秘密花园- 第935部分

　　　　我难受的是什么？还是林希儿，以及韩雪，至于苏苏，我没有怎么联系她。从冷星的了解中，苏苏很快就有了自己的新男友。

　　　　对于林希儿和韩雪，我不知道该怎么表达自己的感情。因为有重要的事情，等着我去做，那就是参加到果敢的光复行动中去。

　　　　时间一晃，就来到了2015年2月。经过五年的蛰伏，同盟军已经做好了一切的准备，准备这光复果敢的行动。

　　　　而我呢，也第一次，见到了彭家声主席，就在缅北的丛林中，与老人有了一次交流。随即的二月九日，光复行动正式打响。

　　　　在光复战争打响之前，彭家声主席，希望我离开缅北。但是，我毅然决然的，留了下来，放弃了果敢的赌场，投身到了革命中去。

　　　　只不过呢，我一介书生，拿枪什么的是不现实的。于是，我成了彭家声老英雄身边的文书，负责帮其书写各种文案。

　　　　在通过与他的交流后，我执笔，写下了《告世界华人书》，后经过老人的允许，发放出去，号召全球华人关注果敢。其文如下。

　　　　“炎黄子孙，同宗同源；今20余万果敢华人大难，家声泣血以告我天下同胞：自炎黄之始，果敢即为中华之一隅；有汉唐以来，先民皆为华夏之苗裔。鸦片战争以来，天降大不幸于中国。异族入寇，裂我国土，欺我百姓。值此之际，果敢流离颠沛于异邦矣！。后天佑中华，毛泽东主席领导中国人民共产党成立中华人民共和国。中华为之一统，华人为之骄傲！然果敢不幸！天道不公，独弃吾土！2600平方公里，20余万百姓，一旦臣虏于异族之手！缅人强横，欺凌吾民，知我无助，践踏吾土。

　　　　家声少年时，不堪欺辱！遂举义旗，带领果敢子弟保境安邦。后加入缅共，接受共产主义思想。同佤、克钦等各族兄弟并肩战斗，外抗强第一特区成立20年，我们全面禁毒，发展经济，欢迎各界华人参与建设，终于迎来了果敢全境无毒品，人民安居乐业，经济欣欣向荣的大好局面。

　　　　然而，果敢禁毒触犯了缅军方利益，使彼怀恨在心！2009年8月，缅军背信弃义，勾结我部叛徒白所成为内奸，悍然向我果敢同盟军发起突袭，我军猝不及防，损失惨重，被迫战略撤离。

　　　　白伪傀儡政权成立后，果敢已不复属华人矣！毒品重新泛滥，缅人耀武扬威！侵村掠寨，奴役我兄弟；破门入户，奸淫我姐妹；强征暴敛，鱼肉家乡父老；巧取豪夺，敲诈果敢华人！家破人亡被迫流离失所者数以千万计！侮！终于同缅人达成协议，成立果敢第一特区，为果敢人民争取到民族自治和地区自治的权利。

　　　　强横缅人，奸贼白所成！若有恩怨，千刀万刃可加于我一人一身！与父老乡亲何干？与果敢华人何干？黄口小童何罪？白发老翁何辜？试问天下，谁知此时此刻，鸦片战争百余年后，仍有20余万华人正饱受异族欺凌？以中国强盛如今日，仍有20余万同胞正度日如年？家声每念及此，泪流满面，痛不欲生。家声老矣！本当退守林泉，度此余年！奈何民族大义当前，何惜小我？故以风烛之年，老迈之力，重招旧部，再战果敢！舍此残生，必为家乡父老和果敢华人重新争取到民族自治和地区自治之权利！今特告我世界华人同胞，愿以同根同族为念，出钱出力，以救我百姓；发言发声，以壮我军威！”

　　　　然而，光复果敢的战争，打了半年时间，最终还是以失败告终，同盟军选择了单方面的停火。

　　　　同盟军停火后，我在果敢的赌场，早已是一片废墟，于此同时，我的身份，也暴露了。故而，我只得离开缅北，回到东莞。

　　　　但是，对于这场革命，我一点也不后悔，纵然失败了，但我也经历过。

　　　　再度回到东莞，我生活很平静，和往常一样，做着砂石生意。而对于林希儿，我深表愧疚，最终，在说服了叶小诺等人后，我开始了寻找林希儿　　　javascript：；

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　完本感言

　　　　结束了，终于结束了！

　　　　写到这里，我心里很难受，一点也不满意！

　　　　首先，这样的结局，不是我想要的。其次，还有很多之前构思出来的东西，自己根本没写。我感觉对不起那些支持我的人，也感觉对不起自己。

　　　　但我真的撑不住了，很累，真的很累。

　　　　有很多话想说，但在这一刻，我却不知道说什么。也许也是吧，我自己的事情，跟你们讲了，你们又能帮我分担多少呢？我自己的生活，你们又能理解多少呢？

　　　　我能改变虚拟故事里主人公的命运，但却难以改变自己的生活，我想，这才是最大的悲哀吧！

　　　　此刻，凌晨两点，我不想再谈剧情，因为后面结束的剧情，太仓促，仓促的我自己都不想看，我自己都不满意。

　　　　但我能怎样？我累了，累的像狗一样。

　　　　很多时候，我在想，我他妈每天这么累，是为了什么。想来想去，还不是为了生活，为了吃饭，为了苟且嘛。我一直咬着牙，在坚持，整个人就如同绷着的一根弦一样。但弦蹦久了，他也会断裂。

　　　　我确实受不了了，心里受不了，心里太难受。即便是脑子里有很多东西想写，也有时间去写，但是呢，我没这个精力去写了。

　　　　在十号的时候，编辑就跟我讲，希望我完本。我当时还有点不愿意，因为我构思很多，还没写完，至少可以写到两百万字。然而，前段时间吧，突然发现，自己白头发出来了，发现自己身体也不太好。我觉得，月底应该完本了。

　　　　是的，决定三十号完本的，但是最近几天自己发生的事情，已经让我无力继续下去了，我感觉写一个字，对我来说，都是一种折磨，一种痛苦。

　　　　当然了，这种事，谁知道呢？没人知道。我呢也不会告诉任何人，更不会告诉父母，毕竟自己是男人，诉苦有吊用？你他妈不活着，那只有死。

　　　　就这么简单，就这样！

　　　　是的，我现在在写的是什么，我也不晓得，我更不是想告诉你们什么，让你们理解我什么，毕竟这个世界上，只有自己才能帮助自己。

　　　　我只想写点东西，让自己爽，让自己压抑的内心，缓解一下。你要骂我，你要喷我，我觉得，无所谓。当然，我感谢那些，一直支持我的人。同时，我最对不起的，就是支持我的人。

　　　　生活嘛，就这屌样了！

　　　　这一切源于什么？我不晓得！我只晓得，二十二号这天晚上，我原本是想写文的，但是醉酒之后的自己，竟然嚎啕大哭起来，突然发现自己好无助，好JB孤独。

　　　　我一直认为，自己是个坚强的人，是个很能扛的人。但这那天晚上，我扛不住了，我竟然哭的跟狗一样，就一个人，就在成都。这样的感觉，还是第一次遇到。

　　　　这算什么呢？想想，也没什么，这就是生活嘛，就这么操蛋嘛。但是，这天之后，我整个人都倦了，我感觉坐在电脑前，很痛苦。我感觉写两本书是折磨，我突然有个想法，那就是，两本书一起完本。我写不下去了，不是没有剧情，而是没有精力。我感觉自己崩溃了，真的太难受了。

　　　　这种情况，跟谁说？只能跟自己说，自己硬着头皮活着吧！

　　　　草！草！草！

　　　　不晓得说啥好，一句话，很难受。

　　　　这本书，开头很好，自己构思的也很好，目标是两百万字，但是，没有写到，遗憾，真他妈的遗憾！怪谁呢？怪不了谁，怪自己。累了，真的很累。

　　　　太多的事，太多的烦恼，太多的问题，这一个时间点上出现，我感觉疲倦，感觉累。不是身体累，是心累。我想休息，想静静的坐一坐，但是坐下来，心里有慌。慌什么？生活，未来，父母，家庭。

　　　　这些给你们说了有屌用，你们不能分担，你们很多人，也不懂，都是一帮学生。当然，并不是在骂谁，只是想说出来，让自己爽。

　　　　编辑今天还问我，说是不是因为有其它网站在挖我，其实没有，是我自己扛不住了，想写写不了了。

　　　　写文对我最大的障碍有两点，第一是时间问题，第二是心里问题。时间问题可以解决，但是心里累了，心里乱了，根本解决不了。这样写下去，我感觉如同折磨一样，你们懂吗？你们不懂！

　　　　老实说，《猪八戒》这书，我也想完本了。这书昨天没写，有时间我都没写，因为什么？因为写不动，烦！今天呢，今天到现在，我也没写。不是没时间，不是自己懒，还是累，心累了。

　　　　我不是懒惰的人，一般有时间，我都是日更万字，两本书加一起，起码些一万四千字。一万四千字，得写五六个小时都不知。

　　　　回头看看，发现自己前段时间，每天上班，还写他妈写这么多字。现在呢，现在毛都写不出来了。我能说什么？我也不知道，我只想让自己舒服点，你们看不看得懂，无所谓。

　　　　不晓得说啥，不晓得说啥！

　　　　感谢吧，感谢那些支持过我的人，感谢那些陪我的人，感谢那些骂我的人，感谢编辑，感谢自己之前的坚持。其他的，不知道说什么了。

　　　　或许，这只是人生中的一个过程，度过了一切都顺畅了，但身处其中，这种痛苦，谁知道呢？

　　　　这书完本了，猪八戒能写多久，我不知道，很可能马上也会完本，至少现在，我是不想写的。我是没有精力去写，心里太乱了。

　　　　后面会怎样，再看吧！但是有一点，大家记住了，我会一直在8090中文写文，即便是猪八戒明天就完本了，后面发书，也还是在8090中文。

　　　　就说这么多了，说了也没用，还得继续。

　　　　要骂我的，使劲儿骂，我能做的，就是沉默。

　　　　最后，用今晚听的一首歌结束！《这个世界会好吗》。

　　　　妈妈，他们抛弃了我，像歌唱一样抛弃了我。

　　　　妈妈，我是多么爱你，当我歌唱的时候，我爱你。

　　　　只是那些猛烈的情绪，在睡不着的时候折磨着我。

　　　　我那死去的父亲，在没有星星的夜晚看着你。

　　　　妈妈，我会在夏天开放吗？

　　　　像你曾经的容颜那样。

　　　　妈妈，这种失落会持久吗？

　　　　这个世界会好吗？

　　　　忘记一些隐秘的委屈，在回头观望的时候迷失了自己。

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　　　　我的正在老去的身体，从某一天开始就在渐渐逝去。

　　　　妈妈，我爱你。

　　　　妈妈，我居然爱上了她，像歌唱一样就爱上了她。

　　　　妈妈，当你又回首一切。

　　　　这个世界会好吗？　　　javascript：；

　　
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