掖蚧髯畲蟮木褪抢醋杂诟改傅姆穸ā＜堑梦�13岁的时候，电视台正在播放电视剧《公关小姐》，我说：“我长大了也想当一名公关小姐。”我爸笑得前俯后仰，说：“你也不看看你自己长什么样！”邻居大哥考上清华大学了，我偷偷地在日记本上发誓：“我也要考清华大学！”妈妈看见了我的日记，将这页撕掉，说：“不切实际的梦不要做！你能考上一个普通大学，这就是我们的福气了！”慢慢地，我不敢再多说话，我整天竖着两只耳朵，听爸爸妈妈怎样评论我，听亲戚、邻居怎么说我，听同学、朋友是不是在说我什么坏话。
龚海帆自述：我妈45岁时才生下我，当时，我大嫂已过门了。第二年，大嫂生了侄儿；第三年，大嫂又生了侄女。虽然我只比侄儿、侄女大一两岁，但在家里的地位却完全不一样：她们是孙子辈，而且因为大嫂的缘故，一大家人都宠着他们；而我，是个多余的不该来的人。家里做了好吃的，总是侄儿、侄女先吃，母亲有时会偷偷替我藏一点儿在橱柜里，但被大嫂发现了，免不了一场争吵。为了不让母亲为难，小小年纪的我就学会了撒谎：“我只爱吃腌菜萝卜，其他的都不爱吃！”大人们忙的时候，便嘱咐我带好侄儿、侄女，可是，如果他们哭了或生气了，那挨板子的总是我。那两小孩也顺着大人的脸色行事，常常欺负我，我敢怒不敢言。过年了，侄儿、侄女像别家的小孩子一样，穿新衣、放鞭炮，得压岁钱，而我，却整天围在灶台边帮母亲干活。
诊疗手记
1。他们的“冤”结在哪里
了解了这对夫妻各自的成长经历，我们似乎很好理解他们为什么会结“冤”了。
魏雅从小从父母那里学会的“爱，就是否定你、伤害你”的互动方式，长大以后，当她爱一个人的时候，她也用这种方式来对待他。而且，由于她从小得到的都是否定的回应，她倍感自卑，她太渴望积极、正面的交流方式了，丈夫越是不回应，她越要刺激他。
海帆小时候在大家庭中一直被人忽视，他也习惯了这种将自己隐藏起来的状态。不管家里的大人、孩子怎么对他，他都可以选择不辩解、不抗议、不声讨。但是，对于一个年幼的孩子来说，他并不能真正看轻、看淡这些不公平的待遇，他的内心其实压抑着愤怒，但面对家人，他最多也只能用横眉冷对和固执己见来抗议。长大后，他和魏雅的相识可能是偶然，但相恋却是必然的。从小一直生活在边缘状态的他非常希望有人重视他、在乎他、肯定他，所以，当魏雅以一种不容置疑的口气数落他时，他感觉到的是被人关心的温暖。结婚后，他才发现，他想要的其实是别人的重视。妻子的否定带给他的是和童年类似的感受。而且，在他那个大家庭中，很少有人顾及他的感受，总是一味地否定他，他学会了用这种方式待人，所以，他现在也不顾及妻子的感受，有话就直说。
当然，他们的成长经历也不算特别特殊，我们很多人其实也是在类似的环境中长大。但是，当他们这两种不同性格撞到一起时，就好比火遇到水了，互不相容。魏雅爱攻击、爱否定，其他性格的人也许会和她针锋相对，针尖对麦芒，妻子有了挫败感，下次就会收敛一些了；或者，对方抱一种无所谓的态度，谦逊地接受妻子的意见，有则改之，无则加勉。但是龚海帆却不会选择上述方式，因为他非常忌讳别人特别是来自亲人的否定，而且又特别害怕被伤害，所以他选择用冷漠和固执来抗议。而魏雅恰恰非常痛恨别人对自己的不理解、不回应、不肯定，丈夫的冷漠和固执不正是戳了自己的痛处吗？真可谓“不是冤家不聚头”啊！
这对夫妻的“结”越结越大，以至于妻子“心冷如冻”，有了离婚的想法，丈夫的心“不知冻死过多少回了”，慢慢也觉得无所谓了。
丈夫为什么冷漠无情（3）
如何帮他们解开这个“结”呢？
2。我们都需要关怀和爱
我问龚海帆：“你能理解妻子为什么总对你批判和否定吗？”
“可能是她小时候受到过别人太多的否定，她要反攻。”
“反攻是恶意的，而她对你完全是好心好意，因为她从父母那儿学到了一种爱的方式：否定他，就是激励他。她爱你，所以她用这种方式对你。”
我又问魏雅：“你明白了丈夫为什么对你冷漠吗？”
“我不知道他小时候受过这么多委屈，难怪他性格内向，话很少，原来是环境逼出来的啊！”
“我已经习惯了不发表任何意见！”丈夫补充道。
“可是，理解归理解，他的冷漠我实在是受不了，毕竟这不是和他哥嫂、侄儿侄女在一起，我们夫妻过日子，哪能这样无情呢？”
“这个‘无情’应该用到你身上吧，你对我是无情地批判、无情地否定！”丈夫恨恨地说。
“我饿得头昏眼花，你却不让我吃饭，这难道不是‘无情’是‘有情’吗？这简直叫残忍！”显然，妻子对“饿饭”这件事耿耿于怀。
“一边喂孩子一边自己吃，这算什么事？坚决不允许！”
“你……你不可理喻！”
我制止了他们的争论，问龚海帆：“她说她已经很饿了，在喂孩子的同时自己瞅空吃几口饭，这真的是一个很大的原则性错误吗？”
“这……”
“事实上，你可能从来没有思考过关于这个问题的对与错，你固执地坚持自己的观点，不过是为了强调自己在家中的地位，也以此抗议妻子长期对你的否定。”
丈夫想了想，说：“也许吧！当时看她很难受的样子，我也觉得自己有些不可理喻，但是又不想轻易放弃自己的意见，所以就将错就错了。现在想来，也觉得有些好笑，喂孩子又不是什么重大仪式，完全可以灵活处理的。”
丈夫生硬的口气终于有些松动，妻子更觉得委屈了：“我不明白你为什么要和我对着干？”
我替龚海帆回答了：“因为你一直不给他证明自己的机会，他要表明自己是有观点的，而且是掷地有声的。”
“可是我平时问他意见，他总是不说，或者说‘随你’。”
“不是我不说，是因为我一开口，你就要批判我。你问我今天晚上吃什么，我说吃面条吧，你会说怎么老想着吃面条，面条没有营养；我说吃小米粥，你又会嚷嚷熬小米粥得花多长时间，你为什么不体谅人？我又说，那就到外面餐馆吃吧，你准会叫起来，外面吃多贵吗？你一点儿都不会过日子！你这哪是问我的意见，明明是开我的批斗会啊！”
妻子被逗笑了，说：“你的主意明明不好，难道一定要我违心地去响应吗？”
“积极响应肯定是对对方最好的鼓励。如果实在不便于响应，那也应该先站在对方的立场，对他的意见表示理解和体谅，然后再提出自己的意见。
“用得着费那么多周折吗？”
“是的，是需要婉转一点。因为你们都特别渴望对方的关怀和爱，但却非常吝啬给予对方。从现在开始，不仅是妻子要对丈夫给予更多的理解和关爱，少一些批判和否定，丈夫也要给予妻子更多肯定、赞赏的语言和神情。”
我指导他们做了一个情景训练。
情景：妻子买了一件新连衣裙，丈夫认为不好看，因为裙子的腰身太紧，正好暴露了妻子身材上的缺点。
训练：
（1）根据以往经验，妻子猜测丈夫可能会评判的话：“你穿这件衣服太难看了！像个地主婆！”
（2）我提示丈夫应该顾及妻子的感受，委婉地说出自己的意见，丈夫想了一会儿，说：“这裙子腰身太紧，要不，换件宽松一点的吧！”
我问妻子：“你对这句话满意吗？”
“嗯，比我想象中的要中听一点，不过，也感觉有些别扭，什么腰身太紧，那不就是嫌我胖了吗？让人有一种挫败感。”
（3）我替丈夫说了一句话：“你这裙子颜色、款式都不错，挺合适你的，穿着很精干，如果腰身再宽松一点，那就更好了。”
妻子马上笑起来：“这话多顺耳啊！我小时候老是被人奚落，现在可终于有人肯定咱了。”
丈夫也笑了：“不过是说句话，还绕那么多弯子，真费神！”
我说：“其实你只需要把握一个原则就够了，那就是：她多么需要我的肯定和赞赏。”
丈夫为什么冷漠无情（4）
夫妻俩相视一笑，异口同声地说道：“她（他）多么需要我的肯定和赞赏。”
婚姻处方
爱否定的妻子，冷漠相对的丈夫，这样的夫妻模式在我们的生活中并不少见。本个案的重点并不在于批判他们错误的互动模式，而是探讨他们这种模式的心理成因，然后再有的放矢地予以改善。
家庭环境是孩子成长的第一环境，也是最重要的环境。显然，本例的这对夫妻在各自从小的家庭环境中没有还受到足够的爱和关怀，而且从父母那里学习到的是不妥当的处世方式。所以，长大后，他们无法用成熟的心态和合理的方式来对待自己相爱的人。这也给为人父母者敲了一个警钟：我们该如何爱孩子，培养他们成熟降的心理？
1。关注孩子的感受
父母在和同事、朋友相处时，也许会慎言慎行，细心顾及对方的感受；而面对孩子，却往往疏忽了这一点，认为他们不过是孩子，而且是自己的孩子，他们会有什么想法呢？殊不知，孩子的心是玻璃做的，一句否定的话、一个嘲讽的眼神、一个漠然的表情都会让孩子倍感伤害。
做合格的父母，请从尊重孩子开始吧。
2。父母的肯定是孩子成长的动力
否定他、批评他，这是对他严格要求，这是为了让他成长得更优秀——这可谓父母的良苦用心。而事实上，一个人前进的动力来自于外界的掌声。父母的肯定和赞赏传递给孩子的这样一个信息：尽管按你的愿望去做，我们相信你并支持你。这无疑是孩子成长的助推剂。
当然，毋庸置疑，每一对父母都是爱孩子的，我们无意谴责父母已成事实的教育方式。对于那些身边那位爱否定或冷漠相对的配偶，我们应给予更多的理解和关爱。
3。用行动代表语言
对方可能有很多缺点是你无法容忍的，有时候并不需要你一一数落，你只需要用行动来告诉他正确的方向就行了
4。尽量少说“不”
这并不是违心地吹捧对方，而是关照对方的感受。你可以提出自己的观点，但是不要否定他，这体现的是人与人之间最基本的尊重。
5。相互妥协
很多事情是没有对和错之分的。这一次，你主动放下自己的意愿，积极支持、响应对方；下次，也许就是他主动支持你了。
夫妻之间需要经常性地相互妥协，这不是屈从，也不是软弱，这是爱的高姿态。
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