你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4。11尺。
物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。
曹操放屁
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的！」
大家一阵哈哈大笑。
唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」
众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」
曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」
「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」
曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」
大家哄堂大笑。
厕所改革计划书
为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！
2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
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3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4。分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
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5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！
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7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8。广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
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9。提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10。规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！
厕所搞笑剧
多喝了几杯马尿，回家的路上，就感觉膀胱充盈得厉害。憋尿的感觉，不好受。但，是人，总不能让尿给活活憋死。
几度寻寻觅觅，凭借着不算太灵敏的嗅觉，终于，在茫茫夜色中，闻出点厕所特有的气息，而且是一座三星级的涉外厕所，实在是有点受宠若惊了。情急之下，也就有些个忘情，竟破门而入，拿出横扫一切的气势，也就那么一会儿的功夫，哗，那感觉又怎一个爽字了得。刚及我淋漓痛快之时，不想，我的耳鬓竟然有女声在厮磨。受此一惊，实在是非同小可，一刹那的本能，使得我尿意几绝。
这就好比是，女人赤裸着身子，在原本无人的湖泊嬉戏，突然间，有一男子的闯入，女人的第一反应，当然是迅疾潜入水中，隐去不能随意示人的部分。女人怕羞，男人又何尝个个是厚脸皮。我此时的条件反射，也就只能是，快速打扫战场，收拾起武器。后来，一朋友竟老不正经拿我开涮，说，你当时应该是掉转枪头，就地镇法。二人傻呼呼地大笑好一阵；想必，在这样的情况之下，还有此雅兴的人不多。
说起来，我这个人，真的是忠厚老实得了不得。当时，我的第一反应竟还以为是自己跑错了地，引起女士抗议的声浪，有些害怕和着急，生怕哪个会以流氓罪起诉我，坏了我一生的名节，很怪自己了一番。但一看四周的陈设，还有我身旁赫然挺立着和我一样的东西——男人，脸上也颇有些尴尬。我知道，我没错。心也就放下了一大半，于是，还是有些混沌的小脑袋瓜子不安分起来，又一刻不歇地加速运转了。
真是活见鬼，这世道，开放得也够可以的了，住房条件也改善得够多了，怎么还沦落到了这样饥不择地的光景。最近，朋友还告诉我，什么公园，清晨扫地的员工，能收集到一大包湿淋淋黏糊糊的安全套来。与此相比，这也就不足为道了。
有一回，看的是香港的搞笑剧，无情地辛辣地揭露了香港资本主义社会的时腐化堕落，一男子竟被几个女儿身楞给强暴了，也是这样的月黑风高，也是这样的WC会所。莫不是，老天开眼，今晚就让我倒霉一回，途遇不错的女强梁，也想要强暴——非礼也行——我这柔弱的小男子，完了，听天由命倒也罢了。
这世道变化快，不是我不明白。崔建扯着破嗓子，吼了大半辈子的歌词，依然使人震颤，真还叫人不得不佩服他的超前。
“你这位男同志，小便五毛，大便一元，”有点恐怖的女声，硬生生地惊起我一身的鸡皮疙瘩，砸碎了我的幻象。喔唷，真他母亲的，原来是这样，“怎么没有付钱，就进来方便啊？”
我无法向她解释，请她体谅我的内急，她没法体谅，我急她不急，那也与她毫不相干，别找骂了，自认倒霉晦气，掏钱，走人吧。
我回过身子，掏钱的当口，才发觉她已经和我很贴近了，两管鼻息直逼我精细的颈项，有点凉飕飕的。厕所的灯光倒也设计得蛮富有情调的，是柔柔的紫色，毫无顾忌地倾泻在她的脸上，再看看她的架势——母夜叉一个！我连最基本的自慰能力，也完全丧失了——今夜无法入眠。
一路上，自怨自艾。不怪自己，还能怨哪个。一点的基本常识都没有。市场经济，等价交换，哪有光消不费，不花钱的道理。天上不会掉馅饼，人间哪还有免费的公厕，更何况是涉外的，你一个内人，让你进去了，也不收你外币，还要咋的。
你知道内急，其实，她又何尝不急。你轻轻松松的放完了，痛快了，拉上裤子就走路，这大洋向谁讨去。该知足了，不记得，有一回，到一四星级茅房，小解时一不留神，随便捎带了俩屁，还不是当场就多收了一元的废气处理费，最可恨的是，连一票据都不给，也没法给，收费一栏注俩字“屁钱”，那也太不象话。再说，单位也没法归帐，放企管费、福利费，都不合适。最后，还是在车厢里偷偷拣了一张二元的废票，到财务处给销帐了。
现在是什么阶段，资本的原始积累阶段。有哪个愿意吃亏，谁不指望多积累点财富，谁不希望手里的钱能生钱，谁不梦想一夜间中个大奖，为他人送福，为自己谋利。
人家看厕所的大嫂，也实在不容易，先得每天坚持着在“所里受气”，才可以日积月累地攒点小钱，碰上我这般人模狗样的东西，非但不自觉付费，还腆着驴脸，不三不四的想，人五人六的横。
不要太看重自己了，闹什么小资情绪。你算老几！连自己的老二都跟着你受罪。不要以为坐了写字楼，就有什么了不得，还冒充什么白领金领。平时，不也一样的得受气吗，受人的气。敢当面吱声，像那位大嫂似的，当面就和你买断两讫，弄个痛快。
有那贼心，也没那贼胆，受气，憋气，到外面还装蒜，有什么资格撒气。你不付钱，就连撒尿的分都没有。憋死你，不憋死你，才怪呢。
超短裙令（华工）出勤率大幅上升
夏天的到来，华工为数不多的女生纷纷穿起了超短裙，成为一道亮丽的风景。从而使一批问题男生纷纷放下面子，对超短裙妹妹展开追求攻势。引发了教学秩序的明显好转，迟到旷课率大幅下降，衣着形象变得整洁潇洒…… 为了巩固这一趋势，倍受男女比例失衡的华工决定进行全校范围的宣传，提倡女生穿超短裙。
各系纷纷响应：
一个好的程序，不仅要简短，可视性也很重要。（计算机系宣）
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手机越来越小的趋势锐不可当。（电信学院宣）
使男女双方都获得了最大程度满足的，不一定是贸易。（国际贸易系）
开式齿轮传动要比封闭式齿轮传动承受更多的载荷。（机电系宣）
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为了符合越来越严格的环保要求，小型化是全世界汽车工业的发展趋势！（汽车宣）
往往是简短的反应却能带来爆炸性的效果！（化工宣）
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简单明了是评价流程控制的必备条件。（自动化系）
简短直接的感性表现与更深一步的严密推理相结合，任何人为遮掩都不能阻挡我们的思想！（国贸3＋2宣）
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短式放大器热阻小，它的放大能力才会这样强、这样稳定。（正是超短裙放大了女性修长玉腿的美丽和罗圈胖腿的恶心）（无线电系宣）
装配的尺寸链组成越少越好，加工和装配都会方便很多。（工程控制与装备系宣）
两种不同特点的专业装束搭配才能全面展示我们的全貌。（双专业宣）
超短裙事件
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
超短裙事件在某公司发生
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
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食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：，由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
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资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关。但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
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后勤部：1，强烈建议公司地面重新铺装高档地砖！！！！！
2，可以停止划拨公司空调维修费用。降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
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电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加。员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
超级