《雨落南洋》

下载本书

添加书签

雨落南洋- 第29部分


按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!

我使劲地把她的双腿搭在肩上,大起大落地插着她的小穴。小雪身体猛烈地摇动,小穴猛的一夹,我也深深地把阴茎向她花心顶去……

一阵熟悉的酸麻感传入我的脑海,火热的精液从龟头直接喷射在小雪的阴道里。我全身一软,躺在她软绵绵的肉体上。顷刻,只见一股精液从小雪的股间两

片嫩肉中流出……

小雪那红扑扑的脸上挂着一丝满意的笑容。在疲倦与慵懒中,小雪恬静地睡着了。

远望,夜色暮霭,近看,清丽佳人。还欲何求?人生快乐,又能几时如此。

我何必为离愁而伤感,难道这不又是一处良宵美境。

是啊,我就这样痛并快乐着

∫构煤苈⊙┑暮粑芫龋Ω没乖谒沃小2恢牢裁次胰疵挥兴猓髅髡饧柑斓恼厶谝丫芾哿耍尤凰蛔拧N掖哟采掀鹄慈タ吞蚩还奁【疲罂诖罂诘暮龋鹊煤芗薄N蚁肴绻梢栽僮淼憔湍芩帕耍也幌胱约和纺郧逍训暮悸蚁搿:芸旌韧炅巳蓿蚨嗷蛏儆辛诵┰魏母芯酢

我躺下去,小雪翻了个身,正面对着我。床头的台灯还亮着,我清楚的看见她乌黑柔顺的秀发,娇俏美丽的脸庞,长长的睫毛、香嫩的红唇,浑身上下都充满着一种娇艳而成熟的韵味;白细的颈项上挂着一条细细的银项链,上面是一件造型精致的心型挂坠;胸脯呈现出一种完美的奶白色,没有一丝的瑕疵,双臂细腻洁白,均匀而柔和,胸前的乳房丰满圆润,十分硕大,随着呼吸的节律在缓缓的起伏。

那种轮廓被浅浅的刻到了我心里。我不由自主的用食指滑过她脸上的每一根线条,我不知道这时候充满心里的是什么,只是有种冲动,有种激情,使我的身体变得火热火热。

小雪睁开了眼睛,甜甜地看着我微笑。我停住手,我突然意识到自己在干什么。她温柔的把我的手握到自己的手里,然后开始抚摩我的脸,就像在抚摩一件珍贵的瓷器。

我闭上眼睛,脑海里一片空白。她修长优雅的手指碰触着我的意念,让我崩溃。我知道自己可能又痴迷了,我也知道这不再是同情,我深刻的感觉着那种欲望和激情,

“古今如梦,何曾梦觉?但有旧欢新怨。”我想起苏轼的“天涯倦客……”

是啊,古往今来,多少悲欢离合的无常世事,就像一场幻梦;可是又有谁曾经从这幻梦中觉醒过呢?只有那旧欢伴着新怨,不停地在流转罢了。感叹明知人生如梦,却没有梦醒的时候。人生有太多的无奈与矛盾,但人类却往往跳脱不出这层束缚,怎不令人扼腕叹息呢?

小雪好象又带着甜蜜的笑睡着了。而我却索性起来走去客厅,又开了一罐啤酒,并且扭开了电视柜上的音响,一曲低沉哀婉的歌声在屋内轻柔地缭绕:

总有些这样的时候,

正是为了爱,

才悄悄躲开。

躲开的是身影,

躲不开的,却是那份

默默的情怀。

月光下踯躅,

睡梦里徘徊。

感情上的事情,

常常,说不明白。

不是不想爱,

不是不去爱,

怕只怕,

爱也是一种伤害。

激情燃尽后,当我沉浸在那凄楚的歌声中,我突然发现在电视柜上摆放着一个精美的镜框,镜框里是小雪和一个男子的合影照片。只见那男子有着高挺的鼻子,宽阔的额头,正露出洁白的牙齿灿烂的笑着。

我凝视着这张照片,凝视着那位男子,那似乎是一张熟悉的面孔,总觉得在什么地方见过,但是我一时怎么也想不起来了。那照片上笑眯眯的两张脸孔甜蜜地凑在一起,刺得我眼睛发疼。

(四十)

王丽要出院了,我借故向公司请了假到医院去接她。她晕倒的原因是因为患有贫血,医学上称这种症状为暂时性休克。但我宁愿相信它是贫血。流产是因为精神上的忧郁,心理上的压力,加上工作上的劳累,以及那次使她身体疲惫的舞会。

当我楼上楼下,跑前跑后把王丽的出院手续办完之后,回到王丽的病房。只见一群医生护士站在王丽的床前。

我的出现,迎来了他们好奇的目光。我陡然感到浑身有些发窘。

“你的男朋友?”一个年轻的护士问王丽。

王丽朝我望了一眼,然后把眼光投向那位护士,怯懦地点了点头。

“以后要注意哦,流产对身体的影响是很大的,今后可得小心啊!”一个医生对着我说道。

“另外她的体质太弱,需要增加一些营养,你要好好照顾她,不可以再这样晕倒,这样很危险的。”医生继续对我说。

“好,我会的。”我点头向医生应允着。

这时,我看到王丽的脸上掠过一丝笑容,泪光在眼里闪烁。我知道她的泪光里是什么。

很久没有看到王丽笑了,她羞怯的目光从我的脸上移开又投向医生。

窗外又下雨了,稀稀落落的水珠一颗颗撞碎在玻璃上。听着雨声我的心中有一股无名的忧伤。

………

王丽出院后的日子,屋里显得格外的沉寂。我们都避而不谈陈静的事儿。家里显得有些苍白和无力,象静止的湖面,再也泛不起涟漪。我也犹如静止在了水中央的一片落叶,风起是我的起点,风落却不知是否终点。

闷热黏湿的天气让人很不舒服,公司里超负荷的工作常让我心身疲惫,但现在这一切也是我想要的,只要是有助于让我的思绪不能停下来的东西我都喜欢。

我努力地和同事们一起工作,一起宵夜,一起嬉笑,一切看起来都是那么忙碌,庸常。至少是可以暂时减轻内心的那种痛和忧伤。

然而,这样的日子往往是多了些琐碎和枯燥,少了激情与浪漫。当我不得不每天都面对这样单调而又乏味的生活时,感觉自己的心在一点点磨平,生活又变得如同白开水一样索然无味。

当所有的美丽都经不起现实的磨砺,当所有的期待都如肥皂泡一般在风中破裂,人生便只剩下平平淡淡的现实。生命渴望的新鲜事物,与许多美好的事物一样,美丽、多彩,却脆弱、短暂。在像泡沫般绮丽,烟花般绚烂之后,重新归于平淡、归于庸常。也许这就是现代都市白领阶层那种躁动而现实的通病。

傍晚,又下雨了。我一个人坐在电脑前,望着窗外,细细的雨丝打在窗上,形成密密的一片雨滴,在楼下路灯照耀下,散发着跳跃的黄色的光芒,我的脑海中什么都没想,只是空白的停顿着。

打开电脑,拨号,上线。经常上网的人,生活一定不幸福。记得谁说过。于是我去阅读新邮件。邮箱里的BULKMAIL每天都有,不用浪费时间,随手删除。突然又看到英子的电邮:

“……在这样的夜里,子昊,你在做什么,在梦里吗?还是一样的在思念我?

我还要多久才能守在你的身边,我一个人,一个人,在这样的夜晚和寂寞相伴,思念飞出窗户,飞过大洋,落在你的枕边,护着你安静的睡眠,想看看你的梦里是不是有我的影子在摇曳?

想你,不能言语,多想紧紧的抱着你,靠在你的背上,轻轻的哭泣,我的幸福在黑暗里漫溢,我疲惫的靠着你呼吸,我像只蝴蝶,一只渴水的蝴蝶,在月光里飞,寻找幸福的源泉,要不,我情愿渴死在你的身边。

昨晚我做梦了,我坐在你的自行车后,怀抱一束鲜红的玫瑰,鲜红得像血。

一路长发迎空飘扬。在我们的身后,是一望无际的田野和蓝天白云,远处有一列拉着汽笛长鸣的火车,拖着浓浓的白烟,渐隐在遥远的天边。这时,有片片落花翩然入怀,世界五彩缤纷。“

“醒来时,我满脸的泪痕……

可能是因为幸福漾得太满太满,以至于在心内有些承托不住?

在梦里,我是你的新娘。

在梦里,当妈妈满心欢喜地把我交到你的手里,我还在想:今生命定,不再回头,从此每一个日夜,我都要与你这个人共同拥有,无论幸福,无论苦难。

在梦里,当我沉浸在幸福的滋润中,不由望你,你的眼中却闪过一丝忧郁。

我黯然:难道这个梦,是在预示着什么?

永远爱你的英子。“

还有一封是钟如萍发来的:

“……我第一次发现原来自己也是那种放不下的人,我原本以为是非常简单就能解决的问题,可是没想到却越来越复杂了,我试图想让自己活得洒脱一点,可是我却不能,我知道这是一个人的主观原因在作怪。我能管住自己的言行却管不住自己的心,特别是在夜深人静的时候,更是无能为力了。我清楚的知道我玩的游戏很危险。却在知不觉中越陷越深。

昨天给你讲完电话就再躺不住了,起来站在窗前,望着窗外的月色,是啊,月亮好美!星星和月亮虽然过得宁静与安宁,也不失它的神密与美丽,于是就想人如果只单纯的为了生存,而活着是不是就没有这么多的痛苦与思念了?要知道牵挂与想念真不是一件轻松的事,无形中它给你造成了很多压力……。同时又会

让你失去很多睡眠与美梦……

在普通的生活,安静的日子里,不经意的遇到了你,从此生命里增加了很多色彩,无形中又增加了很多压力,同时又失去了很多睡眠与美梦,男人足可以用一杯酒、一棵烟来发泄自己的思念痛苦与悲伤无奈,可女人除了眼泪还能用什么

来发泄……我越来越迷茫……

-平儿。“

看完了邮箱里的邮件,感觉浑身的疲倦,尽管思绪万千,却睡意袭上头来,打了一个哈欠,双臂高抬,伸了一个懒腰。该睡觉了。在关电脑的时候,从我眼睛的余光里我看见,月光又洒在屋里的地板上,映照出一个消瘦的人影,还有一张隐隐约约苍白的脸。这灰白的日子,窗外传来凄凉的音乐,一如深秋荒凉的树梢,令人有想哭的冲动。

当我扭头回望时,我看到王丽站在那边,斜依在门框上。我望她,她含情脉脉的眼眸间,倾注了一个女子所有的温柔。我默默地望着她好一阵。然后,我的心底浮出一种针刺的疼痛。我猛地一把将她抱起,将她拥在怀中。

“想我了?”她望着我红着脸说着。

“嗯!”我默默地点着头。哭了。

我忘情地亲吻着她的双唇。那么陶醉地亲吻着,那么狂热地亲吻着。我的心底钻出一种原始的冲动。我竟然很流畅地解开了她的衣服,脱去了她的内衣。她本能地松开了我的腰带。我抚摩着她柔软而富有弹性的胸脯,我的吻遍布她每一寸肌肤,耳旁响着她敏感的呻吟声。

王丽晕乎乎地把脸埋在我的怀里,从她的神情中看出仿佛她的心头有一种尘埃落定的安心感觉。似乎她被一种令人慵倦的幸福感包围着。她呓语着:“嗯,就是你了,嫁给你,一定可以很美满很快乐的。”

王丽尽量扭曲着自己的身子,像是一朵欲放的玫瑰,她是想尽量让自己最美丽的时候呈现在我的眼前。而对于我,只有在做爱的时候,才能真正感受着她的存在,因为只有在这一刻,我是需要她的,两个人的身体尽可能地靠近在一起,我的体温温热着王丽那冰冷的身体,无奈也好,虚伪也好,做爱好象永远是最好的宣泄,因为,这一刻我们什么都没有,剩下的只有一个男人和一个女人而已。

墙上的钟在一点一点的滴答旋转,黑暗将我吞没,雨在风中摇曳,伴着树影跳着凄美的狐步,在这妩媚的雨夜,心里纠缠,也在滴答作响,我知道,那是我

的心在淌血……

清晨起来,镜中的我苍白而憔悴,头发如心情交织在一起,每牵动一丝就引来揪心的痛。如同黑夜中随思绪乱飞的心情,幻想、回忆、思念交织在一起,每一缕都牵扯着身上某些脆弱的神经。

我又想起王丽夜里说的话:

“我只是个平凡的女人,我只想要平凡的小幸福,三餐温饱,一张双人床;按时上下班,夜晚相拥入眠。”

“我想你永远也想不到我对你的爱情是怎样的,我多么希望你能放下俗世中的种种烦忧与我过一种平静的生活,日出而作,日落而息,有一间不大的房子,有一个可爱的孩子。我会尽我的全力去好好待你,因为我知道人生的时光其实很有限,我是真的爱你。这样的幸福是唾手可得,却太太平常,你怎么就是看不上呢?”

王丽时常在夜里重复着这些话,我似乎已经听腻了。

我和王丽在无奈中就这样算是同居了,王丽有条不紊地料理着这个家。(四十一)

其实我还一直不停地在拨打那个似乎是永远不会再开机的手机号码。起初以为,也许日子久了我会厌倦。然而,却始终没有放弃,象是成了一种习惯。总在想:陈静她现在过得好吗?

又一个炎热的星期天,吃过王丽精心准备的午餐之后,我们百无聊赖地坐在客厅里,王丽看电视,而我在翻当天的海峡时报。

“我们把窗帘换成粉色的好不好?或者浅蓝色?”王丽突然望着我对我说。

“换它做什么?就那样吧。”我仍然看我的报纸。

“那床单总该换了吧?”王丽继续说。

“你就看着办吧。”我不耐烦地回答。

王丽看我对这些话题没有丝毫兴致,电视的节目也枯燥无味,于是若有所失地“哦”了一声,就起身去厨房洗碗去了。

这时候,我的手机铃响了。我拿起电话,是小雪打的。

“讲话不方便吧?”她咯咯地笑。

“哦,是啊。”我心慌意乱朝厨房的门看了一眼。

“那就不跟你多说了,只想告诉你,我想你。”小雪说完,轻轻啵了一声,就把电话挂断了。

王丽洗完了碗,一边用毛巾擦着手,一边漫不经心地问了一句∶“刚才谁来电话?”。

“喔,一个朋友。”

我随便应了一声,继续看我的报纸。

接下来的一个星期,我都借口在公司加班或业务上有应酬,每天都很晚才回家。我想尽量避免和王丽有身体的接触。因为我忽然感觉对王丽的身体有了某种莫名的反感。我把这种感觉悄悄藏在心里,我不能说,也不能流露出来。我知道她是非常敏感的女人,一旦她知道真相,她一定会感到痛苦绝望,甚至后果难于想象。

本以为这种情绪只是暂时的,过一段时间就会恢复正常。可是,几天以后,我对王丽的身体抗拒程度更加强烈。即使在无

小提示:按 回车 [Enter] 键 返回书目,按 ← 键 返回上一页, 按 → 键 进入下一页。 赞一下 添加书签加入书架