言而喻！
而终于你们又开始对我们建立信任了，在我们日夜的等待后，你们又开始大方地漫步起来，遗憾的是这时偏偏就我一个人！我不敢惊呼，我深知那是不智而冲动——你或许会因为我的惊呼而给我热烈的拥抱，而那是我万万不能接受的！我记得你们中个别的让我出乎意料的热情，他们竟擅长飞翔，扑着漆黑性感的翅膀，从屋里的一个角落飞到另一个角落，不知疲倦地为我们表演杂技……我曾受不了这样的精采，我会飞奔到妈妈的背后哭起来，女人！怎么就如此脆弱含蓄呢？虽然这已成了每天的定时节目，而我仍没有习惯你们的过度热情、你们特殊的相处方式。在我一个人面对你们缠绵的追随时，我只能紧紧地闭上眼睛一动不动地恳求你们的开恩……
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……
我发现你们对那些特地为你们买来的屋子从不感兴趣，那可是不便宜的进口屋子我实在搞不懂怎么对你们没有诱惑力！听说里面有你们喜欢的粮食，而你们并没有因此而如说明书说的会计划生育——你们的队伍一如既往地在短时间里日益强大，噢，快得不可思议！
我们尽力了。我知道这是场持久战！我试图心平气和地做自己的事情而不为你们花去太多徒然的精力。我上网聊天去了，我需要发泄什么……正在我给朋友娓娓诉来内心的悲怨时，你们又出现了！难道你们听见了我的抽泣吗？你们肆无忌惮地在我的键盘上爬行，似乎要与我度过每一个寂寞的长夜，你们手脚轻巧而灵活，以致于我总无法跟上你们的步伐，我想用鞋子与你们响亮地击掌，而你们总调皮地走开，然后回敬我更多的舞姿——那妩媚而撩人的动态早已叫我神魂颠倒……
我眼前一片眩昏，我冒着冷汗，我在颤抖，对你们，我不知还能做什么，我惭愧，我无地自容！
蟑螂大哥们，请接受我们真诚的问候——你们身体还好吗？你们有打算过迁居吗？你们想吃那些专为你们炮制的食物吗？你们做好心赏个脸吃点吧……“呜~~~~~~~~~”
敬祝前程万里！
无能的屋主上
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无法逃避的网恋
“每一个上网的人都会经历一次网恋。”“没有例外吗？”“网恋是无法逃避的。”“你经历过吗？”“经历过。”“什么时候？”“2000年3月18日”在没有上网之前，我是从不相信网恋的，总觉得两个从未见过面的人怎么会相爱呢？所以当别人提醒我小心网恋时，我只会好笑。
初进聊天室，我便起了个惹火的网名“武林第一美女”。在网上女孩子总是容易受到宠爱，何况又是美眉，因此我的出现立即激起了聊天室内众男士的追求，搅得一片混乱。我也索性过了把第一美女瘾，居然来了个比诗招网友的损招，声名只有对得上我的诗的人，我才和他加密聊天，结果引来一片怨声载道，众男士纷纷指责我无聊。
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唉，堂堂大美人居然沦落到无人搭理的地步，可怜我一个人对着屏幕叹气。就在这时，屏幕上出现一行字，“可以聊聊吗？”我精神一振，却打出了“你对得出我的诗吗？”“对什么诗呀，我是学理工，搞技术的，又不是学文的。”“对不起，我要找个全材。”就这样说，打击打击他。
“那算了吧，你去找个全材吧。我不是。”哼，还不理我了。我有些后悔了，其实真的很想和他聊的，可他居然就不能多说几句，算了，再找别人聊吧。就在我和别人已经说上你好时，他居然给我发了一大堆话，什么全材是相对的，这样找朋友会很累的，什么乱七八糟的？不过，总算有了个理由和他聊下去。
那天便是2000年3月18日，是我第二次进聊天室，我认识了笑脸，我来自大连，他来自北京。午夜，我们一起下线后，他给我打来了电话。电话那边的声音不是我所喜欢的低沉、温柔、磁性又带有一点霸道的声音，而是粗犷、不羁的。我们聊了很久。
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接下来的几天，我们总能在网路上相撞。直到有一天，他突然问我对他有什么感觉，我在屏幕这边隐隐的感觉到了这句话后面所传递的爱的气息，便回答说，很好呀，就像是一个哥们儿嘛。难道你不这样认为吗？
屏幕那边沉默了一会儿，出现了，“开始时这样，但现在不是。
如果我说，我喜欢你，你会怎么想？”我的手停留在键盘上，却无法敲击。我是不相信网恋的，可怎么会这样迟疑着难以回答，一种莫名的柔情涌在我的心头，若有若无，却挥之不去。
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“不要这样对我，不要让我爱上你。我好害怕爱上你是一段没有结局的爱情，我更怕受到这段爱情的伤害，我无法承担这深深的痛苦。”我无力的击出这些苍白语句。
“为什么会这样想？不会的。相信我。”因为我们在两个城市呀，我们又没有见过面，怎么可能呢？
“距离不是问题，容貌也不重要的，重要的是我们的思想，我们的心灵是相通的。相信我，我是真心的。”我虚弱的靠在椅背上，我终于没有逃过网恋。那个骄傲轻狂总是蔑视网恋的女孩子，终于成为了网恋的俘虏，受到了网恋的惩罚。
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午夜，我倾听着那个远方男孩亲密的话语在我耳边婉转低回，亲近的如同他就在我的身边，话筒这边的我也同每一个生活中的女孩子一样，感受着恋爱的美好与甜蜜。这种感觉真的很温馨。
我相信网恋是真的会有结果的，我会以我们成功的爱情来证明网恋的可信度，就在我努力的实现这愿望时，他对我却在慢慢疏远，每夜铃声骤响的次数在一次次的逐渐减少，直至消失。我挂电话给他，话筒那边的他非常客气，客气的近乎冷漠，他回答说很忙。我想起了不知哪一篇文章上说过，如果一个男人以忙来回答你，那么这证明你对他不重要。我冷静的听完他解释，便在话筒这边轻轻地说：“那你忙吧，好好工作呀，千万不要让我看扁你哟。”挂掉电话，我给了自己一个甜甜的微笑，泪水却从眼中涌出。从此以后，他再也没有给我挂过电话。我们也从未在网上相遇过，也许他改了网名，也许。。。。
“每一个上网的人都会经历一次网恋。”“没有例外吗？”“网恋是无法逃避的。”“这么说，你相信网恋了？”“我相信网恋的真情，却不相信网恋的结局。
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某某
性别：染色体配对是XX；
身高：海拔1。60米，有志不在身高嘛。
职业：人类灵魂的工程师；
年龄：双十二年华 ；
外貌：不是孔龙，虽不是“国优”也算“省优”
性情：静如处子，动如脱兔。
缺点。 ：优点太多；
优点：脸皮厚；
兴趣：网虫，专门网虫子的。你愿自投罗网吗？她对你会e网情深的！
很可爱：可怜没人爱！有才气歪才。不信？look；在左边文章查旬处查旬作者fldwj，她的大作就在那等你！
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无厘头的大闹天宫正传
金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧……
（说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪）
金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TND过瘾！
大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。
金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。……
金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：这么好啊？
金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：又通？
金星：大圣有所不知，此“通”非彼“通”也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
大圣：这样啊？
金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。YEAH！
大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！
大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。
金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！
大圣：知道了……
金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！
大圣：是的，你可以走了……
金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！
大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！不过这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！
（吃了一个三百年的桃子）
大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子……
（吃了一个六百年的桃子）
大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！即便是“皇帝炒饭”也难以望其项背；“锦绣多味鱼”也不值一提；“乾坤烧鹅”也只能称的上是三流货色；“谁家玉萧听落梅”也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个——非常好的桃子！
（接着又吃了一个九百年的桃子）
大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤……
（跑回办公室，坐在了马桶上……“BIU”一下子就解决完了）
大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个MM是谁？
大仙女：你就是齐天大圣么？
大圣：是啊？不知道阁下是……？
大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！
大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？
大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。
大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？
大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！
大圣：哦？是不是真的？
大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！
大圣：哦？有谁？
大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……
二仙女：还有很多跑龙套的。
三仙女：对了！还有。zhouxingchi的网管和各个频道的管理员！
大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？
四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。
大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？
五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？
六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！
大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！
大仙女：干什么？
大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，my god！
二仙女：你怎么了？
大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！
四仙女：你再搞什么飞机？
六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！
大圣：你们不要逼我！……各位请看！
（说罢脱下裤子站在众仙女面前）
众仙女：啊！
（众仙女一个个呆若木鸡）
大圣：还好老祖教我的“定身法”还没有忘记……
（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大生放了一个……大家都倒了）
大圣：不好意思，是黄豆！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）
大圣：嗯？这里不是麦当劳么？
导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！
吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。
大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？