青春禁果- 第35部分

我笑了笑，知道萧红气已经开始消了，吃醋是正常反应。我相信萧红早就猜到我跟豆姐姐在一起，她一是气，来就撞见；二是气，我放假都没回家，典型的乐不思蜀。

萧红洗了澡，到卧室镜子前梳头。室内床铺凌乱，空气里还残留着荷尔蒙的味道。我感觉世界糟透了，萧红早不来，晚不来，偏偏今天早上来——全碰一块儿了！

萧红赶早班车来的，又困又乏，瞟眼床，不动声色地指示：“把床单被套换了，我要睡会儿。你中午喊我，我下午要去进货。”

萧红脱衣服睡觉，躺下时看了我一眼。我懂事地脱了衣服挨她睡下。萧红抱着我腰，闭上眼，脸像小猫似的在我怀里蹭了蹭，放松身体，舒舒服服睡了。我心中怜悯，抚摸着她头发，长长叹了口气。

萧红累了，睡好香。中午我想起床给萧红弄点吃的，刚一动，她就警觉了，眼紧闭，手乱摸，好着急，好像这一刻抓不到我就会永远失去我似的……直到摸到我，抱住我了，表情才轻松下来，满足地撅撅嘴，带着浅浅的笑容继续睡。

看萧红样子，只怕好久都没有这么香香甜甜地睡过了。我心中歉疚，静静地看她睡。

萧红睡到下午三点才醒，脸蛋红润，神清气爽，她伸伸懒腰，抱着我说：“人家这觉睡得好舒服哦！”

萧红在我怀里眯了一会儿，问：“几点了？”

“三点过五分了。”

萧红一听，着了急，埋怨道：“说了喊你喊我得嘛！你咋的？”

我说：“看你睡那么香，哪儿忍心喊。”

萧红说：“哎呀！我要进货，明天赶早还要回去开铺子呢！”说完，着着急急穿衣裳，胡乱洗把脸，提了编织袋，就往外走。

我喊：“等等，我陪你去。”

萧红说：“算了，你还没吃午饭呢。我一个人麻利些。没事儿，两三个小时就回来了。”说完，“叮叮咚咚”跑下楼。

我望着萧红匆匆忙忙的身影，忽然就想：跟萧红在一起，虽然平平谈谈，却是实实在在的生活。

萧红六点过十五分都还没回来，我心里着急，站楼下等。萧红以前进货都是多早就出门了，回来得快的时候我还在睡。我从未担心过她，因为老妈一直是这样，从小就看惯了，所以不觉得。我这次是第一次觉得，萧红一个女子，为了生活而奔波，实在不容易。跟萧红同龄的女子，好多还在做梦呢！而她已经开始品尝生活的艰辛。萧红是一个很好很好的女子，只可惜她爱上的是一个不回家的人，一个没长大的人，一个花心的人，一个整天做梦的人，一个在心里时时刻刻想着跟她分手的人。

一辆出租车停过来，萧红下车，笑吟吟地挽着我胳膊，说：“还好，大腰的裤子进到了，我这次来主要就是添码子。”

我问：“货呢？”

萧红说：“寄在车站的，我明天打早就走，不可能把货搬来搬去嘛！”

“走，我们去吃饭！”萧红嘟嘟嘴儿，说：“我就卖了个面包吃，饿惨了。”

饭后回屋，洗澡睡觉，虽说小别胜新婚，但萧红的身体我读得太熟，就像一本带在身边多年的枕边书，喜欢是真喜欢，但不可能认认真真从头读，只是随便翻翻，阅读几段自己最感兴趣的，然后合上书，安然睡去。

第二天早上，我跟萧红一起回家，她高兴腾了，一路上叽叽喳喳，津津有味地说这一段时间家中的琐事，半点也不提我跟豆姐姐的暧昧关系。爱情是什么？就是两个人无条件的互相容忍、谦让、装傻、投降。只可惜，萧红做到了，我却没做到了。她付出得比我多，所以爱得比我深，将来受得伤也就比我深。那时的我啊！只感到迷惘，害怕长大……我一直一直都在寻找所谓的爱情，却不知道真爱一直都在身边。一直到多年以后，在狱中，我才悟到——爱情不仅仅是一种感情。如果爱情仅仅是一种感情，谁敢保证，他这一生只爱一人。爱是一种信仰。“执子之手，与子偕老”是一种信念。不然，我们就无法理解抱柱而死的尾生，无法领会“曾经沧海难为水”的深情。只可惜，当今社会，诱惑太多，坚持任何一种信仰都比过去要难上百倍。为什么世外桃源是人类永远的憧憬？因为那儿生活平静，心不浮躁，没有这样那样的变数，你耕田来我织布，说说笑笑就老了。

晚饭后，本来说好去散步的，萧红经不住牌友一再相邀，说声“抱歉”扔下我一个人，只不过收拾得早，晚上九点半她就回来了。萧红打牌的时候，我躺床上喝酒翻书听音乐，并不难过。我已经有点理解萧红了——清风镇就这么大，她又没什么爱好，不打牌，时间怎么混呢？何况，萧红除了不做家务爱打牌，也就没什么缺点了，既能干，又漂亮，娶这样的女子做妻子，其实不坏，小日子会过得很滋润。

萧红躺床上跟我聊天，兴高采烈地说麻将经，说够了又坐起来数钱，数了两遍，问我还有没有钱？我说有。萧红说真的。我说真的。萧红想了想，装作舍不得舍不得地分了些给我，调皮地用哭腔说：“我辛辛苦苦挣钱，你大把大把花钱，我好造孽哦！”

我揪萧红脸蛋，她娇笑着躲开，抱住我腰，说：“你晓不晓得？你没在屋头，我一个人睡得好舒服哦！这么大一间床，想咋个滚，就咋个滚，又没人跟我抢铺盖。”

我吻萧红，为她的可爱、深情、完完全全的娇妻模样。而萧红几年后也真的成了我的妻子，我们生了个女儿——她圆圆的小脸会笑，红红的小嘴会闹，黑黑的眼睛会哭，嫩嫩的小手会捂住你的鼻子又蹦又跳……假如我后来没犯罪，我们一定可以用勤劳和汗水，相互的关心和包容，静静地相守到老。只可惜女儿一岁多的时候，我酒后行凶，杀死个人，虽然是人家先惹我，但是这跟自己不学法不懂法和道德感不强有绝大关系。铁门关上的瞬间，我才发现——我其实是爱萧红的，我们其实爱得那样深，岁月悄悄地将最初的亲爱转化成了恩爱，爱情已糅合了太多亲情。一个人闯祸，一家人受难。虽然到后来我们还是离了婚，我刑期实在太长。萧红离婚又结婚，然后又离，四处打工，没办法了，跟人家当二奶，混黑社会，卖软毒品，开歌厅……三十几岁了还玩自杀，跟一个没结果的人同居，活得艰辛、麻木、疯狂……

萧红第二次离婚的时候，我还在监狱。我打电话给萧红，想跟她复婚，她笑我，要我学着面对现实。再后来，萧红把电话号码换了，我们彻底失去联络，但关于她的谣言却不断传来。我写了封信，却不知道寄往哪儿？于是拿去投稿，后来发表在《天涯》2008年第二期，但是社会上冲的萧红会看这种杂志吗？很可能晓都不晓得有这么一种杂志。而我们八年没见面了，萧红究竟变成什么样，我想象不出来。无论萧红变成什么样，我都希望跟她复婚。我是多么希望萧红能看见我写的这封信啊——

小啾啾：你好！

说实话，用这个称呼我已经不大习惯。我更愿意用“老婆”或者“亲爱的我的爱人”。尤其是“我的爱人”这一词组，每次使用，鼻子都会突然一酸。

父亲说，你可能半年前离婚了。当时就想跟你写信，但我竟然有些高兴（可能还不止有些）。我怕我的快乐会伤害你，而这封信，你最快也要春节回家看女儿的时候才能收到吧！那时你即使还没复原，伤口想必也已经结痂。而我也不敢再拖了，你那么好，随时可能遇见比我优秀的男人，万一你又结婚了，我不知道自己是否还能像上次那样挺过来。在这一点上，我很看不开，不大像个男人。我并非硬要你同我复婚，毕竟你不再是个小女孩，你有自己的想法；毕竟我坐过牢，不知道还有什么可以给你？《南方周末》有一则论坛——“贫穷的爱情到底要不要？”我读完诸多观点，感慨良多！

我如果现在18岁，可以说自己有才华，用才华给你许个未来。可是我毕竟31岁了，知道你没有多少时间可以等，知道世界上到处都是有才华的穷人。更何况，我这点才华，对我而言算个奇迹，但实际上稀松平常。

你离开我四年零七个月了。我知道当初如果要无赖，你多半不会硬逼我离婚。但是，这样对你不公平。离婚后，我痛不欲生，曾想过，用死亡让你一生都活在爱的阴影里。后来是彭队长、黄教导、张主任、付干事他们，用不同方式，默默为我疗伤。再后来，是读了大作家、大学者、兼大坐牢家李敖的自传——《笑傲五十年》。他说，当女人在你身边的时候，你只是个男性；而当女人离开你，你就成为男人了。当然最重要的是，他告诉我：天下事，很多看起来没完，其实是完了；还有很多事看起来完了，其实才刚刚开始。于是我想——我们很有可能重新恋爱，再次结婚。我充满信心。

你来拿电脑那次，深深伤了我（离婚仅仅是痛）。我不过是想多送你几步，可你不愿意让你朋友看到你如此不堪的前夫。我也才因此认识到自己的不堪。如果再遇见你，我还有什么可以给你呢？！

还是李敖帮了我。我照搬他在狱中的生活方式，包括不看电视，不读新闻，只做不得不做的和最重要的事——生命所寄的大事，因此很自然地开始了写作。你是知道我有几点墨水的，这几年连我自己都不敢相信，今日之我是四年之努力的结果。尽管仍然肤浅，但也忍不住有点骄傲。我还会继续努力，不仅仅是为了你和家人，更为了不虚此生。

但现实终归是现实，你常教我“要现实点儿”，所以我要谈几点：

一、关于等待。我如果三季度能减刑，则2007年年终回家；如果减不到，则2008年一季度回家。时间大概就是两年零六个月至十个月之间。我记得你第一次等我的时间是两年零五个月；2000年你只来了两次——谈离婚和离婚。我盼你这次能多等几个月，如果你年前才收到信，则等待的时间又要缩短五个月。我并非要那种古典的等待，而仅仅是，我回来后，我们复婚。你回答需慎重，这一次，如果你失信，我们恐怕会成为仇人。

二、关于生存。我的想法是——我还有两年至三年的修炼时间，如果这期间我能形成风格，回家后可以以写作为生，你做不做事都无所谓。如果不行，回家后第一年，我要写本书，也许能赚钱，也许不。这一年你能供我当然好，如不能，我想暂时开家文具店活命，晚上写作，那写书的时间可能要两年。这本关于监狱的书，我必须要写，赚不赚钱都要写，网上发表都无所谓。之后，我也许从事与文字有关的职业，也许收购废品、回收垃圾。总之是，不能保证有钱，只能尽全力让你和女儿过好点儿。

三、关于你、我、女儿。你我都三十一岁了。诚然，你不是非我莫嫁，我也不是非你不娶。但是，女儿！我想我们三个人一个都不少，这家才像个家。我又矮又丑，不管有钱无钱都不可能找到比你更好的。你呢？当然能找到比我好的，但肯定找不到比我更靠得住的。你都三十一岁了，还能离几次婚？当今社会，风云变幻，没有深厚的感情基础，谁栓得住谁？你我不同，你是我最初和最后的爱恋。如果我告诉你，你是我的第一次，你会相信吗？仔细想想，你会相信。怎样才能让你相信我对你是爱呢？语言真是无用。这么说吧，假如你不跟我复婚，我不会再结婚（虽然会有性伴侣）。我会等女儿结婚，父母老去后，独自浪迹天涯，看能不能留下一本传世之作。假如你死了，我会活下去，待女儿结婚，父母老去后，到地下去寻你。假如你我复婚，我会把所有都奉献给你，即便不富吧也要让你品尝幸福。三十几岁的人了，也算是饱经沧桑，又不是爱情脑震荡，哪儿那么容易激动。我只是明白；我只能来这世上一次，我想与你共度人世的沧桑。你想想：女儿二十岁时，我们才四十二岁，该有多少美妙的时光在等待着我们呀！也许你会说，我们的爱也就是十七岁到二十三岁那几年，这些年并没有增加。但是你扪心自问一下，这几年你想必也经历了几个男人，你跟他，或他，真的就比我们那几年积累得多吗？更何况，坐这么多年牢，我是男人了，不是男孩，不会让你想年轻时那样受委屈。六年四个月加两年五个月，一共八年九个月；你太小看时光的魔力了。你我的命运早就紧紧交织在一起了，不是说离就离得了的。你还不明白吗？太多夫妻离婚，是因为在一起过不下去了，再不就是彼此伤害太深。而你我，只是不得不暂时分离。你结婚后，还带着女儿偷偷来看过我（尽管那次让我心酸）。我打电话给你，你说的话尽管考虑到自己已嫁他人妇的身份，但字字句句仍然是妻子吩咐丈夫的话呀！虽然你巧妙地把角度换成“娃娃他爸”。你想想，我在狱中，你大概一年都听不见我一次声音，尚且如此，等我回来后，即使我不来纠缠你，你两三个月总要回家看女儿一次吧！那牵牵绊绊。藕断丝连，余情未了，再短不了家长里短，你要嫁个什么样的丈夫才包容得了？而你我复婚，无非是从头再来，养家糊口罢了。我这么聪明，再加上磨练这么多年定了心性，你难道觉得我连个家也养不起吗？只要你要求不太高，我想你会很幸福。说来，更要感谢你几年前，不管不顾给我买电脑，让我虽然跟不上时尚，但却具备了E时代的思维方式。不然，无论我再怎么勤奋，也关成废人了。你离去，仅仅是让我学会成长，学会坚韧，学会等待，学会爱与被爱。是的，在我的思想里，你永远都是“我的爱人”。亲爱的我的爱人。无论你是不是我的妻子，你从来都是，我的——爱人。你瞧，我的眼泪又流了下来。这些年，无论遇到什么事，我都坚强得让人害怕。唯独，一想起你来，我的爱人，我的眼泪就忍不住要往下掉。无论我多么苍老，多么智慧，多么坚韧，变化有多大，我依然还是那个，想惹你疼的小啾啾。

岁月会改变很多很多吧！那天在回归大道上扫地，碰到三监区的一个警官，她和我们同龄，我惊讶地发现：她老了许多、许多。就在那一瞬间，我拿着扫把呆立，无数的人