星期天，邻居的儿子兵兵来何家玩，何婆婆的孙子小革把石膏像紧紧抱在胸前，说：“这是我的毛主席，不让你玩。”两个孩童你争我夺，一不小心便把石膏像掉到地上，“咣当”一声，摔成碎片。
站
何婆婆回家，见此情景，大惊失色。急忙一块一块地拾起，正愁无处收藏，不料一群××中学的红卫兵已凶神恶煞似地站在她的面前：
“坏家伙何老婆子听着，你狗胆包天，竟敢摔坏领袖（像），罪该万死！”
何婆婆无辜蒙冤，又不敢说出是两个小冤孽所为，恐惧得浑身似筛糠一般。
“谁反对毛主席，我们就砸烂谁的狗头！”接着便进行轮番的批斗。何婆婆粒米未沾，水也不准喝一口，只两天两夜，便被折磨得奄奄一息。何（活）婆婆险些成了死婆婆！
陈水扁就职演说
各位台湾的兄弟姐妹大叔大婶爷爷奶奶弟弟妹妹们：
你们好！
今天是我陈某人就任台湾总统的大喜日子。这是一个我们大家盼了很久
很久的日子。为了这个日子的到来，我特意准备了这份演讲稿。这是我和我
的同事们费了很大很大的力气才写好的。我对这个演讲稿感到很满意，希望
你们能够喜欢。如果你们不喜欢的话呢，也没关系。美国人喜欢就行了。
今天，我首先要谈的，是台湾的国际地位问题。这个问题很复杂，同时
也很简单。说它复杂，是因为如果我谈不好的话，会有麻烦。说它简单，是
因为这个问题并不复杂。为什么不复杂呢？因为它很简单。好，言归正传，
我现在就开始谈了！
在我谈台湾的国际地位问题之前，我首先要解释一下国际地位的意思。
什么叫国际地位呢？所谓国际地位，就是说，国际上的地位。听我这么一解
释，你们都明白了吧？
什么是台湾的国际地位呢？根据我的解释，就是台湾在国际上的地位。
我们是中华民国。所以，台湾的国际地位，就是中华民国的国际地位。以前
我们在联合国是有席位的。现在没有了。但是，我们还是要争取进联合国。
为什么要进联合国呢？这个问题又很复杂啦！对复杂的问题我就不多说啦。
说多了，中国就有借口认为我在搞台独。还是不说的好。反正我要把台湾弄
进联合国。
关于台湾的国际地位问题，我就谈完了。
下面，我再谈谈两岸关系问题。两岸关系问题，主要就表现在台湾的安
全问题。对这个关系，我会拿出我最大最大的善意和诚意来处理。我们同大
陆是什么关系呢？是国与国的关系，还是，不是国与国的关系呢？对这个问
题的回答很重要。在今天的演讲里我一定要给你们一个明确的回答。两岸关
系嘛，就是台湾和大陆的关系。是一个我想说但又不敢在今天说的关系。总
之，两岸的关系，我希望是和平的关系。是一个给大陆找不到借口武力进犯
台湾的关系。说了这么多，我想大家都明白了吧？
再下面，我想谈谈台湾的经济问题。台湾的经济，以前很好，现在很好，
将来也会很好。我们有的是钱。钱多了怎么办呢？就得想办法花掉它。怎么
花呢？我们的前任总统李登辉先生就做的很好。买些武器啦，武装武装我们
的军队。捐一些给非洲的穷国家啦，拉拉国际关系。如果还花不完的话呢？
就扔海里算了吧。当然，前总统李登辉先生没有这样做。为什么？因为他知
道，我们台湾政府的钱，都是每一个纳税人的血汗钱。他决不会浪费一分一
厘的。他会把这些钱当作自己的钱一样爱惜。所以，他没有将钱扔海里。对
那些实在花不完的钱，他除了放一部分在他兜里，还把相当的一部分用在了
我们台湾的民主事业上！
我们大家都知道，竞选总统是要很花钱的。回想起竞选的那段日子，我
们每一个台湾老百姓都记忆犹新。在每一个城市乡村的街头巷尾，一到开饭
的时候，国民党和民进党的竞选啦啦队为我们台湾的老百姓准备了多么丰盛
的宴席。在竞选的那段日子里，很多台湾百姓家将近两个月没有生火做饭。
大家想象看，这要花多少钱。这些钱是哪来的呢？是从我们前李总统自己腰
包里掏出来的！为什么说是从他腰包里掏出来的？因为他没把我们政府用不
完的钱全部放进他自己的腰包，而是拿了一些出来贡献给了我们台湾神圣的
民主事业！
在这里，我代表全体台湾人民向我们敬爱的前总统李登辉先生表示深切
的敬意！他是我们台湾人民当之无愧的国父！
以前有人抱怨国民党政府的政治黑金问题。在今天的就职演说里，我要
严正地警告那些无聊的抱怨者，看在我们前李总统为我们台湾人民的民主事
业所做出的巨大贡献上，我的新政府对此既往不咎！
谈完了台湾经济问题，再再下面我就谈谈我们台湾的民主政治问题。我
们台湾的民主政治架构，在前李总统的领导下，已经达到世界的先进水平。
在这一点上，中共政府没法和我们台湾比！为什么呢？在大陆的老百姓
没有民主。他们现在还只不过处在争取“言论自由”的水平。而在我们台湾，
在我们的议会里，已经实现“行为自由了”！
谈到这里，我真的对我们台湾的民主化发展感到骄傲。
在这一点上，我们甚至比美国还要先进！我们的议员在开会的时候，可
以肆无忌惮地相互谩骂，充分体现了言论自由。更重要的是，他们可以毫无
顾忌地互相殴打！这就是实现了“行为自由”。我觉得，这才是真正的民主。
只有在这样无拘无束的政治气氛下，我们台湾老百姓才可以发挥自己的政治
智慧，才能充分地参政议政！象中共搞的那种人代会，代表们只会老老实实
地坐着举手表决，怎么可能体现民主精神呢？
再再再往下面呢，我想谈。。。，哦，如果把我今天的讲话拿人体来做
比喻的话，这个话题就到了肚脐眼以下了。我想谈谈我跟副总统吕绣莲的工
作关系问题。所谓工作关系，也就是分工的问题。大家知道，竞选结束以来，
新闻媒体对绣莲女士炒作得很火爆。媒体上把她比做我的政治老婆。我觉得
这个比喻很恰当。
在我的想法里面呢，我希望绣莲做个贤内助。但我们的绣莲呢，是一个
新时代的女性。她决不甘心只做男人的陪衬，她有自己的理想和抱负。对此，
我作为她的政治老公，还是表示很欣赏的！她有什么话，就让她说吧。在这
一点上我也是很民主的。
绣莲以前是个家庭妇女，很少在公众场合抛头露面。这次给她机会来表
现呢，她就充分显示了她泼辣的老淑女性格。为什么是老淑女呢？因为她比
一般的淑女要显得老练和成熟。天不怕，地不怕。什么话都敢讲，什么祸都
敢惹。我真的很佩服她的胆量。比我大胆多了。
所以我非常非常喜欢我的这位政治老婆。至于我和她的分工嘛，我同她
商量了很久。一直很难达成共识。但我们的还是达成了部分共识。这个共识
就是，我们意见一致的时候呢，由我说了算。不一致的时候就扔硬币决定。
我想这还是公平合理的吧？我最讨厌大男子主义了。
再再再再往下面呢，我的演讲接近尾声了。拿人体做比喻呢，就是到了
尾巴上了。我想谈谈台湾和美国、日本的关系问题。人的尾巴应该是个什么
样子的呢？如果让我做个选择的话啊，所有动物的尾巴中，我最喜欢狗的尾
巴了。哦，就是那种会摇啊摇的尾巴。台湾和美国、日本的关系，非常非常
重要。我们要象爱惜自己生命一样，来搞好和美国、日本的关系。这种关系
以前很好。现在也很好。将来呢？也会很好。我们想做什么事情，美国人、
日本人会帮我们的。所以，我会全力地同美国、日本搞好关系的。
最后，我的就职演说到此结束。让我们大家起立，放一段中华民国的音
乐。对不起，今天不能说是国歌。免得被中共认为我在搞台独。
程序员与妓女完全版
程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
站
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼。。。
12、当然； 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松
，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚。。。。。。没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方（床）是程序员最向往的地方。
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19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。
20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理
员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）。
22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do ｛ beep（1）； sleep（9） ｝ until
overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
站
25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引
导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手
册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～
～的技术。
29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先
给你点甜头。
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不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要
一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没
脸皮。
6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象
还没这样恶性竞争。
除了一张坏嘴，我已一无所有
１．
在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：“你是警察呀？查户口呢你？”
老酷说：“是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。”
２．
老酷问她：“你什么工作呀？”
她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”
老酷问：“你当过裁缝？”
３．
老婆对老酷说：“你那张嘴呀，怎么那么贫？”
老酷说：“我祖上三代都是贫雇农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？”
老婆无奈地说：“希望你以后脱贫致富哟。”
４．
老婆说：“你怎么就那么坏呀？”
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。”
５．
又一次在网上相遇，她问老酷：“你吃饭了没有？”
“噎死。”
６．
她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？”
７．
对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：“男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。”
站
８．
她执意要见老酷一面，老酷说：“我好怕怕，你可别让我E妻之吓，E命呜呼。”
９．
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。
老婆问她：“你今天怎么来晚了？”
“路上塞车。”
“你坐什么车来的？”
“回车。”
“怎么塞的？”
“哇塞。”
１０．
老婆问老酷：“我做的菜好不好吃呀？”
“当然好吃。”
“为什么好吃？”
“因为我不好意思说不好。”
站
１１．
老酷问老婆：“我做的菜好不好？”
“好。”
“为什么好？”
“为了鼓励你做饭的积极性。”
１２．
老婆问老酷：“你老上网，要是再有ＭＭ泡你，你会背叛我吗？”
老酷说：“怎么会呢？”
老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？”
老酷说：“没事，我有防水靴呀。”
１３．
朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？”
老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。”
朋友不解。
老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。”
站
１４．
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。”
“为什么？”
“因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。”
１５．
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。”
“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。”
“你不爱洗脸吗？”
“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”
１６．
老酷说：“其实我挺纯的。”
老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。”
老酷说：“假纯也比不纯强。”
老婆