话说在那硝烟滚滚，弹片横飞的打扫卫生的现场。范都都迈着大步向我走来，步伐优美得像个企鹅。不过那架势有点不，不……不对劲！
他一见我，便唱了起来：
“我今天陪爸爸，带着全家去杀人。”
显然是想制造恐怖气氛。这句歌词是他的开场白，就像童话里会说话的小狗，先“汪汪”两声，再说人话。
刚唱完，就全身扭曲起来，好象肚子疼，装得委屈得不得了。
他说：
“宇文宇他踢我！”
虽然范都都喜欢过我，但是我公事公办，不轻易冤枉一个好人。我问：
“几脚？”
他好象没做好准备，数了半天手指头，说：
“一脚。”
哈！才一脚跑来报什么案哪？我尽量婉转地吼道：
“按规矩，踢三脚才能报案。否则熟归熟，我一样可以告你报假案！”
范都都显然对一审判决非常不满。在他眼中，就冲着他脸上那块明显的刀疤，别人也该让他三分，何况欺负他的还是个无名小卒。哼！
于是他要求重新开庭审理。但是我一定要维持原判。
他伸出一根手指，放到我面前，威胁我：
“哼！等着瞧！”
他不知道我有一个毛病。只要我看到一根手指在眼前，就会以迅雷不及掩耳之势，成了斗鸡眼。这次也不能例外。
范都都见状，立即叫来四方兄弟，大声宣告：
“不关我的事！方舟不是我弄傻的！”
他才傻呢。对了一阵眼，我终于恢复正常了。
范都都猛然想起自己的使命。说：
“放心，我一定会让宇文宇踢我三脚的！”
表情之壮烈，语气之坚定，使人佩服！
范都都四处寻找宇文宇，可是宇文宇跑到厕所去了。我们的规矩是“天雷不打吃饭人，找茬不打撒尿人。”范都都只好孤军奋战了。
只见他把鼻孔慢慢张大。头发慢慢直起来。抬起自己的一条腿，往另外一条腿上踢。惨不忍堵！没有踢中。没有关系再来，这次只是练习。经过实战练习，范都都终于狠狠地踢了自己两脚。让我们开香槟庆祝吧！……等等，范都都踢自己干吗？
范都都严肃地说：加上这两脚，他挨了三脚。按他的说法，宇文宇应当送到公安局去。
我没法跟范都都解释，跟他喷道理，我早晚要吐舌头，翻肚皮。
想了一想，还是两边都不得罪，用富有人情味的方法解决。
我在厕所门口，等到宇文宇，让他跟范都都相亲——不是，是道歉。谁知，他们一见面，就抱在一起，扭打起来。
发展得也太快了吧？
我以巫婆的预感，知道今天要倒霉。可没想到会这么倒霉。
星期五下午，我小心翼翼做完了劳动课期末考试的模型。劳动课就是做模型的课，做模型就是把平面的纸，做成立体的东西，东西是指折叠式望远镜，公共汽车，纸遮阳帽之类的。
这个考试，是每个人做个“电脑组合”，主机，键盘，显示器，粘在纸板上。
我做好后，正待交给老师改分。忽然看到劳动老师和数学老师聊得正痛快。看来下半截劳动课，又得变成数学了。果不其然，劳动老师，正以百米冲刺的速度，跑出教室。
临出走时，还不忘交代一句：
“没做完的，星期一再改。”
有了这句话，我也就放心了。我可以慢慢地修改我的模型。
星期一，我一看，哦！MyGod！我的模型啊我的模型啊，竟然不知被谁撕得不成样子了。显示器，除了与主机分离之外，屏幕还被捅了个窟窿。主机被撕碎了。
随后，又听到杨非雪无遮无盖，无忧无虑的尖叫：
“啊！我的泰坦尼克！”
我挤过去一看，只见她捧着一把碎图片，其中有大腿，酥胸，美目。看得出杨非雪的痛心。不过，我对我的模型的痛心疾首，绝不亚于她。
又想到，今天是劳动考试改分的最后期限。不禁冷汗直冒。
回到家中，我闷闷不语，好心的妈妈赶紧凑上来，问：
“怎么啦？”
我早就等着这句话了，把一肚子话都掏出来了：
“妈妈我好惨那，我考试的模型被人撕了呀，我怎么考及格呀。妈妈呀，你到书店给我买呀，我求求你了呀！”
妈妈见自己客套般的三个字，竟引来了一大堆话，以及一个艰巨的任务，不禁后悔莫及。一向主张让我独立的妈妈，一听我的哭诉，就烦了：
“自己的东西也看不好，人家都没坏，就是你的坏了！你个没用的东西！明知道星期一要交，还留到抽屉里干啥？明摆着给人家撕的！你看你的抽屉！我那天要去开家长会，你还好意思说：抽屉最脏最乱的那个，就是我的！像个垃圾堆！自己的东西也看不好，人家的都没坏，就是你的坏了！你的事别来找我……”
我一听，气势就不凶了。要了钱，就赶往书店。
当我豪迈地走进书店，刚好人员冷清，偌大的书店，只有我与一对双胞胎徘徊在架子前，寻寻觅觅。
一看他们那失魂落魄的神色，我便知道，他们与我是同类：都是丢了教科书的，或者练习册的。
我最担心的就是，他们先买走了我需要的东西。于是，他们走到哪里，我就一步先跨到前面去。他们其中一个凶恶外加不耐烦，一个温和唯唯诺诺，一个大吼道：
“是不是这个？”
另一个就说：
“我看看，我看看。”
我把书店的书全翻遍了，连〈人体艺术〉也翻了一遍。终于……终于……终于……，没找到“劳动工具袋”。
来到学校，我向谁跨进一步，那个人就紧张地说：
“我的还没做完，我的还没做完。”
好象我是收税的。他们的话，反倒提醒了我。找不到模型，我骗！
于是我暗暗地唱：
“我们班，最傻的人是谁？
最喜欢我的人是谁？
想着我的人，
关心我的人，
是他，还是他！”
他，当然就是我们班，最喜欢当冤大头的人——范都都。
拿定了主意，我就一步一步地，坚定地，走向范都都。我的心里说：
“范都都范都都，你今天一定不要聪明，一定要傻啊！”
没想到范都都，今天格外聪明，一见我甜甜的笑容，就倒退三步，连连摆手，说：
“我先交给老师好吧？改完分了，我一定给你！”
想不到“士别三日，当刮目相看”，范都都啊，竟然吃了“脑黄金”，变样了。
但我仍不放弃：
“我改完分了，马上还给你，跟你改完分了，马上还给我，是一样的。反正都是还来还去的，反正都是要改分的，改完分了都是没用的。”
范都都立即眨巴起他的小眼睛，我知道他被我的这番话搅糊涂了，但他仍抱着“改完分了我就借给你”的指导方针，不停地唠叨这一句。
但真诚的范都都，四处帮我想办法，不多久，就用他的人缘，帮我找到了一个已经改完分的模型。
哈哈！老师正好把分改在键盘上，我的模型正好键盘是完好的。
只要偷梁换柱，把键盘一换，就万事OK了。
《》 满足就是幸福 问题人物
《》 满足就是幸福 问题人物以前，我一直以为我们班，我一个人说话有水平。原来说话有水平的大有人在呀！
就拿班里的奇才范都都来说吧，（说他奇才是因为他每次考试都考最后，从不例外），由于他的全身上下，是由六个圆组成的。跟他说话就跟大熊猫说话一样荣幸。
范都都说话特有水平。
第一他深沉，第二他深刻，第三是深入。
哇塞！都深成了无底洞。
先说那深沉。
虽说那范都都不如周润发潇洒，又没有郑伊健迷人，没有金城武的身段，还没有张国荣的磁性。但范都都的深沉，却可以除高仓健以外，在深沉酷男的排行榜上，排上一二十名的。
一次我和他同路，因刚刚发完考卷，所以我的心格外舒畅，为了自己更舒畅，我十分没有良心地问范都都：
“范都都，你考多少分？”
他一言不发，眉头紧锁，双唇夹紧，直视地面，忽然冒了一句：
“有些事是适合成为秘密的。”
范都都竟然不理了，半晌，神出鬼没地来了一句：
“啊，人性啊！天有不测风云，人有危在旦夕。”
范都都的脸色顿时苍白。忽然，学别人耍酷，想踢飞脚下的石头。
哇！好球！……哦，不对！石头没踢飞，这证明他不是踢足球的材料。
范都都忽然说：
“唉！这次没有考好！”
我问：“到底是多少分呢，有没有及格呢？”
针对这个有突破性的提问。范都都自然得有他突破性的回答：
“唉！这次为什么就没有考及格呢？”
我对这句话展开了深入的调查，并查了他的生辰八字，发现：
范都都考试从来都没有突破过20分！
哇！范都都竟然能把一句话分成几瓣讲，这几瓣还都有哲理，最可敬的是，他竟然能和八竿子打不着的人性扯上关系，可问些实际的问题却避而不答，我的天那！实在是深沉，深沉！
再说说他的深刻。
一天，我与范都都同道而行，在路上，他猛地一回头，含情脉脉地望着我，说：
“我死后会变成一个球！”
妈呀，真哲理！真哲学！
我好好地研究了这句话之后做出判决，判决如下：
这句话不但有哲理。还有丰富的想象力，你看，范都都的身体不是圆吗？还是由许多个圆组成的。他就想到了他死了以后，合成一个超级大球球。
要是我，只能想到我死了以后，和白雪公主一样，躺在一个水晶棺材里，我也不求躺在水晶棺材里，只要躺在铁棺材里，我也就心满意足了；旁边再铺点鲜花，我也不求鲜花了，有点假花就行了。
我对死后的想象是素描，范都都的想法是毕加索派的，抽象。
范都都忽然问我：“你说我是当天上飞的球好呢？还是地上滚的球好呢？
我说：“废话，地上滚的是轮胎，
再谈谈他的深入。
范都都突然说：
“爱情是什么？有的爱情是轮胎，有的爱情是皮球！”
细细一想，不禁大吃一惊，原来这个范皮球对爱情还有自己的看法。
我想范都都的爱情肯定是皮球。他上学时整天站在巷子口等我。
只见他双手握着书包带，站在电线杆下面，憨笑着，望着我家的方向。等到我过来了，嘴就咧得更开了，朝我招手。于是我走在前面，他一路小跑地撵在后面。好象“小姐和流浪汉”。
好不容易跟上了。就给我讲：
“我姐姐学校喝别人的水中毒了。你别喝我的水，哦？”
要不就说：
“现在的小偷好厉害啊，防盗网都能拿剪刀剪开，你们家别安防盗网，哦？”
有一次，我跟杨非雪说起，范都都好象喜欢我的事，杨非雪不屑地说：
“哼！他谁都喜欢！”
我没有想到范都都是这么圆滑的人，所以他的爱情不是有棱有角的，而是一个球，球是被别人扔的，但是仍然不懈地往人家身上碰。
我的爱情像轮胎，不断地向前滚，滚，滚，滚，滚……
《》 满足就是幸福 泡妞秘笈
《》 满足就是幸福 泡妞秘笈我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人，竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。
下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个〃笔记本〃，就连老是没处打数学草稿的龙超，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上〃笔记本〃。不过真正在教室里埋头苦干写〃密笈〃的倒没几个，大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：〃干什么事都要先实践。”也许这是他们〃泡妞〃的一部分。
我已经肯定那所谓的〃密笈〃里并没有什么创新的招数。果然，每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：
〃停车莋爱枫林晚，霜叶红于二月花。〃
这跟泡妞有什么关系？在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……
奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈妈的那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子，我却着实吃了一惊：
我看到丢了一床的衣服，比电视上那些乱丢衣服的镜头还要乱。我猜想到妈妈昨天肯定是用兰花指叼着衣服，模仿白鹤展翅欲飞的样子，把衣服不屑一顾地一件一件地丢。我刚打算揭开被子，妈妈就伸出那只白胳膊紧张地抓住被子呼喊道：
“你要干什么？你要干什么？”
妈妈的那只胳膊雪白的，光光的，使人充满了食欲。我妈跟我睡，胳膊都没有光光的，我奸笑一声，他们他们……鱼水缠绵啦！
我不禁要发扬楼下男婆娘的罗嗦精神了：你看，他们年纪轻轻的，整天沉迷在这种勾当中，鱼水缠绵有什么意思嘛？不就是两个人赤裸裸地压成一团，这个人压完了就让那个人压。据说还要什么功夫，不就是讲究个身轻如燕，不能把另一个人压扁嘛。一点意思都没有。何况一个是老得泡不动妞的，一个是老得没人泡的妞。
只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：
想一想：
1．泡妞与被泡方法上有何不同？
2．做到自己的妞自己泡。
3．你还会那些泡妞的方法？同学们互相交流一下。
4．平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
5．经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
6．按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
7．怎样搞好妞的卫生。
8．每天在家里主动参与泡妞劳动。
9．饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
10．把泡妞的体会写在日记里。
真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。谅他们也没有制造，修补，更换“妞”胆子。
在一千年后的报纸上出现了一则消息：
“我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的‘笔记本’，上面写了一句‘金玉