g。中国今后50年将垄断诺贝尔文学奖
h。美国导弹防御系统的失败
38。女朋友就是：＇ ＇（男）
a。你把你的存折密码告诉她，而且很幸福的样子（前提：你父母不是近亲）
b。你们一起用餐时不用筷子和其他工具，而用嘴互相喂食物
c。她的腰在你手里，你的腰包在她手里
d。基本上有夫妻之实，而绝对不会成为夫妻的一个东西
e。她说“我们分手吧”那一秒钟你很想自杀，下一秒钟已经盯上新目标
f。你跟她会买一只或者一群小狗，而不可能生一个小孩
g。见面两天，就会不分彼此；两天不见，就会忘记名字的一个跟你似乎曾经应该有点关系的女性
h。一种超级高等动物：吃下去的是牛奶，挤出来的是草
39。初恋就是：＇ ＇（男）
a。初中时的恋爱
b。绝对不会成功却绝对逃不过的一个阶段
c。跟黄昏恋出于同一种原因，并拥有同一种结果的游戏
d。你爱着她，她却爱着他，可他不爱她，他爱着的她其实暗恋着另一个他，而另一个他跟他是好兄弟，所以没有接受她，结果他爱着的她赌气随便找了个男朋友，那人就是你，而你依然爱着你的那个她，后来，你爱着的她跟她爱着的他的好兄弟有了关系，于是你爱着的她爱着的他去安慰跟你在一起的她，跟你在一起的她很果断地离开你跟了他。。。最后，你爱着的她。你爱着的她所爱过的他以及另一个他，还有曾跟你在一起的她都上了大学，继续他们的“他和她”的故事，你一个人去南方打工。
40。请分析一下分手的原因，可能有＇ ＇（女）
a。手掌太大
b。双方认识超过2年了
c。他喝醉的时候你正好在
d。昨天有个电话找你，你不在，他接了
e。昨天有个电话找他，你不在，他接了
f。有一条裤子很性感，不过穿在另外一个女孩身上
g。他的钱似乎不够两人的开销。。。
h。他有两天没说“我爱你”了
i。另外一个男生连续两天对你说过“我爱你”
关于米卢的定性分析
打米卢率领中国国家男子足球队在十强赛上一路披荆斩棘高奏凯歌以来，任谁都会同意这次足协真找对了路子，中国足球从来都没有现在这样走顺过。不说过去20年间冲击世界杯屡战屡败的回忆还记忆犹新，就不久前上海四国邀请赛时中国队那义和团式的散兵游勇模样还历历在目呢。难怪人人都要叹服〃神奇教练〃的神奇功力同样的一帮子人，怎么时候一到呼啦一下子就精神起来了呢？天下居然有这么神奇的事么？米卢之于中国足球究竟意味着什么呢？
天下之大，无奇不有。还有一样东西也如米卢这般神奇，就是大药厂辉瑞荣誉出品的、鼎鼎大名的伟哥一种同样弄得人们神魂颠倒的浅蓝色的菱形的小药片。有道是天下万法归一，而只要经过仔细分析就会明白，米卢就是中国足球的伟哥。
想当初伟哥被发现以前的时代，有那毛病的世间人人为了千百年来不熄的愿望，可谓孜孜不倦想尽了心思，只可惜成效不著。虽有黄主这样的理论大师或西门庆类的实干家有榜样在前，无奈乎要么年代太过久远而不可考，要么语焉不详而无从效法，只有瞪眼锤地干着急。终于当辉瑞无意间发现了伟哥后，被折磨得奄奄一息的人们发现天亮了，有盼头了：事情变得原来可以这么简单。
中国足球也走过同样黑暗的时代啊。20年了，为了一个世界杯的出线名额，前前后后、上上下下花了无数的心血，使的银子都海了。先试遍了国内的各路名医，或传统或中西结合的疗法，不得。还弄得这些名医们互相吹胡子瞪眼睛、争吵不休。后又请来外国西医，先后有德国的带有精神暗示性质的物理疗法和英国的含有培本固元意思的顺势疗法，又不得。虽然旁边的四川球迷的“雄起”声喊破了嗓子，可国家队还是疲疲塌塌一幅软样。曾有那么几次开局不错，看起来挺的很有样子让人一时激动不已，可一到顶真的时候说完就一下子完了，不提让全国球迷们大喜大悲一场差点神经错乱，国家队自己也落下了心理毛病，症状加重了！其间有提示说看看东边的邻居日本的做法，万众一心先打好基础，耐得10年后身子骨壮了再来一较长短。但中国的事有中国特色，一则找不到给最下面打基础的人，二则众人都抱定了“人生苦短”的养命哲学，谁愿意为10年20年后的事在今天就花银子啊。于是仍旧屡战屡败，连足协自己也快扛不住了，拿出“定位学说”原来是不治之症啊？
也就在那个时候，不起眼的哥斯达黎加、美国的意外雄起让有关人士开始明白他们要找的东西是什么了。爱看「足球之夜」的人都记得他们曾为甲A假球案当过一回计时器，不知是否也记得他们为请米卢一事同样还当过一回。现在回想起来，他们那时说的分明是：“快用伟哥！”。
伟哥的奇妙之处还在于它疗效非凡却不是治本之药。它只和服用后事先确定的时段内一种定义明确的行为有关，而与此行为的来源、动机、动力及此时段外的一切行为等等均无直接关系。米卢亦是如此。光看国家队的战绩还以为中国足球脱胎换骨了，可是上次客场对阿联酋的一仗后半段就让国家队露了原形，要不是伟哥的神奇真不知会是什么结果，更别提国内同期演出的11：2假高潮和足协的葫芦判案。最近因美国为了“打击恐怖主义”而要求别国开放领空，有国际法专家对领空的概念提出怀疑：人造卫星、飞船飞过的不算领空，飞机飞过的就是领空，那领空的定义究竟是高度为多少公里？原来没有清楚的定义，谁造得出卫星就不必顾忌别国的领空，深究下去发现恐怖主义没有改变什么，现在的世界还是原来的那个强人说了算的世界。而假球和消极比赛的区分又在哪里？好像也没有清楚的定义，原来我们的足球也还是那个足球，米卢的出现只和世界杯有关，其它不问。
与伟哥给辉瑞公司带来了滚滚财源一样，在满足了五国足协的人生大愿后，米卢得到的收入也应该确保他这辈子绝对不会有没钱的感觉了。只是伟哥极贵，对于几百万下岗人士来说，一月的全部所得不吃不喝也最多只够买23片。米卢也不便宜，据说也是世界一流价格。不过足协好像不缺钱，所以下回用得着时，还会毫不犹豫再找米卢。
不过伟哥也不是可以随便用的。能开方子的医生都得到过警告，对于心脏有问题血压不正常的人士，伟哥可能是致命的。那么要是足协一味地依靠米卢，会是什么结果。。。。。。到此打住，别乱想了。对此事足协自己心里有数，旁人不必多言。
关于某CEO日常行为的记录
我家对门的男主人是一位网站的CEO，每天都是忙忙碌碌的，在这个以网为荣的时代，能有机会与CEO为邻我感到了无比的荣幸，每天我都以崇拜的目光追寻着他的身影。
以下是我在日常生活里随手记录下的一些趣事，主人公就是我的邻居———一位网站的CEO。他是哪个网站的？哈！想你们就要问这个的，我是知道的可是我就是不告诉你们，以避免一些不必要的争端，嘿嘿，谁不知道保护自己呢！
站
CEO那天在他家门口不断的拿钥匙开门，门开后可就是不进去，又把门关上，然后再开门……如此折腾了好多次，直到他遭到夫人的喝斥才算罢手。开始时对此是不得其解，后来从CEO夫人那里才算得知了原因：这是CEO在争取网页的点击率呢！可是CEO忘记了同一IP地址的点击数，在广告商那里是不算数的。
站
一惯以工资全部上交到夫人手里而引以为荣的CEO，那天实在是没有了买烟的零花钱，可是又不敢向坚决主张CEO戒烟的夫人讨要，烟瘾大作的CEO在百般无奈的情况下，决定铤而走险向夫人挂在衣架上的皮包下手，可是运气不佳刚刚伸手进去便被夫人抓个正着，在夫人怒视下急着要表白自己的CEO开口就说：“我只是在那里融一把资……”
站
满脑子想着网站如何生存的CEO，在客厅里不小心将儿子好不容易垒起来的积木方阵给毁坏，儿子的大哭引来夫人一起攻击，手足无措的CEO慌得满地上想找到个鼠标来点击几下：没什么，没什么，重启一下不就行了……
那天CEO家里不幸被梁上君子光顾，CEO抓起电话报案：“我们家有黑客入侵……”公安人员勘察现场时，CEO在一旁出主意：“查一下他的IP地址不就知道了……”
站
在纳斯达克的打击下，苦撑了半年后CEO也随着最后一批员工下了岗，在家待了几天后CEO决定去应聘。在新单位的走廊里，想起了以往的岁月，情绪不定的CEO向负责打扫卫生的清洁工说：“我是CEO呢，以前……”清洁工看了他一眼不以为然的说：“这有什么，我也是CEO呢，打扫五楼的那个兄弟也是呢，以前……”
关于网友见面
恐龙VS帅男：
远方的士飞驰而来，恐龙女孩早已等待，网上帅哥走下车来……
男（左右张望，他确定面前这位所谓的“美女”就是自己要见的网友，心中暗想：受伤）：“你是吗？”（希望不是）
女： “你就是啊！”（心中暗喜，合格）
双方沉默30秒…………
男：“我还有点事，我先走了啊，明天上OICQ和我聊啊，再见！”（妈的，上当，还明天聊啊？我现在就去把你拖到黑名单，“恐龙”）
女：好！再见！（明天见到朋友大吹一番，“我聊了个帅哥”）
的士风尘离去，帅哥自找没趣，“美女”心想明日再叙，谁知以后不能相遇啊！
美女VS青蛙
到达约见地点，双方微笑问好！
男：“我还以为你不来的呢！”（心想：不得命咯，谁说网上无美女啊，我有福咯！）
女：“怎么会啊，我答应你说来的嘛”！（心想：我早知道你长这模样，我就真不来了！）
男：“你一般喜欢去哪里玩啊？”（正在思考将去何方）
女：“我一般都在家里”！（心想：什么人哎，和你在一起还有脸去玩啊，我现在就想闪啊！）
女抢口：“我要回去了，迟了我家里人会骂的”！
男：“哦，那你什么时候有时间啊？”（这是不是办法中的办法了，暗想：失望）
女：“不知道啊？有事去网上找我吧”！（心想：以后别指望我睬你咯，丑翻的了）
双方默默远走，美女嫌他太丑，青蛙笑的发抖，失望就是没能带走！
靓妹VS酷男
行人大街高楼大厦，双方约定四望亭下，俩人一见都是一吓，对方就是自己偶像！经过验证姓名不假，下边情况自己看吧！
女：“人是蛮酷的嘛，没想到网上还真有酷男啊” ！（心想：酷，我喜欢）
男：沉默5秒说：“你也蛮漂亮的啊，现在我知道网上无美女是假的了”！（心里暗暗叫道：见到今天的网友了，全是恐龙系列的，呵呵今天终于被我捉到一个美女了！）
双方互笑30秒，而后摆起造型！其男点烟猛吸，双手插兜，墨镜遮眼，远视犹如暗黑社会成
员，其女默默配合！
男着声：“你喜欢去哪里玩啊？我们不能总站在这里吧？”（挑逗）
女：“你说吧，我无所谓啊！”（顺从）
男：“不如去我家坐坐吧！”（引诱）
女：“好吧！”（如愿）
街上来往车水马龙，酷哥靓妹俩个网虫，今日一见与众不同，匆匆忙忙来到家中！
下面事情大家去想吧，哈哈……*（*—（）*—％…￥#．！
恐龙VS青蛙
双方各感自卑，上网整天猛吹，自己怎样的美，恐龙碰到蛙腿。“美女”骑着单车，“帅男”迈动双腿，来到约定地点，个个拉长了脸！
男：“你就是网上那个？？”（不得命了，本以为是个美女，比我还丑啊？亏了亏了）
女：“就是你啊？” （我要晕了，还说自己是帅哥，死不要脸，我明天不见网友了，不见
了，不见了）
男：“你马上有事吗？”（心中暗暗打算……）
女：“有事的，一会还要去朋友那边啊”！（不会吧，你还想约我出去玩啊？）
男：“哦，我一会也是啊”！（心中暗喜：唉，终于有的走了）
女：“那你明天来网上找我吧，我一般早上去上”！（到时还以为我会理你啊，死青蛙！）
男：“哦，那我明天早上去找你吧！”（我去找你，才怪！）
双方沉默30秒，就差没奏哀乐……
女：“那就这样吧，我先走了啊！”（快闪啊，和他在一起丢脸啊！）
男：“哦，好吧再见！”（我巴不得呢，终于可以走了）
网友见面真受伤，一个还比一个差，见了都说很潇洒，恐龙见到大青蛙！奉劝各位勿乱见，见面之前要照片，多多了解再交友，省的自己活受罪！
关于伟哥
正当“伟哥”炙手可热时，达拉斯的一家银行门前出现了一张告示：谁把伟哥
放在温度计上了？
波士顿的面包房出现了混有伟哥的面包，它的名字叫：坚包！
听说过第一个服用过量伟哥而死的故事么？那男人吞下了１２粒伟哥，结果他
的妻子死了。
一个男人在药房拿他的伟哥，他抱怨１０美金一粒太贵了。他的妻子在旁边说
：“噢，４０美金１年，还不算太贵嘛。”
一个男人吞服伟哥时一不小心卡在了他的喉咙里，他立刻去急诊室，医生说他
患的是脖子“僵硬”症。
医生说，服用铁剂的人禁止服用伟哥，因为伟哥会使铁在体内变成转个不停的
“指南针”。
你一定喝过咖啡加奶油的“卡波仙奴”吧，可你听说过最新的热门饮料“伟哥
仙奴”吗？一杯下去，一夜不倒！
最新电脑病毒情报：伟哥病毒，把你的“软”驱变成“硬”驱。超级伟哥病毒
，把你“硬”驱动器里的所有数据吸走。
大卫将他的伟哥忘在衬衫口袋里便拿去洗衣机中洗了，现在，他的衬衫“硬”
得没法穿了！
烹调秘诀：如果你煮面条过了头，只要扔一颗伟哥下去，面条立刻变“硬”了
。
有些人在做意大利面条时，用伟哥代替盐洒了下去，结果所有的面条都“站”
了起来。
小道消息：一辆装满伟哥的卡车翻下了俄亥俄河，结果沿河所有的吊桥一下子
都“竖”了起来。
多年来，医生总是在尽力救死扶伤，现在有了伟哥，医生能够“起死回生”了
。
尼亚加拉瀑布与伟哥作用的不同之处在于：尼亚拉加