我使劲地把她的双腿搭在肩上，大起大落地插着她的小穴。小雪身体猛烈地摇动，小穴猛的一夹，我也深深地把阴茎向她花心顶去……
一阵熟悉的酸麻感传入我的脑海，火热的精液从龟头直接喷射在小雪的阴道里。我全身一软，躺在她软绵绵的肉体上。顷刻，只见一股精液从小雪的股间两
片嫩肉中流出……
小雪那红扑扑的脸上挂着一丝满意的笑容。在疲倦与慵懒中，小雪恬静地睡着了。
远望，夜色暮霭，近看，清丽佳人。还欲何求？人生快乐，又能几时如此。
我何必为离愁而伤感，难道这不又是一处良宵美境。
是啊，我就这样痛并快乐着
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我躺下去，小雪翻了个身，正面对着我。床头的台灯还亮着，我清楚的看见她乌黑柔顺的秀发，娇俏美丽的脸庞，长长的睫毛、香嫩的红唇，浑身上下都充满着一种娇艳而成熟的韵味；白细的颈项上挂着一条细细的银项链，上面是一件造型精致的心型挂坠；胸脯呈现出一种完美的奶白色，没有一丝的瑕疵，双臂细腻洁白，均匀而柔和，胸前的乳房丰满圆润，十分硕大，随着呼吸的节律在缓缓的起伏。
那种轮廓被浅浅的刻到了我心里。我不由自主的用食指滑过她脸上的每一根线条，我不知道这时候充满心里的是什么，只是有种冲动，有种激情，使我的身体变得火热火热。
小雪睁开了眼睛，甜甜地看着我微笑。我停住手，我突然意识到自己在干什么。她温柔的把我的手握到自己的手里，然后开始抚摩我的脸，就像在抚摩一件珍贵的瓷器。
我闭上眼睛，脑海里一片空白。她修长优雅的手指碰触着我的意念，让我崩溃。我知道自己可能又痴迷了，我也知道这不再是同情，我深刻的感觉着那种欲望和激情，
“古今如梦，何曾梦觉？但有旧欢新怨。”我想起苏轼的“天涯倦客……”
是啊，古往今来，多少悲欢离合的无常世事，就像一场幻梦；可是又有谁曾经从这幻梦中觉醒过呢？只有那旧欢伴着新怨，不停地在流转罢了。感叹明知人生如梦，却没有梦醒的时候。人生有太多的无奈与矛盾，但人类却往往跳脱不出这层束缚，怎不令人扼腕叹息呢？
小雪好象又带着甜蜜的笑睡着了。而我却索性起来走去客厅，又开了一罐啤酒，并且扭开了电视柜上的音响，一曲低沉哀婉的歌声在屋内轻柔地缭绕：
总有些这样的时候，
正是为了爱，
才悄悄躲开。
躲开的是身影，
躲不开的，却是那份
默默的情怀。
月光下踯躅，
睡梦里徘徊。
感情上的事情，
常常，说不明白。
不是不想爱，
不是不去爱，
怕只怕，
爱也是一种伤害。
激情燃尽后，当我沉浸在那凄楚的歌声中，我突然发现在电视柜上摆放着一个精美的镜框，镜框里是小雪和一个男子的合影照片。只见那男子有着高挺的鼻子，宽阔的额头，正露出洁白的牙齿灿烂的笑着。
我凝视着这张照片，凝视着那位男子，那似乎是一张熟悉的面孔，总觉得在什么地方见过，但是我一时怎么也想不起来了。那照片上笑眯眯的两张脸孔甜蜜地凑在一起，刺得我眼睛发疼。
（四十）
王丽要出院了，我借故向公司请了假到医院去接她。她晕倒的原因是因为患有贫血，医学上称这种症状为暂时性休克。但我宁愿相信它是贫血。流产是因为精神上的忧郁，心理上的压力，加上工作上的劳累，以及那次使她身体疲惫的舞会。
当我楼上楼下，跑前跑后把王丽的出院手续办完之后，回到王丽的病房。只见一群医生护士站在王丽的床前。
我的出现，迎来了他们好奇的目光。我陡然感到浑身有些发窘。
“你的男朋友？”一个年轻的护士问王丽。
王丽朝我望了一眼，然后把眼光投向那位护士，怯懦地点了点头。
“以后要注意哦，流产对身体的影响是很大的，今后可得小心啊！”一个医生对着我说道。
“另外她的体质太弱，需要增加一些营养，你要好好照顾她，不可以再这样晕倒，这样很危险的。”医生继续对我说。
“好，我会的。”我点头向医生应允着。
这时，我看到王丽的脸上掠过一丝笑容，泪光在眼里闪烁。我知道她的泪光里是什么。
很久没有看到王丽笑了，她羞怯的目光从我的脸上移开又投向医生。
窗外又下雨了，稀稀落落的水珠一颗颗撞碎在玻璃上。听着雨声我的心中有一股无名的忧伤。
………
王丽出院后的日子，屋里显得格外的沉寂。我们都避而不谈陈静的事儿。家里显得有些苍白和无力，象静止的湖面，再也泛不起涟漪。我也犹如静止在了水中央的一片落叶，风起是我的起点，风落却不知是否终点。
闷热黏湿的天气让人很不舒服，公司里超负荷的工作常让我心身疲惫，但现在这一切也是我想要的，只要是有助于让我的思绪不能停下来的东西我都喜欢。
我努力地和同事们一起工作，一起宵夜，一起嬉笑，一切看起来都是那么忙碌，庸常。至少是可以暂时减轻内心的那种痛和忧伤。
然而，这样的日子往往是多了些琐碎和枯燥，少了激情与浪漫。当我不得不每天都面对这样单调而又乏味的生活时，感觉自己的心在一点点磨平，生活又变得如同白开水一样索然无味。
当所有的美丽都经不起现实的磨砺，当所有的期待都如肥皂泡一般在风中破裂，人生便只剩下平平淡淡的现实。生命渴望的新鲜事物，与许多美好的事物一样，美丽、多彩，却脆弱、短暂。在像泡沫般绮丽，烟花般绚烂之后，重新归于平淡、归于庸常。也许这就是现代都市白领阶层那种躁动而现实的通病。
傍晚，又下雨了。我一个人坐在电脑前，望着窗外，细细的雨丝打在窗上，形成密密的一片雨滴，在楼下路灯照耀下，散发着跳跃的黄色的光芒，我的脑海中什么都没想，只是空白的停顿着。
打开电脑，拨号，上线。经常上网的人，生活一定不幸福。记得谁说过。于是我去阅读新邮件。邮箱里的ＢＵＬＫＭＡＩＬ每天都有，不用浪费时间，随手删除。突然又看到英子的电邮：
“……在这样的夜里，子昊，你在做什么，在梦里吗？还是一样的在思念我？
我还要多久才能守在你的身边，我一个人，一个人，在这样的夜晚和寂寞相伴，思念飞出窗户，飞过大洋，落在你的枕边，护着你安静的睡眠，想看看你的梦里是不是有我的影子在摇曳？
想你，不能言语，多想紧紧的抱着你，靠在你的背上，轻轻的哭泣，我的幸福在黑暗里漫溢，我疲惫的靠着你呼吸，我像只蝴蝶，一只渴水的蝴蝶，在月光里飞，寻找幸福的源泉，要不，我情愿渴死在你的身边。
昨晚我做梦了，我坐在你的自行车后，怀抱一束鲜红的玫瑰，鲜红得像血。
一路长发迎空飘扬。在我们的身后，是一望无际的田野和蓝天白云，远处有一列拉着汽笛长鸣的火车，拖着浓浓的白烟，渐隐在遥远的天边。这时，有片片落花翩然入怀，世界五彩缤纷。“
“醒来时，我满脸的泪痕……
可能是因为幸福漾得太满太满，以至于在心内有些承托不住？
在梦里，我是你的新娘。
在梦里，当妈妈满心欢喜地把我交到你的手里，我还在想：今生命定，不再回头，从此每一个日夜，我都要与你这个人共同拥有，无论幸福，无论苦难。
在梦里，当我沉浸在幸福的滋润中，不由望你，你的眼中却闪过一丝忧郁。
我黯然：难道这个梦，是在预示着什么？
永远爱你的英子。“
还有一封是钟如萍发来的：
“……我第一次发现原来自己也是那种放不下的人，我原本以为是非常简单就能解决的问题，可是没想到却越来越复杂了，我试图想让自己活得洒脱一点，可是我却不能，我知道这是一个人的主观原因在作怪。我能管住自己的言行却管不住自己的心，特别是在夜深人静的时候，更是无能为力了。我清楚的知道我玩的游戏很危险。却在知不觉中越陷越深。
昨天给你讲完电话就再躺不住了，起来站在窗前，望着窗外的月色，是啊，月亮好美！星星和月亮虽然过得宁静与安宁，也不失它的神密与美丽，于是就想人如果只单纯的为了生存，而活着是不是就没有这么多的痛苦与思念了？要知道牵挂与想念真不是一件轻松的事，无形中它给你造成了很多压力……。同时又会
让你失去很多睡眠与美梦……
在普通的生活，安静的日子里，不经意的遇到了你，从此生命里增加了很多色彩，无形中又增加了很多压力，同时又失去了很多睡眠与美梦，男人足可以用一杯酒、一棵烟来发泄自己的思念痛苦与悲伤无奈，可女人除了眼泪还能用什么
来发泄……我越来越迷茫……
－平儿。“
看完了邮箱里的邮件，感觉浑身的疲倦，尽管思绪万千，却睡意袭上头来，打了一个哈欠，双臂高抬，伸了一个懒腰。该睡觉了。在关电脑的时候，从我眼睛的余光里我看见，月光又洒在屋里的地板上，映照出一个消瘦的人影，还有一张隐隐约约苍白的脸。这灰白的日子，窗外传来凄凉的音乐，一如深秋荒凉的树梢，令人有想哭的冲动。
当我扭头回望时，我看到王丽站在那边，斜依在门框上。我望她，她含情脉脉的眼眸间，倾注了一个女子所有的温柔。我默默地望着她好一阵。然后，我的心底浮出一种针刺的疼痛。我猛地一把将她抱起，将她拥在怀中。
“想我了？”她望着我红着脸说着。
“嗯！”我默默地点着头。哭了。
我忘情地亲吻着她的双唇。那么陶醉地亲吻着，那么狂热地亲吻着。我的心底钻出一种原始的冲动。我竟然很流畅地解开了她的衣服，脱去了她的内衣。她本能地松开了我的腰带。我抚摩着她柔软而富有弹性的胸脯，我的吻遍布她每一寸肌肤，耳旁响着她敏感的呻吟声。
王丽晕乎乎地把脸埋在我的怀里，从她的神情中看出仿佛她的心头有一种尘埃落定的安心感觉。似乎她被一种令人慵倦的幸福感包围着。她呓语着：“嗯，就是你了，嫁给你，一定可以很美满很快乐的。”
王丽尽量扭曲着自己的身子，像是一朵欲放的玫瑰，她是想尽量让自己最美丽的时候呈现在我的眼前。而对于我，只有在做爱的时候，才能真正感受着她的存在，因为只有在这一刻，我是需要她的，两个人的身体尽可能地靠近在一起，我的体温温热着王丽那冰冷的身体，无奈也好，虚伪也好，做爱好象永远是最好的宣泄，因为，这一刻我们什么都没有，剩下的只有一个男人和一个女人而已。
墙上的钟在一点一点的滴答旋转，黑暗将我吞没，雨在风中摇曳，伴着树影跳着凄美的狐步，在这妩媚的雨夜，心里纠缠，也在滴答作响，我知道，那是我
的心在淌血……
清晨起来，镜中的我苍白而憔悴，头发如心情交织在一起，每牵动一丝就引来揪心的痛。如同黑夜中随思绪乱飞的心情，幻想、回忆、思念交织在一起，每一缕都牵扯着身上某些脆弱的神经。
我又想起王丽夜里说的话：
“我只是个平凡的女人，我只想要平凡的小幸福，三餐温饱，一张双人床；按时上下班，夜晚相拥入眠。”
“我想你永远也想不到我对你的爱情是怎样的，我多么希望你能放下俗世中的种种烦忧与我过一种平静的生活，日出而作，日落而息，有一间不大的房子，有一个可爱的孩子。我会尽我的全力去好好待你，因为我知道人生的时光其实很有限，我是真的爱你。这样的幸福是唾手可得，却太太平常，你怎么就是看不上呢？”
王丽时常在夜里重复着这些话，我似乎已经听腻了。
我和王丽在无奈中就这样算是同居了，王丽有条不紊地料理着这个家。（四十一）
其实我还一直不停地在拨打那个似乎是永远不会再开机的手机号码。起初以为，也许日子久了我会厌倦。然而，却始终没有放弃，象是成了一种习惯。总在想：陈静她现在过得好吗？
又一个炎热的星期天，吃过王丽精心准备的午餐之后，我们百无聊赖地坐在客厅里，王丽看电视，而我在翻当天的海峡时报。
“我们把窗帘换成粉色的好不好？或者浅蓝色？”王丽突然望着我对我说。
“换它做什么？就那样吧。”我仍然看我的报纸。
“那床单总该换了吧？”王丽继续说。
“你就看着办吧。”我不耐烦地回答。
王丽看我对这些话题没有丝毫兴致，电视的节目也枯燥无味，于是若有所失地“哦”了一声，就起身去厨房洗碗去了。
这时候，我的手机铃响了。我拿起电话，是小雪打的。
“讲话不方便吧？”她咯咯地笑。
“哦，是啊。”我心慌意乱朝厨房的门看了一眼。
“那就不跟你多说了，只想告诉你，我想你。”小雪说完，轻轻啵了一声，就把电话挂断了。
王丽洗完了碗，一边用毛巾擦着手，一边漫不经心地问了一句∶“刚才谁来电话？”。
“喔，一个朋友。”
我随便应了一声，继续看我的报纸。
接下来的一个星期，我都借口在公司加班或业务上有应酬，每天都很晚才回家。我想尽量避免和王丽有身体的接触。因为我忽然感觉对王丽的身体有了某种莫名的反感。我把这种感觉悄悄藏在心里，我不能说，也不能流露出来。我知道她是非常敏感的女人，一旦她知道真相，她一定会感到痛苦绝望，甚至后果难于想象。
本以为这种情绪只是暂时的，过一段时间就会恢复正常。可是，几天以后，我对王丽的身体抗拒程度更加强烈。即使在无
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