说是这么说，但我们大家还是七手八脚的掺起醉的一塌糊涂的穿山甲，然后帮他收拾起地上乱七八糟的东西，穿山甲嘴里冒着啤酒沫子还唱呢：“头发甩甩，甩甩……”
人群散了，我们大家哭笑不得的扶着一个醉爹往宿舍楼走，刚进西门，就看前边人们又围成了一个小圈，于是我们也凑过去，原来是一对男女在闹别扭。
这是我大学四年见到的最让人无语的一次情侣纠纷。
番外第十七章：穿山甲的爱情故事（3）
情人节晚上，一对小情侣，在南院食堂西侧的小路上拌嘴，周围是众多的围观者，我们宿舍的人搀扶着穿山甲也凑到近前。
这对情侣从模样身高上来说，还尚属般配。首先二人表演的是哑剧。女生扭着脸看那样子很生气，男生使劲拽住女生的胳膊，然后想搬女生的肩膀把她扭正了，女生甩开男生的胳膊，俩人像原地华尔兹一样。
一段哑剧外加华尔兹结束，相声开始了，男的不停地说：“XX，你别这样好不好？”女的开始了一大段贯口，就好像报菜名一样，噼里啪啦噼里啪啦，若不是顾及到那男的可能打我，我都差点鼓掌喝彩：这嘴皮子真干净利索，是不是学播音主持的啊！
相声也结束了，开始老年太极拳，俩人嘴里一边争辩吵闹，四只手二十指相扣，推来送去，周围的人窃窃私语小声的议论着，捂着嘴笑着，穿山甲坐在地上嗷一嗓子把所有人目光都吸引过来了：“头发甩甩，甩甩……”
绿帽踢了穿山甲的屁股：“祖宗，噤声成么？这百年不遇的情景剧差点被你打乱了！”
也可能是刚才穿山甲的一句头发甩甩给了那女生灵感，她阳挣脱了双手然后扬起手左右开弓pia pia俩大耳雷子扇到那男的脸上，顿时，场内外鸦雀无声：看来武术表演要开始了。
老二咧嘴摸了摸自己的脸，好像刚才的俩嘴巴子扇到自己一样。Pia pia 这两声让好些人抬头望天，以为谁在放礼花弹呢。我暗自叹曰：好一个彪悍的小妹妹！
男的被扇的有点楞，然后一把把女的搂到怀里。穿山甲坐在地上眼神迷离的慨叹：你看人家这恩爱的，连吵架都这么轰轰烈烈。
他的话音刚落，只见那女生使劲一推那男的：“你说，你到底爱我还是爱那个婊子？”
“哦，嗷，呵？我滴妈呀，还有意外收获！”众人过瘾的惊呼。
男的有点抹不开面儿，使劲的推了一把女生。女生毫不示弱，冲上前来与该男子开战。一瞥之下但见二人，身手矫健，迅捷无比，男子纵声大叫，女生低沉娇呼，守是守得牢固严密，攻亦攻得淋漓酣畅。 四手四脚犹如狂风暴雨般你来我往。我眼花缭乱的喝彩道：“好掌法！”
战不多时，那男子瞅准对方一个破绽，利用女生头发长见识短的劣势，一把采住了女生长发，右脚下了一个绊子，把女生撂倒。女生愤然嚎啕而起，用脑袋使劲顶了一下男子腹部以下大腿以上的中间部位，男子应声而蹲下，面部表情仿若便秘。
这段武术让大家看的目不暇接，我想，这俩人不但此生做不成恋人，恐怕来世也是冤家对头。
果然，男子站起身，盯着女生的双眸，用尽全身力气使出少林绝学狮子吼怒：“你吗了隔壁的你难道不知道我爱的是你？”
这一声问，直教人肝肠寸断，女生愣了，然后低声啜泣，男子将其揽入怀中，与其耳语，我们大家都不约而同的往跟前凑了凑，把包围圈缩小，
当是时，耳语声，呢喃声，亲吻声，捶打肩膀声，一时齐发，众妙毕备。
凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也。围观宾客无不伸颈，侧目，微笑，默叹，以为妙绝。 忽然二人相视一笑，一笑泯恩仇。挽手而离去，远观其背影，一男，一女，俩煞笔而已。
戏演完了，这比买门票看话剧可过瘾多了，大家散去，我们也笑着议论着往宿舍走，到了宿舍楼底，绿帽突然大喊一声：“坏了，把穿山甲忘了，这小子还在地上坐着呢！”
大家这才想起赶忙返身。
番外第十八章：穿山甲的爱情故事（4）
穿山甲的鞋不知道丢在哪了，他坐在小湖南床上，唠唠叨叨的开始学说自己的倒霉，我们稀里糊涂的听了个大概：
穿山甲去找穿山乙最终摊牌，不停地说着i love you，i真的特别的love you，you love 我吗？穿山乙把他所有送自己的礼物全都还给了穿山甲，然后说了句挨真的不拉无油，挨姆骚瑞，甩了甩长发，走了。
老T很高兴，拉着穿山甲的手感叹：“情人节没对象陪着，我们宿舍哥几个今天都很郁闷，但是晚上看了两场戏，还真琢磨过味儿来了，看来还是单身好啊！”
绿帽兴奋地找来相机给邋遢又失落的穿山甲拍照：“以后我爹再要让我拿奖学金，我就给他看看这照片！”
我也很兴奋，振臂高呼：“单身自由，自由万岁，万岁万岁万万岁！”
苏宁笑着说了句：“爱卿平身！”
我冲上去用王八拳和他对打，老二一边洗脚一边嚷嚷：“单纯的幸灾乐祸没意思，今天咱得喝点酒啊！”
除了穿山甲，众人全部举手通过这个决议！
然后老T问了一个问题：喝酒谁出钱呢？大家都把高举的手迅速放下，若无其事的东张西望。苏宁站起身：“今天这顿酒让小湖南请！”
一句话把大家都说愣了。
我们历来喝酒都是大家凑钱或者某人单请，小湖南负责采购，而这一次苏宁竟然提出这样的建议，真的很难理解。小湖南尴尬的笑了笑：“我还真没请过大家呢，那今天我就买单，我去买酒！”说罢就要出门。
苏宁拽住小湖南，然后把他按在椅子上坐下，苏宁又来到穿山甲面前，温柔细心的呵护说：“老弟，你的心情大家都理解，那女的瞧不上你那是她没眼光！”
穿山甲使劲的点头：“嗯！”
苏宁接着说：“有些事情啊，就得靠时间来冲淡，你说是吧？这是冰美人还给你的东西，我看看啊有胭脂水粉还有好些高级化妆品，都没开封呢。呵，好家伙还有毛绒玩具，还有钢笔，还有mp3，还有这是啥，戒指？不锈钢的吧？”
穿山甲瞪眼：“银的！那耳环也是银的！”
苏宁点头：“你留着这些东西就会睹物思人，说白了你会痛苦！你说是不？”
穿山甲一摆手：“都扔了！”
苏宁用一个床单把那些礼品盒子包起来，然后站起身说了句：“兄弟你真是明白人！”
苏宁把这些东西塞到小湖南手里，悄悄的说：“这些东西去卖的话，不值1000也得有800，这哥们不想看到它们了，要扔了！小湖南，你以后抓时间给扔了吧，现在，去买酒！”
小湖南呆呆的看着眼前的一切，然后兴奋地跳起身，开门飞奔而出，大家缓了半天才陆续的开始鼓掌。
当天晚上，小湖南买来了巨量的啤酒白酒红酒花生皮蛋火腿鸡爪子方便面，还外带两盒烟。我们大家围拢在穿山甲身边，一边喝酒一边吟诗作赋，权当是劝解这位失恋的哥们。
我喝的兴起，拿出绿帽的毛笔宣纸，铺平了给穿山甲写了一副对联，上联写：“失恋不失态！”
写完了拿给穿山甲看，他看了若有所思的和我握了握手：“谢谢哥！”
我很高兴，接着文思泉涌，下联配：“失身不湿疣！”
穿山甲看完了，嘴里的喷出大量的啤酒沫子和一些热腾腾的东西，把自己的灰色风衣和我新买的衣服全给弄腌臜了，恶心的大家迅速撤离，气得我嗷嗷狂叫。横批也懒得写了。
夜里，穿山甲就躺在小湖南床上长吁短叹，小湖南和我睡一个床，我们大家搬出书里现实中的经典台词解劝，什么天涯何处无芳草等等；穿山甲听不进去，呼喊着：“我是真心的！！真心的！！难道她宁可爱一个女的，也不喜欢我？”
一句话说的大家直冒冷汗，看来恋爱中的人这智商的质量还真是有点差。
我撇着嘴质问他：“谁言寸草心报得三春晖，谁言你真心抱得美人归？”
说了半天，穿山甲突然问：“苏宁，你在大学谈过恋爱啊？”
苏宁一愣：“没有！”
“绿帽你呢？”
“我喜欢一个奔波霸，被人蹬了！”
“老二你呢？”
“我去处对象了，结果那女的带着她男朋友来了！”
“老T你呢？”
“我还没开始谈呢，陈媛就去棒子国了！”
“老二和蝈蝈呢？”
我俩没吱声，因为确实没谈过。
最后，穿山甲总结道：“唉，你们这些小p孩儿啊，还劝我呢！头发甩甩，甩甩……”
众人在黑暗中使劲的鄙视穿山甲！
过了几天，穿山甲给绿帽打电话：“我已经决定了，我要和萌萌开始新的恋情！绿帽，你和萌萌说吧，我接受她了！”
“萌萌和她新男朋友甜蜜呢！你自己找个地方玩勺子把去吧！”绿帽平淡的说。
番外第十九章：矛盾的人啊
今天要介绍的内容实在是超出了我的理解能力和叙述水平，所以，这一章写的比较啰嗦，喜欢听我絮絮叨叨的朋友，您来着了，泡上杯茶慢慢瞅吧，喜欢那种简洁行文的读者，您跳跃着看也不影响理解，讨厌我婆婆妈妈的各位，您跳着脚骂着阅读，我也欢迎。
番外之：矛盾的人
开始正文：
话说某次高中政治课上，老师既道貌岸然又张牙舞爪的臭得瑟：“世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是对立统一的，那谁，你你你站起来！我讲的这么精彩，你还闭着眼睛流口水？太不象话了！”
我站起身勉强睁开眼：“老师，我的大脑里是意识的，我的意识是静止的，而这种静止是杂乱没规律的，所以我上下眼皮从对立直接过渡到统一了，其实我还是非常愿意听您讲这些地理常识的，如果您愿意，可以当作是我听了你的课醍醐灌顶如痴如醉的流口水呢！反正我这心里是纠结着矛盾滴！”
政治老师暴跳如雷：“你不可理喻，无可救药，烂泥糊不上墙，去，站在后边去，后边去，站在后门旮旯的垃圾桶旁边！”
接着，这位老师拿起课本继续他的精彩讲解：“刚才我们说到了矛盾，其实这矛盾是具有普遍性和特殊性的！”
下边同学窃窃私语：“刚才明明讲到了规律，怎么又开始说起矛盾了，看来咱老师又被郭子带到沟里去了！”
因为我当时还没修炼到站着就能睡着的境界，所以，那节课上我是踏踏实实的被老师给糟蹋蹂躏了一番，他把矛盾普遍性特殊性讲的天花乱坠，他讲的时候还偶尔暂停一会儿，得意洋洋的看我一眼，又看我旁边的垃圾桶一眼，那眼神，跟看双胞胎似的！我几乎都要疯了。
一直以来，上课的时候我都很矛盾的，到底是先睡觉还是先卖呆，先看古龙还是先看金庸，对暗恋的那丫头片子是该单刀直入还是纸条慢慢渗透，中午吃番茄炒蛋还是凉拌西红柿？唉，矛盾死我了，既普遍又特殊的！
直到大学，我开始博览群书，从《读者》到《知音》，从《人之初》到《少男少女》，这些大部头的深度文学让我冷静思考，把理论联系了实践，我意外的发现，原来每个人都是矛盾的，而且还会不时的表现出矛盾的两面性。
说到这儿，我就得举例子了，拿谁举例子这也是个问题，我要说名人，那我就是炒作，我要说普通人，前脚一说后脚人就去法院告我侮辱诽谤臭不要脸，我要说那些不起诉我的七大姑八大姨，俺的读者上帝又不愿意看，前思后想，左顾右盼，唉，先从我们宿舍的几个傻驴说起吧。让我彻底颠覆一下这帮人的形象：
小湖南给大家的印象肯定是精明强干，艰苦朴实，勤奋努力，腼腆单纯，懂事善良，infact，这小子偶尔也是一个特操蛋特龌龊的小家伙。
在夜深人静的时候，小湖南总是央求着老二讲一些鬼呀神啊，灵异奇怪的故事，而这些故事是老T的致命之伤，夜里憋得膀胱发炎都不敢去厕所。所以，我们宿舍经常形成这样的局面，老二兴致勃勃阴声冷气的讲述说墓适拢舻统恋亩挤闪髦毕氯С吡耍蟃以及我们这些人吓得哆里哆嗦，小湖南却打着漂亮的小呼噜去梦中赚美刀了。为这事儿，老T没少和小湖南吵，吵急了，这家伙就会面带微笑语速极快的用湖南话连说带比划，说的那些话比英语粤语闽南语都难懂，也不知是在骂人还是在自我检讨。逼急了的老T像举重一样拎起嘉嘉，直接扔倒床上。
小湖南每到晚上都会翩腿儿坐在床上，舔着嘴唇按动计算器计算一天的收入，宿舍里带着回声响起算账的童音，苏宁脑子号称因特尔，他在脑子里随着计算器报的声音加加减减：1加3加9加6加7加4加4，正当苏宁满脸骄傲的准备报出自己的计算结果时，就见小湖南调皮的看了一眼苏宁，然后计算器发出了一个声音：清零！苏宁脸上爆出冷汗。 后来，计算器被苏宁没收了，因为苏宁每听到这声音都想跳楼。于是，小湖南开始使用冷武器，一把铁算盘打的鬼哭神嚎叮当乱响，噼里啪啦的都出了天津快板的节奏：ting tang，ting tang，ting te lang tang yi ling tang！老二伴着节奏开始唱：算盘这么一打呀，别的咱不夸，我夸一夸贞子同学来咱宿舍啦！苏宁赶紧把计算器还给小湖南。
每当算出自己的收入颇丰时，小湖南就会很兴奋，这种兴奋类似于开始绕着宿舍招猫逗狗：往我的烟丝里掺点辣椒面儿，往苏宁的口琴上抹点芥末油，给绿帽辛辛苦苦画了一天的裸女加件儿肚兜， 在老二橱柜的锁头眼里塞半根火柴，最狠得一次，是戏弄老T，堪称经典：
小湖南进货买来5箱方便面，对方搭给了他一包番茄酱，当天夜里因为鬼故事的缘由老T又把小湖南摔到了床上，ger lou 一声差点背过气去，小湖南发飙了。凌晨一点，众人皆已休眠，小湖南悄悄起床，来到老T床前，把若干的番茄酱抹在了老T的内裤上。
日上三杆，大家说笑着起床，老T呆呆的低头瞅着自己不雅的内裤和床单，他在琢磨着究竟是自己最近开飞机过度还是已经变性要周期不舒服了！我们看到了也非常揪心的替他着急，大伙�
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