我说，哥哥是亲人，是不可以嫁的，小孩子也不可以乱说。哥哥为什么就不可以嫁？这个问题直到我上小学后才搞清楚。
我还没有长大，却有很多漂亮的姐姐，让我给哥哥送香喷喷的信笺，向我打听哥哥的喜好。哥哥对那些‘礼物’基本上都视而不见，我心里对那些人也开始厌恶起来。哥哥不喜欢的，我也不喜欢。
我十二岁的时候，意外听到了父母的一次谈话，那时我才知道，原来我和哥哥并没有血缘关系，父母30岁的时候还没有孩子，哥哥是他们从孤儿院包养来的。
哥哥是孤儿？只有孤儿和被遗弃的孩子才会被送进孤儿院里。那个时候我竟然替天神一样的哥哥感到了心疼，为什么他那么努力上进，那么苛刻的要求自己，原来他从很小的时候就知道自己是和别人不一样的，他没有亲人。我跑去和哥哥说，这一辈子我永远都不要离开他，永远不让他孤单，他笑而不语。
从那时候开始，我收起了所有人给哥哥的情书。可是实际上，还是哥哥在照顾我，保护我，我每天只是无忧无虑的上学玩耍。。。。。。哥哥是最懂我的人，也是最爱护我的人。。。。。。每次只要有事，第一个赶来我身边的人是他；闯了祸第一个想要找的人也是他。可渐渐的，我不喜欢我的朋友们喋喋不休的在我面前谈论我优秀的哥哥，也不喜欢她们借故到我家里来赖着不走，更不喜欢她们用我的古筝在我家里显摆。。。。。 那年13岁的我，还不清楚这些背后，是我一份怎样的少女情怀…。。
哥哥念高中的时候离开了家住到了市心的学校里。家里一下子空落下来，每周六日成了我最开心的时候，每到周五的晚上，我就去路口远远的等着哥哥，直到看到一个背着重重书包的少年看到我之后，也快步的向我跑来。。。。那时候我知道这已经超越了简单的兄妹之前，还有更多的牵绊、更多的依恋。我拉着他的衣袖，“你要等我，我很快就会长大。”
他依旧是笑而不语。。。。。
也是在这一年，哥哥的亲生父母寻找了十几年后终于找到了他，哥哥要离开了，去上海那个国际知名的大城市里？我冲进哥哥的房间里时，看见哥哥手里拿着我们一家四口的合影在发呆。我当时就哭了，我不许哥哥走，扑进哥哥的怀里死死的搂住了他。哥哥是一个坚强的少年，可那一次，他也用力的抱住了我，眼泪落在了我的额头上。
他说他不会离开，这是他的家，他永远不会离开我。。。。。。。
可是哥哥最后还是走了。。。。。。走的那一天，我一辈子也不会忘记，天空中下着雨，门前停着很多辆汽车，爸爸把哥哥的手递到另一个叔叔的手中，我被妈妈死死的抱住，哭得惊天动地。。。。。
哥哥在出国之前回家来了，他变得好高，好帅，我告诉他我也要去美国，让他一定等着。我哥哥愣了好久，最终点下了头。那时候我以为他不愿意我去，可是后来我才知道，他家里其实并不支持他去美国，他自己就有很大的压力，可是他知道去美国也是我从小的愿望，也是我父母的期望。
在哥哥大学毕业的前一年，我如愿以偿的考到了与哥哥同在美国一个城市里的另一所大学。受了18年管制的我，就像是一只脱了笼子的小鸟，在美国这片陌生的天空下自由的飞翔。
唐人街上有一家寺庙，外面有一颗高耸入云的许愿树。哥哥从庙里求了一个许愿带，亲自用毛笔把我们两个人的名字写在上面。我问哥哥这是什么，他对我说，把写着两个人名字的带子挂在高处，两个人就可以永远幸福的在一起。。。。。。
以前都是我缠着哥哥，说长大一定要嫁给他，哥哥是一个从来不肯轻易承诺的人，但是我知道他一旦承诺就绝不会失信，那是第一次他说要娶我。。。。。我觉得自己好像飞到了天堂。
有一次，我和同学去一个香港女人的别墅里玩，很晚才回宿舍，看见哥哥在楼下等我，拿着手机满脸是汗，看见我回来，声音都变了调。。。。。。
那一次哥哥吻我了，那是我一生之中第一次知道，原来别人的嘴唇也可以这样柔软。他反复地**着我的唇瓣，很久之后，他把我揽在胸前。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。《婚久必昏》。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有了哥哥的辅导，还有我自己的小聪明，我的语言关过得很快，几乎是在最短的时间内我就可以不太有障碍的和同学们交流。我活泼的性格很快和同学们打成一片。。。。。美国留学的生活对我来说，是全新的，是幸福的。。。。
我大一春节的时候，父母执意让我回家，哥哥陪着我一起。知道我们恋爱的事情后爸爸大发雷霆。用皮带抽到我的背上，他指着哥哥说，他是哥哥，只能是哥哥。。。。他骂我小小年纪不学好，皮带再次抽下来的时候，哥哥过来把我挡在了他的身下。。。。。连一向溺爱我的妈妈也眼睁睁的看着父亲对我们动手。事情有那么严重吗？我以后再也没有回去过，从此我只有哥哥一个亲人好不好。。。。。。
可是哥哥却在一次让我失望了。。。。。。
他变得越来越忙，一边规划着研究生的学业，一边开始工作，他能给我的时间越来越少。我要他陪我去听一次演唱会都变得越来越难。甚至有一次难得陪我时，他在电影院里的时候竟然睡着了。
这是我从小最最崇拜的哥哥，是最最懂我，爱我，把我呵护在手心里的哥哥啊，恋爱中他让我感到陌生，我当时委屈的哭出声音来。。。。。哥哥吓坏了，把我搂在怀里哄着我，他说他太累了，一叠声的跟我道歉。
对于还不到19岁的我来说，未来就是我和自己心爱的人朝朝暮暮一刻也不要分开。我不怕吃苦，也不需要穿着晚礼服坐在豪华的歌剧院里。一张末等的门票，开着二手的车子沿着美国东部的海岸线一直向前，就是最最幸福的事情。我对他说我不需要富贵的生活，我只想开心的度过每一天。可是哥哥却并没有因为我的要求而多为我抽出时间来。相反，他好像更加忙碌了，他说不会太久，也许只需要三年。
渐渐的我们吵架的次数越来越多，只有他来哄我的时候，我心里的委屈才会好受一点。后来，越来越多的时候，在我还嫌不够时，他就停了下来，不再哄我，沉默着吸烟。我当时想，只要你过来再抱我一下，我就停止发脾气。。。。可是他没有，不知道从什么时候起，我开始学会了摔东西。时间长了，我的心里像是有一个巨大的空洞，越来越无法被填满。
就在这个时候，一个叫崔家昌的美籍华裔的少年出现在了我的生命中。我这一生中第一个爱的人是哥哥，可是教会我如何去爱的人却是家昌。
他的母亲是父亲的情人，很早就去世了，骨子里也是一个可怜的孩子。。。。。我开始的时候总在猜测他是不是强颜欢笑。可是后来发现他和我一样外向活泼，生性乐观。他带着我沿着美国的东海岸游玩，会在屋子里摆满红玫瑰送给我。。。。。会在敞篷车上向着所有人高呼爱我。。。。。。他和哥哥是同年，但却是是完全不同的两个类型。
在一次朋友的聚会散场后，他吻了我。家昌的吻和哥哥的不一样，热烈而强势。好像要把我吃掉一样，我吓坏了，他却没有放手，一直吻下去，直到我再也没有一丝反抗的能力。
哥哥因为工作去了西部。我和崔家昌的交往也越加的频繁。家昌不是哥哥，他是一个纯粹的美国少年。对我的追求热烈而直接，在一个雷雨的夜晚我们**了。。。。。。和哥哥在一起的时候，也不止一次有过意乱情迷，可是我们都没有更深一步。他说我是他的爱人，也是他的妹妹，三年之内，他一定会娶我。。。。。可是爱情对于那时的我来说，不是一个简单的誓言，我也不能理解，为什么三年后娶我，现在就不能多抽出点时间来陪我。
难道相爱和相处真的是两回事情吗？
不知道是因为第一次的疼痛还是因为哥哥，我在崔佳昌的怀里哭了。他问我，“amy，你快乐吗，我很快乐！”
快乐是什么？
那年我19岁。
在我来美国的第二年时，我和哥哥分手了，和崔佳昌正式交往。分手的时候心很痛，有时我想如果哥哥能挽留我，能表现出更多一点在乎我没有我会活不下去。。。。。就像家昌对我那样，我也许不会和崔佳昌走，但是他没有，所以我不后悔。。。。。。我知道无论如何我伤了哥哥的心，而哥哥的表情也告诉我，他不会原谅我。。。。。
家昌说，爱情就是两个人要幸福开心的在一起，如果不开心不快乐，那还不如分开。。。。。。
临走的时候，哥哥说他的手机不会换号，有什么事情可以随时找他，让我至少要及时向家里报平安，说父母年纪大了，不要让他们操心。我哭着点头，他和崔佳昌谈了一次话，具体的内容，我到现在也不清楚。
哥哥走了，去了美国西部，除了每年会往我的卡上邮一笔钱外，再也没有联系过我。
我和崔佳昌很相爱，他是一个非常浪漫开朗的人，我们在一起相处了三年的时光，我甚至和他一起回家见了他的父亲和继母。之前不知道，原来他的家是那么的有钱，他是家里唯一的孩子，继母并无所出。
就在他准备和我一起回国，向父母提出结婚的请求的时候，一场车祸夺去了他的生命。大卡车冲过来的时候，他向相反的反向打轮，用身体掩护住我，半个方向盘嵌入了他的身体里。
在我最幸福的时候，崔佳昌离开了我，在我最悲痛的时候，却发现自己坏了他的孩子。
在我之前二十几年的岁月里，我没有体会过这样的痛楚，我彻底的失去了家昌，他再也不会谈着吉他为我唱情歌，再也不会在海边和我听着浪花的声音一边**一边在我耳边呢喃说爱我。。。。。。我想留下这个孩子，但是缺少勇气，我想打掉这个孩子，可是却真真实实的舍不得。。。。。。。
我不敢告诉父母，如果他们知道了，一定会毫不留情的让我去打掉孩子。我很迷茫，所以我想到了哥哥。
那个小时候无论我犯了什么错误，都会原谅我，包容我，替我挡风遮雨的哥哥。这个时候他已经不是我的爱人，只是我唯一可以倾诉的亲人。我飞到了美国的西部，打他的电话，却是一个女孩子接的。
她替哥哥来接我，可是我却没有见到哥哥就离开了。这个江澜的女孩子说得对，我有什么资格再来麻烦哥哥呢？
她告诉我，哥哥和我分手后，病了很长的时间，甚至为了我改变了整个人生的计划，现在他好不容易重新开始，我又来做什么？
是啊，我又来做什么？难道让自己成为哥哥的负担吗？他的女朋友明显对我怀有敌意，我来不是给他们制造麻烦吗？我想起了哥哥离去时的眼神，我觉得自己这一次真的来错了。
孩子是个女孩，在美国很少有人会歧视未婚妈妈，他们觉得母亲都是伟大的，我也因为有了这个孩子开始了我全新的人生。这个孩子是家昌和我爱的结晶，我从一个恋爱的小女人，一个简单的留学生学着做一个母亲，我开始打工，开始节省一切不必要的开支。也渐渐的体会到了当时哥哥一个人在美国生活的艰辛。但是当我真正长大的时候，沧海桑田我们也已经回不去了，我生命中已经有了最爱的男子，他生命中也有了别的女人。
身在异乡，我思念家里的老爸老妈，可是我不敢回去，私生女这件事我怕会把他们气坏。我想有了一定的事业基础等女儿大一点的时候在回去。总好过现在一事无成，给他们丢人现眼。
可是总是事与愿违。崔佳昌的父亲知道了这个孩子的存在，问我这个孩子是不是家昌的。我知道老人的心情，培培是他唯一的骨血。我有心告诉他，可是当我知道他们想要把培培带走的真实想法后，我只能矢口否认。他们态度强硬，直接要写支票给我，数额可以让我无忧无虑的生活一辈子。真是笑话，我的孩子是商品吗？以前他们对家昌就那么冷漠，又怎么会好好对待我的女儿，我的孩子只是他们晚年寂寞的一个玩具而已。就算想认也要等培培长大了，有独立行为能力以后才可以，这个时候我是绝不会让他们把我的孩子抢走的。我也知道我不能留在美国了，我得回家去。。。。。
春节的那几天我的身心备受煎熬，父亲老了很多，母亲的皱纹也让我看着心酸，我狠心把孩子放在姨婆家，就是想让父母过完一个舒心的春节。每天晚上的时候，我对着星空和家昌说话，我问他我究竟应该怎么办？我舍不得孩子离开我，相信他一定会理解我，就像我这一生都永远不会忘记他一样。。。。。。
哥哥说，现在帮我最好的办法就是让家昌的父母知道培培是有父亲的。告诉他，这个孩子是我和我初恋情人的女儿，毕竟他们也只是怀疑，他们对家昌一直以来也并不在意，然后他会去一次美国见一下家昌的父亲，我不知道结局会怎样，但是我还是相信哥哥的能力，就像小时候那样信任他一样。而这一次，我知道他不仅是为了帮我，也是为了报答父母对他十几年的养育之恩。
因为培培这件事情对父亲的打击很大，一向做人严谨的他，受到了巨大的刺激。从此几乎闭门不出。看着哥哥和我还有培培一起出现的时候，他眼睛里不是没有期待。。。。。但是我知道爸爸不会用十几年的养育之情来要求哥哥报恩，我也绝不允许，没有更好的办法，才会让哥哥替我出头，但是这仅仅是帮我度过这一关而已。。。。。。
谁知道妈妈还是找到了哥哥，她哭着说出自己的心愿，我还没有来得及冲进去拒绝，哥哥就已经直接的拒绝了妈妈。他说这件事情他会管到底，但是他已经有了想要娶的女人。。。。。
可是没有想到，这个时候家昌的父亲竟然来到了中国。他是一个很有办法的老人，我们低估了培培对他的重要性，毕竟孩子是他们崔家唯一的骨血。而这个老人的手段也远远比我想象的要厉害。他用了很多办法试图侦破实情。这个时候我如坐针毡，生怕任何风吹草动都会引起崔家的怀疑。哥哥也是格外的小心。
我从来没有后悔过生下�