不懂拒绝的老好人- 第11部分

　　没有谁生来就是取悦者。重要的是，既然取悦是一种习得行为，那你就能改掉它；或者更确切地说，你就能以更有效的、情感和生理上代价更小的方式重新学习它。

　　取悦者怎样学习

　　第一种或者说最基本的学习形式叫做“角色模仿”。这意味着你通过模仿自己周围那些关系密切的人来学习。像大多数取悦者一样，你的爸妈可能就是你的行为榜样，通过模仿，你从他们那里学到了取悦习惯。重要的是你要认识到，你自己的孩子也在模仿你，他们可能也学到了不少取悦习惯。

　　第二种学习过程必然伴随行为学习，因为那会带来奖赏，或者是因为那可以避免或阻止不愉快的或痛苦的事情发生。如果在预期的行为发生之后立刻就给予，那么奖赏“正强化”就能增大同样的行为将来再次发生的可能性。我们大多数人都很熟悉用奖赏来强化学习的做法。如果我们的孩子或宠物表现得很乖，值得我们鼓励，我们就会本能地称赞或奖赏他们。

　　然而，大多数人一般都不太熟悉“负强化”的概念。尽管如此，通过负强化学到的习惯，甚至可能比通过直接奖赏学到的习惯更牢固。而且，每个取悦者都接受过负强化的训练，尽管他可能不认识这个名词。

　　行为之所以能通过负强化来学习，是因为行为的目的就是要避免或阻止不愉快的或痛苦的感觉或体验。负强化（或负奖赏）在于避免坏事，而不在于促成好事。然而，就像通过正强化学到的行为一样，通过负强化学到的行为将来也更有可能再次发生。

　　你的取悦习惯是通过正强化以及负强化学到的。当取悦行为赢得了赞美、欣赏、认同或喜爱等认可时，习惯就得到了正面的强化或奖赏。然而，当你的取悦行为帮你避免或阻止了批评、拒绝、漠视、惩罚或抛弃等反对时，你的习惯就得到了负面的强化。

　　你是怎样对认可上瘾的

　　对每个人而言，重视他人的认可都是一个强大的奖赏来源。从婴儿期开始，我们的行为就高度地受到他人认可的影响。除了我们最深层的社交设计之外，我们的生物和基因布线也驱使我们寻求他人的认可，尤其是那些控制着奖赏（比如爱、社会地位、学习成绩、薪水等等）的重要人物的认可。

　　取悦者之所以会上瘾，是因为他们的行为能为他们赢得他们所渴望的认可。

　　取悦他人会让你感觉良好，因为随着时间的推移，取悦已经跟认可联系在一起了。如果有什么事能让你感觉良好，你就倾向于反复去做，以保持那些良好的感觉。

　　像玛里琳一样，几乎所有取悦者一开始学到的都是，通过满足别人的需求来让他们高兴，这是赢得至关重要的认可的直接途径。认可是正强化的通用手段，可以最直接地奖赏和维持取悦。

　　如果想要取悦别人的愿望限制在预定范围内，那么它将是一种非常可取的个人品质。例如，预定范围可能包括把取悦对象限定为最亲近的家人和朋友，能够非常有选择地对那些跟你关系较远的人说“行”或说“不”，等等。问题在于，因为取悦行为被认可所满足，所以取悦者强烈倾向于把取悦努力扩大到合理的范围和限制之外。对取悦者来说，认可的奖赏价值会让他们成为取悦成功的受害者。可以理解的是，取悦努力的受益者（比如满意的客户）会再来要求更多的利益。于是，他人要求的分量会越来越重。在这同时，取悦者会把越来越多的人变成自己努力取悦的对象。

　　取悦者之所以会受到取悦症的折磨，是因为他们不能也不会说“不”。不管怎样，取悦者已经把说“行”（不管是口头上答应，还是行动上顺从）

　　跟获得认可和奖赏联系了起来。正如我们已经说过的，取悦症不仅仅是当好人当过头了的问题。有时候，取悦不再是选择的问题；相反，它具有根深蒂固的习惯特征，最终表现为强迫性的、上瘾的行为模式。

　　瘾怎样起作用：两只鸽子的故事

　　作为认可成瘾者，你对自己想被每个人喜欢的需求认识过于笼统。而且，就像一条摇尾乞怜的小狗一样，你很乐意一直得到每个人的认可。然而实际上，认可成瘾者（像现实世界中的任何其他人一样）只会在某些时候从某些人那里得到他们非常热切地寻求的认可。讽刺的是，让你对认可欲罢不能的，恰恰是这种部分的或偶尔的强化。

　　与直觉相悖的是，实际上，行为只在偶尔而非一直得到奖赏的情况下才会成瘾。当奖赏随机而且不可预测时，瘾才会形成。这种类型的强化或奖赏被称为“赌博程序”，因为它跟老虎机给满怀希望的赌徒吐钱的方式很相似：随机、偶尔、间歇。

　　同样的，如果你是个认可成瘾者，那么让你上瘾的其实是机会或希望：尽管实际上你不是每次都能得到认可，但是每次你为别人做好事时，认可都有可能到来。正如下面的例子所表明的，奖赏的确定性、保障性和连贯性根本不是成瘾体验的要素。

　　关于随机的、部分的强化怎样起作用，最生动的示范是一个旨在研究成瘾本质的实验。这是一项经典的心理学研究，它会让你异常深入地了解你自己的认可瘾。

　　在这个实验中有两只鸽子，实验人员已经有段时间没给它们喂食了，目的是用饥饿刺激它们。1号鸽子放在一个专门设计的笼子里，这个笼子叫做“斯金纳箱”（Skinner　Box），得名于著名的行为心理学家B。F。斯金纳（B。F。Skinner）。斯金纳箱中有个控制杆，鸽子能用喙按下它。在控制杆的下方是个食槽，用来装粒状的鸽食。

　　号鸽子在笼子里探索了一会儿，然后开始用喙啄控制杆。当控制杆被按下时，一粒鸽食出现在了食槽中，饥饿的鸽子立刻把它吃掉了。因为可以得到食物，鸽子再一次按下了控制杆，并且又得到了一粒食物。这种按一下就得到一粒食物的行为持续着，仅仅过了几分钟，1号鸽子就养成了心理学家所谓的“牢固的按压控制杆的习惯”。

　　号鸽子按压控制杆的习惯是靠连续强化来保持的。这意味着每当鸽子按下控制杆时，它都能得到一粒食物。

　　现在，2号鸽子被放进了第二个笼子中。在开始的几分钟里，实验的进行跟1号鸽子完全一样。每次2号鸽子按下控制杆时，它就得到一粒食物。然而，一旦按压控制杆的习惯牢固地养成之后，2号鸽子的生活就发生了改变，而最终的结果很不幸。

　　实验人员不再每次都用食物奖赏2号鸽子，而是采用了随机的或部分的奖赏程序。这意味着2号鸽子可能按了5次控制杆都没有得到食物，直到第6次才得到了。然后，它可能又按了20次都没有得到奖赏，但第21次和第22次却都得到了。再接下来，它可能要按更多次才会得到下一粒食物。

　　就2号鸽子的处境来说，关键在于按下控制杆的奖赏偶尔才会出现。鸽子无法准确地预测下一粒食物什么时候到来，因为奖赏的给予是随机的。

　　实验的最后一步是看彻底取消奖赏后，两只鸽子按压控制杆的行为会持续多长时间。我们感兴趣的是，在没有任何强化的情况下，哪只鸽子按压控制杆的行为会更持久。对斯金纳箱中的鸽子来说，得不到任何强化仍然按压控制杆，这相当于成瘾行为。你认为哪只鸽子按压控制杆的行为会更持久？

　　在得不到任何食物的情况下，1号鸽子按压控制杆的行为只持续了很短的时间，可能还不到1分钟。尽管先前它一直得到连续的奖赏，但是当奖赏中断之后，它按压控制杆的行为也很快就停止了。实际上1号鸽子明白，如果不再有奖赏，按压控制杆就毫无意义。于是，它就干脆从控制杆旁边走开了，估计心情还很愉快，而且营养良好。

　　但是2号鸽子就完全不同了。尽管没有奖赏，这只不幸的鸟儿还是一次又一次地按压着控制杆，直到把自己累得昏倒了。它是真的对按压控制杆上瘾了。看起来，它似乎完全无法停止这种行为，尽管得不到奖赏，还把自己累得精疲力竭。

　　用人的话说，2号鸽子之所以坚持一种于己不利的习惯，是因为它对“食物可能下一次就会出现”的希望或机会上瘾了。

　　同样，你之所以会对认可上瘾，也是因为他人间歇的而非连续的欣赏、感激或喜爱等表示给了你“刺激”。

　　没有谁能一直得到认可，而这恰恰是认可如此容易让人上瘾的原因。

　　你是渴求他人认可的“鸽子”吗

　　鸽子实验给出了行为心理学中经典的成瘾模式。这个例子可以让你深刻地理解，你喜欢讨好他人的倾向怎样恶化成了强迫性的成瘾模式，让你变得几乎没有选择甚至无法控制。

　　要解释强迫性成瘾习惯，我们得着眼于取悦习惯所诱发的强化的模式和性质，关键是要理解随机、间歇奖赏的影响力。

　　在比喻意义上，你已经变成了一只渴求他人认可的“鸽子”，只不过，你面对的控制杆更像老虎机上的控制杆。事实上，老虎机与斯金纳箱非常相似，以至于“赌博程序”这个说法被广泛用做间歇强化的标签。

　　想象你站在老虎机前面，尽管不中奖，你还是一次次地投入硬币并拉动控制杆。不过，你偶尔会运气爆发，中一次大奖。硬币丁零当啷地掉出来，你体验到了赢钱给赌徒带来的“强烈刺激”。

　　然而事实上，你因为没中奖而输掉的钱，要远远多于中大奖赢来的钱。间歇、不可预测的回报让你玩儿上了瘾，因为你希望得到更多、更大的回报。你满怀期待地玩儿着，你的钱包却越来越瘪。

　　你对认可的渴求也以同样的方式日趋强烈。但人生的现实是，你为别人做的很多事情得不到感激或认可。你的家人和最亲密的朋友尤其会这样，因为他们已经开始期待，甚至可能认为你为他们做的很多事情是理所当然的。或许，别人的确感激和认可你的行为，但是有的时候，他们的认可和感激埋在心里，没有表达出来。

　　你对认可的“赌博程序”上瘾了。当然，你得到的不是叮当作响的硬币，而是“偶尔有人真的会感激你”的回报。而且，因为认可似乎偶尔才会得到，所以你会希望扩大取悦对象的人数。你这样做是为了更加频繁地赢得认可，因为你的渴求仍旧没有得到满足，你仍旧会乐此不疲。

　　这就好像是你决定同时玩儿4台老虎机，因为那似乎能让你更频繁地听到中奖的铃声以及硬币的叮当声。然而事实上，你继续输掉的钱肯定要比赢回来的更多。而且，为了让所有的老虎机不断地吐出硬币，你会变得烦躁和疲倦。因为回报来得更频繁了，所以暂时来看，你可能感到更愉快了。然而随着时间的推移，赢钱的喜悦会被不由自主地往老虎机里塞硬币的单调乏味所取代。最终，你精疲力竭了，而且还很可能身无分文了。

　　对取悦者来说，跟同时玩几台老虎机相似的是，你超越自己的核心圈子，格外努力地讨好越来越多的人。这样一来，你似乎就有更多的机会让别人更频繁地表达他们对你的认可和感激。

　　但是，随着取悦对象的圈子不断扩大，取悦的压力也会越来越大，直到你陷在他人需求的流沙中，精疲力竭，甚至心怀怨恨。

　　然后，在你的好意以及你不敢说“不”所导致的压抑循环中，你会觉得自己彻底失控了。满足他人的需求并得到他们的认可，这曾经是你的快乐和满足之源，可最终却变成了无法抗拒甚至令人疲惫不堪的压力之源。

　　随着明确或含蓄地对你提出苛刻要求的人越来越多，你可能会跟那些最亲近的人越来越疏远，其中包括你最亲爱的家人和朋友。最终，你可能会彻底忽视你自己的需求，除非它们是你取悦别人所必需的。

　　当你的动力从寻求认可变成了避免反对时，取悦症终于彻底披上了成瘾的外衣。

　　心理学家认为，当坚持某种行为的主要原因不再是为了获得积极情感，而是为了避免中断行为可能造成的消极情感时，温和的习惯就会变成有害的上瘾。

　　你会尽多大的努力避免反对

　　多岁的萨曼莎有过7年的婚姻生活，有一个儿子。她在30多岁的时候离婚了，之后就再没有结过婚。

　　萨曼莎是在军营里长大的。她的父亲是职业军官，每次接到新的派驻命令，就得带着全家搬到新的基地；她的母亲则是“完美的军官夫人”。萨曼莎没有兄弟姐妹；回忆起自己的童年，她很悲伤。

　　“我在同一所学校上学的时间从来没有超过四年，”萨曼莎解释说。“我一向是个非常优秀的学生，因为爸妈对我要求很严格。但是，我总是觉得自己跟其他的孩子合不来。我一直想让每个人都喜欢我。在我的记忆里，有不被邀请加入社团或参加派对的痛苦，也有偶尔受到邀请的喜悦。我认为，这正是我如今非常渴望能被很多人喜欢、能有很多朋友的原因。”

　　“我知道爸爸非常失望我不是个男孩，因此，我从来不认为我能让他满意。我猜正是因为这个原因，赢得他的认可才会变得对我如此重要。”

　　“如果我得了高分，或者我在他们的聚会上表现得乖巧可爱，或者我老实地待在自己的房间里不去打扰他们，那么他们就会叫我‘乖女儿’，会跟我说他们很爱我。”

　　“但是，如果我做了什么错事，比如没打扫自己的房间，或者指挥官来我家喝酒时，我没有马上微笑相迎，那他们就会不理我，有时甚至一连几天不跟我说话。在他们身边长大真的是一种心理折磨。”

　　为了离开父母，萨曼莎嫁给了菲尔。在恋爱期间，菲尔很浪漫也很温柔。萨曼莎相信，自己挑了个好丈夫，他会和挑剔、冷淡的父亲完全不同。

　　然而婚后没多久，菲尔就变了。用萨曼莎的话说，他很快就变得“苛求、刻薄而且不耐烦……就像我爸一样。”

　　“一旦成了我的丈夫，他就表现得好像我已经属于他了一样。他想控制