上都露出令人恶心的痕迹？
戴黄袖套的老人用力吹响口哨。
不远处的垃圾筒上躺着一支用了一半的口红。
一只鸟正用嘴啄食着它，它见许正看它，歪头打量了一会儿他，眼睛瞪得溜圆，爪子在不锈钢制成的筒沿上轻轻一蹭，又跃回空中。
湿漉漉黑色的人群渐渐看不清面庞，夜色马上就要来了。这些吱吱喳喳的声音到底想要说明什么？许正终于听见那少年的哭声，像一条被扼住七寸的蛇嘶嘶地响。他的脖子被女人死死掐着。他的脖子上应该会留下一些月牙状的淤痕，这是一种符合大多数女人审美标准的形状。许正望向女人，女人正一把眼泪一把鼻涕，脖子上的肉抖个不停。她是一头从侏罗纪来的黑乎乎肥嘟嘟的暴龙。
许正不无伤感地想着。
她也是这样的，虽然没有这样黑，这样肥。
她哭起来的时候鼻子眼睛嘴会皱成一小团，像随时都可能断过气，让人心惊胆战。有时，哭着哭着，就没有了半点儿声息，眼珠翻起，手脚抽搐。他赶紧蹦过去，手忙脚乱地掐她人中，她醒过来，哇一声，人就奔向了厨房。
厨房里有煤气管道。厨房里还有菜刀。对了，还有刚从超市买来的一大包洗衣粉，若吞下去，这也得管那些穿白大褂的人喊爹。他只能迅速从抽屉里翻出早已写好字的纸牌挂在胸口，扑通一下，直挺挺跪下，蠕动膝盖，一步步往厨房方面走去。纸牌上的字隔三差五要换，要求言简意骇，一针下去便能触及灵魂。譬如，“我是狗。”又譬如，“我罪该万死。”
认识错误总是很快，改正错误总是很慢。很多个夜里，她都愤怒地用手指头戳在他脑门上。她说，狗改不了吃屎。他非常清楚一条吃屎的狗会死得多么辛苦。首先是人拿棍子敲，敲死；再拿绳子吊，吊死；又扔入土里埋个几天几夜，闷死；最后从土里扒出，扔入沸水烫，烫死。所以，他没敢再吱声，躺在床上侧过身去看窗外的云，书上说玉皇大帝的外甥也养了一条狗，天天吃香喝辣，不必吃屎，可惜整个天庭也就那么一只。天上的“养狗证”一定很贵。
许正突然想抽烟，喉咙里痒得厉害，他抖抖索索地从口袋里掏出香烟。一包“南京”十元钱，一根香烟五角钱。他小心翼翼地撕开烟盒上的塑料封皮。没有人看他，可他还是感觉自己却是一个贼，他转过身，身体与墙壁形成一个锐角，他又紧张地往四周扫了一眼，再划着火柴。小时候他偷姐姐的五角钱买的冰棍真甜，这烟抽到嘴里却苦涩得紧。许正长长地吁出一口气。
她帮他买的。买了一条“南京”，说得抽一个月，抽好点，抽好些。许正记得当时自己问她为何不买“白沙”，一样的价钱可以买两条。她发了脾气，立刻把烟甩在他脸上。许正知道她很委屈。她一向就讨厌男人抽烟。她肯为他买烟已是做了极大牺牲。他赶紧赏给自己一记嘴巴，并向她保证这条烟一定会抽一个月。然后问她，是不是发奖金了？她没理他，转过身，拧开电视，一屁股坐下，脚后跟一蹭，甩出一只高跟鞋，另一只鞋子挂在大脚拇趾头晃过来晃过去。她面无表情，他却有点儿晕头转向。他拿不准主意该说些什么，坐也不是，站也不是，愣了一会儿，伸手想去抱她，手刚按到她胸口，她已迅速弹起，眉毛一竖，脆生生的牙齿咯吱一咬。这也怨他，他刚从外面回来竟然忘了洗手，活该满脸唾沫。
额头隐隐生疼。今天是他生日，三十岁。昨天他与她吵了一架。忘了为什么吵，只记得她那张扭曲的脸。她还扇了他一记耳光。手劲很大，那记耳光脆生生，货真价实，一点也不像那些被新闻曝光的注水肉。许正下意识地摸了把脸，还是疼，不过这可能与她无关。
许正缩起脖子。风真大，像头受了伤的熊瞎子，伸着舌头在脸上乱舔，每舔一下，脸上就似乎被撕下一层皮，火辣辣的疼。女人已经大获全胜，那少年被她拖到一个商店门口。许正听见几个行人在交头接耳，说世风日下、人心不古，现在的年轻人真是不得了的不得了，撞了人不肯承认也就算了，竟然还动手打人？
许正又听见几句脏话，都与英文字母“B”有关。他想笑，瞟了眼红绿灯，心中一动。街上没有戴套的老人，空中也没有鸟鸣，一切静止下来，在刹那间，便恍惚化作一块寂静的镜面。他突然觉得疑惑，自己刚才所见的是真实的吗？它极可能是幻觉。体积这么庞大的一个女人怎可能分辨不出是谁撞了她？这里又不是在黑灯瞎火的小巷里。何况大家都这么说，而人民群众的眼睛一向雪亮。这可是领袖的教诲。事情的真相应该是女人所述，不然，这少年为何不再挣扎？所谓理直气壮，他一定心虚了，而把自己撞到树上的人也一定是他。真疼。许正揉揉额头，脑袋里似窜入了几只大头黄蜂。
第三辑第36节：小男人（3）
２
我给你讲个故事。
一对夫妇在过铁路。女人在说，男人在听。都是一些闲话。女人说得很开心，男人听得很认真，两人手牵手。女人的鞋子突然崴入两根铁轨的凹槽，鞋带扣死在一颗生锈的铆钉上。一开始两个人还有说有笑，互相逗乐，可几分钟后远方响起刺耳的汽笛声，火车轰隆隆驶近。女人吓白了脸，男人也慌了，但女人的脚仍卡得死死的。看着越来越近嘶嘶吼叫着的钢铁怪兽，女人拼命地往外面推男人，她的手甚至抓裂了男人的脸。男人没有离开，反而在火车撞来的一刹那猛地抱紧女人，并高声喊道，亲爱的，我们在一起。
你听过这个故事吗？你一定听说过。很多杂志上都有，简直臭了街。问题是，你相信它吗？这并非煽情的故事，而是一道智商测试题。可惜大多数人都做不出来。事情的真相是：a，男人的脚也被崴在凹槽内，只好吼上这么一嗓子为自己壮胆。B，这是一个想出名想疯了的男人，所以这一嗓子喊得特力拔山兮气盖世，以至轰隆隆的汽笛声一下子就成了蚊子叫，人们都听见了他的表白。C，谋杀。女人的腿之所以卡得死死的，是因为男人的脚就踩在她腿上，故女人要与男人厮打成一团。你不想让我活，我也得让你死。为在众目睽睽下掩盖罪行，男人发出嚎叫。何况，女人毕竟是一种智商有限的生物，容易被感动，当这么一句惊天动地泣鬼神的话塞入耳朵里时，她完全可能一时心软，松手放男人逃脱。D，这是一个丈夫对他已有审美疲劳的女人做的白日梦。E，其他。
你喜欢哪种真相？没人有能够得知真正的真相，那是上帝的领域。所以大家都是在根据自己的意愿将一些东西七拼八凑。耳闻不如一见，从来都是一句诳语，你以为你看见的便是真相？
噢，请原谅我粗俗的比方。你见过人怎么喂猪吗？
所谓真相，就是人倒在石槽中的猪食。你有选择吃不吃的自由，你偶尔能吭吭唧唧几声，不断抗议，获得今天吃这种猪食明天吃那种猪食的小范围内的自由，但你绝对没有窜出猪圈大模大样坐在餐桌前啃红烧鱼块的自由。
你叫贝壳？远古时的人都拿贝壳当钱用。我喜欢你。我能不喜欢你吗？钱是好东西。何况你的鼻子这么小，眼睛这么小，就连这张嘴仍是这么小。我喜欢小巧玲珑的女人，胸脯上随时都蹲着两只吵吵闹闹的小白兔。谜面是小白兔，谜底是什么？哈哈，里面藏着一只流氓兔呢。所以，她们在床上往往非常棒，让人忍不住总想伸手去拽那只兔子的短尾巴。
不要相信男人。男人这东西骨子里长满粪蛆，整天说谎，肠子都烂掉了。我这是拿你开涮逗乐。别认真，千万别认真。一认真了，再好的人也就成了一堆醉酒时呕出的秽物。人哪，还是颠三倒四不知所云的好些。有一天，你也会这样。没事，你别生气，脸涨得这么红，人家还以为你是春潮泛动。你可以向我脸上吐口水，我已经习惯了。
第三辑第37节：小男人（4）
3
贝壳说，贝壳遇到一个神经病。
贝壳说，他嘴极大、眼极小，胡子拉碴，一看就不是好东西。手上还戴着一个黄澄澄的戒指，一副暴发户的嘴脸，专门拿些扯卵蛋的玩意儿来骗女孩子。还好她火眼金睛，心里明镜似的。
贝壳说，这男人真没品味。泡妞不是这样泡的，这样泡出来的妞只会变成一瓮酸菜。
贝壳说，这叫装酷，扮深刻。狗日的。
贝壳说脏话了。你听见了吗？
心脏一阵绞痛，许正往嘴里扔入几粒“镇脑宁胶囊”。太阳挂在屋顶上端，像一个散了黄的鸡蛋。一些风从屋子外面溜入屋里，再从屋里蹿出来，扑入怀里，有些凉。他眯起眼打量这个城市的早晨，大大小小的建筑活像粘在灰蒙蒙天幕上的狗皮膏药。至于街上的人群，当然是从这块狗皮膏药下流出的脓汁。没有炊烟，没有晨霭，没有露水，没有光滑的踩在青草上的赤足，也没有干干净净的笑声。这个城市是陌生的，但现正在许正面前耀武扬威的那块“没有什么大不了的”妇女用品的广告牌，与他前些天在那个城市所看到的是一模一样。图案一样，大小一样，颜色一样，甚至连模特女郎的脑袋上都同样有条被撕开的裂痕。
他砸破了贝壳的头，用烟灰缸砸的。一个蓝色的烟灰缸，是她买的，花了五块钱，当时她还特意托人弄来一些细小的白色砂粒，搁在里头。唉，真是太可惜了，那么漂亮的一个烟灰缸。许正挠挠头，拐过街角，在间大排档上坐下，要了碗鸭血粉丝。
铁炉子边站着一个男孩，黑乎乎的，两长串鼻涕哧溜溜地响。两个人的眼神一碰，男孩扭过脸，突然纵身向前，伸手从排档老板半敞的抽屉里抓出把毛票，撒开脚丫往东飞奔。他跑得太快，一头撞上一辆垃圾车，咣当一声，躺下了，毛票撒了一地。排档老板是个中年男人，戴顶脏兮兮的白帽子，古怪得紧，见男孩抢钱，人立刻蹦出去。一些弯下腰正准备去捡钞票的行人，见他凶神恶煞，赶紧侧身让在一边。男人冲到街那头，捡起钞票，往男孩身上一口气踹上几脚，骂骂咧咧地往回走。男孩爬起来，拍干净身上的尘土，回头瞟了一眼，转过身，猛地抄起车上扫帚，劈头盖脸往拉垃圾车的女人身上砸去。男孩头上已经流了血，样子更显狰狞。女人哀声躲避，最后不得不在暴风骤雨般的打击下缩成一小团。男孩扔下手中的扫帚，骂道，妈的，眼珠子长在屁股上了？
这很无聊。许正耸耸肩膀。坐在他旁边的一个脸上长着青春疙瘩豆的男孩却已笑得前俯后仰。这句话没这么幽默吧，莫非眼珠子长在屁股上后就成了肛门？许正咧嘴，付过账，去了网吧，准备打发掉一点时间。他网络上的ID名叫“已婚男人”。最早他叫“男人”，有人立刻指出天下男人多得是，得加上一些修饰词，这样才能凸现出个性。他便改名为“我是猛男”，但别人立刻指出这属于心理学上的补偿效应，隐藏在ID后的人一定阳痿。许正就又改名为“超级猛男假一赔十”，这个名字让他着实威风了几小时，可没多久，聊天室就有人假一赔百了。而且令人心酸的，女人们对这些猛男无一不嗤之以鼻。许正问一高人，为什么会这样？高人答曰，鸡巴不是挂在嘴上的。
许正说，如之何？
高人说，叫“已婚男人”吧。已婚男人是一杯温吞水，女人爱喝。
这倒也是。许正从此用上这个ID，效果还凑和，搞掂过几个mm。但过程却往往比跑一场马拉松还要辛苦，人还没到终点发生面对面的交锋，腿就已经软了。许正叹了口气，在对话栏里敲出一行字“MM，我们做爱吧”，复制、粘贴，以私聊的方式逐一发了出去。烟一直叼在嘴里，粘嘴皮子，许正放下鼠标，将它小心翼翼地从嘴唇剥下，烟蒂上多出几缕血迹，隐隐生疼。许正皱起眉，扯下烟蒂，塞入嘴里，大口嚼了几下，呸地一声吐在桌上那个浅蓝色的烟灰缸内。烟灰缸上印着一种啤酒的名字。许正喝过这种酒，不好喝。许正拈起它，扔入脚边的垃圾筐内。坐在他旁边的小女孩仰起脸，用奇怪的眼神瞅了他一眼，他立刻竖起眉毛瞪回去。小女孩转过脸。过了几秒钟，许正听见她小声地对着麦克风说，哥，我旁边坐着一个傻逼。特傻。不揍他几下简直对不起自己。哥，过来帮我教训他，好不好嘛？
第三辑第38节：小男人（5）
十来岁就这么嗲，长大了那还得了？
贝壳也嗲。有次去爬山，好不容易登上一处石坡，人还没喘匀气，贝壳就将整个身体挂过来，一只手摇晃着许正的身体，一只手笔直地指向石坡下，嘴里大声地嚷，看，那里有一颗树树。
贝壳，那是一棵树，不是一棵树树。再怎么说，你也是二十八岁的已婚妇人了。许正没好意思看四周笑声古怪的游人，回家后，苦口婆心与贝壳做工作。贝壳生气了，脸板板的。许正没理她，等到晚上，许正刚想爬上床，就被贝壳一脚踹下去。那一脚真狠，正中心窝。许正都眼泪汪汪了，假若有一个“夫联”那该多好啊。许正干笑几声，开始向周星驰学习，双手抠入嘴里，向上提。这一招本来百试不爽，但这次估计自尊心被伤得特别深，贝壳的脸板得越发得平，就算是一面镜子恐怕也得自叹弗如。
许正只好学猫叫，又学狗叫，再学青蛙跳。
可惜皆无济于事。
最后贝壳板着脸手指着电视屏幕，说，他们在干什么？
许正说，他们在吃饭。
贝壳厉声喝道，不对。
许正脑海灵光一闪，他们在吃饭饭。
贝壳又说，他们现在又在干什么？
许正说，做爱爱。
贝壳脸上的线条渐渐缓和，鼻子里冒出一个字，“哼。”
许正连忙哼了两声。
两