我打断这个新婚第一天就回想校草的女人，只关心一个问题：“我喝醉了？有没有干什么？”
我应该没有搞砸何佳的婚礼吧，不然这个女人不可能还是这么平静。
我哭笑不得发现原来不是我没有喝醉，而是谢南枝的震撼远远超过我的醉酒。
何佳突然才想起来一样的：“还好人都走光了，你才醉了”忽然就怪笑起来：“你喝醉简直太黄了！真是可怜了男神了！”
我很想说我哪里黄了，晒的？
她却说：“我有记录，发给你看啊BABY！”
何佳挂了电话，就微信我视频。
我打开一看──惨不忍睹。
我在那大喊：“我奶没有了，我奶没有了……”
侧面镜头有一只稳定住我的手，谢南枝的袖扣一闪而过。
我关了视频简直想以死明志 。
想想着一路上谢南枝扶着一遍尖叫着“我奶没有了”的我的情景，什么叫“我奶没有了”，我总算知道何佳为什么说我黄了！ 谢南枝没有当场对我灭口简直是太有涵养了！
准备有空的时候在去向何佳解释一切，我赶紧跳起来洗澡上班。
洗澡的时候冲到手腕的伤口微疼，大部分都愈合了，我想起了昨天。
皮肤表面上的伤看得见总会好的，心里的洞却在那里，一想到，空洞洞的。
来到单位，从Rosy那知道老板们都去出差的消息，松了口气。
顶着猪头一般的肿脸鱼眼泡我想到谢男神忍辱负重着实不易，我要是还是针对他简直是猪狗不如。
我这个人是个知错能改的人，我想我应该主动示好。
可是我也好象也当面说过：“有种人是坚决不可能成为朋友的”之类的话，虽然是对一只兔子说，但我绝对是说给谢某人听的。
真是悲惨！不论如何还是得做啊！
我想着人出差还是不要发短信了。
借着剩余的微弱的酒精，我打开内部邮件系统，找到谢南枝的大名。
收件人： Ryan。Xie@DMEnterpriseGroup
主题：Thank You
“Hi Nanchi；
Let’s make friends。
Best regards；
Xiang Nuan
201*****”
点击发送，我默默祈祷，出差的人这么忙应该没空看邮件吧。
2分钟后，新邮件提醒：
主题：Welcome Re： Thank You
打开，字数一个，签名都比字数多！
“Deal。
Ryan Xie
Chairman of the Board of Directors
D&M Enterprise Group
201*****
Sent by iphone”
喔，万恶的手机邮箱！
果然世界上的事情最近都很玄幻。
昨天，
他说：“走”
我说：“我奶没有了。”
今天，
我说：“你好，难吃，让我们做朋友吧。”
他说：“成交。”
☆、Never Say Never（上）
有句话叫“Never Say Never”。
中文可以解释：绝不说“绝不”。
我认识一个老喜欢说“绝不”的朋友。
他说：“劳资绝不打扫卫生！”
结果宿管阿姨说：“这床谁还没叠，不叠扣分啊！”
他灰溜溜的去了。。。
他说：“劳资绝不会不过四级！”
结果他考了四年的英语四级。
他说：“劳资绝不会当个推销东西的！”
结果他卖保险卖到三十五。（三十六岁开始卖车。。）
他说：“劳资绝不会喜欢那个胖妞！”
结果胖妞变成了他老婆。
最近的一次，
他说：“干，喝到通宵，劳资绝不理那个死肥婆！”
结果，他夫人的电话一来，他又灰溜溜的去了。
通过他的事件，我深刻的反省，高度自觉的提醒自己，绝不要轻易说“绝不”，因为所有的“绝不”一说了，它就发生了啊！
显然，我还没有从前辈身上吸取血淋淋的教训。
我说：“我和谢南枝势不两立，环陵路绝对有我没他，有他没我！”
我说：“我绝不可能和谢南枝这种人成为朋友的！”
唉，大师，弟子错了！
最近我的小日子过得很美好。
我新的小伙伴谢南枝出差还没有回来，和余云升的发展渐入佳境。
每一次和老朋友的聊天都让我觉得备感温暖。
何佳打电话来和我唠嗑她的新婚生活。
“婚姻生活简直就是把少女变大妈的熔炉，看看，以前我一打开电脑逛得都是时尚论坛，现在只逛美食论坛！”
她说：“我要来找你，像以前一样泡吧跳舞玩通宵。”
我如此安分守己怎么的人可能有那些泡吧到凌晨的日子，就是有──我也早改了，现在一熬夜眼袋直接拖到脚底板，伤不起啊伤不起。
我逗她：“泡吧，然后呢？你已经没有艳遇的资格啦，难道喝醉了回家抱着你老公睡觉？”
她嗥：“真是命苦啊我！”
嗥完了有开始和我八她家秘史：“……其实都挺好的，就是我有点害怕他妈，总觉得吧，她现在看起来对我挺好，有一天会突然狠狠和我干上一家！”
我：“……少看某涯，早点睡觉！”
何佳这厮说：“你知道，婚姻是所有文艺女青年的坟墓！”
我告诉她：“文艺女青年这种病早点生个孩子就好了！”
周五的晚上，我总算是个有约的人了，和余云升吃饭。
我一直觉得处对象这种事就是两个人在一起相互改变，互相厮杀的过程。
余云升也算是改变了我。
余设计师食住行样样精品，拿出手的都是让人眼前一亮的，时不时要给我点时尚建议，不过余小资很会讨女生欢心，给意见都给得你全身服帖，诸如送香水的时候说用香水的女人会幸福，送丝巾的时候说女人全身上下最好不超过三种颜色，吃沙拉的时候说吃五种颜色以上才健康好皮肤……
我看着他保养得宜的看不出年龄的身材脸蛋，突然明白原来男人后天努力起来比女人还要凶狠！
我诚惶诚恐的接旨，抹着尼罗河的香水，每天中午吃满五种颜色的沙拉配牛油果吞拿鱼三明治，穿得衣服不超过两种颜色，期待早日羽化升仙。
似乎还是有点效果，苏眉说我最近瘦了，ROSY都问我裙子是哪里买的。
五点一到，冲到楼下，上车。
余云升笑我：“周五好像你都很有精神。”
我说：“我每周五下午五点都最有精神，赶着过周末呢。”
两人觅食，路过珠江路，我说：“我想吃鲜芋仙。”
秋天一到，天气忽冷忽热，吃我最爱的机会就越来越少了。
他开车的时候微皱眉：“我们先找个地方吃晚饭，你不是胃不大好，吃这个太冷了，仙芋鲜都是罐头做的，添加剂防腐剂吃多了要变成木乃伊的。”
你看这人多聪明，他也不说不去吃，直到下车我都想着我这个夏天到底吃了多少筺罐头的问题，我觉得自己就是个木乃伊归来。
车绕了新街口一圈都想不到要吃什么，我俩在一起简直是为南京的娱乐建设做了巨大贡献，新上映的电影出一个看一个，排名靠前的餐厅全吃过了。
我严重怀疑余云升只会做黄焖淡菜，因为自此他再也没下厨过。
最后，只有听余小资的去了金陵饭店。
老样子，吃完饭看了电影送我到楼下。
他拉住我：“向暖，你奶奶去世的事情我听说了。”
我说：“啊？你知道了。”
他说：“我很难过，那时候没能在你身边支持你。有的时候女人太坚强了，会让男人很难办的。”他假装夸张的叹气。
我有点无措：“不是的，你误会了。”我真不是坚强，是真没想到啊，大哥！
他从车储里拿出个方块大的盒子：“礼物，作为补偿。”
我说：“啊？”
补偿什么啊？大哥！
他看了看我，笑出来，伸手揉揉我的头，突然，探身碰了碰我的唇。
事情发生的太快，我简直是无法思考，叫什么词，迅雷不及掩耳？
太雷了！
他坐回去，说：“向暖，搬来和我住吧，我想照顾你。”
我说：“啊？”
我飘回家和燕妮苏眉脑力风暴。
燕妮说：“行啊，什么感觉？”
我：“没感觉啊，没有心跳加速，没有讨厌，也不喜欢。倒是吓了一跳。”
苏眉说：“我记得我和我前夫的第一次接吻，我都快紧张死了，心都要跳出来了。”但又似想到什么：“但慢慢就淡了。不提也罢。”
燕妮敲我脑袋：“当然都是淡的啦，次次都心跳加速那就有心脏病了！”
燕妮问我：“接吻了，下一步肯定就是上床了，你真要搬过去住”
我烦躁的拆礼物：“怎么可能！我现在想都没有想过！”
大作家燕妮说：“谈恋爱就是角斗，男人和女人相处就是找一个突破点，侵入对方世界，让他依赖你才是胜利！”
苏眉问：“怎么侵入？”
燕妮：“比如啊，他是金钱白痴，你帮他管帐，他是家务无能，你帮他洗袜子，他是吃货，你帮他烧菜……”
我说：“这和我有什么干系，难道你认为他想趁我伤心然后让我搬过去好侵入我世界？你当是黑客帝国？”
我拆开礼物，是香薰蜡烛，苏眉倒是有不少，一下子认得：“JO MALONE的松子香薰，谁那么有品味？”
“你说还有谁？”
周六的早晨，苏眉回家，燕妮约会，余云升约我找借口逃了。
我总算有时间，泡着澡，点着香薰蜡烛，好好的思考下余设计师的问题。
水凉的时候，拧开龙头放热水，突然的水龙头爆了，一下子刺得我一头一脸。
我尖叫一声，裹上浴巾跳出来。
水瞬间就满出来，泡泡都从浴缸里争先恐后的溢出。
我急得到处找东西想堵，脚一滑惨叫一声一屁股摔地砖上。
摔得屁股开花的站都站不起来，我无奈的看着水漫金山，今天就要被淹死在这了？
我正绝望的想着明天社会版头条，南京一单身女子，为情所困，开水龙头企图自杀……
我正纠结，到底是让报社写自杀未遂还是遂了呢？未遂更惨，被楼下的邻居杀上来，是要赔钱的啊！
门口传来“嘭嘭”的大力敲门声。
楼下那么快就渗水了？
我垂死挣扎大声问：“谁啊？”
他说：“我。”
我的小伙伴谢南枝回来了。
☆、Never Say Never（下）
我腆着开花的屁股匍匐前进，此时不仅我的行动像董英雄舍身炸碉堡，连我的灵魂都升华到和英雄高度统一，我知道面对门后的敌人绝对能让我生不如死。
攀着鞋柜勉强站起来，到处扫描，最终我决定把挂门口跑步时的NIKE连帽外套穿上，拉上拉链，我打量穿衣镜，简直太潮了，墨绿色浴巾外搭红色外套再加当季最流行不用吹烫滴水的头发，给我只驯鹿我就直接可以上街派发圣诞礼物了！
闭了闭眼打开门，我一直觉得我在谢南枝面前是没有形象可言的，确切阿说每次都像不要钱一样丧心病狂的破坏形象，我一次次多么努力，都发现没有最惨，只有更惨！
算了，不把自己当人，也把别人当牲口就可以了。
一开门，我乐了。
显然小伙伴谢南枝的情况没有比我好到哪去，微湿的头发， 白衬衫一半塞在黑色西装裤里一半搭在外面，衬衫下面的扣子也没有全扣上。显然他等得不耐烦，一只手插裤兜，一只手搭在门框。我从来没看他这么穿过，和原来那种中规中矩的禁欲色彩迥然不同的，倒有种诱惑的姿态，我真想吹声口哨，但看着他那不容亵玩的脸硬是咽了把口水咽下了。
人比人气死人，同样的狼狈，人家脚风流倜傥，我这叫惨不忍睹。
我问他：“Hi；你家水管也坏了？”
他瞪我：“没有。”又反问我：“这就是你尖叫的原因？”
他也并不需要我回答，收回手立直身子，迈开长腿走进来。
我有点愣，一想又不对，虽然现在是可以一起玩耍了，也不能我就穿成这样单身女子让他这个单身男子入门啊，咧着开花的屁股，我跟在他后面喊：“喂，我换下衣服……”
他转身，指指已经满到客厅的水：“你觉得来得及？”又打量了我一下，挑起唇角：“更糟的也见过。”
他不待我反应径直走到水源处──我卧室旁边的洗手间。
我反复的想“更糟的也见过”，恍然大悟，是上次穿兔子睡衣的那次！这家伙难道知道我没有穿内衣？
我看他走进去摆弄水龙头，我问他：“大师，有没有救？”
他挑眉：“没救。”
我：“啊？”
他站起来的时候，我发现他的白衬衫也被打湿了，小腹的那片布料紧紧贴着皮肤，我反复对自己叨念，色…即…是…空，色…即…是…空。
他说：“要把总闸关了，找人来修，给我工具。”
他一个命令，我赶紧接着。
找了半天，只有宜家的工具箱还是苏眉搬家的时候带来的嫁妆之一。
谢男神看了看我递过去的工具箱，抿了抿嘴，仿佛在说：你就给我这玩意？
我满怀羞愧的──扭头。
一回头，发现他已经躺到厨房水池下的总闸开关下去了。
似乎是对工具箱失去希望，他看都看没看，全靠一双手。
估计也不是容易的事，我看不到脸，只能看到他抬起胳膊拧开关，半湿的布料粘在肩膀起伏的线条上，一抬手的时候微微带上外面那半边衬衫的衣料，像一不小心拉开了真丝罩下面上好的玉器，差点闪瞎我眼──小麦的皮肤似乎都泛着光，平坦的腹肌如磐石一般，我打赌这时候放一碗水上去都不会泼出来一滴，再加那一把流利的马甲线。
这画面太美，我不能再看，看多了得失血过多！
一定是刚才泡澡泡得头昏眼花，泡得我口感舌燥，两腿发软，
我闭眼腹式呼吸，继续念经。
“好了，找人来修之前不能用水。”
再睁眼他已经站在我面前拿吸水纸擦手。
“洗澡，洗手，上厕所都不行了？”
我本来为了不玷污形象想说上洗手间的，后来一�