工作中与人翻脸是难免的事，不让人轻易侮辱，就得先给他点厉害看看。
在工作上遭遇突如其来的侮辱，这是谁也避免不了的。
有种人明明不想将交情断绝，但还是会毫不在意地侮辱别人，这种人还真不少见。
无端地遭人侮辱的话，要怎么办才好？如果没有任何的回应，对方或许会再次侮辱你也说不定。所谓侮辱，就是受到侮辱的一方认为，人与人的关系当中不可跨越的那条线被踩过了，所以必须让对方知道这一点。
这时要立即转变态度，采取严厉的姿态。不需要大声，而是有意地以低沉的声调毅然地说：“那是不能对别人说出口的，那是一种侮辱。”或者：“你的说法是一种侮辱，是不能原谅的。”
因为你的态度骤转，对方一定会退缩。你的目的是让他退缩，让他感到压力，所以不能大声地怒斥，也没有这个必要。万一让他以为你是在胁迫，日后对你只有坏处，不会有任何好处的。
所以，你必须用低沉的声音说：“因为你侮辱了我，可以请你道歉吗？”再进一步强调：“如果你不道歉，我是不会原谅你的。”
毫不在乎地侮辱别人的人，一旦遭到别人的侮辱，感受到的屈辱是无与伦比的。对于这种类型的人来说，要他道歉就是最大的屈辱，所以就要让他体会遭受屈辱的滋味。这么一来，以后他应该就不会再轻易地侮辱你了。
第三部分如何对付绝对不能原谅的人
在我们身边，也许有人“罪大恶极”，无可救药，想要杀了他的念头强烈，别急，几句利索的话语即可把他解决了。
如果有人让你恨不得杀了他的话，不妨用言语来杀他。
用言语来逼迫，可以在精神上将对方逼到死角，给他无法再站起来的打击，有可能让他陷入忧郁状态，甚至产生自杀念头，也有可能令他罹患癌症。为什么会这么神奇，就是因为这个方法是基于遗传因子的作用。
根据最近的遗传学研究得知，一个人的想法是会改变遗传因子的。
利用这个遗传因子法则，可以逼迫对方至丧失自信的地步。
让对方认为自己竟是如此的遭人怨恨，是活着也没有什么价值的垃圾，那就成功了。这样的负面想法，会打开与心思相关的遗传因子中的坏因子的开关，而关闭了好因子的开关。
日本作家松本清张的小说当中有这么一段情节：某个公司职员被卷入政界的贪污事件，因而被当成牺牲品，最后被逼迫得自杀。在现实社会，有的企业也将想要裁掉的员工关到没有桌子也没有电话的地下室，进行胁迫。
忧郁症患者在近年不断增加，自杀的人也越来越多。心理学家指出，因失业而罹患忧郁症，最后走向自杀的案例，实际上非常多。
一个人如果精神上被逼迫到了一个艰难的处境，抗癌的因子便会关闭，而致癌的因子便会启动，造成癌症的发生。
被公司逼迫到连办公桌都没有的状态，不得已自发写了请辞书而后患了忧郁症的案例，也是因为在遗传因子上产生了作用，而使得遗传因子有了变化的缘故吧？
如果有人让你恨不得杀了他的话，学习企业逼迫员工接受裁员的方法倒是很有用处的。也就是说，让对方陷入彻底孤立的处境，而且不断地骂他“无能、没有用”。人如果不断地受到辱骂，在最初的阶段是会反抗，但久而久之就会失去反抗的力气，还会丧失自信，精神状态陷入谷底。
第三部分如何对付不讲理的人
对待那些蛮横不讲理的人，应当用锐利的语言刀剑捅他的致命处。
别人要求你做一些不合道理的事情时，该怎么应付才好？那就是戳他的死穴。
例如，与外国人在工作上有所联系，但却被要求做一些与合约不符的事情。
“彼此都已经约定是1000万元了，要改成500万不是很奇怪吗？”尽管用正确的道理跟他沟通，还是行不通。最后，对方更是罗织了许多谎言和借口，使得原本的争论失去了焦点。
面对这样的人，就只有找出他的最大弱点，并直攻要害。
不妨稍稍透露“我的大学朋友在出入境管理局工作”，或者“我的朋友在外交部担任要职”等就行了。
因为，如果是没有本国国籍而在本地工作的外国人，最害怕的就是被国税局或外交部列为需要注意的人物。
“我想这次的事情最好先通知他们，所以请告诉我你现在的住址。”这么说的话，对方应该就会有所警惕，态度更会有180度的转变。
而不管对方是不是外国人，调查出对方最不想让他知道这件事情的人是谁，并委婉地给对方压力：“你和×××好像很熟，这件事情，我想让×××也了解了解。”这也是个方法。
第三部分如何对付没有人情味的人
工作、生活中，人与人讲的无外乎一个人情味。你来我往，别人有情，我有情，而对方无情时，我亦可学着你的无情。
有些人在工作时，即使是面对面也绝对不露出一点感情，到底心情好还是不好，实在看不出来。对于与之接洽的人的感觉如何，也无从了解。
当然，对于工作本身是赞成还是反对，是积极还是消极，态度也不明确。
这种人从头到尾就是那样的应对模式。对于感情与常识都很平常的人来说，和这种类型的人接触或者说话，都是非常痛苦的事情，会一点都提不起劲。
那么，这类人对于工作也是马马虎虎的吗？其实并非如此。他们相反多半都是狡猾、心思缜密，让他抓到把柄可就不得了的类型。比如说，他经常会看准了时机突然提出自己的意见，并挑出你的毛病，这是很可怕的。
那么，应该怎么应付才好？面对公务员式的应对，也采取公务员式的应对才是聪明的办法。喜欢讲道理的人怕喜欢讲道理的人，教条式的人怕教条式的人，有情的人怕有情的人。人就是会对与自己同类型的人没有招架之力。
你不妨从头到尾都按道理说话，不要流于感情用事。对于这类人，用感情式的诉说是没有什么作用的。自己认为正当的事情条理分明地诉说，对方应该就会让步的。
第三部分如何对付“正派”男人
对待有色心，而没有色胆的“正派”男人，给他壮胆之后，他不见得那样“正派”了吧？
想要拉拢不喝酒、不喜女色、不赌博的所谓“正派”男人，不是一件容易的事情。因为这类男人做事认真、想法狭隘且有顽固的偏见。他们行事保守，容易出格的事情是会尽可能避免的。
但是，这样的人是否就是真正清白廉洁的人，那就不见得了。有些人是对金钱很吝啬的，也有些人是虽不花自己的钱来玩乐，但如果是免费的则会很乐意奉陪。这种人也有些是非常喜爱喝酒的，色鬼也不在少数。
这就有机可乘了，帮他找个借口就行了。另外，虽不玩女人也不谈恋爱，但会上声色场所的人，可以不断地邀他去，并代他支付玩乐的费用。
这类男人肯定会直到打开酒家的大门还不停地拒绝说：“我是不会花钱找女人玩乐的。”但却也不坚决。然后，就像是忘了自己说过的话似的，继续长时间地玩乐下去。
也有的人虽会接受别人招待去吃吃喝喝，但花别人的钱去玩女人则是自尊心所不允许的。不过，只要接受过一次，尝过甜头了，以后肯定会一次又一次地奉陪下去。
第三部分如何对付“阴阳人”
生活中，有的人往往在你身边扮演着双重角色，这类人需要你谨慎地防范。
生活中免不了会遇到这样的人物，他当面奉承你，转过身去却嗤之以鼻；他为了取得你的喝彩，事先就送上一两下掌声；为了取得你的庇护，他成天低声下气地围着你打转；他对你心怀不满，但当面总是笑脸，背后却到处搬弄是非……这类人物，有着两张脸皮、双重人格。与这样的人打交道，你必然会感到艰难。
的确，有些人就是这样圆滑世故、八面玲珑，喜爱耍手段，甚至是吹吹拍拍、两面三刀，有事没事就放两支冷箭。对此类行为若处理失当，很可能会使交往触礁。
对于这样的人，我们在与之办事的过程中，尽量不要去伤害他的自尊心，不去损害他们如此费心地保护着的那个面具上的自己，尽量不去得罪他，也不可简单地拒绝其肉麻的奉承，简单拒绝只会伤害对方的自尊心，加速你触礁的进程。
与这样的人办事，你要谨防被他的别有用心所利用。这就需要在与之交往的过程中，谨慎地划出一条界限，剔除那些非原则的、损害他人的成分，抹去那些具有强烈私欲的色彩，在正当的利益上尽量满足他，使他的自尊心、荣誉感也逐步地有所体现，并促使其良知自现。这样就可以利用他的能力来为自己办事。
第三部分如何对付争强好胜的人
你就要出风头，就要占上风是吧，我就偏不依了你。
在社会交往中，“好拔尖”的人也不少。这种人狂妄自大，好自我炫耀，自我表现欲非常强烈，总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竞争对手时，总是想方设法地挤对人，不择手段地打击人，力求在各方面占上风。人们对这种人，虽然内心深处瞧不起，但是为了顾全大局，为了不伤交往中的和气，往往事事处处迁就他，让着他。这样的做法是不合适的。
中国人总是追求一种和谐，谓之“和为贵”。这无疑是人际交往中一个重要的标准和目标。为了顾全大局，求大同，存小异，在某些方面作一些必要的让步是必要的。但如何去获得“和”，则有不同的方式。“让”是一条途径，“争”也不失为另一种必要的方式。殊不知，有些争胜逞强的人并不能理解别人的谦让，而以为真是自己了不起，因此而变本加厉地瞧不起别人，不尊重别人。对这样的人，就不能一味地迁就，而应使他知道天外有天，人外有人。
还应该看到，争胜逞强的人当中，有属于性格使然者，也有属于社会化不够的不谙世故者。后者常常是年轻人，对于他们，更多的应该是正面的引导和点拨，开拓其眼界，增长其见识，这类人一旦成熟，一旦对社会有了初步认识，便会改变过去那种争胜逞强的态度。
总之，迁就只适合那些比较有理智的人，而对于不明智的人，不妨晓以厉害，挫其傲气。
第三部分如何对付性情暴躁的人
性情暴躁的人通常比较直率，直言不讳地与这类人相处是最明智的选择。
所谓性情暴躁的人，通常指的是那种好冲动，做事欠考虑，思想比较简单，喜欢感情用事，行动如疾风暴雨似的人，和这种人打交道应该谨慎，否则稍有得罪，他便捶胸顿足，怒不可遏，甚至拳脚相见，实在是不划算。也正是这样，许多人都不愿意和性情暴躁的人来往。其实，这是一种对人认识不足的偏见。
当然，性情暴躁是一个缺点，它容易伤害人，并且常常表现为蛮横无理。但是，这种人也有优点，而这正是我们与之交往的重要基础。
首先，这种人常常比较直率，肚子里有什么，就表现出什么，不会搞阴谋诡计，也不会背后算计人。他对某人有意见，会直截了当地提出来。所以，与其和那些城府较深的人相处，还不如与这种人打交道。
其次，这种人一般比较重义气，重感情。只要你平时对他好，尊敬他，视他为朋友，他会加倍报答你，并维护你的利益。所以，和这种人交往，不一定非要那么客套，或讲什么大道理。你只要以诚相待，他必定以心相对。
最后，这种人还有一个特点，即喜欢听奉承话、好话。所以，在与其交往中，宜多采用正面的方式，而谨慎运用反面的或批评的方式。这样，往往可以取得更好的效果。
第三部分心不向着你的人，就找他商量私事
人都是有私欲私心的，坦白，是心灵纯净的一方领土，将自己的私事都呈出来了，还怕别人不往我这边靠吗？
生活中，有这样的事情。已经认识很久的人，但并不是那么亲近，然而自从找他商量个人的烦恼之后，他便和自己亲近起来了。可见，坦承自己的烦恼，也是自我展示的一种方法。对方来找自己谈烦恼的事情，这也代表着他是信任自己的。
在这种情况下，仅止于坦承就好。例如，工作、异性或家庭关系上的烦恼等等，就像是一个人自言自语，不小心便说漏了嘴一般地说出来。
然后接下来要这么说：“哎呀，我怎么说出这种私人的事情，真是抱歉了。为什么会跟你说这样的事情呢？这样的事情我可从来没有在别人面前说过啊。”
这样的说辞会让对方有“他只对我说”的优越感，以及会跟自己说“这么重要的事情”的信赖感，因而对方会有这样的解释：“这就是因为他对我有好感的缘故。”
女职工跟上司商量个人的事情，两人因而变得亲密起来，甚至演变成外遇，这是经常耳闻的事情。这就是因为被赋予信赖的上司，对对方产生了好感的缘故。
当然，也有一些存心不良的上司巧妙地利用这种隐藏在商量背后的看不到的好感，来笼络年轻的女下属。
无论如何，找对方商量什么事情或诉说自己的烦恼，便是一种常见的笼络手法。
所以，如果你有想要笼络的对象，却不得其门而入的话，或者想要笼络的那个人，却总是心不向着你的话，就可以用商量某件事情为借口来接近他。而商量的内容是关于工作的事情也好，私人的事情也好。认识的人想来商量什么事情，会拒绝的人是不多的，所以这个方法其实是很有用的。
第三部分对被瞧不起的人更要亲切对待
真正有“心机”的人对于那些被别人轻视而不放在眼中的冷落者，也会亲切友好地对待。
在组织或团体当中，一定会有一两个总是被领导或其他伙伴轻视、瞧不起的人。
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