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他问我：你为什么会突然对我改变态度？
我沉思了一会儿说：你真的想知道为什么吗？陈松像个孩子似地点点头。我淡然一笑，说：过去，我把太多的爱给了我爱的人，我总是太在意我对别人的爱而忽视了一份难得的被爱。现在我懂了我应该好好珍惜爱我的人。我把头偎在陈松的怀里。
在我的房间里，陈松迫不及待地脱光了我的外衣，我穿着即将被他脱去的内衣滚动了一圈身体，我问他：你是爱我的人还是我的身体？陈松没想到我会在这种时刻向他提出这样的问题，他的热情像被我泼了一盆冷水，他想了三秒钟说：我爱的是你的人。
那你就别要我了。我心痛地说：陈松，有一种得到其实也是一种失去。如果我给你我的身体可以弥补我过去对你的不好，可以偿还你对我的情义，我可以给你你想要的东西。但我不可能再付出我的感情了，我的心是万能胶粘在一起的，经不起任何碰撞了。
陈松坐在一旁燃起了一根烟。我一件件地把脱在一边的衣服穿上。陈松沉默不语。我主动地过去拥抱他，给他最深情的长时间的拥抱。
我的手机电话响了，是艾艾打来的电话，她告诉我她考取了美国一所医科大学的研究生，八月份她就将启程。
六．在网上谈情 在电话里做爱
我亲自在首都机场送走了艾艾，我们两个极力控制自己的情绪。我们拥抱，我们祝福，我们流泪，我们挥别。
我从机场回来的路上，心像是被谁掏空了似地虚弱。身体里的每一个细枝末节都被粉碎了。
∩是生活还得他妈的仍将继续。这是我不能回避的现实。我在心里诅咒，让所有的一切他妈的见鬼去。
我站在11层楼的阳台上连续吸了半盒的〃绿叶〃，吸得我口腔里什么口感也没有。中关村在此时的我眼里比他妈的地狱还地狱。
我坐到计算机面前，打开电脑开始上网。
艾艾就曾经说过，人在快溺死的时候，抓根稻草也是好的，即便不管什么用，至少心理上是个慰藉。
网络就给此刻像我这样的人们提供了一个补充自己的空间和机会。在各个聊天室里，在ICQ上，在MIRC里，我们以各种名字混迹其中。大胆地说着平常在生活中说不出来的话，和全世界的各色人种进行来往并乐此不疲。而在现实生活中，我们能倾吐心声的知心朋友却往往少的可怜。
我在〃INTERNET〃聊天室里用〃自杀〃这个名字开始和网友聊天。这是我第一次进入聊天室里寻找交流的朋友。从前，我一直听身边的朋友说网络上无美女，凡是上网聊天的女孩子都是生活中相当糟糕的人。因为寂寞才上网寻求精神慰藉。似乎在他们眼里，美女们的生活应该是安排得满满的，有数不清的约会和追求者。
∩是城市寂寞，寂寞得可以让我立即窒息死去。我也相信我和他人面对面的交流比不见面的交流效果要好得多。我说过一句在朋友当中广为流传的广告词：我的眼睛是陷阱。我喜欢用眼睛和对方说话。可在这样一个时刻，身边的朋友谁又能听得懂我的诉说呢？这不能不说是我的一大悲哀。
许诺就是我通过网络结识的一个可以听懂我诉说的网友。我把他视为知已。虽然我和他之间从来不曾谋面。
我们在网上的交流很投机。那天，我用〃自杀〃作为名字寻找朋友引得四面八方的网友纷纷向我伸出〃爱〃的双手，我从众多的网友中挑选了许诺作为我的固定聊天对象。
许诺在网上用的名字叫〃于连〃，后来我才知道他身在一个有海的城市：大连。那是一个令我想入非非的城市。一个有海的城市，是充满浪漫的。一个像海一样的男人，是充满魄力的。我对许诺充满了想像。确切地说是许诺给我提供了一个可供想像的空间。
自从我在网上认识了许诺，我才知道生活中有很多美好的感觉是需要自己来营造。我们持着要给彼此带去最美好的感觉和快乐与对方交往。
我和许诺开始是在聊天室里聊天，后来发展到每天一封Emai，再后来由电子邮件改为手写的信件。再再后来，我们开始用电话聊天。但我们谁也不曾提出要和对方见面。我们牢记有一种得到其实就是失去的真理，为我们的关系保留一份遐想的余地。
有一段时间，我每天在忙完一天的工作后回到家里，第一件事就是匆忙地坐到电脑面前，打开计算机杳收E…mail。然后再在每天睡觉前安安静静地坐到电脑前给许诺写信。我相信我和许诺之间的情书可以在恋人们中当作范本来读。
我趴在枕头上给远在大连的许诺写洋洋洒洒几页纸的信，我曾在一封信上写满了他的名字和〃我爱你〃三个字。我给他邮我的照片。许诺说他喜欢我的妩媚我的风情我的美丽。是许诺创造了一个奇迹，让我又回到了那个久违了的恋爱的季节。我等许诺的来信，像盼星星盼月亮一样。
许诺，许诺，我在每天醒来睁开的第一眼念着他的名字，心里顿时会有甜蜜的回味。许诺像是我的快乐源泉，给我的生活注入了新鲜的血液。上苍让我在最落寞的时候遇见他，我庆幸我是最幸运的小女人。
我在电话里试探地问他：你会不会让我再度受伤？要知道我的心是万能胶粘的呀！许诺果敢地说：让我来爱你吧，你是女人中的尤物。我会好好地爱你每一个毛孔。
许诺的这句话让我为之感动。我们彻夜地通过电话聊天，我喜欢听他说话的声音，特别是他爽朗的笑声。
他在电话里给我讲他上高中时候的趣事。那个年代的他每周只有五元钱的零花钱。大部份用来买餐票，剩下的一小部份钱用来买一盒烟抽。每到周四，这一盒烟就吸完了，然后全宿舍的男生从床底下找出扔掉的烟头，将所有的烟头卷成一根烟，大家一人吸一、两口。他还告诉我，曾经有一个爱慕他的女孩子为他买过一条烟。那是在学生时代，这种表达爱的方式很罕见。我在电话里坦率地对他说：我是绝不会为他买烟吸的，因为他有胃炎。我一再地嘱咐他戒烟。
许诺在电话里为我唱情歌，那是我们都特别喜欢的一首叫做《爱的初体验》的歌曲。我感叹，情来得第一次准时。
我在想：我能为许诺做点什么呢？给他带去快乐，试着让自己再去爱恋一个人。还是被动地享受一份被爱呢？
我还在想：许诺有女朋友吗？他结婚了吗？他是真的爱我吗？我在一份迟疑中徘徊。
每次，我接到许诺的电话，我总会问他：你想我吗？许诺听后就会哈哈地大笑，然后他巧妙地对我说：我如果不想你，怎么会给你打电话。
通常，许诺每天都会给我打一个甚至两个电话。偶尔，电话也会在某一天因为某种原因中断。我极少给他打电话，因为我不知道他那边的世界是什么样子？我的行为会不会给他带去麻烦。我相信许诺做出的每一个行为都是有自己的理由和原因。
我和许诺这份特别的爱让我变得有点神经质。我会怀疑，许诺除了我是不是还有其她像我这样的网友？他是不是也在和她谈恋爱呢？没有人知道我在心里对许诺有着怎样强烈的感情。可理性告诉我，这份太过美好的感情含有许多想像的成份。
我们有过见面的冲动。
有一个星期，我和许诺每一个晚上都在用电话交谈。整整一个星期，我每晚都躺在床上与他煲电话粥。我们用电话来谈情说爱。我在电话这边用最真实的声音呼唤他：亲爱的，你抱抱我吧，看看我的身子有多软。我是想你的呀！
我在电话里不断地重复：我想你，我想你，我想见你……
许诺在电话那边加重了语气：叫我如何能不想你呀！
许诺在电话里猜测我现在的样子，穿着性感的睡衣美丽得像是一朵为爱盛开的花。
我在电话这端极尽温柔地呢喃着和爱情相关的童话。许诺被我的声音我的话语我的柔情调动得恨不能立刻见到我。他说他是不会放弃我身上每一个毛孔的呀。
我在电话这边倍受思念的煎熬，我在想，这次是不是又在劫难逃。
许诺自信地说我是天底下最聪明的女人，因为我爱他。
我们想见对方又见不了对方。这种感觉有点酷。
我害怕再一次为爱所累。我想用一个测试来考验我们自己。
我在电话里提议：我们用三十天不和对方联系，让各自先暂时从对方的生活里消失。如果三十天后，我们依然对对方怀有一份强烈的激情和感情，那么我们依然可以延续下去。
许诺欣然地接受了我的建议。挂掉这最后一个电话前，我们一同吻别。
挂电话前的一秒种，许诺问我为什么不说话，我拿着听筒止不住地无声地落泪。
一个月恍若一个世纪般漫长，我和许诺谁也没有主动和对方联系。等到约定的那一天，我打开计算机，查收E…mail信箱，我没有看到许诺的信件。电话铃也一直没有响起，我守着电话从希望到失望。
爱，再一次落空。许诺从此在我的生活里消失。
七．私人生活
我的生活又一次归于沉寂。
我抱着我的猫在傍晚的林阴道上散步，这是一条我所熟悉的街道，因为我就是在这条街道上拾到了我的宝贝：咪咪。咪咪此刻就在我的怀抱里，它体贴地依偎着我，和孤苦伶丁的我相依为命。我把咪咪看作是我的命根子。
夜的风很有些凉。我的身边有不友好的目光投向我。我是一个从小到大都缺乏安全感的人。我上小学三年级的时候差点被人拐卖，我上初中一年级的时候差点被人陷害，我高中上夜自习差点被人强暴，我刚进入大学就被英语老师占有，为此我堕过胎。
我长大后，轰轰烈烈地谈了一场又一场的恋爱。我又被自己最爱的男人所伤，我最好的女朋友离我最远。我害怕受伤害却一次比一次受伤。我开始一天天地相信命运，我对自己说：是我自己的命不好。
我坐在镜子面前对着镜子里的那个苦命的人儿无可奈何地笑笑。我现在惟一的资本就是我还会笑。我的眼泪已经全榨干了。宽松的睡袍里裹着一个愈来愈枯萎的身体，她像是一朵绽放过的玫瑰，正在一点点地凋零死亡。
多少个不眠的夜里，我就像一具木乃伊一样横躺在宽大的席梦思床上，我的身边有无数的没有生命的毛茸茸的玩具陪伴在我的左右。我的宝贝咪咪此刻已经睡着了。只有我睁着空洞的双眼望着窗外希望有人能够穿越黑夜走进来。
我常常会恍惚地想，有一天，我会像这样老去，我的屋子里寂寞的味道发了霉，我在一个日暮后的黄昏，独自站在中关村知春里N座的11层楼的阳台上观望紫陌红尘，我的猫就陪在我的身边，而我已是满脸皱纹白发苍苍的老女人。我的妈妈，那个为了爱寂寞了一辈子的女人，最后就是这样老去的。
也许，爱我的人和我爱的人今生再也无缘走进我的门。
我和猫就这样相互依偎地走在北京的街道上。夜，已经很黑了，虽然街道上还有人在溜弯。我准备打道回府。猫突然从我怀里跳了下来，一溜烟地向前方奔跑，我不明其因地跟随在后面追，我慌乱地一边追一边唤它的名字：咪咪，咪咪……
待我好不容易追上它，它已被另一个男人抱在怀里，我愣愣地望着对方，不能置信站在我面前的人竟是我的大学英语老师。他竟是咪咪过去的主人。多年不见，他已经看上去明显地衰老了。显然，他也被眼前突兀的我给震惊了，我们面面相觑，咪咪连连发出几声凄凉的叫声。
我随他走进他的屋里。这是我第一次跨入他的家门。虽然这个男人在我年少无知的年龄占有了我，但我对他的家庭生活一无所知。我不能忘却的是，在他办公室的长沙发上，他迫不及待地占有我时叫着另一个女人的名字：暖暖。这个名字对我来说一直是一个谜。仅此一次，我就怀上了他的孩子。我没有告诉他我怀孕的事情，包括我的妈妈。我是一个人偷偷地去一个小诊所做的手术，然后，我就迅速从那所学校里消失。从此，我们再也没有见过面。
我怀抱着咪咪坐在他家里的沙发上，他坐到我身边抱住我和咪咪，就像父亲抱着自己的两个孩子一样。他轻轻地在我的耳边说：你像极了我年轻时候爱过的一个女人。每当我看见你就让我想起了她。我睁着一双倔强的眼睛看着他，冷冷地问：是暖暖吗？她现在在哪里？
在江南，我上大学的那座城市。我那时还是一个在校大学生。她比我大三岁，在我所就读的那所大学图书馆当管理员，我在大学最后一年里疯狂地迷恋上了她。我和她之间有过一段令我终生难忘的感情。我答应过她，等我大学毕业后就和她结婚。可是后来，为了分配进京，我来到了北京，从此和她失去了联系。他像讲述别人的故事一样对我说。
她为你怀过孕？生过孩子？她和我同姓，她叫古筝，是吗？我挑衅地看着他。
他惊讶地脱口而出：你是怎么知道的？你是谁？你和她是什么关系？
我咬紧牙关，拼命地抑制住心中波涛翻滚的情绪，我一字一句地对他说：你不配这样问我。我起身离去。咪咪跳到我的怀里发出凄凉的叫声。
北京的夜色看上去阴沉沉的，有点诡秘，似乎有悲剧将要诞生。
我神思恍惚地走在大路上，想着身在另一个城市的妈妈，我这一生会不会也像她一样地为爱而生为爱而痛为爱而死？
我一边走在路中央过马路一边还在想着自己的心事。一辆豪华型的轿车朝我这个方向直冲了过来，咪咪从我怀里跳了下去，她发出凄惨的叫声，这揪心的惨叫声提醒我有意外事故发生。我猛地向后退回了几步。
车像一阵风一样地从我的眼前开了过去。咪咪横在马路中央躺在一片血泊之中，它的身体一动也不动。像睡着了一样。
夜风轻轻地吹呀……
水果写于1999年10月28日北京中关