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成熟对外遇
好丈夫生命中的“新意义”
“结婚这么多年来，他一直是好丈夫、好父亲，爱家、爱我们；自己更是个尽责负责的好人，没有任何不良嗜好。孩子不需要呼吁爸爸回家吃晚饭，因为百分之八十的晚上他都在家。薪水袋原封不动交给我，经过分配以后他再把自己要用的部分拿去。认识我们的人都羡慕我们是幸福的夫妻。但是他现在居然有个女朋友！这是打死我也不能相信的事情。”
成熟对外遇（2）
外遇的第三种情况正像这封信说的，一个多年的“好丈夫”曾和我在电话里长谈，他正是为了自己的外遇难以排解，遂打电话给我。也因为他是公认的好丈夫、好父亲，所以才产生困扰不安。长谈中我发现了关键：“回顾我的婚姻，十几年来除了工作以外，我都是在为家、为太太和孩子奉献，虽说不上是做牛做马，但是也没有什么是可以独享的。直到认识现在的女朋友以后，我觉得这一份喜悦是属于我自己的，太太和孩子都不能分享。这给我极大的满足，觉得生命有了新的意义，所以不到万不得已我绝不放弃。”
好丈夫、好父亲的称赞会带给某些男性无形的压力，尤其是既没好嗜好，也没坏嗜好，过分单纯生活的人。尽管明智的人会从家人的亲情中得到满足，认知他的“奉献”是有意义的。但是如果好丈夫、好父亲给了他压力，而他又没有其他管道纾解的话，一旦有机会外遇，他就可能不顾一切地从这个管道“遁走”，以摆脱这个压力。
成熟的女人碰到这情况时，会检视自己的婚姻，及平时生活情形（好丈夫常常会让当事人完全没有警觉，因此妻子定会打死了也不相信）。丈夫在做好丈夫、好父亲时是不是有点承受不了？教育学家曾说：“太乖的孩子有时可能有更多的问题。”同样的，“太乖”的丈夫也可能有很多没有发现的情绪。这样的男性有了外遇以后，妻子越是吵闹他越是躲避，因为那等于压力上再加压力。要保护这个家，只有彻底解除压力才是办法。
成熟对外遇
逢场作戏？
“逢场作戏”式的外遇，可能是很多人认为是最不严重的一种。当事人会说：“这有什么关系，我又不是认真的。”妻子会说：“有什么办法，工作应酬多嘛。”甚至婆婆（更惨的还有妈妈）会对满怀委屈的媳妇说：“忍着点吧，哪只猫儿不偷腥？男人嘛，都是这样的。”
以我接触到的情形来看，“逢场作戏”式的外遇在企业界较多。也许除了应酬多以外，钱也多些。有位社会学教授曾说，男人有了钱以后，大部分会“不安于室”。这话虽没有统计数字做依据，但的确有实情在内。所以逢场作戏的先决条件是要有钱才行，而且这样的丈夫因为有钱能给妻子相当水准以上的物质生活，就更觉得并没有太亏欠妻子，不必内疚。
在这一类型的外遇事件中，也有两位妻子不同的做法产生不同的结果。
第一位是听到风声并觉察到丈夫行踪可疑以后，雇了私家侦探调查。狠狠花了一笔大钱，终于拿到一些证据。在向丈夫摊牌的时候，丈夫先是辩称：“这有什么关系？我又不是认真的。”太太当然不肯吞下这两句话罢休，丈夫说：“好，我承认有这回事，你要怎么办？离婚？”太太想到孩子，想到离婚的种种后果，就没勇气说离婚就离婚了。这以后丈夫干脆不隐瞒，益发地自由了。
另一位是先分析：自己能不能没有这个家？能不能放弃孩子？答案是“不能”以后，第二步决定和丈夫心平气和地谈话，并假设两点可能：一是谈不出结果怎么办？另一是丈夫愿意承诺不再犯以后，她自己怎样养息心中的伤口（这一点是相当重要的）？
好几次谈话以后，丈夫把她当成朋友诉起苦来，说大部分应酬都是不好意思拒绝，他又很不喜欢别人认为他怕太太。至于逢场作戏的原因，他坦承自己受不了诱惑。太太把握住这个契机，用“亦妻亦友”的态度和丈夫沟通。经过一些时间以后，丈夫自己调整了他的生活。而妻子用更长的时间“养伤”，她的方法是更加充实自己。
成熟对外遇
过一样的生活？
有人说婚姻的荒谬，在于把两个完全不同的人捏在一起，过完全一样的生活。
这话的确有些事实存在，更何况还是两个在生理上、心理上，甚至脑部构造上都不同的男人和女人；更别说家庭背景、成长环境和双方父母人格特质上的差异了。一旦调适不好，也成了外遇的因素之一。
夫妇两人对一切事物的价值观越是相近，越容易调适，就如俗话说“夫妻脸比较会白头偕老”的意思一样。因为想把对方“改造”成和自己相似是不大可能的。但不成熟的人就会硬想“改造”对方，成熟的人则知道如何在不同中取得和谐。书包 网 。 想看书来
成熟对外遇（3）
价值观并不只表现在大事上，生活中许多琐事，如金钱运用的原则、教养子女的方针、性生活的意义、社交的态度，以及对男女角色的定义等，都可能是夫妻价值观差异引起问题的导因。而且这些问题局外人看不出严重性，但是当事人在日积月累的争执以后，一旦遇到一个“谈得来”的异性，就可能从朋友发展成外遇的对象。
我见过因性生活不愉快而外遇的、因社交态度不同而外遇的、因对男女角色定义不同（一方深恶痛绝社交活动）而外遇的。他们都觉得与配偶生活是一种痛苦，不能离婚时就用外遇做补偿。
如果了解痛苦的关键在于“过完全一样的生活”，就可以双方讨论是不是能选择一些“不一样的生活”。其中有些是需要夫妇一起请专家帮忙的，像性生活方面请教医生指导协调方法；角色认同方面，多听心理学家、社会学家演讲都有助益；社交方面，则不一定要所有场合夫妇都绑在一起，钟鼎山林各有所好，为什么不能分开享受？至于其他方面，只要夫妇两人都能诚心诚意沟通，尊重对方，同时能独立，都可以化解因价值观不同而引起的摩擦、气愤和怨恨。
外遇不能解决问题，去除痛苦，反而引来更多问题和困扰、苦恼。而不成熟的人硬要“改造”对方，可能会加强对方外遇的心意，因为那是痛苦上加痛苦，能不逃吗？
成熟对外遇
话不投机
有些夫妻平时可能只“谈话”而不“谈心”，这样的夫妻纵然一辈子无事，却也没有隽永的乐趣。当然，如果夫妻两人都不在乎，那么一点问题都没有，但只要一方在意，问题就来了。
能“谈心”的夫妻最重要的条件之一，是双方“水准”相当，否则就会各说各话，越说越没劲，因此“话不投机”也成了一个外遇的因素。这情况也会发生在卿卿我我恋爱结婚的夫妻身上，多半是结婚几年后，某一方不断在进步，另一方则滞留不前。两人在学识、见闻和思想上的差距越来越大，终至与谈恋爱、新婚时完全不同。
以前大都是丈夫因工作关系而不断进步，妻子闭塞得除了家和菜市场以外，一无所知。现在渐渐多了孜孜不倦奋发向上的妻子，和除了本身工作以外一无所知的丈夫。于是有了外遇的丈夫，也有了外遇的妻子，严重的就以离婚收场。
通常，落后的妻子在丈夫超前时，自己会益发的自卑，面对任何委屈也只敢暗暗怨叹；而落后的丈夫却往往嫉妒妻子，不是冷嘲热讽，就是霸道地不准妻子自修或进修。曾经有一个丈夫每当妻子拿起书本时就骂她，或借故发脾气，直闹到离婚了事。
怨叹或嫉妒都是不成熟的表现，会促使外遇的一方更紧抓住外遇的对象不放，因为他更会拿两边来做比较。迎头赶上也不一定就能挽回已经有外遇的丈夫和妻子，但是，这“迟来的成熟”却可以拯救陷于痛苦深渊的自己。成熟的人知道，人的生理有成长的限度，以至衰老死亡，但人的学识、见闻和思想却没有成长的限度。
夫妻不但要彼此成长，更要相互鼓励成长。这种成长和进步，会为夫妻日渐沉淀的热情增加凝固的力量，不论怎样轰轰烈烈恋爱结婚的夫妻，走过岁月以后热情总会沉淀的。牵手而行，生活上的照顾是表层的，心灵上、精神上的照顾才更重要、更深切。到老都“相看两不厌”的夫妻，是能“谈心”的夫妻。
成熟对外遇
给他一点距离
“腻了！”有一位丈夫外遇的理由，就是这么简单。
好像不可思议，却也相当实在。生活安定平稳的中年夫妻，日子一成不变；什么事对方会有什么反应，彼此也了如指掌；孩子各自有天地，连家具摆饰也都定位，没什么变化了。这样的夫妻如果没有精神上的寄托，外遇就可能成为某些人用来“调剂”生活的事情。因为外遇充满紧张、刺激和变化，有人为了追求这些，甚至放弃多年努力筑下的事业和家庭基础。
想久处而不腻，实在于每对夫妻都要有不同的方法。我个人觉得除了彼此能“谈心”以外，保持一点点距离也是很重要的。距离不是淡漠，也不是冷落，具体地说是一种尊重和适度的保留自我。
在中国人的智慧里，“欲擒故纵”、“若即若离”等都是最高的技巧。一把沙子放在手掌，捏得越紧，流失得越快。无论对丈夫或孩子，大约都用得着这原则。在适当的距离之下，更可以看清彼此。为什么说“小别胜新婚”呢？那也是距离给感情加温了。
成熟对外遇（4）
夫妻由于关系太密切，就把对方的缺点看得一清二楚——包括性格上和身体上的。如果没有尊重，就会毫不顾忌地展现在对方眼前，或是刻薄地作为挖苦嘲弄对方的题材。曾有丈夫抱怨婚前文文静静的女朋友，做了太太以后“百无禁忌”得可怕；也有太太抱怨丈夫吃过饭剔牙啧啧有声，当着家人放屁等。
想想看，约会时的爱人谁不是展现最美好的一面给对方看呢？居家当然不可能“时时提高警觉”，但是心里如存着一份尊重和配偶相处，言行自然也就有了分寸，可以保持一份美感，增加彼此“耐看”的程度。
外遇之所以有吸引力，也是因为有一种“距离的美”。妻子若是发现丈夫有外遇的原因是对自己“腻了”，那么对症的下药不是哭闹或讲理，而是给他一点“距离”。死缠活拖以为可以把丈夫拉近点，结果也许反而有了真正的距离，而且越来越远了。
成熟对外遇
一颗心，两份情
在所有外遇事件中，最让人无奈的大约就数“动了真情”这一种。爱情最不讲理的地方就是它不选择时机，不该发生的时候它就那么大大方方地发生了。当事人尽管恐惧、内疚，却束手无策。
一个人到底能不能同时爱配偶又爱另一个人，似乎也没有任何的学理能剖析、判定；但我的确看过不少处在这种痛苦困扰中的外遇者。当然，同时热恋两人的绝少，通常是和配偶的爱情稳定沉淀后，坠入对另一个人的恋情之中。发现情况严重时对配偶的爱情再度升腾，因此他们不愿离婚，却又不能割舍轨外的爱情。
但受到伤害的配偶大都不相信这点，“既然还爱我为什么又爱别人？”理论如此，事实却不按牌理出牌，当事人自己也说不清。动了真情的外遇会比所有其他因素外遇的人痛苦，因为那是双重负担，觉得既对不起配偶，也对不起情人。这时候往往哪边给的压力轻、体谅多，他就逐渐倾向哪边。不幸“这边”常常是情人，因为情人是“得”，配偶是“失”，基本心情就不同。如果角色对换，两人的表现也一定交换，所以那不是人的问题，是角色观点的问题。但是陷入眩晕的当事人，一定是“避重就轻”，渐渐淡了对配偶的爱。
有一位妻子歇斯底里地说：“他口口声声说还爱我，这种鬼话还叫我相信吗？哼！连他以前谈恋爱时的话我也不相信了！”不相信的结果是离婚。
但是相信又怎样？相信的话你自己就不会受伤害太深。你知道自己仍然被爱，如果你要保有丈夫，就会真正宽容地帮助他斩断轨外的情丝，让他在你谅解、但是坚决不同意的态度中，知道他如要保有你，一定得舍掉那份爱。
爱情比一切感情领域都狭窄，真正“弱水三千，只取一瓢饮”才不会苦人苦己。若是你虽相信他也爱你，却不愿要这已有裂痕残缺的爱，那么也可以理性地和他商讨分手，而不互相残害，甚或伤及无辜的下一代。
成熟对外遇
成熟的人不活在后悔里
“如果为人妻者都能冷静处理先生的外遇，对大家都会有好处的。我就是个不冷静不成熟的人，因为他有外遇，无论如何坚持分手。但事后我非常地后悔，也非常痛苦，又爱他，又恨他。如果在我离婚之前，能看到你的文章，哎！太慢了。”
接到很多封类似的信，我摘录其中一封的部分，也可以看出很多女人对离婚充满无奈和痛苦，而后悔的居然占了不少的比例。
但是一个成熟的人知道，人生不该浪费在后悔里——纵然做了像离婚这样重大的决定。因为后悔是绝对于事无补的，而且是一种腐蚀心灵的“毒药”。譬如说离婚以后，无论当初是意气用事也好，是一时冲动也好，是报复也好，都已经造成事实。除非两人都同意再度结合，否则最重要的就是开创自己的新世界。在感情上、工作上、生活上，都要好好安排。除了和孩子是割不断的亲子关系外，其余的最好不要拖拖拉拉。要是两人都成熟而理性，能成为朋友，则另当别论。
整天沉浸在后悔的痛苦中，就没有空间调整自己的情绪。有一位深受离婚打击的妻子，第一阶段就是后悔，后悔不该跟他吵，后悔自己太要强，后悔没有忍耐下去。第二阶段是冷静分析离婚原因，发现自己并不是“罪魁祸首”，很多原因是剪不断、理还乱，已经发生，就理性接受。第三阶段是寻找自己的兴趣，让人生重新出发。这就是一个成熟的人处理难题困境的方法。
另外一件重要的事是好好处理现在和孩子的关系。不再能朝夕照顾孩