回家的路上，我看到街两旁的树叶都开始枯黄，飘落。心里莫名其妙地感觉失落。一片片枯叶轻舞着旋转而下，看似简单，其实每一片叶子都已经历了四季的变化，它们优雅地老去，满怀沧桑却看似依然轻盈。
我想，秋天堂而皇之地来了，冬天开始蠢蠢欲动了。
叶恺沨说，当我们忘记自己的年岁时，依然会记得这些眷恋黑夜的日子。
《云上的日子》47（1）
我说：教室窗外有两棵银杏树。秋天的时候，我看见它们的叶子都变黄了，阳光斜斜地照在上面，叶影随风摇曳。我看着他们，觉得自己像是笼子里的鸽子。没有自由。
叶恺沨说：自由永远是相对的。虽然树在外面，但终究要跟随太阳月亮的交替和自然法则的指示由绿变黄，落叶后再获得新生。他们同样没有自由。
于是当我觉得没有自由的时候，我会想那些比我更没有自由的人。比如非洲的难民，监狱里的囚犯，或是心理被束缚的人。
我想我该记住他说的话，自由永远是相对的。
我喜欢雨天。一直喜欢。从小就是这样，记得很小的时候总喜欢在下大雨的时候一个人跑出去淋雨。不是因为忧伤，难过，抒情，或是任何。只是喜欢身体被雨水冲刷的感觉。彻底。清新。没有拘束。我在急雨中转圈，一直转一直转，一边转一边笑。那样的快乐。最后总是母亲从楼上跑下来，打着雨伞用一块很大的毛巾把我裹住，一边喋喋不休地说你怎么这么淘气，这么大的雨还跑出来淋，真是个傻孩子。快跟我回家去，要不然该感冒了！我在柔软的毛巾里瑟瑟地发抖，一边咯咯地笑……
春天的雨，夏天的雨，秋天的雨。它们都是大气层中水雾凝结后形成的，但它们带着季节不同的气质。春天的雨，总是带着淡淡的草香和花开的声音，泥土的味道。雨滴清丽而温和。夏天的雨大多前奏比较长。往往是阴云压顶，昏天暗地，天地一片黑黄，闷热潮湿很长时间以后，雨点哗啦啦地在几秒钟之内倾泻而下。就像瀑布一般急暴，冲刷着世界。而秋天的雨则是萧瑟的，淅淅沥沥的小雨断断续续地下上几天。冷冷的风把雨吹斜，把树上摇摇欲坠的枯叶统统地吹进雨中。枯黄的叶子在雨水中打转，漂泊，迂回前进或倒退，最后被汽车轱辘碾烂，残破地沉入马路旁的水坑里。
都说秋天是适合恋人的季节。一进入落叶飘零的季节我和叶恺沨的感情就如盛夏的艳阳般热烈。他离开了那么长时间，回来以后我们就把这一年来的所有热情都爆发出来，于是这个秋天我们的感情上升到了一个新的制高点。
秋日的阳光是明艳的。如油画的重色一般。浓浓的色彩把世界映现得如此丰盛。
几乎每天放学的时候他来接我。他这个人很讨厌别人迟到，于是很多次我和老师因为拖堂讲一些“明天某某某值日”“今天某某某早上没交作业”这样的事请假。然后我远远地从教学楼出来就能看到叶恺沨靠在校门的栅栏上，背对着我。女孩子是很容易为男孩子这种酷酷的又很英俊的样子着迷的——尤其又是我这么笨笨的女孩子。于是我每天从教学楼出来都重新爱上一次叶恺沨。
哦还有忘了说的，叶恺沨的身材是越来越好了。
有时候我们一起去吃晚饭，有时候会在外面散心，有时候会去他家或者我家。我呢在那段时间里晚上一个人的时候偷偷恶补我的厨艺。我发现我在做菜方面还是蛮有天分的，或者说那么刻苦老天看了都开眼了，所以一段时间以后我已经可以做出我自认为很好吃的菜了。叶恺沨吃我做的菜总是一副很享受的样子——谁知道他是真的觉得好吃还是为了安慰我呢。我看他吃饭的样子真的是觉得他好可爱。
罗兰巴特这样定义“可爱”一词：可爱。说不清自己对恋人的爱慕究竟是怎么一回事，于是只好用了这么个呆板的词儿：“可爱！”
晚饭后有时候我们一起回他家他给我弹琴听，我做作业。有时候若是作业少，便沿着马路漫漫散步。拉着手，用低的声音聊着一些什么。
有时候会有一种“家”的幻觉。不知道为什么每次精细地做菜的时候，一起吃饭的时候，一起靠在沙发上抱着爆米花看电视的时候，在他家一边听他弹琴一边做作业的时候，一起从超市买很多漂亮可爱的食物塞进冰箱的时候，以及还有很多的“时候”，会在恍惚间认为这就是我的家，抑或是我们的家。或许是很久以来都是一个人生活，久违了家的感觉造成的错觉。总是时不时地买一些零碎的小东西装饰这所房子。路边卖的新鲜的野花，风铃，画框，花瓶，漂亮的碟碗或是刀叉筷子，熏香的干花包。有时周末挽着手一起去逛IKEA，买大大的柔软的沙发靠垫，小块的地毯，餐巾或是玻璃杯，还有蜡烛。
有时候觉得自己像个快乐而平凡的家庭小主妇，忙忙碌碌地建设着自己的家。温暖的生活。
我让叶恺沨教我弹钢琴。于是我们两个人坐在不宽的琴凳上。我看着88个黑白键，看他修长的手指在琴键上按出简单的旋律。然后我模仿。第一次发现原来想驾驭这个乐器是这样的困难。弹和弦的时候总是按住了这个键又不小心放开的那个键。左右手也总是不听话。他很有耐心地一遍一遍教我弹最简单的旋律。弹错的时候，他总是对着我笑。就像初三的时候我背不会化学表的时候那样的笑。给人带来安慰。我很认真地学，最终也只是学会了那一个旋律。开始佩服他怎么能让这台庞大的乐器发出千变万化的声音。黑白键被按下去，又弹起来。如此反复着。发出清晰的声音。我越发地羡慕叶恺沨。钢琴在他的手指尖下发出美丽的声音，而在我的手指尖下则发出不和谐的声音。即便是这样，我依然很兴奋，在我弹出第一串像样的旋律的时候露出自恋的笑容。因为可以体会弹钢琴的感觉了，就像叶恺沨那样。虽然水平与他无法相提并论，但毕竟我可以弹出一串美丽的声音了。这样便更加靠近叶恺沨。至少我这样认为。
《云上的日子》47（2）
我在想生活是否可以永远这样过下去。不要发生任何变故或是意外。就这样一直一直到我们垂垂老去。一辈子这样平平淡淡地生活，一辈子这样在灯火通明的城市里散步，一辈子彼此相爱，淡淡的，不是那样的热烈，但却长久。很向往这样的生活。
《云上的日子》48
日子继续过着。我的生活依然简单，但却不像我希望的那样平静。
深秋的夜晚，空气里充满冬季到来之前的预兆。小晗在十一点多打电话来。她说，若歆，我完蛋了。语气很异样，低落。我问她，你怎么了。她不说话，然后说你可不可以出来一下。你知道现在几点了吗？那时的我已经躺在床上了。她说，我一直没有回家。我心里一惊，意识到了问题的严重性。于是说，你在哪儿，我去接你，到我家来。她说，我就在你楼下 ，我看到你的灯还是亮的。于是我掀开窗帘往外看，可外面漆黑一片我什么也看不见。我说你上来吧。
几分钟以后，我看见了样子糟糕得一塌糊涂的小晗，没有穿外套，小可怜一样全身冷得直发抖。我帮她煮了热巧克力，和她一起披着毯子坐在沙发上。
你怎么了。我问。
我去找过席维了。
小晗去找过席维了。她破天荒地去席维的班门口，席维看见小晗起先是很惊讶，然后就朝她灿烂的笑。他说，你怎么来了。小晗说，我有话要和你说。于是他们一起走到上一层的楼梯拐角——那里人烟稀少。小晗惊天动地的说，席维，我喜欢你，一直就喜欢。当小晗裹着毯子端着热巧克力和我叙述的时候，我觉得她是那么的伟大！不禁思维分了一下岔：到现在为止我还没对着叶恺沨说过“我喜欢你”呢，想着觉得自己好差劲哦，可我就是说不出口的。我敬仰小晗的勇气。我知道她是费了多大的力气才说出口的。我想即使是现在让我对着叶恺沨说“我喜欢你”都是一件非常困难的事情，更不要说席维和小晗之间有那么多的陌生和未知了。
席维告诉小晗他已经有喜欢的人了。说的时候语气坚决。小晗之前作了大量细致的工作确定过他是绝对没有女朋友的。于是小晗冷静地说，你可以直接说你不喜欢我，不用编出来那么一个人，我知道你没有女朋友的。小晗说到这儿的时候我就更加地敬佩她了，我想换了我一定仓皇逃跑了。可小晗就可以那么冷静地说出那么有力的话，她身上那种坚定是我所没有的。可接下来席维用和她一样坚定的语气说，没有女朋友并不等于我没有喜欢的人。
不要说小晗是当事人了，坐在家里听小晗叙述的时候我都觉得心里一沉就沉到无底洞里去了。我那颗心一边往无底洞里沉还一边想，席维，你真是太不给小晗面子了，你知道她是花了多少勇气才说出口的吗，你再怎么拒绝也要委婉一点吧。当我想到这儿的时候，小晗抬起头看着我，脸上挂着泪珠带着笑容。你知道他喜欢的女孩子是谁吗？
不知道。一边说我一边感到隐隐的恐怖。我想完了完了完了完了，这下是真的完了！心里残存一丝侥幸心理，也许席维花心不止喜欢我一个，所以他和小晗说的时候没有说到我。
是你。小晗就那么看着我说。是你萧若歆。他说他从开学的第一天开始就喜欢上你了。小晗的脸上流淌起两条小河，长流不断却依然笑着。
我想世界末日到了。也想起年级组长在打击考场作弊行为的时候说的那句话：“不要存在侥幸心理”！我想她说的真是真理啊！我不明白为什么席维要告诉小晗这些，他明明知道我和他是不可能的，为什么还要说出来刺激小晗，他难道不知道小晗听了这些话以后会是什么样的感觉吗？难道不知道这么说了只能刺伤小晗，其他的一点用处都没有吗？我不明白。不明白他为什么要这样对小晗。真的不明白。当时我有一种很想狠狠地扁席维的感觉，因为他让小晗那么伤心地哭，他用那么无情的语言去伤害一个那么喜欢他的女孩子。可我也知道小晗之所以这么伤心也不光是因为席维拒绝了她，更重要的是席维说他喜欢上了她最好的朋友——我，萧若歆。
而我，的确在那天他说他喜欢我的时候心情不那么平静，并以非友情范围内的眼神欣赏过席维的样子。此刻，那一幕狠狠地撞上来。
我看着小晗，不知该怎么办，手足无措。我小声说，小晗，对不起。心里那种莫名其妙的愧疚感又涌上来。小晗用纸巾擦眼泪，然后笑着说，你对不起什么？和你又没关系。我说你不要这样，你想哭就哭出来，想骂就骂出来。不要这样忍着好不好。我受不了你这样。于是小晗软绵绵的趴在我的肩膀上抽泣起来，肩膀一直在颤抖。我知道小晗是真的伤心了。因为平日里小晗都是那种郁闷了就打几拳骂一顿，爽快利索甚至有些泼辣的女孩子。可今天的她，软弱可怜得就像只小猫一样趴在我的肩膀上，我知道她的心里会有多么的复杂。不过我真感谢她，感谢她珍惜我们的友谊，感谢她在知道席维喜欢的人是我以后仍然把我当抱着哭的朋友。我知道小晗是重感情的女孩子。
我抱着她，听到她含糊不清而小声地说，若歆，我该怎么办……
我只能那样抱着她，无话可说。我可以理解她现在的心情，但我却不知道怎样才能帮助她。我知道我是不善于安慰别人的。我只希望她可以把心里的难过发泄出来。可我知道有些心底的事情有时候是一辈子都发泄不出去的。
那天凌晨的时候，小晗就那样挂着泪痕睡在了我的床上。我看着她睡觉的样子，那么平静，像个天使。我想，今天一天里一下子发生了太多令人难以承受的事情，命运为什么会这样对待她。为什么这个秋天会发生这样的事情。我关上灯，然后披着毯子蜷缩在电脑桌前上网。漫无目标地在一个个网站之间闲逛。我用QQ聊天。可却心不在焉。直到一个人气愤地问我为什么答非所问说那些莫名其妙的话。其实我是和六个人聊天，只不过是弄错了而已。我把甲问我的话回答给乙，又把丁问我的话回答给丙，丙问我的话却回答给甲。于是从一个人愤怒质问我演变成了六个人一起愤怒质问我。我感到筋疲力尽，于是啪的一下把QQ猛地关上。我感觉到自己想抓住什么，可却什么也抓不住。于是我环抱着双腿看着黑暗中发出冷光的电脑屏幕，然后流泪。我想我和小晗就这么被秋天的夜无情地扔在了黑暗当中。我想以后我们该怎么办。我想天亮以后我们上学该怎么面对席维。
《云上的日子》49
我不知道事情怎么会越来越离谱，怎么会越来越让人头疼，怎么会比电影里还复杂。
一团糟。
我本来以为小晗会因此不再像从前那样和我亲密，我本来以为小晗会尽可能地不让我见到席维，我甚至想到小晗会不会要我去和席维说“我真的对你一点感觉都没有”。可我这个 人天生没有预知的天分，基本上我“以为”的事情全都是错的。所以小晗没有像我以为的那样。
她居然在几天以后跟我说，若歆，你去对席维好一点好不好？
我怀疑这个世界是出问题了，而且是荒谬的大问题。
她说，席维真的喜欢你，他从你高一就开始喜欢你。你就对他好一点好不好。那个时候我觉得她简直是疯了，简直是疯了！我不知道是什么表情地看着她，无话可说。语塞。
爱一个人就要让他幸福让他开心。我爱席维，可他爱的人是你，不是我。我和他又谈过一次话了，我知道他是真心喜欢你的。我也知道你早就知道了，不过你没有告诉我。我谢谢你。谢谢你让我这么长时间沉浸在自己编织的美丽的梦里。不过我看他那个样子真的心疼，他不开心不幸福。只有你才能让他开心让他幸福让他笑。你就算为了我，就算为了我施笑晗，给他一次机会好不好，好不好？你去试着爱他，就算现在没有感觉也可以慢慢培养啊。
我终于相信爱情真�