迷恋德彪西，那个法国印象派作曲家。他的音乐飘忽不定，精灵忽闪，却有着水一般的纯净，烟一般的缥缈。朦胧的幻影，乐符在脑子中构成图画。艳丽而浓烈的色彩，深刻地印入脑中。或是情绪瞬间的模糊写照，低调，灰暗，空灵，细碎而柔软。听他的音乐，会有一种进入仙境的幻觉。水般的动摇不定，幻觉般的的缥缈。
喜欢上德彪西的音乐从某种角度上来讲是因为一个日本电影，《关于莉莉周的一切》。封面是一个穿白衬衫的单薄少年低头站在无边无尽的绿色芦苇丛中，头上带着大大的耳机。这是一部有点零乱却细腻的电影，在很多感情的角落中寻找尽头，情感的瞬间被捕捉到，然后准确地表现出来，传达给那些有契合点的人们。
苍白的阳光朦朦胧胧地照在弹钢琴的女孩儿身上，从此德彪西的音乐开始断断续续地贯穿了整个电影。伴随着被阳光拉长的影子和无言的对白。
电影我看了很多遍。没有吸引人的故事情节，我只是在支离破碎的镜头之间寻找，寻找那些也许永远都找不到的答案。友情与信念受到质疑，背叛与隐瞒，迷茫与惊诧，无助与抛弃，矛盾与混乱，惆怅与无奈。单纯的背后复杂的缘由，或沉默的背后压抑的喊叫。
女孩儿追逐着风筝，在田野里快跑着。手里拽着风筝线，纯真地仰头望着风筝在淡蓝色的天空中划出优美的弧线，弧线穿过太阳斑斓的光圈，绕过飞机留下的白色雾线，回转又旋绕。女孩儿眼神清澈，笑容纯美得让人心疼。
少年回头看到刺中自己的同伴，一脸的惊愕与坦然。倒下的那个瞬间，他嘴角挂着轻蔑的微笑。周围人的尖叫声渐渐模糊在莉莉周的哼唱中。
影片结束在迅速闪过的黑底白字的残破字幕中，伴着真切的噼里啪啦敲击键盘的声音。
过后，很多镜头在脑子中回旋，伴随着德彪西的音乐。由此我爱上了德彪西的音乐。我弄不清我爱上的是德彪西的音乐，还是《关于莉莉周的一切》的电影背景音乐。弄不清我是因为德彪西的音乐喜欢《关于莉莉周的一切》，还是因为《关于莉莉周的一切》喜欢德彪西的音乐。有时候就是这样的，一切发生之后我却弄不清发生的缘由了。我是个糊涂的孩子。经常搞不清楚很多事情。比如我写一个故事，为了某个很强大的原因而写故事，可真的写完故事却在绞尽脑汁想：我为什么要写这个故事呢？
我经常忘记事情的本意。
高三之前的那个暑假，我跟羽秦说我打算把我和叶恺沨的故事写下来，算是为我的第一次爱恋留下一些纪念。或许我不是在回忆什么，也不是在留恋。我只是在祭奠，并且结束。
羽秦表示支持。他说我写的要给他看。我说小心你看了以后写作水平受我的影响直线下降。他嘿嘿的冲我笑，然后说你放心我的意志力很强。
就这样，我开始不停的写字。开始在噼噼啪啪敲键盘的声音中让时间倒转。我只是很想写很多的字，很多很多的字，不要停下来，就这样拼命的写。看着我的文字带着冬天般的冷；缓缓从键盘的敲打声中流出，成串成串地连接在一起。它们是那样的美丽。我爱它们。
一直以来，我都是贪恋睡觉的孩子。一直以来，别人问我生活中最看重的是什么我都会回答是我那张无比亲爱的床。一直以来，我都在过着不惜一切代价也要贪睡的生活。
可最近我开始大量的失眠。晚上的时候，我冷静得无法入睡。上学的时候晚上失眠可不是件美好的事情，我毫无睡意的看着天空一点点地亮起来只好起来淋浴然后上学。我不是可以没有睡眠的超人，但又不好上课的时候肆无忌惮地睡觉，只能一边上课一边发誓回家以后第一件事情就是睡觉。可回到家以后又有一大堆的作业和准时地Discovery。所以我通常看着Discovery就开始打瞌睡。奇怪的是到了晚上我就睡意全无，好像下午打瞌睡的那个人和我无关似的。
《云上的日子》81（2）
以前听着音乐就可以很快入睡，现在是我把CD听了三遍以后越来越精神，于是只能爬起来打开电视又打开电脑。我的电视没有接天线，因为我已经厌烦了一遍又一遍从头到尾换频道的感觉。所以这台电视只能用来放影碟。我接上耳机，放王菲的MTV演唱会，或是各种各样的电影。我的电视柜里塞满了影碟，外国的中国的盗版的正版的经典的潮流的风格另类的好莱坞的，多数是DVD。我喜欢看DVD却不喜欢看VCD，有个蹩脚的理由：因为DVD只有一张盘不用像VCD那样麻烦地换来换去。
我在电脑上噼噼啪啪地敲打，昏暗的灯光。有时是恍惚不定的烛光。电脑的屏幕散发出没有感情的冷白色，但我依然连绵不断地往里输入有感情的文字。就这样的怪，没有感情的容器盛满了感情。
喜欢在不那么安静有点杂乱的环境里写字，比如咖啡馆比如我放着电影关着窗帘的屋子。写字的时候我喜欢把自己处于一种十分封闭的感觉里。拒绝外界的干扰，变得很敏感。敏感，好也不好。敏感的人通常有些神经兮兮；敏感的人比不敏感的人体会到更多的快乐也体会到更多的痛苦；敏感的人更不容易得到满足；敏感的人更容易受到伤害。
时间跑得这样的快。好像冬天的脚步还未退去，还未来得及适应春天的到来，可是夏天却已经堂而皇之地摆在了眼前。一晃一天就过去了，我还没有来得及看清楚，就已经翻过去了。盛夏燥热。窗户前的老杨树浓绿色的树叶繁盛得难以置信。知了不知疲倦地一直叫个不停。风吹掠过，树叶互相拍打发出沙啦啦的细密声响。
小时候总是觉得时间过得很慢很慢，总是在掰着手指头盼着时间快点过去快点过去，好快点长大。人的年龄越大就越发感觉到时间的流逝。
心里渐渐生成一种紧迫感，庞大沉重得压着我喘不过气，无法呼吸。害怕高三的到来，可越是害怕时间就越朝这个方向狂奔。
八月的时候北京连着下了几场名副其实的大雨。在夜里。我站在阳台上，把手伸出窗外。雨滴打在手掌里，手指冰凉。路边灯光昏暗。年轻的女孩坐在男孩车后。
静。
我听见车轮碾过湿润地面发出的磨擦声。
大雨滂沱。就在这样的天气去淋雨吧，做一场灵魂的洗刷，最终纯净的回到生命的原点。
雨一场又一场，如生命的轮回般令人释怀。
《云上的日子》82
高三终于还是到来了。
我看着高一高二的学生们像昨天的我们一样，心里难过起来。走进班里的那个瞬间，立刻感觉到一种紧张气氛。也许是心理作用吧，我想。
羽秦笑着对我说，欢迎来到地狱。
我想是的是的。一个骇人的时期就这样开始了。
高三开学不久羽秦的女朋友向他提出了分手。理由是：高三了。我们应该以学习为重。于是从此羽秦开始痛恨高三。
羽秦说他们恋爱的时候美好的不知道拿什么词去形容了。他们把学生时代单纯恋爱典故里能做的都做了。放学的时候羽秦送她回家，两个人推着车沿着半落半裸的夕阳脚下走；有时候羽秦踢球赛的时候她会抱着矿泉水来看他踢球。他也去她学校看她演出——她是个跳舞的女孩子；偶尔周末会一起瞒着父母出去看电影或是逛公园还提心吊胆怕撞见家长……羽秦说他们的恋情没有轰轰烈烈的到处奔走相告，没有华丽的语言或是精心的雕饰，没有昂贵的礼物或是娇艳的玫瑰，也没有山盟海誓或是海枯石烂的承诺。他们只是在青春的年华里留下以后会怀念的情景。真实而难忘。那些走过的路，唱过的歌，看过的夕阳。
然而为了这个叫作高考的东西；其它的事情都不再重要。为了它，恋情可以斩断。为了它，相爱的可以说不爱。为了它，可以说违心的话做违心的事。为了它，我们可以放弃快乐和所有美好的一切。
高考的斧子就这样毫不留情的砍断了羽秦和他女友为期两年的爱恋。
羽秦问我是不是高考与爱情真是那样相互毁灭？让他困惑的是，那些恋爱的时间里他们谁的功课也没有落下，为什么高三就一定要分手。我说我不知道。因为叶恺沨走的时候也说了因为快到高三了要好好学习这类话。我说或许它们真的会矛盾，或许只是一个充分合理的借口，让人无法反驳。
和女朋友分手以后的羽秦变了很多。或许可以称为沉沦或堕落，或许是沮丧。其实是无望或绝望。他总是出去打架，叼着烟，醉酒。目光冷漠。
我想我是理解他的。
跟着他一起逃课。
我们躺在青草地上仰望天空。羽秦朝天空吐着烟圈。我看着烟云消散。眼球一直追随着它们飘化，看它们一点点地迷溶在灰蓝色的天空下，一点点地幻灭。
一阵冷瑟的秋风吹过，都散了。
耳朵里一人一只耳机，在听朴树的《我爱你再见》。
我爱你到永远/可哪儿有什么永远/是非爱恨已无需再辨/下一曲舞伴更换/失去的永不复返/为什么这样离开/为什么就不能相爱/一直到我们死去呢/都去哪儿了呢/所有的爱和誓言
鸟停落游走在树枝上，我从空气中嗅到冬天的气味。我想距离那个幸福的秋天，已经一年了吧。
然后我看见落单的飞鸟独自飞向苍穹的尽头。
羽秦说如果是电影，镜头应该从天空的角度来拍我们，青绿色的草地上两个沉静的人，眼睛里有树叶的倒影，然后镜头切换到从我们的角度拍天空。旋转，旋转，旋转，直到天空一片渐混的蓝灰色，淡淡的叠影。加上男人低沉淡漠的旁白。
我说你真的应该去拍电影，会是个很有风格的导演。
然后我们都不说话。闭上眼睛，静静地听歌。我想象着他叙述的那个镜头，很美很美，纯净的样子。
《云上的日子》83（1）
假象，有时候人们是这样的热爱它。因为假象很多时候比真相要明媚很多。没有人知道面具后面是否是另一付面具。我爱黑夜。因为在黑夜我摘下所有的面具，面对赤裸裸的自己。当我撩开窗帘看天的时候，猛然发现天空的颜色已经慢慢变浅。
一天就又这样开始了。
TATU在歌唱。我没有憧憬。天明又落下。什么时候才会开始，又到底结束了什么。
我躲进自己的世界里。远离现实远离热爱。幻觉是一切的代名词。
我写我和叶恺沨的故事。写下所有曾经憧憬过的，热爱过的。我不是在回忆，也不是在留恋。没有人可以永远等待另一个人，没有人可以。
我把和叶恺沨在一起的时候听过的音乐都从CD架的顶端拿下来，上面已经落了一层薄薄的灰尘。很久没有听它们了，我想要遗忘它们，试着遗忘，但很显然，结果是很失败的。即便是我不去听它们，它们的旋律依然在我的脑子里深深地刻着。我可以在白天的时候用热闹驱散它们，但它们仍然会出现在我的梦里。现在，现在我把它们拿出来，我要听它们。听着它们回忆那些过去了的事情，听着它们狠狠地让自己面对疼痛，听着它们让时间在我的笔下倒转。
倒转，是件残酷的事情。这些音乐把我带回初三时候的那个疯疯癫癫的小女孩儿，让我回忆起那些偷跑进音乐教室听他弹琴做破题库的日子，那些和他一起背301遍Cu和Ce的情景，那个太阳被云遮住了的夏日他对我说“我爱你”时温柔得史无前例后无来者的语气，那天和他一起坐在天桥上背靠着栏杆看落日的情景，那年暑假他回来时我们度过的天堂般的时光，那些拉着手在大街上漫无目的散步的日子，那个踏着落叶仰望天空的秋天，那些在他的琴声中做我的破题库的日子……
还有很多的点滴，我就都这样伴随着音乐一点点地回忆起来。
他弹琴的样子，笑的样子，看着我的眼神，走路的姿势，吃饭的样子，被阳光拉长了的背影，在校门口等我放学时背靠着校门侧脸看着我的表情，很无奈地叫我笨笨的口气，在论坛里看他的帖子的感觉，一起尖叫着等待新年钟声的时刻，烛光摇曳下沉醉的眼神，圣诞节KENZO叶子香中的吻，以及一切的一切。
那些过去了的快乐和笑声，现在对我来说就像一粒一粒的盐，它们散在揭开了的伤口上，溶化在血液里。
走过疼痛中的幸福。过去依然美丽，回忆这些美丽是忧伤的，也是重新开始的过程。
我就这样发疯般继续写着我和叶恺沨的故事。上课时写，黑夜里写，音乐中写，晚风中写。让自己的手指在键盘上放纵开来，聆听手指发出的寂寞声音。迁移，化解，未然。有时写的太多会迷失方向。渐渐不知道自己究竟想要写些什么，也不知道自己将写到什么时候。把天写黑了又写亮了。生命流失。盲，眼睛或是心里。口不择言，心择言。或许是想抓住一些东西，但不确定那是什么。希望自己可以平静下来，安然。有时不知道自己是否快乐，好像失去了感知快乐与否的能力。也许这样多的写字是因为想要掩盖什么，或是想要发现什么。
羽秦说，你写了这么多的字，到底是想要宣泄一些东西，还是想积压一些东西。我说我不知道。不知道为什么写。似乎只是一种倾诉，抑或是一种埋没。
生活似乎变得越来越没有目的，做什么事情都无法随心所欲，没有目标也不知终点在哪里。以前我去商店买东西都是之前列好一张购物单，想着我要买这个我要买那个。然后很有效率的在短时间里买到我想要买的东西，满载而归。而现在，现在我甚至列不出来那张购物单，因为开始不知道自己想要什么，于是只好漫无目的地在商店里逛。时常空手而归。
不知是把什么都看开了，还是把什么都看淡了，感觉自己开始变得自私起来，或是说变得对周围的事情漠不关心起来。有时候觉得自己已经失去了解别人的愿望，无论是朋友还是家人。很多时候沉浸在自己的世界里，不动声色。
我恐惧地看着自己的变化，不知所措而且无能为力。或许成长就是这个样子吧，充满焦虑�