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李鸿藻带领大清国的运动员在雅典国大大的扬了一次大清国的国威，心中自是欢喜无限。但105年后，中国北京在莫斯科获得2008年奥运会主办权的狂喜，却是他当年所始料未及的。
大宋朝包青天记者招待会
近期，我发生了一系列重大事件：皇帝赵祯将赴敦煌及楼兰一带视察访问；秘书长公孙先生退隐江湖；国报大换班底；庞赛花与赵祯协议离婚；江淮地区发生严重水灾；放肆影音新近成立……等等等等，百姓莫大关心。为此，我朝右班丞相，青天报主编，著名艺员及制作人包拯受皇帝委托召开了记者招待会。会议在百姓聚议堂隆重举行，包大人在会上就以上一系列事件回答了记者提问，做了详尽的回答。他机智幽默的回答令在场记者交口称誉，大会获得了圆满的成功。
下面全文刊发记者招待会内容：
记者招待会全过程
拯：（下午2：00进入会场）女士们先生们，大家好。最近我朝出现一系列的变化，大家都非常关心。因此，我同其他政府要员研究决定召开这个记者招待会，本人对可以明确回答的问题一定知无不言、言无不尽。为了节省时间和让会议更顺利地进行，请各位记住，我们的会议共分为三部分：政治方面、经济娱乐方面及我个人的问题。好了，现在请各位开始提问吧。
记：丞相先生，我是宋视的记者舒德富，请问皇帝陛下这次去敦煌的主要工作内容是什么？谢谢。
拯：他主要是想引进一些优良的葡萄品种顺便还会带回一些当地的沙土标本回来研究一下鸣沙山和月牙泉一带的水土质量，并参加吐番、大辽、西夏、大理和大宋的五国首脑会议。
记：那么在他访问期间，谁来代替皇帝处理日常事务呢？
政：以前一直由王延龄老丞相代理，无奈如今他年事已高，身体有诸多不适。所以（不好意思）这次就由我代理了。如果有不懂的，我酒会请教王老丞相和佘老太君，另外八贤王也会相助。
记：丞相先生，我是大辽国的特派记者肖天佐。我先问一下今年年底以前，贵国是否准备同我国建立大使级的外交关系？谢谢。
拯：这个是自然的。我们两个国家已征战了很多年，吃亏受苦的都是无辜的战士和百姓，所以现下我和贵国的南院大王耶律宗源都十分赞同两国建交，并会极力促成此事。
记：有没有考虑联姻呢？
拯：这件事其实我们早就做过了。不论是先皇同贵国的耶律彩云，贵国的真顺女主（铁镜公主）同杨延辉将军，还是时下正被百姓在大街小巷传为佳话的归国黑水神宫韦青妍宫主与皇帝陛下赵祯，不都是辽宋联姻的典范吗？
记：丞相先生，我是美洲大陆印第安不知哪些部落联盟的特派记者。请问贵国将怎样迎接我们的酋长客临炖在七月的访问？谢谢。
拯：贵国酋长将于七月访宋，并准备向杨家英雄纪念碑敬献花圈。我们已经把花圈给他准备好了，他下榻的悦来国客栈也已经整修的焕然一新，各项日程双方都已商谈妥当，就等酋长阁下大驾光临了。希望这是一次愉快的访问。
（秘书王朝进场提醒时间）
拯：对不起，政治问题的时间差不多了，请大家尽快提问。
记：丞相先生，我是大力的特派记者端正淳请问贵国将如何处理江淮的水灾问题？谢谢。
拯：我们目前已经派出水利部长蒋平亲自督战抗洪一线，号召广大军民一定要战胜洪水，保卫家园、重建家园。另外国库已准备好充足的抗洪物资准备运往灾区。押资员是皇帝陛下最信任的大内总管任我拿。大宋御林军也随时待命去江淮抗洪，营救落难百姓。
记：丞相先生，我还想请问一下，庞太师犯上作乱，人被斩首，他的家产将如何处置呢？
拯：对不起，政治方面的问题到此为止。如果还有不清楚的地方请把问题列出汇总，我们会出一本政治问题问答的白皮书，到是所有的问题都会有个让人满意的答案。请开始经济方面的问题。
记：丞相先生，我是皇视的记者王干。请问您对下半年的国民经济有什么计划？谢谢。
拯：今年是个货币回笼年，主要是提倡高消费，降低银号利率，抬高物价，并有多中新的股票上市。一句话，就是鼓励多花钱。
记：丞相先生，我是法兰西的特派记者，请问贵国对外商业在宋投资问题的政策会变吗？谢谢。
拯：当然不会啦。我朝不少名人像白雪梅、白玉堂、展昭等人就连我也与外商合资办了企业。鼎鼎大名的Fa牌集团是引进外资优势的最佳见证。我们坚持吸引外资，一百年不变。
记：一百年之后呢？
拯：那你最好坚持每天努力锻炼身体，争取再活一百年来采访我们那时的丞相，我就不能回答你了。
（全场笑）
记：丞相先生，我们觉得以上一些话题对于关心你的百姓来说枯燥了一点，我们可不可以开始报业娱乐业以及您个人的采访？
拯：当然可以了，时间有你们掌握嘛。
记：丞相先生，我是土蕃的记者，我想知道公孙先生退隐江湖，近八王府坐享清福，除了他自己讲的那些理由外是否还存在着其他难以启齿的理由？
大学爆笑诗集
男生宿舍： 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色
上课瞌睡： 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔
楼道垃圾： 横看成岭侧成峰 远近高低各不同
楼下等GF： 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来
GF傍了款： 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书
期末备考： 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同
开学补考： 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉
深夜归宿： 随风潜入夜 洗足细无声
食堂饭菜： 白菜浮绿水 红椒青萝卜
男生头发： 离离头上草 一季一枯荣
男生胡须： 小刀砍不尽 激素催又生
上课走神： 举头看BOSS 低头思MM
大学初体验
连爬带滚地进了大学的门。笔友说大学的录取通知书是张结婚证书。照他的理论，有多少男生该大叹一句：我终于娶到你了。平添几分侠骨柔肠。多少女生也会用高八度的声音说一句，我终于嫁出去了。
但感觉全变了，好像是废品终于处理完了。过去几个月被同学叫为：往事不要提……身心已受洗礼。反正是活鱼死鱼都在乱蹦想跳龙门的日子。而我也是好歹嫁出去那类。分数和学校总是会门当户对，当然也有金枝玉叶下嫁寒门的。但瘦死的骆驼比马大。他们还是长房嫡孙，说起话来还是太子味。
我一进校门，突然有种1949年的感觉——解放了！自己做主人，连出气都也随你了，是吐三吸二，还是只进不出。但老爸老妈却说这是1842年的感觉，香港被割出去了。但我用三个月没摸书但还是记忆犹新的事实驳得他们感动至深：香港永远是中国的，我，永远是你们的！
老妈说我是野马脱缰了，但哲人说的话不是放屁就是赚稿费的，得到和失去总是一样多，只是看你更在乎哪方面。记得高三时我们替胃打报不平，馒头诚可贵，花卷价更高，若为包子顾，两者皆可抛。我明白了自由的代价。学校的豆浆清得象水，我一吃饭就对着饭盒照。问曰，汝在干甚？答曰，对镜贴花黄也。还好，没照出人影。于是我又用烂得一塌糊涂对不起从小学到高中老师的数学来推算一瓢豆浆兑了几瓢水，浓度是多少。饭硬得简直是原版，象机枪子弹，你含在嘴里喷出去效果肯定是扫射。吃凉菜吧！糖醋肉丁，挚爱也。看他那豪爽的大瓢一舀，份量足得连我都感到他肯定是我家亲戚。但他又用勺慢慢舀出，舀得我眼睛心疼得掉进了装肉丁的锅里。天生的辣妹子被扔到这儿好比鲁智深进了少林寺。打面时我小声说，可不可以给我些辣椒籽，少给些油。不知是大家为保存实力抢饭，不说话造成比较安静，还是我小声得算大声了，结果是“引得无数人仓皇北顾”。我在众人的眼光中差些淹死，快撤！油条是发育不良的，肉肥得冬
天女生都可以不用唇膏（其实学校也用心良苦，冬天冷，脂肪储备一定要够），其结果是我一周瘦了6斤，被好友安慰成自然减肥不反弹。）
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洗衣服实乃心头最痛也。洗几天留下的衣服好象在剥皮。我从来就穿牛仔裤，而且钟爱厚牛仔。原来我曾笑我老妈给我刷裤子时一副冤大仇深的样子，好象贫农终于可以打地主了（老妈刷我的白牛仔时，刷烦了，有从七楼将裤子扔下去的壮举，我笑她做事果断实乃将才。然后心急如焚的冲下去捡那条陪我屡立战功的裤子，跑越野，3000米全穿它呢，简直是元老），现在轮到自己了，有种大义凛然的味道，上吧！为了明天有干净的裤子穿而奋斗！于是我也刷成了一副狰狞的面孔（所以我洗衣服常一个人去，免得吓死人，罪过就大了）。结果弄得腰酸背疼，象被人拆过。裤子上还有泡沫就晾上“泡傲风云了”我更是倒床就睡，白色T恤，爱你好辛苦……
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男女搭配，干活不累。好友还给我说了个甚么磁铁原理。但这里的男生少得捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，但关键是谁也不愿去捧，去含。我说走进我们学校象走进了侏罗纪公园。但笔友说俊男应说是青蛙。原谅我的才疏学浅吧！知错就改，牛蛙养殖场，不对不对，小型青蛙养殖场。当好友打电话说她班男女生比列是1：5时，我惊讶地发现我班是1：7。如果她要哭诉的话，我简直要血的控诉了！有天我很尊敬的问一男生，请问你是大四什么系？（我从小就尊老爱幼）答曰，大一，英语系。早有耳闻，说我校英语系是难民集中营，我终于初领其意。我记得脸上的笑容都僵了。按一下就会脆掉。大一？？还真年龄得可以。
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学校反对不文明恋爱。我比较笨，而且语法一直划不清，曾气得初中语文老师唾沫飞溅，粉笔头乱扔，最后气得将假发一手抓下来放在桌上大吼一声，你怎么还不懂呀！我不是故意捣乱，只是上节课历史老师说’孔子教导我们，知之为知之，不知为不知。听老师话，开家长座谈会后才不会被老爹招见，至于是否用刑又是一回事。但因为那事我还是被训了。明白一道理：孔子也有说错话时就象尽信书不如无书一样。于是为了更好的研究校规校纪以使我四年可以基本混得很好，操行达优就先从这句话开始。据我理解，反对不文明恋爱，大约等于可以文明恋爱，再解释一下，即上街你走街东，我走街西，说话用喇叭狂叫，由此保证说话内容干净得连婴儿耳朵的寒毛也不会伤到。但事实胜于雄辩，每当太阳吻别云彩，成双成对如鱼贯出，情形怎样？用好友的话，低头走，保护视力！室友晚上出去买牛奶，喝了一口，猛听见一男生的表白，我能给你的全给了。恶心得她将牛奶全部喷出，刚巧喷在男生的眼镜上。也好。免得他看到他女友哭得象在披麻戴孝样。我们推断故事结果，又一对鸳鸯飞了。于是那晚室友们聊资颇丰。一
女生的love story 一讲，你便听到有几个女生助悲，哭，不只是哭，干嚎的也有。室友嘛，同舟共济，有泪共落。这样的夜谈会的结果，对面寝室杀了过来，找我们火拼。
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同学分开了，联系总是最重要的。而我们寝室简直是热线。每晚室友们的男友准时之极的电话简直就象在查房。于是一夜又分为了好几段，我戏称为，xx情话时间，yy专线时间。为了长命（听那些话太多了，牙酸得连吃豆腐都会出现问题，但人是铁饭是钢呀）为了室友们奉若神明的爱情，我会非常自觉到外面去打。老友上网诉苦，你们还是给我打个电话吧！全寝室男生都有女生打，而我除了妈妈，外婆，奶奶，姐姐，表妹就没有女性给我打了。为了他小男人的虚容，为了帮他挽回面子，我们几个全给他打电话在那晚。电话一接通，一男生听见是找x而且是女生（顺便说一句。我们那晚全装淑女，声音温柔得象手术前的麻醉剂）。于是声音顿时高了8度，x，女生找！！那个女字肯定用完了他吃晚饭所储蓄的所有能量，叫得好象山路十八弯。说不出什么味道。而x在接电话时激动得连说话都出现了颤音，代价是他半个月生活费泡汤。为感谢我们大恩大德，请吃肯德基。我仿佛听到他袋中money哭泣的冤魂，而这是他第一次请客请得如此大方，不象在上刑场。而我是写信的，一写就是上千字，也许money太少了，信纸太小了email太短了，请安问好没说完，又该结束了。就好象你准备慷慨激昂的演讲一番，突然有人叫你shut up。然后用布塞住你口般难受。于是我用打印纸写，免得别人8角钱寄的信我因超重要1。6 元。字的密集程度让同学问我，你在写情书还是小说？
大学教授定义“接吻”
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是362436时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什么？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地产生某些程度的回馈feedback。
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。
经济学教授：接吻是市场供需曲线�