也许作文簿上的志向太过于高缈不实际。然而一般来说，男孩子到高中年龄，有不少已真正计划“以后要做什么”，所以他们能决定现在要朝什么方向努力，考哪一类专业；父母也比较明确地支持男孩读什么，或反对他们读什么。但女孩子呢？随便吧，考上大学是一种荣誉——包括找对象也可以找到好一点的，至于读什么系有什么关系，反正将来最终目的是结婚，丈夫有出息就够了。父母和女孩自己大多都有这种意识。
如果有机会替孩子做性向测验，也许对辅导他们立志愿更有帮助。不过父母若是一向和孩子亲密相处，并且时时观察他们的言行，应该多少会了解一点孩子的性向。最怕的是父母主观地认定将来做哪一行最有出息，然后强加引导。而对女儿可能更有种种限制，除了暗示或明示女人还是“以夫为贵”以外。
志向应该能符合孩子的性向，否则未来痛苦的是他们。到社会上以后，做有兴趣的工作比做赚钱多的工作更幸福。志向不需大，却要实际。有了志向，人可以向这方面钻研。人生会因有努力的目标而大不相同。结婚生子虽会影响甚至中断志向，但女人的潜力是惊人的，只要志向不失，中断并不等于放弃。而志向也不一定非达到不可，努力追求的过程就是一种满足和快乐。
那些一直有志向并且不曾中断的女性是幸运的。如果她没有，那么帮助她，不要用“无所谓”回答她。和男孩子一样，求知是为了将来能活得更好，不是为了光耀门楣或嫁个好丈夫。
女儿经
指导重于命令
今天要对高中阶段的学生谈“该不该交异性朋友或发生性行为”，可能被一些早有经验的年轻人笑死了。但事实上却有很多父母还在耳提面命：“没考上大学以前不准交男朋友！”
父母对男孩子总是放心得很，认为反正不会吃亏。这双重的价值标准，简直可以说种下不少未来婚姻的悲剧。保护女儿虽是好的，可是很多过分的保护方法不免一相情愿，甚或盲目不切实际。
“哪个少女不怀春，哪个少年不多情。”若不是由于社会太复杂，不妥的恋爱又会牵扯出太多的问题，青春年少正是谈恋爱的大好时光，而且这时期最是爱情丰沛。
有一些女孩由于交男友受到太多的压制，就把感情转向同性，激发出一种像恋爱一样炽热的感情，仿佛是同性恋。不过根据我的了解，很多不过是“假性同性恋”，事过境迁以后，当年“爱”得火热的朋友，甚至变得比水还淡。
这个阶段的女孩子有不少已经和男朋友爱得你死我活了。青春年少固然感情充沛，但也极不稳定，更不可能成熟，结果产生的问题就多起来了。这些问题包括从相爱变成相厌，彼此干扰影响学业且因对自己以及对方的情感没有把握而猜忌、抱怨，家庭或学校的阻力变成反抗和戒惧两种互相冲击的力量，以致发生自作多情的苦恼，或是过分放任留下的后遗症无法收拾。
所以我认为父母对这个年龄的儿女交朋友，最好不要下“不准”的命令；她若真谈恋爱，“不准”等于火上加油。诱导她“打开天窗说亮话”，认识她交往的男性，她便不会再像国小（相当于大陆的小学）或国中时那样羞于谈到异性了。只要她“敢”谈，她会告诉父母她的困惑，而父母如果能站在朋友立场给她建议，她多半会自己决定要不要交往下去，也会衡量在这个阶段是读书比较重要，还是恋爱重要。即使是就业的女孩子，也会考虑到感情不成熟时谈恋爱或结婚，是不是妥当。
总之，对于高中阶段的女儿来说，指导是重于命令的。
变调的母亲（1）
什么都懂的妈妈
五几年出生的台湾人，有不少相当一帆风顺。家庭经济上是越来越宽裕，求学过程中虽然历经考试无数，但由于整个大环境的安定，智力加考运可以一路读上去。父母不愿他们再受当年自己受的苦，大都尽力地给予。女孩子只要读书成绩好，在家受宠的程度，有时甚至超过男孩。
她们在校成绩好，毕业后很多谋到高薪工作，自信心益发的增强，受不了别人的笨拙，包括自己的孩子在内。曾有一个刚读完小学六年级的女孩写信给我，说她从读小学开始，妈妈就盯牢她的功课，却没有耐心帮助她。妈妈是留美回来的硕士，每次她有难题请教妈妈时，一定先得到“这么笨”三个字；如果答案讲了一遍她还不懂的话，妈妈就会说：“我小时候哪像你这么笨！”
妈妈在家里好像什么都懂，包括爸爸的问题，妈妈也会先批评说：“这有什么难的？”而且常常会逼着问：“你懂不懂？”但是妈妈又抱怨“累死了”、“烦死了”、“什么都要我管”，所以她越来越不敢“找妈妈麻烦”。她羡慕妈妈有学问什么都懂，但相对的，气自己总是考不出好成绩。对于马上要成为国中生充满恐惧，因为妈妈再三告诉她小学没读好，将来中学也不会读好，想进大学更是做梦，这辈子注定没出息了。
这封信在我眼中却是写得十分有条理，完全不是她妈妈说的“笨”孩子写得出来的。不过我担心她妈妈要是再这样什么都懂地聪明下去，这个孩子可能真的要一事无成“没出息”了。
就成熟的本质看，像这样什么都懂的人，不管他在工作上有多么优越的表现，都不能算是完全成熟的人。因为：一、他过分自我中心，只夸耀自己，从不懂得人都有不同层次和角度的长处；二、他不懂得社会是由不同的小我凝聚成大我，天生我材必有用，人尽其才的社会才是理想的社会，只要尽力，谁都不是没出息的人。
什么都懂的聪明妈妈，常常教育出畏缩、自卑的孩子，这是一个典型的例子。
变调的母亲
毫无主见的妈妈
和“什么都懂的妈妈”完全相反的，是怯懦、毫无主见的妈妈。还是先用一封国中小男生的信做引子：
“我妈妈真是慈母，她又温柔又慈爱，可是有时候我又很生她的气，因为不管我和哥哥怎样乖、听话、用功读书，爸爸好像都不满意，总是找一些鸡毛蒜皮的事情来责骂我们。这时候我多么希望妈妈会帮我们呀。还有明明妈妈没错，爸爸还常骂她，她只会哭，我好生气。每次问她什么问题她都说不懂。”
和“什么都懂的妈妈”是两个极端，这样的妈妈任劳任怨、谦卑怯懦，在某一方面，譬如照顾孩子的饮食起居，她总是无微不至，奉上最好的给他们，因此绝对是好母亲。但是在今天的生活环境中，母亲要给孩子的绝不是丰衣足食就够的，牺牲奉献也不能算是美德。
一个成熟的女人在做了母亲以后，她就会明白自己教养孩子的方法，绝对会影响孩子身心的发展。由于她自己的成熟，她也会清楚母亲这个角色的特性。
第一，母亲在家绝对和父亲地位是平等的，在动物天性的本能上，她会对孩子负起更多的责任，但她不是父亲雇用的奶妈和保姆。我曾亲耳听一个父亲在出差离家前对妻子说：“你替我好好照顾儿子，要是有什么病痛，回来唯你是问。”那位妻子正是典型怯懦而毫无主见的妈妈。自认为次等角色的妈妈，绝对会影响孩子心理的。
第二，要有适度的自信和理性的主见。旅美女作家简宛曾写过一篇文章，题目是《你敢管教孩子吗？》，的确，在人人娇宠孩子的今天，“敢”给孩子定下一些家规的母亲，是需要勇气的，而这勇气就来自适度的自信和理性的主见。
人在成长的过程中，需要合情合理的规范，否则他反而会觉得彷徨。而母亲应该是最早的、最能了解的给他规范的人。他也许另有崇拜的偶像，另有尊敬的师长，但如果有一位可以给他合理规范的母亲，成长的过程就会顺利得多了。
变调的母亲
善变的妈妈
“善变”两个字用在女人身上，都是负面的形容词，但是我用来形容却毫无恶意，只是借来形容某一类型的妈妈而已。
变调的母亲（2）
年轻人有一句绝妙的形容词“翻脸像翻书一样”，我也想借用一下，当然这里的“翻脸”也不是恶意。
事实上我只想谈谈，一种情绪极不稳定的、不成熟的女人在做了妈妈以后，她可能给孩子带来什么样的困扰。这样的妈妈本身很容易受到外界事物影响，而干扰了自己的情绪，同时又不知道怎样控制或纾解，更糟的是把自己的情绪转嫁到别人身上。
如果她是个全职的妈妈而孩子整天跟着她的话，孩子往往就是她“最方便”的对象。“阴天打孩子——闲着也是闲着”，这句歇后语是最妙的诠释。情绪不稳定的妈妈常常会造成自己情绪不好、孩子遭殃的情况。
我曾经在一本心理书上读到一个典型的例子，说丈夫在办公室受了气回家骂太太，太太挨骂打小孩，小孩挨打就踢小狗。人是情绪动物，我们或多或少都犯过这样的错，但是成熟的人会懂得这种错不能常犯，犯了会有什么后果。
做妈妈的大都也有过十分奇妙的经验，即孩子可爱的时候，自会有搂着他亲他吻他爱得心疼的“心动”；但可恨的时候，又有恨不得打他骂他捏他的“冲动”。面对这样极端组合的生命，一般人是很难绝对情绪稳定的。
我自己就曾经在搂着孩子又亲又吻时，忽然听到他们坦白了一桩坏事而立刻勃然大怒，找“家法”要揍他。也曾经在处罚他们时，看到他们无邪可爱的模样，禁不住笑起来，真是“翻脸像翻书一样”。幸好我相当的“知错能改”，知道这绝不是教养孩子的正确方法。
我再三强调一个女人必先要自己成熟，才能胜任妈妈的角色。妈妈要不断学习才会越做越好，成熟是学习最需要的基础。有一些“全职主妇”妈妈，自己组织社团，互相扶持成长并学习，也请专家指导，这也是女性的一种自觉。
变调的母亲
怕孩子的妈妈
前文提过，作家简宛女士曾写过一篇文章，标题是：《你敢管教孩子吗？》，妈妈在直觉上一定会理直气壮地回答“当然敢”。但是平心想想，诚实回答，有时候我们真“不敢”管教——如果我们管教的方法“不顺利”的话。
记得我在两个儿子小时候训练他们做家事，的确很用了一番勇气，因为他们曾经坚持：“人家同学都不洗碗，洗碗是妈妈汉（和）姐姐的事。”而我也坚持：“家事是全家人的事，全家人都要分担。”两个小男生嘟着嘴站在洗碗槽边，万分不情愿地做着大家认为是“女人的事”。厨房窗外他们的小玩伴一连声地呼唤他们出去玩，我告诉两个儿子，一个办法是向同伴说洗好碗出去，另一个办法是要他们进来帮着洗。
我的坚持丝毫不损我和儿子之间的亲情，只因为我成长且成熟到懂得管教是必须的，家教是培养孩子责任心，而且也帮助他们成长的最大力量。
说“不敢”管教子女，也许我们都不肯承认，但说“舍不得”管教，却是随时可看到的事实——乱发脾气、无理取闹的小暴君；在公共场所大吵大喊、乱跑乱钻的小捣蛋；认为全世界人都负他的叛逆少年少女；对父母予取予求的儿女，都是父母的心肝宝贝，舍不得管教。
要不然就是过分慑于专家的教育理论，或僵化，或断章取义，生怕管教的结果伤害了孩子身心。譬如说赞美鼓励孩子是正确的教育理论，但是过多的或盲目的赞美一定会产生副作用，孩子可能会长成一个受不得半点打击或挫折的人。
“不敢”管教孩子的妈妈，缺少做妈妈的自信，“舍不得”管教孩子的妈妈，缺少做妈妈的知识，没有自信和知识的结果就成了“怕”孩子的妈妈。孩子当然还是爱这样的妈妈，但是他们也会欺负这样的妈妈。可怕的是，他们还可能变成目中无人、心中无法纪的人，甚至成为社会的罪人。
母爱不应纵容一切，母爱也必须有是非、有原则，不要做一个“怕”孩子的妈妈。
变调的母亲
势利的妈妈
父母的爱是无条件的，当然！但是人性有基本的弱点，不成熟的人往往让一些弱点滋生得毫无节制，譬如说做了父母以后，竟会因自己的好恶和偏见，而在不知不觉中成了偏心而势利的父母。
据说偏心是很难治的“病”，因为这像爱情一样是不能勉强的，纵然同样是亲生骨肉，但有些父母就是会偏爱某一个孩子；可是势利就是一种很需要调整的心态了，否则对孩子心灵的伤害是相当严重的。大约归纳一下我收到的信件，诉说父母“势利”（当然孩子不敢用这个形容词）的情况有：
变调的母亲（3）
——家里面读书成绩最好的孩子，他们是家中特权分子，可以免除很多“杂役”，可以发表意见，可以得到最多的赞赏。
——成年以后最会赚钱的孩子，虽然父母不一定从他们那里得到比别的孩子更多的孝敬，但是父母就以他们为荣。
——最漂亮、嘴甜的孩子，他们像是家里的招牌，总是他们在亮相，接受别人的赞美和父母得意的爱。
“势利”的父母除了制造孩子之间的嫉妒，以及条件较差的孩子自卑心以外，更混淆了他们的人生价值观。以为必须符合这些条件才是“有价值”的人：他会因达不到这样的标准而放弃自己，甚至怨恨父母，因为他是同样的父母生出来的。
成熟的女人在做了母亲以后，会了解并接受每个孩子的个别差异，客观地发掘每个孩子不同的优点。到底俊美和平凡、聪慧和愚钝都不是孩子自己能决定的，遗传加机运造成每个孩子不同，人类的社会也得靠这种不同才能维系和发挥下去。
如果家里有了“势利”的父亲，就更要靠妈妈的成熟和智慧来平衡孩子受到的差别待遇。若妈妈的“势利”甚过父亲，那的确是孩子的不幸。一个人将来能不能自尊、自重、自信，都是父母帮他们奠定基础的。
变调的母亲
把孩子当财产的妈妈
《先知》（The Porphet）的作者纪伯伦（Kahlil Gibran），曾经写过一句让很多人不能接受的话：“孩子不是你的财产。”有的父母就是把孩子当做财产，他们有支配权，孩子自己反而没有“处理自己”的权力。当然，生孩子的辛苦不比挣一笔财产更容易。何况这笔“财产”是来自自己的血肉，是自己生命的延续，按理说宝贝的程度是任何财产都比不上的。�