记者：你……
运动员：你什么你，这一大段回答还不够你臭屁的？你想问我怎么看对手是不是？论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了你这种记者骚扰，他恐怕比我高一点点了。
记者：我……
运动员：我什么我，我现在还考虑不到那么多，下一届再拿一块金牌的事情，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，有什么未来好展望的呢？不如等我真的拿之后，你有凭有据，再来采访也不迟啊！
记者：你……
运动员：你还想问我什么？我受不了你呀！你问的问题永远这么傻，拜托，大家都是出来为国争光，不要再骚扰我了行不行？我真的不行了，英雄啊，你就放我一马吧。
记者：请问……
运动员：问你个头啊！你有完没完啊！（一拳将记者打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要问问问！完全不理人家受得了受不了，你再问我一刀捅死你！
记者（坚强地爬起来）：我采访难道不应该吗？
运动员：你应该这么做，我也应该被采访。曾经有一个可以溜掉的机会，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你有什么破问题你就问吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你这样的记者说三个字：拒绝采访。如果非要在这份拒绝加上一个期限，我希望是……一万年！不过我告诉你，熟归熟，你要敢乱写我，我一样可以告你毁谤！
记者：看来我不应该来！
运动员：现在才知道太晚了！
记者：我想再问……
运动员：拜托，给点专业精神好不好，以后再采访运动员，最好搞点新意思，除了问这几句你还会问什么。文也不行武也不行，你记者都做不好，还想演脱口秀啊。
记者：我想过……
运动员：省省吧你！改变什么形象，好好回去做你记者这份很有前途的职业去吧！
记者：我怎么说也是个一流记者，你叫我回去我就回去，那我的形象不是全毁了！你让我走可以，不过临走前你要让我问一个问题。我……（慌乱地翻本子）
运动员：你还想问我什么你就问，你不问我怎么知道你想问我什么呢？就算你很有诚意地看着我，可是你还是要问我。你真的还想问吗？那你就问吧。你想问的话我会回答你的，你想问我当然不会不回答你啦！不可能你要问我不回答，你说不问我却偏要回答，大家讲道理嘛！现在我数三下，你还有什么要问的……
记者（仍在翻本子）
运动员：我靠，I真他妈服了YOU……
采访偶像米卢
老记：米路先生，中国队在您的率领下实现了历史性的突破，创进了世界杯决赛圈
在此庆功之季您有什么话要对广大中国球迷说吗？
老米：中国万岁！我在此时此刻要三谢：谢球员，谢记者，谢球迷！谢，，谢。
记：您能具体讲讲吗？
老米：我们的球员啊真是好球员，比职业还职业！不知大家注意到了没有：这次十强赛媒体出现频率最高的词是什么？形容我们最可爱的球员？对，你说对了：男人！你们又知道是谁先喊出来的吗？是他们的老婆！正是我们那些最可爱的小伙子们，为了十强赛，自觉的严格的要求自己，和那些二奶们，女记者们，小鸡们有了个约定：戒急用忍两个月！金风玉露一相逢，便，，便，。哦，除了老马，老马他为了中国足球，付出了比别人多一辈的努力：别人为了早日为中国足球效力，忍痛把自己年龄报小三岁，而老马整整报小了六岁！一个四十岁的中年这么玩命的奔跑，容易吗！？
这些男人们真是懂事啊：别看我们国家队分成了大连帮上海帮等等数十个帮派，但对外口径都是团结战斗的整体。还有一些大腕球星们，为了中国足球良好的形象，自掏腰包包养几个御用记者来宣传自己，哦，当然也是为了中国足球嘛。你们看看报纸：有的队员目不识丁在记者笔下变成董事长。有的队员嫖娼成痞，在报上却成了模范丈夫，乖乖孝子。不管是不是球星，都是意甲德甲英超求贤若渴的对象，，但是我们就是不去！所以说现在报刊媒体的风气是越来越好了：
赌球假球少了，开房养私生子也少了，打架斗殴偷东西的更少了！黑社会都居然在足球圈绝迹了。什么多了呢？刻苦训练多了，训练完毕读书写日记的多了，给妈妈老婆写信打电话的多了，打完电话乖乖睡觉的人多了。。。总之，有钱能使鬼推磨，何况你们这些小小记者。
说到记者，我要感谢你们，我更要感谢你：亲爱的响响！是你，为了和我接近乔妆为发廊洗头妹，在我洗头的时候顺势对我局部按摸，响响，你要知道那天我有一星期没有洗澡！你那温软的小手，你那性感的红唇，，更让我感动的是：在你充分体会到我们斯拉夫老男人的体臭之后，你还是那么温柔体贴，而且更温柔体贴！遇见了你，我才知道就算不能雄起也会有高潮。
还是浴池的，还是歌厅的，完事之后都亮出记者证闹着要采访，最近响响正聘请律师要告你们侵权呢。人家响响的创意，属于知识产权范畴，是要受法律保护的。唉，，我说响响路路，我的金童玉女，都是为了中国足球，你们就相忍为怀以姐妹相称，，这个，，以弟妹相称吧。我和我们球迷会感谢你们的。
球迷们，我最感谢的就是你们。是你们袋袋里的银子成全了我的神奇！最气人的就是张鸡笼那个傻B，恬不知耻！到处宣称这次分组是他斡旋的结果。其实有这傻B什么事！上帝要要我们出线必先要分组有利！上帝是谁？就是国际足联，就是世界杯主办国，就是赞助商！可笑屎拉扑那气误生之流，也不瞧瞧那两界世界杯在哪举办？美国，还有法国！也不掂掂那时球迷袋袋里的银子有多重。也不想想人家会给咱们球迷
签证不？蠢啊蠢！没有球迷去看球，去购物，去花钱人家能叫你出线吗？所以说：我衷心谢谢你们：我的球迷。你们的银子感动了足联，感动了主办国。是你们使我们避开了讨厌生畏的两伊沙特；是你们的银子使我们占据了有利的赛程。。。什么？抽签？哈哈那也能信？其实咱们不要再说什么假球黑哨什么了，这次分组不就说明了一切！就算假，我们也是假的受益者！所以别跟我说假了，谁说假我跟谁急！只要为了出线，一切都是真的！11比2是真的，6比0也是真的。假A是真的，假B也是真的。我的神奇是最真的。
采访吴刚
作者：南山菊
俺叫吴刚，俺是西河人。随着通信事业的发展，俺这月宫中也装上了电话。这不，有个电视台的记者叫孙什么空的，反正名字挺绕嘴，不知从哪儿听说俺是他的山西老乡，要对俺进行电话采访，真难得呀！玉帝他老人家已经恩准，俺终于可以吐一吐苦水啦。
喂，是俺，俺是吴刚。啊，您是老孙啊，问俺几个问题？可以可以。
俺是贫农出身，成份还算是好，可是那年月，种地不容易啊。俺没文化，不懂科学种田，皇上又不准知识青年下乡上山来帮俺，收入微薄得很。
县里的收费多不多？多。每年的苛捐杂税多得如这桂树上的叶子。县太爷还说俺犁地时铲死蛐蛐儿，是破坏了生态平衡，要征收环境保护基金，这都是皇上没有规定的啊。收了俺的钱，也不开个正式收据，只打了个白条。农民，苦啊！
后来，俺气不忿，找县长理论。一进县衙，嗬，那个阔呀！地板是清一色的汉白玉，墙壁全用丝绸包裹，雕廊画栋。还搭有戏台，优伶歌妓往来其上，很性感的啊。知道现在当官的为什么爱找小姐么？那都是跟俺们老爷学的啊！
俺和老爷争吵，他扇俺嘴巴子，俺骂他是龟孙子，他就让人打俺屁股蛋子。俺一怒之下，趁三更天烧了他的县衙，连夜跑到蓬莱去了。
蓬莱是个好地方，俺想拜师求艺，学点仙术。有一个叫福星的长老收留了俺。跟了他可是倒了楣，他看俺老实，天天让俺干活。别的师兄师弟都先后提拔了，有当采购部经理的，有当人事部经理的，俺也没钱送礼，就什么也当不上，只能干杂活。好在俺勤奋，学了三年总算把长生不老术弄到手了。
您说斜门儿不斜门儿？就俺这乡巴佬，福星有个叫铁扇公主的女儿居然看上俺了。福星给俺提亲，俺就答应下来。可见了面就后悔了。为啥后悔？哎呀，她那个丑呀。俺不和她睡，她就告诉她爹，说俺欺负她，福星告到玉帝那儿，玉帝说罚俺到月宫中砍桂树，于是，俺就到这儿来了。上诉？门都没有，官官相护嘛！
对了，顺便告诉您，俺这儿有个漂亮女人，您忘了？就是那个当年被猪八戒调戏过的嫦娥。这娘儿们可不是什么正经女人，自从后羿死后她就耐不住寂寞，跟玉帝的心腹千里眼勾搭上了，经常在这儿幽会。什么？您最喜欢这类花边新闻？有读者有观众？好，把他们暴暴光，这事呀，比毛宁遇刺还丑。
您老问俺砍树累不累？累呀，又有什么法子呢？俺是在受罚呀。1969年有个美国佬儿，叫阿姆斯特朗，来到俺这儿，当时，俺正在砍树。阿姆斯特朗看见俺也不理俺。慌忙采集了一些土块标本就回去了，唉！俺穷，老外瞧不起俺呀！
您让俺在没人看见的时候偷着歇一歇？俺不会那套，俺只知道干活。玉帝派了千里眼监视俺，况且，他还有一个内线呢。哎哟，老孙，一个小时的采访时间已经到了，我得赶快干活了，瞧！嫦娥那娘儿们过来啦。
采花贼在中国历史上的功绩
楚留香是大众心中最有名的采花贼。文中的他是强盗中的元帅，流氓里的公子，且不见多少书中女人为其倾倒，就连1986年的台北日报上都有女生梦寐以求楚留香不得，刻意把自己男朋友塑造成为楚留香第二，结果男朋友因为被培养的“出类拔萃”花开别枝，而导致二女争夫的血案报道。
君不见在《血海飘香》的开头一段话“闻君有白玉美人，妙手雕成，极尽妍态，心不胜向往之，特于今夜子时（是不是这个时候啊？？）踏月来访，君素雅达，必不使我徒劳往返也”就把楚留香的形象定格为一个有文化有教养的采花贼。
古龙是如此写的，而金庸笔下的田伯光则是帅哥一个兼年富力强（一晚上跑个上千里）。可见在中国古代的采花贼必是有一定文化基础，相貌俊美，而且年富力强的一代青年。而象五鼠里的翻江鼠蒋庆那般摸样只可被称呼为淫贼，锦毛鼠白玉堂倒可以做个采花贼。
这都还不是历史上的，只不过是被虚化的人物而已。而中国历史上真正的采花贼是没有名字的。
采花贼在中国历史上是被诟病的人物。他们因为自己年富力强而冒着当时礼教的严厉，偷香窃玉，败坏女子贞操。这样一来中国采花贼的第一个功绩就出来了。他们让中国多了许多的风景。君不见，那安徽X县的X贞洁牌坊就是为了纪念一个被采花贼坏了贞洁的女子所修的吗？古人以远，今人看到的只是风景。
采花贼的第二个功绩就是加强了中国人口的流动，多少被坏了名节的女子忍气吞声，为了逃过被族规所杀的严酷，背井离乡。异地繁衍。从而在中国人口流动历史上留下了记录。当然这流动的始做俑者却是一直为人所唾骂的采花贼。
说到采花贼的第三个功绩那就是促进国与国之间的交流了。看过《说岳全传》吗？看过《杨家将》吗？看过《薛家将》吗？里面有多少描写异国女子思春结果被我中华男儿采了花的！虽然是野史，但是可能也存在着真实的故事在里面，无因那有果呢？
采花贼的功绩真是举不胜举。采花贼的出现在一定程度上满足了当时封建礼教下目不识丁妇女的幻想欲望，让她们在不愿意被强奸和愿意被强奸的幻想中，希望着被践踏。如果那采花贼真的来了，她们还是得大喊救命二字。采花贼在一定程度上于封建礼教做着殊死的斗争。采花贼的出现满足了封建礼教管束下妇女的癔想，也为妇女们为将来与采花贼的斗争打了强心针，多了应付的手段。
采花贼可大可小，小的偷香窃玉，大的偷到一步登天，改朝换代。那魏忠贤采到了郑贵妃这花，结果权倾一时。为明朝的灭亡埋下了祸根。结果不出20年明朝灭亡。这功绩是什么呢？加速了历史的进步啊！明朝的黑暗那是众所周知的。没有魏忠贤这么一闹腾，中国历史不定要延长点呢！
采花贼到了末了就成了采花大盗。原因如下：采花贼年纪大了，胡子长了，装不的小白脸了，只好将偷香窃玉的贼字换成了霸道的大盗二字。这样既给自己脸上增光，也可迎合部分被压迫以久妇女心理，一举两得。
采花贼的出现是历史的必然。沧海横流，方显英雄本色。在过去封建礼教的管束下，男青年不能满足自己对异性的渴望，又不甘堕落去妓院，只好做采花贼。并有借采花贼玉成好事的典型例子。“某知府之女与某贫贱书生眉来眼去，被其父母制止。但两情相悦，无奈之下，书生只好假做了采花贼，把小姐采了。已成事实之下，知府掩人耳目把其女下嫁给书生，还以为遮了丑。殊不知那书生便是采花贼。”这样的故事为古代多少男女青年指明了一条奔向婚姻自由的明路。采花贼的功绩由此可见一般。
残酷的安慰语
有人喜欢用〃比上不足，比下有余〃来安慰别人，这句话其实很残忍。
比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。
你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。
你失业吗？你不算惨，她失业又失身。
你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。
你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。
你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。
你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。
你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。
你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4。11尺。
物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。
曹操放屁
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几�