我忍着眼泪，说，不玩了。
为什么？
我指着心房，因为，这里会痛。
那第一次不痛吗？
我老实答，也痛。
那为什么这次你还来？
因为，我很想见你就不怕痛了。
那为什么不再玩了呢？
因为，这次太疼，疼得已经没有力气再玩了。
……
这真的就是我当时的心情，我想我是真的受了伤了。
我告诉妈妈，我想去我出生的那个小林场呆上一段时间。安宁一下，沉浸一下，思考一下。妈妈说那里吃没吃、喝没喝，连个便利店都没有，去那里准备干什么？你也已经不小了，不要长不大好不好？生活到现实中来，不要总想着去个没人的地方就可以逃避一切。你想休息一段时间，可以，就在家里吧，有我来照顾你，不要想着一个人逃到哪里去躲起来行不行？！
思考后，我决定回深圳。避开妈妈的关心就好了，其他什么都没关系。我知道她爱我，我也知道只有她是对我最好的人，可我这时真的不想见到她、真的不想听到她关心的话。
坐上发往深圳的车，我的脑里闪现出自与他相遇起的一幕幕。曾经的凝眸，曾经的喜悦，和到得最后看着他潇洒的走。世界真奇妙啊！我是爱了、痴了、傻了，人家笑着走了。
我告诉自己，强迫自己，不准想、不去想、不能再想他，否则，我可真的完了。可是我还是忍不住偷偷看了看日期。我居然是在盼望九月的到来，因为他曾经说过九月要看来我的说话。我承认我是不理智的，明明已经让自己去心碎，明明已经让痛苦把自己的灵魂扭曲，可还是无法不去心存希望。
直道相思了无益，耐何少年轻狂！
娜娜去接我。她看到我的时候伸伸舌头吁了一口气“谢天谢地，你终于回来了，还以为你会留在那些地方再也不回来了呢”。
知道有人关心的感觉真好。
是的，我回来了。一切还是那么的相同，树、房子、路，还在，还有我，走远的，不过是，我的魂。
九月十日，风哥哥打电话给我，要我过去一下。
站在那个散发着悠扬的动人音乐的咖啡厅，风哥哥说要介绍一个人给我认识。
拉我到最里面那个靠窗的位置，有个人把朝外凝望的脸转了过来。我呆住了。脑子被突然出现的震惊炸得一片空白。这个人…，这个人…，他…，他居然是…，居然是天昊。
正文 第十四节 步步亦是极地
风哥哥不知什么时候走了，这里只剩下我和他。
“我相信你对我不陌生吧”他说
我木然的点了点头。老天，我还是没办法在这种毫无准备的情况下接受这样的现实。
“相信那个梦你也有做过”
“那个关于你救我的梦？”
“对”
“其实你想说的是什么？”我问
“风跟我说你刚从西域回来”
“是”
“为什么去那？”
“为什么问这个？”
“我想知道”
“有三个答案”我笑了“你想听哪一个”
“分真假？”
“从某种意义上说，都是真的。不过其中有一个我不会说。这样吧，我给你A、B、C三个选项，若你选到的是我会说的两个中的一个，我就把你选的说出来，如何？”
“同意，A吧”
“A？”我顿了顿“当高山变成城市、当炊烟变成风景，我没有办法不由得我的心带着我的脚去流浪”
“我可以再选一个么？如果还是没有踩到地雷”
“那你当我给你的是多选题罗”
“B，B是什么？”
“B是树叶在秋去冬来间枯黄，生命在不断探索中成长，希望在那个赤橙蓝绿的远方”
“媚”
“嗯”我应道
“我知道我们之间有不寻常，我们的一切或许在冥冥中早已经被预料过，我不是在开玩笑。或许你会觉得突然，但我已经准备很久了。嫁给我，好吗？不要说我们之间还不够了解，仅凭我们初次相见时电光火石间的似曾相识，就只是那种你老早已经镶刻在我心上、身上的感觉，也足以让我心甘情愿的承担你的将来”
“可是，我…，我不清白，我…”
“不用说了，我不需要听，昨天已成为今天的历史，今天也不过是明天的从前。过去了的就让他过去吧，勿需再提起”
我沉默不语。我知道，我不语不仅仅是因为我的不纯洁与否，而是，而是我对另一份感情，另一份我无法忘记的爱情还存有希望，是因为我对另一个男人还在奢望，我…
“我不会逼你，你不需要急着答复我，好好想清楚了再告诉我，无论如何，我随时等着你的答案”。他走了
我是矛盾的，我承认，我真的是一个很矛盾的人。我在逃与不逃之间挣扎，我在爱还是不爱之间徘徊…
晚上，我睡不着，我怎么怎么也睡不着
我出门去了，看着午夜十二点，冷冷清清的街头，想着一个人的形影单吊，我不想去思考、不想再烦恼，我真的好累啊！
朝前走，象一具行尸走肉一样没有目的的往前走，过了红绿灯，过了一个个或明或暗的路口，出租车不少，我象幽灵一样在黑夜里穿梭，我看见前面的天桥栏杆上坐着一个人。
我也走上天桥，坐上栏杆，看着桥下的车来车往。
我哼起了歌，整个我的人，整颗我的心，交给你的时候，有白色的情有红色的心单纯而又执着，明明该有一个结果，偏偏不知什么，给你最真情的吻，温和泪，爱情的滋味……
旁边那个一直望着桥下的人把头转过来看了看我。那是一张绝美的面孔，瓜子脸、柳叶眉、丹凤眼、樱桃小嘴、散发着柔软如绸缎般光泽的头发，我发誓，哪怕是在电视里我也没见过这么漂亮的人，只是，眼神空洞，看过去就象陷入了深深的无底洞，而且在灯光的映射下脸色太过苍白，一张美伦美奂却缺少生气的面孔。她不应该是个人，而应该是尊雕像，因为只有雕像才会象此时的她的冰凉。
我也看着她，我们都没有说话，又都低下头去看路面上的车来车往。可是夜已经深得透了，车子也就减了不少，渐渐的，只是在偶尔间会有一部车从我们眼底呼啸而过了。
我把目光转向了她，她也正在看我。她用一种不象是世间的人的嘴里能发出的声音道“厌了、倦了，可不可以，死了，算了”
我也幽幽的答“是不是，已经看够了世态的炎凉、是不是，已经阅尽了人间的虚假、是不是，从此，可以，了无牵挂”
“你也不好吗？”
“我？很好。因为我不知道什么是不好。你，不好？”
“是啊。你愿意听故事吗？”
“如果你想说的话”
“我出生在一座大山里，上面有三个姐姐，爸爸妈妈一直都在盼望着能生个儿子来传宗接代，可是待到我生出来却还是女娃，家里已经很穷了，我出生后大家更是勒紧腰袋的生活，我后面出生的妹妹被卖掉了，我家实在养不起啊。我从懂事起从不知道新衣服是没有补丁的，也不知道除了过年过节家里也可以吃雨吃肉，姐姐和我都没有上过学，我们只会养鸡、放牛、栽禾苗、收稻谷、种菜、挖土、烧火、做饭，每天跟着姐姐们挑水、砍柴，我从不知道山外的人可以读书、画画、唱歌、跳舞，到我十岁那年，大姐出嫁了，为了有一笔钱给七岁的弟弟交学费，姐姐嫁了个比她大二十岁的男人，不过姐姐还是高兴的，毕竟可以离开这个一点温暖也没有的家了。又过了两年，二姐姐也嫁了，因为弟弟的钱不够了，二姐嫁了个傻子。没多久，有人带消息回来，二姐死了，因为二姐的公公看上了二姐，二姐不从，投井了。弟弟还是由我们好吃好喝的伺候着。三姐姐也嫁了，疯了，回来了。我害怕极了，在三姐被送回来的那个晚上赤着脚从家里逃了出来。一路上我顾不得有荆棘勾住我的头发、脚下被石子磨出了水泡，我不停不停的走着，渴了就找个小坑扒两口水，饿了就摘点果子或野花，不知走了多久，我到了一个有许多人的地方。很多人，到处都是人，我根本不知道我能往哪里走，就停下来，停在一颗大树下坐着。有一个戴着帽子穿着花裙子的小女孩从我面前一蹦一跳的过去了，那裙子真的好好看啊！我从来没有见过那么漂亮的裙子，白色的纱上还滚着金边，我想我这是到了哪里了啊，莫不是神仙住的地方？这里的人都穿着那么漂亮的衣服，连路上都看得到热气腾腾的白面馒头，家里可是过年才能有的啊！我贪婪的吸了口气，好香啊！空气里漂的居然是肉的香味，我下意识的舔了舔嘴唇。我感觉到饿了。一个很慈祥很慈祥的阿姨来了，她问我是不是饿了，要不要跟她回去吃饭，我跟她去了。阿姨家住得离那颗树下不远，跟我们山里一样的砖瓦房子，房子里有一张小圆桌和一张床，地上放着一些零碎的东西和碗筷。阿姨去做饭了。我就去床上躺了躺，好舒服的床啊，比山里的最少舒服的弟弟的床还软，我一眯眼就睡过去了。模糊中，感觉有个大手在抚摸我的脸，我还觉得脸上有两粒热热的东西在流动，还听见阿姨在说话呢“孩子，你终于回来了，终于回来了，我是多想你啊，你怎么一走就那么久啊…”后来邻居告诉我说阿姨的孩子被人贩子拐跑了，拐走的时候年纪和我差不多，这之后这个阿姨有时候就有点傻了，老把别人的孩子当是她的。我不在乎，只要她是真心的对我好，我就把她当我的妈妈好了。她可是真的对我好啊，每天好听的留给我吃，好喝的先给我喝，新衣服也是先给我买，我要是有个头疼脑热的她就不眠不休的守在我的身边照顾着，她还教我读书、写字、做算术。从没有人对我这么好过啊，从没有！真的，我已经把她就当成我最亲的亲人了，最亲的妈妈，可是快乐总是稍纵即逝。有一天我在家里做着晚饭等妈妈回来的时候，有人跑来告诉我说我妈妈被车撞了，现在在医院。我吓得把锅扔在了地上，我没命的往医院跑，不，我不要妈妈有事，我宁愿把我自己的性命换给妈妈，我心乱如麻，在一个充满难闻的药水味的房间里，我感觉到了妈妈，她浑身都被白色的纱布包裹着，纱布上还在渗着血丝，我扑到她面前跪下。一个穿白大褂的人看到我对我说“你是病人的家属吗？先去交一下费吧，我们已经做过抢救了，现在病人还没有苏醒，还处在危险期，需要继续观察……”我不明白，为什么会这样，谁能告诉我这究竟是怎么一回事啊，早上还跟我笑着说回来吃晚饭呢，怎么一下子就躺在了这里啊？天，谁能告诉我？我该怎么做？任由泪水冲出眼眶，我哭不出声音。看我没动静，白大褂拍了拍我“呆会记得去楼下交一下费啊”，白大褂走了。房间里只剩下跪着一动不动的我和躺在床上一动不动的妈妈。我不明白，为什么好人却不能有好报，我真的不明白啊，我不管，无论如何，我不能没有妈妈，我一定不能没有我的妈妈。我去了楼下交费处，可是我兜里掏不出一分钱。我不可以没有钱去救妈妈，我要赚钱，我跑出了医院。我看见电线杆上贴着某酒店招聘男女公关，月薪1—2万，我拨通了那个电话。是的，此后我做了一个妓女。等我拿了钱去交的时候，医院说没有用了，已经来不及了。妈妈就这样去了。她什么也没有跟我说，甚至没有从那个厄梦中醒过来，就这样去了。我也渐渐麻木了。我开始学会抽烟、喝酒，我开始玩世不恭，我开始学会勾引男人、调戏男人、玩弄男人。我开始只关心钱，是啊！只要我早点把钱交了，妈妈或许就不会去了，那个世界上唯一的温暖就可能不会抛开我独自一个人去了。我靠着奢侈糜烂来挥霍我的时间和生命。我不知道我应该怎么做我可以怎么活，直到后来我遇到诺。他用他的耐心、温柔和爱温暖了我，我以为我从此都会沐浴在爱情的幸福里了，我不再抽烟、不再喝酒，我开始每天中规中矩的收拾屋子、做饭，我开始象世间每一个合格的妻子一样期盼着他的下班回家，每次他踏进门就接过他手里的公文包，给他递好拖鞋到脚下，帮他脱下外套挂好，摆上我做好的可口饭菜，这一切，现在想来都还是多么的温馨啊！可这一切，在一瞬间全毁了。当昨天醉熏熏的他被一个浓妆艳抹的女人送回来的时候，当我问了一句为什么的时候，天，从此黑了。他的那句话我怕是死也忘不了了，忘不了了。他说你以为你是谁，你不过是一个婊子。是啊！我不过是一个婊子，哈哈，我不过是一个婊子，我不过是一个婊子而已，我有什么资格去拥有爱情，我有什么资格去学人付出真心，我有什么资格去盼望别人也会对我付出真情，我有什么资格可以问为什么会有个那样的女人送他回来，我凭什么……。妈妈不在了，爱情是假的。我活着做什么？我是不是，可以，死了，算了？
“我不知道，如果死真的可以一了百了”。
我说完跳下栏杆，走下天桥。我不想听到、看到、知道人间丑恶的一面，我不要知道，我真的不想知道，我宁愿相信世间的爱情都是美好的，没有人会撒爱情的谎，爱情，怎么也需要去分辨真或假？
我依旧在盼望着那个九月来看我的人的消息。
当日期过到9月30日，当时针指向二十四点的时候，当广场那悠长的钟声响过后，我知道，这个九月已经过完了，彻底过完了，他不会来了，真的不会来了。关于那句九月的戏言或者誓言，他，或许早已忘掉，都好，都好，若是他的幸福不需要我的倚靠，那么，记不记得又有什么重要，是的，不重要、不重要。
我想起了天昊。我想起了那跟可以救命的稻草。我拿起电话，拨。“我现在要见你”我说
“可我现……”
我打断他“不要说话，听我说完，从这分钟起，若你两个小时之内能出现在我的面前，我就嫁给你”。说完就把电话挂了。
此刻心里的感受，无法表达。
一分一秒，嘀哒嘀哒。两个小时过去了。又过了五分钟。没有电话也没有�