仿佛我不存在。自此，我和凌炜浩之间也就不了了之了，生完孩子拿了第二笔钱之后，我就立刻离开了苏锦余。甚至在临走的时候，一眼都不想看那个孩子，因为我觉得他的一颦一笑都在提醒着自己到底是有多脏！
可惜，从麻雀到凤凰这条路并不是那么好走的，在经历了代孕之后，我的人生也没有自此飞黄腾达起来。钱这种东西赚起来难，花起来太过容易，况且我还有一个天天靠药保着的父亲，和一个只知道挥霍的弟弟。生活逼着我只能往开了想，什么人生观、价值观和道德观这些冠冕堂皇的东西不能让我填饱肚子，不能免我医药费，我要它们又有什么用？
所以，我开始穿梭在不同的男人之间，谁能给我生活提供保障，我就和谁在一起。反正他们也没有谁是真的爱我，而我也不想爱任何人，我连自己都爱不过来，哪里还有时间和精力去爱他们？
唯一的改变是在那次的校庆的同学聚会上，我遇见了凌炜浩，他跟几年前相比有了天翻地覆的变化。听说他结婚了，妻子是公司老总的女儿，混的风生水起的。可是，就在凌炜浩的眼神跟我撞上的一刹那，我就知道他并没有忘记我，至少现在还没有。我在心里冷笑着，天下的男人都是一样的，得不到的永远都是值得他们怀念的。
我和凌炜浩就这么在一起了，即使我知道他有妻子。他对我还是像以前那样的好，而我也竭尽地温柔和楚楚可怜。我知道像凌炜浩这样的凤凰男，即使走到现在这样的高度，他们的内心里始终都还是自卑的。他们需要的绝不是一个平视甚至是俯视他们的女人，而是一个仰视他们，把他们当神一样去看待的崇拜者。这样，像他那样即使自己有能力，但在别人的眼里也是靠着裙带关系走上来的人，在公司里或者是家里受尽了冷眼之后，才会觉得我安怡然这里才是他凌炜浩唯一的温暖。
其实，有时候，我自己演的也挺累的，夜深人静的时候，我甚至都不敢看镜子中的自己。可人生就是这样，有时候一步错了，就只能硬着头皮步步错下去了。就像撒谎一样，撒了一个就只能用千千万万个来堵上了。
当我第一次看到林依依本人的时候，我想我的脑海里只有“嫉妒”这两个字，虽然我也曾竭力否认。我觉得老天真是不公平，为什么有的人什么都有，而有的人什么都没有？林依依有钱、有才，有貌，摊也该摊上她该有个不幸的婚姻了吧？
在发现了任婷婷就是我那个丢失的亲姐，又发现了她跟凌炜浩之间的暧昧之后，我突然就觉得我偶尔萌生出来的愧疚感是多么地可笑。我知道，常在河边走哪有不湿鞋的道理，我告诉自己：这下好了，你们谁也不欠谁的，凌炜浩他根本就是跟我是同一类人！
我想我这一辈子大概就是怨念太深了，怨天怨地怨人怨命！在知道了任婷婷的所有事情之后，我并没有多为她的死而感觉到伤心或者痛惜。相反地，我怨她，怨她把本该由她承受的重担都落在了我的肩膀上，怨她在自己的生活过的有滋有味的时候，却遗忘了她曾经还有一个家，还有家人。可我又时常会梦见她，梦见她对我的控诉，惊醒之后，看着熟睡中的凌炜浩，我也开始怨他。
如果不是苏锦余第二次找上我，我后面的日子大概也不至于过的那么人不人鬼不鬼的。那个像鬼一样的人，让我好不容易盼来的可以见得了天日的身份变的虚无缥缈，让我一点点苦心经营的谎言开始崩塌。我还记得那次在苏锦余那里，凌炜浩看到怀了孕的我的震惊的表情。我一直都觉得即使凌炜浩性格中再怎么卑劣，他始终是这辈子给过我温暖的人。无论我在哪里受了伤，摔了较，只要回到他那里，他都能向我张开怀抱。
有时候，连我自己都觉得我的谎言看起来经不起推敲，可是，凌炜浩他就是选择相信我，这里面多多少少还是有爱的成分的吧！曾经以为像我这样脏的人这辈子应该是跟“被爱”这两个字无缘了，所以，即使做了那么多龌龊的事情，我始终都还幻想着把凌炜浩当成我最后的港湾，飘飘荡荡的湖面上最后一根浮木。可就是这么个小小的奢望，苏锦余也没有留给我，我知道他在惩罚我，惩罚我的忤逆。林依依说得对，我有的只是小聪明，而面对苏锦余那样的人，小聪明是没有用的。团广夹血。
在我失去了最后一根浮木之后，我便开始怨苏锦余，我怨肚子里的那个野种，我每时每刻都想把他从我的身体里踢走。当我躺在林依依家的客厅里，眼看着身下的血越来越多的时候，我感觉自己就快要解脱了。可一觉醒来之后，我得到的不是解脱，而是最后的摧毁。我被苏锦余放置在一个全部都是疯子的地方，看着他们撕咬着，听着他们怒吼着，我觉得我真的要疯了。
所以，当最后我实在受不了，拿起叉子朝着手腕上一下下划下去的时候，我恍惚地以为我是在挖土豆泥，我也感觉不到任何疼痛。只记得我被人抬去了医院，在意识失去之前，我只有一个念头：我终于离开那个鬼地方了！
而在我闭上眼睛的一刹那，我好像看到了凌炜浩，脸上还带着我以前每次在林依依跟前演戏的时候，他都会显现出来的焦急和担心。我努力地想要伸出手，摸摸这个唯一真心待过我的人，谢谢他可以让我在这糟糕的一生中，还有一个可以缅怀的对象！
☆、第247章 洒脱（林薇番外） 谢谢大家的钻钻
虽然从小林增年和罗女士也没有给我多少亲昵，但怎么说，那时候我也是他们两唯一的掌上明珠。当时他们也没有后来闹的那么僵，所以，总体来说我的童年还算是过的呵护备至了。这种相对而言的幸福一直持续到罗女士的肚子“越来越鼓”了，我还记得那段时间向来不苟言笑的她总是会拉着我的小手放在她像个球一样的肚子上，用轻柔的有些不真实的嗓音说道，“林薇，这里面是你的弟弟，等他以后出来了，你要学会保护他，让着他。”
我点了点头，虽然还没有办法完全领会罗女士的意思，可我打心底里。从一开始就对这个“弟弟”的到来，有很大的排斥。因为我从未见罗女士用那样的声音对我说过话，也没有那样温柔地抚摸过我的头。
我还记得林依依出生那天，我一直躲在房间的桌子下面不肯出来，等到了医院之后，就看到一个长的皱巴巴的小人，小手不停地挥舞着。我在心里想：嗯，这就是妈妈说的那个“弟弟”，长的真丑。眼见着林增年从巴望着的心情再到失落的神色，再看看罗女士从一开始的盼望到现在的愣神，我意会到这个“弟弟”貌似不是那么地讨喜。
后来整个青春期，我都在碾压林依依的各类表现中获得优越感，虽然我各方面表现优异，可是碰上个林依依那样没心没肺地不跟你比。还天天跟个小尾巴似地跟在你身后不停地喊着。“姐，姐，姐……”的，你是真没折。
在罗女士和林增年的表扬声中，我心想恩爱的结晶总归质量要相对高一些的。但有时候看到林依依被罗女士追着打，她一边躲避着，一边哭嚷着的画面，我又恍惚地觉得她这样的亲近才是真的亲近，而我似乎跟父母多出了一丝生疏感。
我知道林依依基本是在我的欺负和白眼中长大的，我想第一次对她的改观应该是在发现她偷偷去验自己和罗女士、林增年的DNA的时候。我也没有想过林依依是不是亲生的这件事情，但一个人晚上在床上辗转反侧之后，还是决定把这件事情告诉罗女士。但跟她说的那一刻，我也留了个心眼，后来一路跟踪她之后。才最终确认了林依依不是亲生的这个事实。那天我被这个消息吓到了。一个人在公园里瞎晃了很久，脑海中回忆着以前的很多过往，突然觉得林依依挺可怜的。
回家的路上途径一家蛋糕店，我进去买了个巧克力蛋糕。敲开林依依的房门，发现她正托着腮在阳台上发呆，我想她大概也是在为那个结果忐忑不安。当我把蛋糕放在林依依的面前的时候，她把头朝着窗外看了看，我知道她的意思是想要看看外面的太阳到底是从哪边出来的。我难得地没有回击她，那天我跟林依依一人拿着一个勺子分着那个小蛋糕，第一次心平气和地聊了很多。临从她房间走出去的时候，林依依突然拉住我的手喊了我一声“姐”，欲言又止的。
我看的出来这一声跟平时就跟牙疼一样哼哼唧唧的那种“姐”是不一样的，知道林依依这是在害怕，害怕结果出来之后真的是她所想象的那样，她就再也不能叫我姐了。当时，我也破天荒地应了一声，林依依有些愣神，我尴尬地迅速逃离了她的房间。拿结果的那天，我其实一直跟在林依依的身后，看着她早早地到了那里，却因为紧张不敢进去，在门口晃悠了整整一个多小时，才磨磨蹭蹭地迈着步子朝里面走去了。
其实，报告会出现什么样的结果，我已经知道了，但我就是想看看林依依的反应。当那个熟悉的身影拿着报告冲出来的时候，我远远地站在那里，就听到她那傻乎乎的笑声，捧着那几张破纸就那么不停地亲着。我鄙夷地笑了笑，转身就离开了，等晚上回到家的时候，就看到林依依提拎个小蛋糕来到我的房间里，靠在门框上说，“林薇，上次你请我吃了次蛋糕，害得我忐忑了好几晚，不知道这恩情该怎么报答。想来想去，还是回请你一次吧，你就当是为人民服务了，让我睡个踏踏实实的觉，赶紧吃了吧！”
忘了说了，那个时候的林依依已经开始学会直呼其名了，也是尽得罗女士的真传，骂人都不带脏字的了。看着她哼着小曲儿离开的背影，我就想说这么像林家人的林依依怎么会不是亲生的呢？刚知道这个秘密的时候，我时常还会感觉到不安，有时候甚至忍不住拿林依依的五官跟自己的，和罗女士、林增年的比较，怎么看怎么也觉得像啊！
后来，这个秘密就像是从未被发现过一样，一直深埋于我的心底。有时候林依依惹得我气不过的时候，我即使想一巴掌扇过去，也从未想过要把这个秘密说出来，我就在心里对自己说：你看，林依依多可怜，连自己不是亲生的都不知道，你就大人不记小人过原谅她吧！
当我们越长越大的时候，我连掩藏自己的秘密都来不及，就更加无暇顾及林依依的秘密了。对于云峰的情愫，我自己都说不清道不明到底是如何产生的，等我发现的时候，我就是期盼他经常出现在林家，期盼他能跟我多说几句话，期盼他不再像以前那样只拿我当一个没有长大的女孩看，期盼有一天我不说出来，他也能从我的眼睛里看出来……
暗恋是痛苦的，尤其是看不到头的暗恋，罗女士从小对小三的痛恨，我都看在眼里，也记在心里。所以，那些年，我就只能死命地工作工作，把所有的时间和精力都投注在宁宇的身上。我想我的伪装应该还不错，所有人都觉得林薇是一个不会爱，也不缺爱的怪物，甚至开始怀疑我是不是喜欢女人。
我时常告诫自己：林薇啊，再等等吧，再等个几年，你肯定就会把这个人给忘记了。呵呵……这一等，我就愣是把自己等成了奔四的人了。有时候我不知道自己是应该感谢还是应该咒骂安怡然和王丽的那出阴差阳错的戏，让我和云峰最终还是突破了那最后一道防线。之后的所有经历都让我明白自己那身盔甲也不是坚不可摧的，我跟林依依一样，在受了伤的时候，虽然努力地抬头挺胸，可内心深处渴望被陪伴的声音却始终无法让人忽视。
我最感谢林依依的是，纵使我再怎么训她、骂她，她总是在我最需要陪伴的时候，以一个亲人的身份出现在我的面前：第一次是她陪着我去打掉那个孩子，靠在林依依的肩膀上听着她以过来人的身份，用略显苦涩的口吻跟我叙说着她的那次流产经历，那时候我觉得她其实挺像姐姐的；第二次是在那场荒唐的婚礼上，在不被所有人祝福的时候，林依依祝我以后能幸福；第三次是在我做那个手术的时候，在她已经明确知道自己不姓林的时候，还能应下我所有无理的要求！
我想我还应该感谢林依依的是，她让我认识了郑霖这个单纯的大男孩，谢谢她在我独自走向云峰的时候，还能笑着走过来，把我的手勾在他的臂弯里，送我走完本该是一个女人一生中最值得期待，走的最幸福的一段路。（文*冇*人－冇…书－屋－Ｗ－Γ－Ｓ－Ｈ－Ｕ）
其实，每个人都有自私的时候，我不是没有想过试图谈一场正常年龄层次的人的恋爱，来冲淡我心中的那份爱而不得的感情。而放眼望去，郑霖无论从哪方面来说不失为一个好的人选。但是，每当对上他那双清澈见底的眼睛的时候，我就慢慢地又收起这个念头了。
从小的生活环境和在宁宇的工作经历让我早就看透了人的虚伪，而郑霖跟围绕在身边的男人都不一样，他是透明的，是真挚的，他对谁都是认真的。还记得有一次跟林依依喝酒的时候，我就问她为什么不干脆拿下郑霖，她那时候已经有了点醉意，笑着说，“林薇，你不觉得我要是扑倒郑霖就有种‘亵渎’他的感觉吗？”
虽然林依依这话说的有点侮辱郑霖那堂堂男子汉的意思，但却是不无道理的。郑霖太过纯净，而我太过不纯，我不敢‘亵渎’他，他值得更好的。后来林依依大着肚子我去看她的时候，谈及郑霖，我用玩笑的口吻说道，“早知道他要苦逼兮兮地折在李萌手里，还不如咱们姐妹两随便哪个那时候把他给拿下来呢，肥水不流外人田嘛！反正罗女士那么爱戴他，爱屋及乌，估计连带着她不待见的女儿也一起爱戴起来了！”
其实，一直以来有一句话我没有对林依依和郑霖这两个当事人说过，我总是觉得郑霖对于我的那种喜欢（我把它定义为喜欢或者好感，不是爱），从本质上说是一种退而求其次的喜欢。在我看来，郑霖对于林依依除了真正的哥们之外，还是有些男女之间的喜欢的色彩在里面的。当他知道他和林依依是怎么都不可能的，又担心这种喜欢甚至会影响到他们现在的亲密之后，才会被有着类似个性的我吸引。