我说:“恬恬你不能再这样了,你不能再接触那些人了,他们会害死你的。”
“死?”她若有所思,告诉我:“死一点儿都不可怕,难受的是死的那个过程。你知道一把安眠药吞下去是什么感觉么,比吞了好大一瓶碳酸饮料还难受,刚咽下去,那一股气儿就反上来了,那感觉,恨不得马上就死了,特别难受,你没法想象。”
她回忆吃安眠药时候的感觉,表情挺痛苦的。接着说:“我就是再死一次,也绝对不会选那个死法了。”
吃安眠药,有很严重的副作用。免疫系统几乎是完全崩坏了,蓝恬的身体素质现在非常差,一个月感冒两次是正常现象,虽然医生说好好养,还是能养回来的,只是她现在这个折腾的状态,长此以往,大约不会长命了。
她说:“我知道我得戒,我也想戒,可是有时候,又不想。这么多年,只有这些天,黎华是守在我旁边的,只有犯瘾的时候,他才好像是完全属于我的。我怕它戒得太快了,等我好了,他又不管我了,我又没有他了。”
我轻声安慰,算是为蓝恬加油鼓劲,现在只要她不接着吸毒,不接着祸害自己,什么都不那么要紧。
我说:“不会的,只要你好好的,他不会不管你的。”
蓝恬摇头,又吸了下鼻子,把怀里的抱枕抱得再紧一些,表情微微痛苦。她说:“我是不是真的什么都没有了,薛家正没有了,你也没有了,黎华从来就不是我的,”她哭,“我只是想有个人,一直一直陪在我身边,我是不是再也不会幸福了,我以后怎么办……”
我说:“恬恬我还能帮你做什么?”
她还是摇头,“我不幸福,我觉得我不幸福,我想要黎华……可我不能张口问你要……我想让他每天都陪我,我想做他最特殊的那个人,就算他不爱我,我也为他撑着……可是优优,对不起,我不该喜欢你的男人,我觉得我就好像一个寄生虫一样,寄生在你们两个之间,谁都觉得恶心。我也好恶心自己……”
她哭着打自己,用小拳头一下一下地在腿上敲。可能是真的恨自己,也可能是她真的很难受,身体发着抖,满脸满脸的眼泪。
蓝恬自己其实也很纠结啊,她知道自己管不了自己了,我们都知道。蓝恬的自控能力心理调节能力,就只有那么一点点。她已经承受不起打击,稍微打击一下,稍微有点消极情绪,她就会去自暴自弃。
我还是心软,她这一通亲情牌打下来,我这心都快软成棉花了。这么多年细想下来,蓝恬真的也非常不容易,应该比我不容易,纠结成这样了,还没精神失常,更是不容易。
她要真疯了也就算了。
我忍不住还是抱了她,感觉到她的抽出,她的内心里的挣扎。她知道怎么才能让自己好受,我这里有她要的东西,可她张不开嘴来要,她主动拿出来交给我,就说明她是想改好的。
这心里一破碎,我在自己内心中叹了口气,我说:“放心,我把他让给你了。”
她摇头,我说:“恬恬我比你幸福,我没有他不会死的。”
基本上我认为,蓝恬这种情况,即便现在戒掉了,如果没有人一直看着,如果让她一个人在社会里再扑腾下去,内心得不到幸福和归属感,她复吸的可能性,非常非常大。
何况她是孤独的,她为什么和那些三教九流的人搅在一起,不就是想有人陪着,有人恭维着自己,不就是求那点卑微的取悦。
没有黎华,我不会怎么样。黎华是什么,我的爱人,但我还有亲人还有朋友还有事业,还有健康的身体,还有各种值得被称为幸福的东西。而对蓝恬来说,黎华是她的精神支柱,没有黎华,她可能会死的。
我不能眼睁睁看着她去死,即便是闭上眼睛,我也做不到。
蓝恬还是有些纠结,在我怀里抖得更剧烈一点,我温柔而平静地说,“没关系,我真的没关系。”
说完以后,我偷偷地掉了两颗眼泪,没关系,我真的没关系。
蓝恬平静下来以后,我给黎华妈妈打了电话,让她过来把蓝恬接走。黎华妈妈进屋的时候,也是感觉很意外,因为我这里太乱了,两天前黎华和李拜天打架,到现在我也没收拾,房间门口的花瓣,枯萎了,但没有被踩踏过的痕迹,因为我每次进出的时候,都刻意避开,没舍得踩它。
我不好意思地笑笑,说:“太乱了,阿姨我就不请你进来坐了,我让朋友送你们回去吧。”
她妈还没怎么表态,我直接去敲了李拜天的门,把已经准备睡觉的他招呼出来,让他开车送蓝恬和黎华妈妈回家。
走的时候,黎华妈妈跟我说“麻烦你了”,我笑笑,表示没什么。
看着黎华妈妈离开的背影,我都会觉得不舍得。我觉得我有可能是最后一次见他妈了,我在心里已经打算,和他们这家人再也不要有关系了。
至少现在为止,我对他妈的看法是,她不是坏人。
希望他们还能记得丛优,一个曾经在他们的家庭中上蹿下跳折腾过的女孩,一个懂事的女孩,一个曾经差点成为亲人的女人。
我什么奢求都没有,就求能落着一声好了。
所有人都走了以后,我自己坐在房间里,没有开灯,看着乱糟糟的屋子,想象黎华揍李拜天的画面。想得心里一抽一抽地疼,眼泪在眼眶里打着转,我没可以控制,它爱哭不哭。
但是我很坚定,我决定放弃决定退出,决定从今天开始,不再给黎华打一个电话,就这么默默地退场,默默地变成一个遥远的陌生人。
然后我永远都不会忘记他,然后我会转身,找一个爱我的人,假装幸福地继续生活。装着装着,应该就真的幸福了。
☆、165 颓废
我不打算再跟黎华解释我和李拜天的问题,他看到了什么,猜测了什么,都随他去。从现在开始,在他心理,我丛优是水性杨花还是冰清玉洁,都不重要了。
我还会爱他,爱到我将这份爱忘记为止,但他的想法,我顾忌不了了。我一直是个对自己比较残忍的女人,因为我爱黎华,爱到拿他当成另一个自己,所以我对他也很残忍。
有些东西当断不断,必然需要有个人出来做了断。黎华从来就不善于了断,但我想,大概他也很纠结,很希望真的发生点什么,换一个一了百了,所以我来。
之后我电话关机,在屋子里没个人样地睡了一星期。实在饿了,就去敲李拜天的门,随便吃点拿点什么,拿完了就走。李拜天家里零食很多,看我这个死样子,他也配合,专门又去超市采购了一些,扔我一把钥匙,我爱怎么拿怎么拿。
一个星期以后,李拜天看不下去了,他说:“丛优你这儿都要臭了你知道吗?”
我看着地上那些花瓣,是该臭了,我也该臭了。但我觉得他必须理解我,这次对我打击太大了,我还能赖活着,就已经非常坚强了,先让我赖活一阵子,等真的臭了,我受不了了,就会起来收拾的。
李拜天觉得我必须换个心情了,把我塞进厕所里,也不给我脱衣服,开了莲蓬头冲我的头发。
我这人比较环保,不用的时候,热水器从来都不开。现在还是冬天,莲蓬头里喷出来的水都快冷死了。
也没给我冷得清醒,就是他这么压着我的脖子,我很难受,被水冲得光想哭。刚开始我偷着哭,后来咧着嘴哇哇地哭,李拜天心里一痛,把莲蓬头扔开,给我抓到怀里抱着。
那莲蓬头还开着呢,在整个洗澡间里乱喷水,喷得我们浑身都是。
我麻木地让李拜天抱着,除了哭脑袋里什么都没有,此刻对我来说,拥抱不拥抱已经无所谓,什么都无所谓,所有的情绪之剩下哭。
李拜天也不安慰,就这么抱着我。这无关于他是不是喜欢我,因为这个时候,换了别人,看我哭这么惨也是会抱我的。
拥抱真是个很神奇的东西,是一个比语言胜过千倍万倍的东西。
我哭得一把鼻涕一把泪,把李拜天的衣服哭得很脏,然后那些乱七八糟的东西蹭在自己脸上,我也很脏。
我不知道自己这么哭了多久,反正哭累了,跟李拜天说:“我要洗澡。”
李拜天就把我从自己家里拉出来,给我拽进自己家里,他那边热水器是热的,调好水温,我抱着李拜天给我找出来的,他的干净衣服,进去好好冲了个澡。
洗澡的时候,脑子里也没啥想法,就是单纯地洗,洗完以后穿上他的大T恤,从里面走出来。神清气爽以后,也不想哭了,也没那么崩溃伤心了。
我坐在他的沙发上,李拜天递给我一杯温牛奶,我捧着杯子,发呆。
他说:“走吧,出去换换心情。”
李拜天当天就把我带走了,现在是冬天,出去旅游就选个暖和点的地方,于是我们去了三亚,那个有碧海蓝天的地方。
以前我对三亚挺不屑的,因为我生长的W市,也是个有碧海蓝天的地方。但好的风景,总在见不到的地方,这次来了我才知道,三亚的阳光比我大W市更阳光,它是明媚而热烈的,不像W市那么温温吞吞。
人在阳光下,内心的阴郁才会驱散掉许多。我的心情渐渐有些好转,虽然没有刻意去想,但我从小到大都时时在安慰自己,任何事情,只要过去了,只要经历了一定的时间,它都不是多大的事情。
怀着这份希望,无论幸不幸福,我都能让自己活得够鲜亮。
再见到黎华,也是在三亚,他千里迢迢过来找我,地址当然是李拜天这个老好人告诉他的。
这些天我都没开过手机,从北京来三亚的时候,也根本没带上手机。我不想联系黎华,我想和很多东西做一个干干脆脆地了断,不给自己犹豫的机会。
诚然,我还是会想念黎华,从每件微不足道的小事上去想,但不去想不快乐的。我耐心地给自己搞一盘水果沙拉,坐在窗户前,抱着盆子吃水果,每吃一块,就代表我爱他一点点。
我已经不能把自己交给他来爱了,以后我就自己替他爱自己,他希望我好,希望我身体健康万事如意。无论我们结果走成什么样,我相信黎华一定是会祝福我以后幸福的,祝福我嫁个好人,生个白白胖胖的小子。
然后有人按酒店的门铃,此时我就裹着条浴巾,倒也没怎么在乎,因为这酒店的服务非常好,也没啥治安问题。我估计是保洁大妈来收拾房间了,放下水果去开门。
然后看见了他。
对,我傻眼了,就好像做梦一样。可是看见他,又好像是看见了一个陌生人,因为我心里已经把他归于陌生人了。
他也看着我,嘴唇又是一条直线,带着丝愤怒,他在生我的气,生气我玩儿失踪,或者他也感觉到了我失踪的目的,所以生气我打算抛弃他。
我让自己表现地淡定,没笑也没打招呼,门敞着,自己回到窗户那边,看着外面的海景,继续有一口没一口的吃水果。
他要来,我没必要赶他走,如果有些话他非要我跟他说清楚,我就陪他说。
他走进来,坐在我附近看着我,一直沉默,沉默了好久。我这嘴巴里的水果也有点吃不下去了,但就是不理他,眼睛也没看任何地方,陪他沉默。
良久,他声音有些颤抖,“你是不是打算让我一直找不到你?”
我的声音跟着抖,“没有啊,这不是已经找到了吗?”
他不说话,只看着我。我心里堵得难受,没有看他,说:“本来你不来,我打算就这么着了,现在你来了,那就说说吧。我决定跟你分手,”咽了下喉头的酸楚,继续说:“我是爱你,我也知道你爱我,可是我受够了。我们在一起这么久,太难了,我觉得两个人相爱,是为了寻找开心的,可是和你在一起,很少很少有开心的时候。”
“你打算甩我第二次?”他说完话,还是抿着嘴巴,那么看着我,眼神里有坚定的光芒,一种逼问我乃至憎恶我的光芒,但我知道他不是真的恨我,他估计就是不想接受吧。
是啊,加上这回我甩了黎华两次了,呵呵,真行。
我转头看他,看着他的眼睛,窗外的阳光打在他的瞳孔上,里面有闪闪的水一样的光泽。我说:“很酷吧,”停顿一下,有什么说什么,“我也很难受,可是我想明白了。”
他目光继续破碎,“理由呢?”
“恬恬。”我十分坚定地说,“因为恬恬。连薛家正都结婚了,恬恬怎么办,如果连你都不要她,这世界上谁还会要她。我想了想,如果总有一个人会娶她的话,你是最好的选择。”
他说:“你说这些有用么?”冷笑一下,“你决定这些有用么?”
黎华的事情我是决定不了,但我能决定自己的去向。我一厢情愿地认为,我离开黎华,黎华估计也心灰意冷了,直接收了蓝恬,这辈子凑合过的可能性很大。
我不说话,转眼去看夕阳下的沙滩。
“那你呢?”他问。
“我要结婚。”我说,“我会找个简单的人结婚。”
黎华听到这里,大约觉得受不了,觉得以后在我身边给我幸福的不是他,他受不了。他站起来,走近我伸手拉我的手,我动作很快地回避开,抬头看着他。
他可能没想到我有这么坚决,被我这个躲开的动作伤着了,眼眶已经红了。但他还想拉我,还想抱抱我,我滚了两滴眼泪摇头,“你放了我,我也放了你,我们可能……缘分不够……”
他不依不挠,伸手捏住我的下巴,逼我看着他。好,我就看他,看着他抿着嘴唇,眼眶里滚出来的眼泪,在这张轮廓美好的脸上,滚得畅通无阻。
落在我手背上的时候,还是烫烫的。
我于是伸手去抹他的眼泪,抚摸他的轮廓和皮肤,我笑了笑,说:“你别这样,不就是分手么,再不行你就当我死了?”
他说:“丛优,你知道我有多爱你。”
他眼眶里还在往外滴眼泪,看得我这心里一颤一颤的,我也不知道就哪里来的这么大的决心,这么多的狠心,我说:“所以你就放了我啊,你看我一天天这么难受,你心理过意地去么?”
☆、166 新年快乐
蓝恬,只是个理由,归根结底是因为我心里难受。
我就是懦弱了,坚强不下去了,换谁谁行啊。场景换一下,如果现在我和黎华在一起还是开心的,内心是自由的,陪蓝恬耗就陪她耗,陪她耗到死都行。可是因为蓝恬
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