你一个人，没有办法照顾自己，而且我想，既然你不肯让孩子的父亲陪你来医院，你们之前一定遇上了问题。我只有将你带我家，很笨拙地守你一个星期。我告诉自己，我只是尽一个朋友的道义，我不会爱上你。我爱的女人一定要是从现在到过去，都清白高贵，无懈可击。一个星期，看着你吃饭，看着你笑，甚至看到你在入睡时皱眉流泪的表情。看得越久，你就在我心里越是挥之不去。
理智告诉我，你不是我要娶的那种女人，但是情感又将我向你吸引过去。我是那样矛盾。
然后在你家遇上卢小雅，你在厨房弄百粒丸，到书房画画，我与她聊天。她是个聪明的女人，而且对情感有着先天的敏感和预知能力。她一见我便说：‘你爱上了一个女人，这个女人让你矛盾痛苦。’当她说出你的名字时，她在我心里便是一个巫婆，而我就是无药可医的病人，除了救助巫师之外，没有别的办法可行。
她嘲笑着我不合时宜，说我恒定一个女人是否干净的标准已经过时，百分百的完美是不可能的，而且，她让我在要求女人这么多的时候，先想想自己。她是个很好的聊天者，像海绵，将对方心里的固渍吸走，拧掉，让大家思想都能清清爽爽。但是，我是个优柔的男人，明明被她说得已经明朗，却又在第二天又陷入矛盾之中。她一直都试图帮我结开心结，与你走到一起去。
与卢小雅的交流让我知道什么是真的纯洁。像凤凰美在涅磐之后。从出生便开始的纯洁是不可靠，经不起推敲而且容易变质的，只有经过是非再沉淀下来的纯洁，才是真正的纯洁。
她解开了我的心病，但是你却让我看不清。
你骨子里是个高傲的女人，总将自己的心事牢牢地藏在表面的平静里，我看不出你是不是对我有同样的感觉，还是只将我当一个好朋友。小雅便教我一些花招，甚至配合我试探你会不会有反应，会不会吃醋。可是，你还是那么平静，仿佛一切都云淡风轻。
谁知道短短的时间里会有那么多事情发生。纽遥的死，加剧了我对堕胎的阴影，那些很久没有做过的梦又来困扰，郁闷中去酒吧喝酒，没有想到遇见了近醉的你。那一天，你在酒后告诉我你需要我，你爱我，你甚至问我为什么不爱你。虽然是醉话，但是我相信那是你的心。
那个夜晚，真的应该是非常美满的……”
说到这里，他忽然停顿下来，默默地看着我。我已被他前面那番话弄得像浸入冰水里的啤酒，从心到身体通透的凉，而他突如其来的沉默，便将我从冰水中拿出，气氛的差异，让酒瓶上浸出细密的水珠，像我额头上的冷汗。
我的声音细微得如老房子在夜静无声时舒展不堪劳累的骨架的呻吟，手指却如虬枝般盘紧了他的手，指甲深深地陷进他的肉里，急急垦求：“说下去，别停。”
他叹息，复燃上一枝烟，吞吐烟雾恢复讲述的气力：
“我们彼此都需要，我们彼此相爱。我试图与你做爱，可是与今天一样，我会马上想起你从你身体里拿走的那块肉，然后便瘫软下去。男人最害怕的事情发生在我的身上，我恐慌得几乎想马上奔到医院去检查。你的酒意上来，沉沉地入睡。我将你的衣服一件件穿好，希望你不会记得这个夜晚，我不希望我们的第一次，便是这样的失败，给以后的性生活留下阴影。
第二天，我买了去桂林的票，我想与你一起出去过年，到陌生的地方，也许会忘记那团血肉，我们会有一个美好的开始。当初答应过小雅，一旦与你有了进展，便请她旅游为酬劳。她说她天天闷在家里，闷在长沙，人都快发霉了。可是你不来。我以为，那夜的所有，你都记得，一次次打你电话没有人听时，一次次让我陷进无地自容的深渊，男人的自尊完全被击垮。
到了桂林，还是忍不住打你手机，希望中间是有什么误会，但是你却告诉我你在青岛，和别的男人。”
和其讲到这里，终于俯进我怀里啜泣起来，像个大孩子，受了委屈，在心里压抑了好久，终于有了伸张的机会，便不再能控制情绪，越来越大声，泪水打湿了我的乳房。我抱着他，急促地叫他的名字，他的眼泪让我无计可施，无措得除了陪他一起流泪，没有别的办法。
“这是谁的错？”他一声声地问，他所问的，也是我所问的。他渴望从我这儿找到答案，却不知道，我比他更无能为力，甚至不知道可以向谁求解。
“不说了。和其。”我按住他的嘴，用手去堵他像从伤口源源流血的泪眼，他却哭得更加伤心。
“别哭了，是我先对你不住，但是你与卢小雅上床，也算还了回来。”他终于将我弄得没有耐心，我焦燥地放开他，大声说。
这是爱情吗？有情人应该抱头痛哭将一切痛苦向上天讨个公道，而我的表现却是在急急地洗脱罪名，推掉责任。在他让我看他的伤口时，不但不忏悔自己犯下的罪，还将自己的伤扒拉出来，与他一争高下。
反应过来自己在此时说出这样的话，我怔住了。
他也愣了一下，漂亮的眼睛无辜地看着我，又忧伤地闭上，他说：“在桂林，我与她都喝多了，她说她其实是个心里很空的女人，需要很多很多爱，但是男人们只肯给她性。我说我是个让自己爱的女人瞧不起的男人，因为我只能给她爱，而不能给她性。
终于，我们睡到了一起。让我吃惊的是，与她，性生活并没有困难，我依然是个完整的男人。我想，我已经失去了你，却不能再伤害小雅，我不能像其它男人那样，与她只有性，没有爱情。但是，我怎么也没有办法忘记你。
错错住院时，小雅是在我家，她说她知道我不会像爱你一样地去爱她，她是个骄傲的女人，不是完整的爱情，她不会要。她说，比喻得难听一些，我便是一只沙皮狗，与主人走丢，她出于爱狗的天性，好心收留，但是主人找上门来，她却不可以将狗占为已有。因为沙皮是最忠实的狗，对它的第一个主人永远无法忘记。她要将我归还给你，那个夜晚，会是我们最后一次做爱……”
我不想再听到任何事情，尤其不要听到卢小雅这个名字。一切伤害都缘她而起，她这个时候却被我的男人用感激的语气来回忆着，仿佛我应该像他一样对她的恩赐感恩戴德。而且，收留男人毕竟不是收留沙皮狗，沙皮狗只需要喂，而男人不但是要喂，还要一起睡。
我转过身去，将背对向他，我说：“睡吧，有什么话明天再说。我今天好累。”
他在我背后发了出一声长长的叹息，手又一次从后面抱住我的腰：“乔米，我们还能不能在一起？”
第一次有男人这样问我。我却因为这句话而莫名的恼怒起来。这个时候我才看清自己的德行，原来我一直都是个争强好胜的女人，我爱上的男人个个都难以被我左右，确切地说，这不是爱，而是男人与女人的战争，好胜如我，只是需要在爱情里争取占到上风。
像卫真，首先是我的师长，我尊敬他然后爱他，而他从来不肯说爱我，便像在驴子面前吊了根胡萝卜，引得我追在他身后，心甘情愿地追了四五年，直到发现无论如何也不会追上时，才绝望地逃离。
像鲁北，他比我成熟比我更通人情世故，在某些方面，指导了我的生活，而且他有着家庭，我需要一直与存在的敌人做斗争，有了战争，必想分出胜负，所以纠缠一两年，直到发现他的欺骗与在妻子面前的懦弱，这些是我不能容忍的男人的缺点，于是离去。
像方哲想起方哲，我有些微微的不安，猜测着，如和其刚刚缺乏信心的问话，暗暗问着自己：我们还能不能在一起？
对和其，不是爱情。我终于肯定地判断。对他的感觉，就像一件漂亮的衣服被别的女人穿在身上，偏偏这个女人又极优秀，穿出了艳光四射的美。所以羡慕，所以嫉妒，一心想抢过来。在抢衣服的过程，自己感动了自己。而现在，我睡在和其的身边，心情沮丧地如发现同来之不易的衣服尺码并不合适自己。
早上被急促的电话铃声惊醒，迷迷怔怔地接电话，刚刚“喂”了一声，就听到卢小雅冰冷的声音：“乔米，你满意了？”
“什么事情？”我清醒了一半，意外地问。
“他自杀了。”
“谁？”
“江水春。”卢小雅说出这三个字，忽然在电话那头啜泣起来。
“他……这是怎么回事？”
电话那边传来她断断续续的哭声，继而是滴滴的盲音，再拨过去，她却无论如何也不肯接电话。
我扔掉电话，和其在我身边问：“发生了什么事？”
我挥手打断他的问话，像挥掉空中飞舞的一只无足轻重的虫子。
再拨的号码是伍鸿的，她习惯早起，一大早便精神十足，声音洪亮。
“伍鸿，卢小雅打电话说江水春死了！”
伍鸿愣了一下，过了片刻，平静地说：“啊，可惜了。”
这几个字被她说得如此毫无感情，她的可惜仿佛指得不是生命的消失，而是一场可以让她大获全胜的战役还未开打对方便开城投降，可惜了她前些日子精心做的准备。
“我没有想让他死。”
“对他来说，也许坐牢比死更可怕一些。现在死都死了那就尊重他的选择吧。”
“……”
“怎么？你恨的人现在一定伤心死了，一切如你所愿，而且不伤我们一卒一马，你应该开心才对，怎么搞得像自己杀了人一样紧张慌乱？”
“伍鸿，我没有想让他死。”我重复。
她却笑了起来：“你想让他生不如死，不想这样轻巧地放过他，是不是？”
我愤怒起来：“你将我想成什么样的人了？我没有那么歹毒。”
她笑得更大声：“这与歹毒有关吗？我最看不起自杀的人，尤其是男人，连死都不怕，何惧生？活着好歹还有机会，死了便是妥协，连个争辨的机会都不再有。这种人，死了，如鸿毛般轻。而且，也不一定全是因为你起诉他的原因。中午一起吃饭吧，想与你聊聊天。”
“我没有心情。”我放下电话，坐在床头发呆，和其在床的另一边默默穿衣。
看他穿戴齐全，我随口问：“你上班？”
他看着我，脸部的肌肉绷得极紧：“我去看看小雅。”
“你与她不是已经完结了吗？”他这个时候说这句话无异是雪上加霜，给我不安的情绪找到一个发泄的出口。
“她的朋友死了，一定很伤心。”
我冷笑：“关你什么事？”不等他回答，我又在一边轻描淡写地说：“不过也难说，毕竟一夜夫妻百日恩。”
和其气得咬牙：“乔米，你这样讲就过份了。她不也是你的朋友么？就算是普通朋友，这个时候也应该去关心。”
“我现在也需要人关心。”
他失望地摇头：“乔米，你怎么是这个样子？”
他仿佛对爱上的女人如此不堪而痛心疾首，对江水春的自杀，我本在心存后悔，像误杀了人般看着两手血腥不知如何是好，我需要有人来安慰帮我擦掉手上的鲜血告诉我这不是我的错来解脱我的负罪感，但是他却抛下我去安慰卢小雅，无异于肯定了我的罪恶，又一次背叛了我。
我忽然将枕头向他扔去：“滚，滚到卢小雅那里去，再也不要回来。”
他看着我，眼睛惊惶地盯着我，仿佛在自己家里看到一个陌生女人。他一句话都没有说，扭头走出卧室。听着大门被关上的声音，我呆滞地坐在床上，半裸着身体。
生活真是充满幽默感，一夜之间，我的大门被不同的男人摔了两次。
我做错了什么？为什么生活要对我如此不公？
18。走过整个冬季
长篇小说：《绝不堕胎》
忽然开始讨厌长沙这座城市，讨厌这样的天气——看不见太阳，早晨到夜晚看见的不过是灰色的深浅变化，全天候的阴湿，连鲜花店里的鲜花的花芯里都长出一层白毛，楼宇街道全像坏掉的面包，上面披挂着霉皮，一层又一层，我怀疑这座城市迟早会霉掉腐烂。
地上的泥泞弄脏了我的靴子，我坐在出租车上小声地咒骂着该死的天气，司机在用长沙方言大声地咒骂没有交通意识乱穿马路的行人。车窗外行人的脸也都霉掉了，表情阴郁，肌肉松驰，瘫软得像在水里浸泡太久的饼干。
“我讨厌长沙。”盘旋在脑中的话终于脱口而出，此时的我正将头放平在别澜医师心理诊所里松软的绿色的沙发靠背上，努力让自己放轻松。
“为什么？”别澜医师温柔地微笑，引导着我继续说话。别澜医师是位头发略显灰白，丰满，略有些发体的倾向的中年女人。眼睛清澈年轻，却没有少年人的轻狂与不安份，有的是沉稳的勃勃生机，踏实地触摸到人的心脏，让狂乱者平和，让沮丧者看到希望。这样的一双眼睛，让人很容易忽略她的相貌。
我让她看我的脏靴子，站起来将她拉到窗前，从三十八层高的落地窗向芙蓉路看，然后将她的目光引上灰色的天空。
我说：“这样的城市，是不是让人压抑？我讨厌这儿的一切，这儿的天气，这儿的人，还有他妈的该死的方言，男人嘴里被槟榔染成黑色的牙齿，一团一团恶心的槟榔渣……”
“那你喜欢哪座城市？”
郑州？不不，在郑州生活了十几年，受够了水龙头里流着带有漂白粉味道的黄河水，受够了春季黄沙满天的沙尘暴，受够了将地面晒软的太阳……
我又坐回绿沙发。我喜欢的城市应该是干净的，天蓝得深入人心，不像长沙经久的灰，不像郑州炽热的白；我喜欢的城市应该有清新的空气，不像长沙如沼泽般的温湿，不像郑州割肺般的干燥；我喜欢的城市应该有蓝色的水，不像湘江浓稠的乌水，不像黄河滚滚的黄水；我喜欢的城市应该有我最美好的记忆，有让我想起来会为之微笑的男人，有让我离开后依然憧憬的美好时光……
“青岛！”我说。闭上眼，仿佛闻到微咸的海风，仿佛走在靓蓝的天空下，清清爽爽的马路，行人与车辆各就其道，鲜有自行车横冲直撞。而且，我身边还有着一双有力的手，他牵着我，带我到五四广场，到栈桥，还有他的别墅。
方哲。
我叹息。想起他，我的脸