* 为什么4＋37 ，3＋4 还是等于7 呢？看上去明明是两道不同的题吖。那时偶3 岁，偶家老是想培养偶数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓。偶往往刚背熟4＋37 ，大人就一脸狡猾的看着偶阴阴地笑，然后就说“那3＋4？呢”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4＋3 是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚3＋47 ，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。/sigh
* 偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊，英明，等词都是好词。然后被老师罚站地一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必需认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……
站
* 小孩子是从妈妈的肚脐眼里还是胳肢窝里钻出来的？？？小时候偶妈也说过偶是垃圾堆旁边捡来的。偶就经常旁敲侧击的问偶姐姐，可气啊，她居然也这么说。这个问题puzzle迷惑了我很多年。后来我妈再说我是亲生的我都不信了，最后倒是我妈她先急了。！@#％#@
* 以下是特别puzzle 的事情：
1。 为什么除了上海人以外，所有人都是外地人呢？
2。 为什么我总是看不出来名画家的画到底好在什么地方？
3。 为什么课本上的科学家都是外国人，中国不出科学家吗？
4。 为什么陈景润要证明1＋2 ，还费了半天劲？
5。 先有的鸡还是先有的蛋？
6。 为什么我不是左撇子？
7。 他真可怜，刚被偶打了一顿，回家又被他爸打
8。 你们真笨，我教多少遍了，就是踢不出个香蕉球
9。 这几个臭丫头，干吗不带偶玩？
* 很小时候，有一次妹妹哭闹个不停，偶妈就吓唬她：“再哭等一会收破烂的来乐就把你卖乐！”此招每次都能奏效，可为什么卖破烂的肯花钱买这么不听话的小孩子呢？
站
* 东芝那个广告是TOSHIBA TOSHIBA 新时代的东芝我跟后胡同小痞子那儿听的“狗XX， 狗XX， 新时代的东芝！”回去给我爸学，差点儿被打死。
* 偶们那时侯唱的都是“脱鞋吧 脱鞋吧， 新时代的东芝！”
* 俺们唱的是： “偷吃吧， 偷吃吧， 大家都来偷吃！”
*我老想不通为什么女的有了孩子就有奶出来，又怎么会说没就没呢？/blush
* 小时候常听到失眠这个词，总理解为湿眠，也就是尿床的意思。
* 不明白， 到现在也不明白：我为什么是我现在的我，而不是张三李四？“我”为什么寄托在我这样一个本体上呢？为什么都是我去感受“我”以外的人和事呢？对于“我”而言，他们是“他者”， “我”为何不是“他”，去感受客观？？？ 想不通，实在想不通，怎么搞的好象欧阳峰一样！！！
* 时候以为人民英雄纪念碑下面就是烈士的尸体。还为他们担心，压在这么重的石碑下，有这么黑，肯定很闷。还试着晚上睡觉把被子蒙着头，果然很不舒服。
站
* 小时候想不通既然地球会转，为什么房子能呆在原地不动。据说地球是圆的，那地球那一头的人岂不是要头上脚下了吗？
* 偶经常想宇宙有多大。就想啊，宇宙的有个边，边外是什么。然后就想，一定是黑漆漆一片，什么也没有。
* 小时候什么都不怕，就怕床底地下藏着台湾特务。
* 小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋，当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面……真馋死了
* 很小的时候就翻出家里被老鼠咬出不少洞的水浒传看，不懂古文，对“大败”一词难以理解， 每次梁山好汉都大败官军，都大败了，可总明明是打了胜仗？而为什么“大胜”也是打胜仗的意思呢？这让我对大这个词很困惑，遇见很多次后只好自己给自己解释英雄好汉任何情况下总是不会输的。
站
* 偶小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来偶表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，偶连医院都没住过……连表姐都住了那”。偶妈妈就给偶一个耳刮子……
* 小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来， 而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的， 心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血，得浪费多少面红旗呀……
* 俺总是搞不清‘生前' 是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……
小泉参拜靖国神社之前一夜
作者：第七只蚂蚁
黄昏。东京。在一座高楼的顶层。透过巨大的透明玻璃向下望去，无数象蚂蚁一样的人群和车辆川流不息。霓虹灯上闪烁着我不认识的缺胳膊少腿的汉字。当然小泉纯一郎认识，现在隆重推出本文主角泉哥（掌声）。嘿，怎么了你，不给泉哥面子，说你啦，那几个上网的小子。屋内正放着当前最红歌星—松下裤带子的歌《双眼皮哥哥》。小泉不禁眉头一皱，喝到：什么乱七八糟的，换一首巴赫的，你丫的也太没品位了，叫狗崽队听到，我丢老人了。音乐重新响起，小泉站在窗边，深思，忽然诗性大发，低声吟到：我站在楼上看风景，底下的人看不到看风景的我。秘书上。“泉哥，你都站五个小时了，中午只吃了一个汉堡，要不要来盘红烧肉补补脑？”。
小泉一挥手：“不用了，莲弟，你坐，这几天伤神事儿太多。”
秘书作关切状，“你瞧瞧你，都不知照顾自己，人家都心疼死了。”
观众吐。
小泉：“今天有什么状况？”
秘书： “圣战组织又在催，他们可都是有钱的大爷，得罪不起，我看你还是尽快参拜一下，省得夜长梦多，反正你要顺便拜一下你爷爷，省了香火钱。”
小泉：“让我考虑考虑，这几天闹得很凶，听说有一班学生在闹事？”
秘书：“是东京大学的，那些乳臭未干的小子懂个屁，瞎折腾。”
小泉：“我kao，你说说这班小王八蛋，他们也不想想幸福的生活从那里来，不是他们爷爷烧杀抢掠，现在还不得去非洲打工，你说吃饱喝足了，搞点色情产业不就完了，读点村上春树也就够了，还读什么大江键三郎，我跟你说，把那带头的抓起来毙了。”
秘书：“泉哥，不好办，现在咱搞的是民主制，这样搞别的党要趁机搞事。”
小泉：“娘的，别让别人看见不就搞掂，知道了就说这小子吃伟哥吃多了，心脏病突发梗儿屁了，你丫的也动动脑子，什么事都要我教。”
秘书：“还是泉哥高，照办，照办。”
此时手机铃响。小泉拿起三菱小菲：嘿！驻韩大使馆，什么，有几个韩国傻X抗议，把手指剁了，寄到大使馆了。kao，这么小的事还找我，寄给你你就煮巴煮巴吃了不就完了……什么，味道腥，加点葱花、大蒜。 气愤挂机。
小泉：“提起大蒜我就来气，本来中国大蒜挺好，份量足，又便宜，我们家一直用它，可气的是几个老农民抗议，还威胁我不投票给我，TNND，可见日本现在的问题是教育农民。”
秘书：“不过中国方面有些过分，就为大蒜这么小事，跟我们闹别扭，你想想这能捞着什么好吗？不买我们手机，他们能造出三菱小菲这么好的吗，特别那个什么TCL，还请一个韩国妞叫什么金善喜的拍广告，白白的送几千万给那班韩国孙子，你想想，我们广末凉子、木村拓哉、松下裤带子、未婚先有子那个不比姓金的强？”
小泉：“别气了，中国人我还是满意的，这段时间也没大动静，象征性的谴责一下就没事了，现在那班年轻人被我们的泡沫剧唬的一愣一愣的，叫什么哈日族，那些小姑娘哭得鼻子不是鼻子，还以为我们这儿是爱情的天堂，挤破脑袋往这儿跑，听说还个个长得倍儿水灵……”
天已经很晚了，楼下有人叫我：走啦，走啦。我不得不提前结束主角的对话。
此时背景音乐起，是《大刀向鬼子们的头上砍去》。
话外音：“林子大什么鸟都有，但什么鸟窝都出不来三只腿的，各位看清军国主义的嘴脸呀呀呀呀，哎呀，你别拖我呀，就走，就走。”
校园爱情等式
一项调查表明，七成以上的大学生都有或长或短的爱情经历。校园情事经久不衰，成为“卧谈会”上最热闹的话题。作者以优秀的数学头脑，将看似扑朔迷离的校园爱情故事总结成八条等式。
1、高年级男生＋低年级女生惯例
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高。
2、高年级女生＋低年级男生出位
女孩大于男孩这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感。
3、同班男生＋同班女生近亲
如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败。日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好象一个战壕里的战友一样。
4、老乡＋老乡老谋深算
睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣——女老乡。我们问他为什么，他诚恳地说全家都讲一种话，就这么简单的理由！但细想，这个理由好象并不简单
5、校内男生＋校外女孩艳遇
这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。
6、校内女生＋校外男生神气
对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出的面子，这意味着男友阅历丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的。男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感叹，不知深浅。
7、男老师＋女学生头号新闻
发生在现实生活中的师生恋都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，女学生目的不纯。
8、女老师＋男学生传奇
这样的故事，真是少之又少，两个人需要多大的勇气才能确认这份感情并公之于众？
校园的回忆
我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”结果。。。。。。以后的英语课我就再没上过。
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，〃鸡飞狗而跳〃，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做。。。。”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire：//初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我呵呵
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所